Борисов Владимир


День у Владимира Александровича Надеждина не задался с самого утра.
Вскочив под омерзительную трель пузатого будильника, Владимир Александрович в утреннем полумраке наступил на ухо старой обидчивой таксе, возымевшей привычку спать возле хозяйского дивана на манер плешивого ушастого  коврика. Псина досталась  Надеждину при разделе совместно нажитого имущества  после  развода с бывшей супругой Зинкой, сбежавшей год назад с агротехником из Рязани.

 Такса, с хрустом выдернув хрящеватое ухо из-под пятки хозяина, с лаем и всхлипываниями закружилась по периметру комнаты, опрокинув на бегу этажерку с книгами, телефонную тумбочку и швейную машинку «Зингер» в округлом фанерном футляре.

 На шум в дверях появилась соседка Владимира Александровича,  мать-одиночка Глафира Петровна Нечипоренко и мило улыбнувшись, поинтересовалась, - все ли у него в порядке?
Глафира Петровна имела на разведенного соседа виды.
Еще бы: пятнадцатиметровая комната на пятом этаже сталинского дома, с балконом и к тому же с видом на Кутузовский проспект, это вам не фунт изюма, это по нынешним расценкам  миллионов на пять, шесть потянет.  Ради этого можно и таксу, да и самого мужика какое-то время потерпеть. Опять же сыночку ее, девятимесячному наследнику Васеньке, какой-никакой, а папа нужен. Тем более, Владимир Александрович мужчиной был неплохим, можно сказать положительным, при должности. Хотя внешне и неказистым, хилым и лысоватым. Впрочем, нельзя полностью сбрасывать со счетов и весеннее обострение чувств. Гормоны там всякие,  тестостероны, эстрогены...

Май, как ни крути, он на всех действует, и даже на матерей одиночек.

Отрицательно махнув головой, Надеждин затянул пестрый галстук на пупырчатой куриной шее  и поспешил к двери.

Не успел бедолага. Не успел.

 Ласково улыбаясь, соседка поправила  большие груди под полупрозрачной сорочкой и, прижав Владимира Александровича к дверному косяку,  томно улыбнулась:
- Вы, Володенька как-то говорили, что у нас за углом,  открылась  аптека. Вы уж голубчик,  купите моему сыночку  пару упаковок памперсов, тех, что рассчитаны на ребенка от двенадцати до пятнадцати  килограммов. А я вам денежку вечером отдам. Вы не сомневайтесь,  отдам. Потом…

 Надеждин вздохнул, и уже в подъезде, перед захлопнутой дверью  пробурчав что-то нерешительное о трудовой дисциплине, весенних посадках  луковичных  и очередях в московских аптеках,   ринулся вниз, забыв про кабинку лифта.

  За всю свою трудовую деятельность Владимир Александрович на работу  ни разу без уважительной причины не опоздал. А трудился он на ниве озеленения севера столицы, в ООО «Весенний ветер» старшим цветоводом. 
…Кляня себя за бесхребетность,  старший цветовод, вошел в пропахшую валерианой аптечную прохладу. Очередь как он и предполагал, была довольно приличная: человек пятнадцать. За стеклом, на стеклянной же полке,  перед самым носом Владимира, переливаясь всеми красками и расцветками,  живописными горками лежали пачки презервативов лучших мировых фирм.

 - Интересно… Похоже, на презервативы санкции не подействовали…
Он подошел к окошку,  и все еще находясь под впечатлением от увиденного презервативного многообразия,  проговорил приглушенно, можно сказать интимно:

- Мне, пожалуйста, две пачки презервативов.

 - Каких?- Лучезарно улыбнулась юная провизорша и потянулась к прилавку.
- В нашей  аптеке в связи с майскими праздниками действует  ряд скидок на презервативы, клизмы, грелки, а также…

 - Да мне все равно каких.  – Прервал ее Владимир. -  Тех, что рассчитаны килограммов на двенадцать, пятнадцать живого веса.

 - Пятнадцать? – Девушка сначала побледнела, потом покраснела, и лишь затем, пропихнув голову сквозь круглый вырез в стекле,  недоверчиво оглядела  фигуру Надеждина.

  - Таких  сейчас нет. Не завозили пока еще.

 - Слава тебе Боже!- Старший цветовод с видом выполненного долга бросился на улицу и остолбенел в двух шагах от аптеки: на стволе старого тополя, большим аморфным пятном копошился рой пчел, невесть откуда появившийся в центре белокаменной.

  - Пчелки – то, похоже, среднерусские. А если их в улей да на балкон? 

Прошептал Надеждин задумчиво и вновь направился  в аптеку. 

- А презервативов пока еще не подвезли! Ждем!- Громко,  на весь зал закричала девушка, узнав недавнего покупателя.

- Это ничего! Мне можно и ведро.- Прихватив пластмассовую посудину и вытряхнув на пол кассовые чеки, использованные шприцы и прочий аптечный мусор, Владимир  вновь подбежал к дереву. Рой (в мыслях Надеждин называл его уже своим), встретил его дружным, приветливым  гулом. Соскоблив   пчел в ведро  шляпой, старший цветовод, позабыв про свои принципы о рабочей дисциплине, поспешил к дому.

В комнате,   оглядевшись,  и поставив  ведро на стол, предусмотрительно прикрыв рой  портфелем, Владимир Александрович тотчас же поспешил прочь. А как же!? Летом, в самый сезон  дел у пчеловода немало. Но самое главное это конечно купить улей. А дымокур, центрифуга для откачки меда, фляги, рекламу в газету  и прочую мелочь он, несомненно, купит потом,  с первых денег, вырученных от продажи меда.

- Интересно, а почем нынче мед? Кутузовский…

 Надеждин аж зажмурился в предвкушении будущего гешефта  и ступил на эскалатор метро.

Пока он носился по Москве в поисках улья и литературы начинающего пасечника, в его квартире произошло следующее. Глафира Петровна, заслышав топот убегающего соседа, на цыпочках подошла к его двери и прислушалась. Из замочной скважины доносился странный, чуть слышный гул и тонкий, неуловимо-знакомый  запах.

- И что это у нас там?  – Протянула  Глафира Петровна и на правах будущей супруги вошла в комнату.

Неотвратимый рок влек женщину к ведру стоящему на столе.

Приподняв портфель, она склонилась над копошившимся роем, пытаясь осознать, понять, что же это такое, в конце-то концов.

Пчелы оказались более сообразительными.
Одуревший от духоты рой кинулся на Глафиру Петровну. Она завизжала, отпрыгнула в сторону и наступила на злополучное, опухшее ухо спящей собаки. К сожалению, то, что позволено хозяину, то не позволено хрен знает как здесь оказавшийся женщине, и такса с чувством оскорбленного достоинства, вцепилась в зад мечущейся по комнате матери-одиночке.

С визгом и  криком, в котором с трудом угадывались упоминания и самого Владимира Александровича и его давно уже покойной матери, Глафира Петровна пометалась сколько-то по квартире и, размазывая по лицу слезы, сопли и раздавленных пчел,  ринулась на лестничную клетку.

 Ниже этажом, четыре таджика-дворника в оранжевых безрукавках (родственникам по статусу не положено) выносили гроб с на днях усопшим старичком общественником,  Яковом Назаровичем.

- Пригнись, нехристи!- Крикнула ослепшая от боли женщина и попыталась перепрыгнуть гроб.  Нет. Глафира Петровна явно переоценила свою прыгучесть и всем весом рухнула на грудь молчаливого старичка. Таджики и без того усталые, гроб с двумя телами не удержали и подгоняемые пчелами бросились в квартиру, откуда они только что появились столь торжественно. Далее действие пчел напоминали партизанскую войну Дениса Давыдова в далеком 1812 году. Рой разделился. Половина  пчел,  ринулась вслед громыхающему по истертым ступеням гробу, с восседающем на нем матерью-одиночкой, а вторая половина -  атаковала притаившихся под столами родственников старичка – покойника.

Жаль. Жаль, что среди приглашенных  на поминки Якова Назаровича, не оказалось художника - баталиста. Впрочем,  скорее всего даже живая кисть опытного рисовальщика не смогла бы описать происходящее в квартире, подготовленной к большим и пышным поминкам. По столам, заставленным тарелками с блинами, горками кутии  с  изюмом и кастрюлями с огнедышащим борщом носились таджики в безрукавках, благообразные старушки измазанные салатом из рыбных палочек и бородатые старики в шляпах – коллеги усопшего. Шум. Крики. Давка. Плачь. Полная неразбериха. Радостно жужжащие пчелы  и развалившаяся в красном, любимом  кресле покойного,  старая такса, сосредоточенно обгладывающая большую, жареную утку.

Возле подъезда, шаря по карманам в поисках ключа,  стоял радостный Надеждин. Правой рукой он с трудом удерживал большой, двухкамерный, 12-рамочный улей, выкрашенный игривой, голубенькой краской.

В эту минуту, тяжелая металлическая дверь подъезда распахнулась,  и из парадного, сметая все на своем пути,  вылетел красный, украшенный сборками и кистями гроб с сидящей на нем в позе наездника  Глафирой  Петровной. Но не опухшее от пчелиных укусов лицо соседки, ни ее  заплывшие глазки и  не широко разведенные ноги  поразили Владимира Александровича. Нет. А вот  то, что покойный Яков Назарович,  согласно силы инерции уткнувшийся  большим, породистым носом  в голубые с начесом рейтузы женщины,  приоткрыл блеклые глаза и вроде бы даже улыбнулся (Господи, неужели пчелиные укусы столь чудодейственны!?), настолько потрясли начинающего пчеловода, что он уронил  только что купленный улей на асфальт.

Ну а дальнейшее, произошедшее у подъезда в этот  весенний день,  еще долго служило темой для обсуждений и на кухнях коммунальных квартир и в кабинетах компетентных органов.

Итак. Гроб грохнувшийся на асфальт распался на доски и бруски.  Яков Назарович, галантно пригнувшись, вытащил из-под скамейки опухшую Глафиру  и, усадив ее в тени тополя шептал ей что-то на ушко, покачивая ножкой обутой в белые, войлочные тапочки. Вслед за гробом из дома вывалились  измазанные остатками поминальных блюд таджики, родственники и близкие ожившего  пенсионера.

Тяжелая, объевшаяся такса, сытно щурясь на майский свет, интеллигентно приподняла ножку над обломками улья, дощечками и пенопластом. Пчелиный рой во главе с маткой,  вновь объединившись нечто  целое,  полетел куда-то на юг, может быть даже за город. И в довершенье всего, на залитом  солнцем дворе, неожиданно для всех появился девятимесячный, до этого не умеющий ходить отпрыск Глафиры Петровны - Вася. Покачиваясь на кривеньких  как у аксакала  ножках,  он  подошел к маме и притихшему Якову  Назаровичу и, протянув к последнему маленькую ладошку, произнес громко и убедительно:
- Папа!
                      *  *  *


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Вспомните фокус в картах - вам предлагают колоду, перетасованную, Зная,нижнюю карту. Предположим- валет червей. Вопрос к Вам - что берёте, красную масть или чёрную? В любом ответе вы выбираете из остатка.- Чёрные. Ответ - остались красные . Какую масть берёте?-Буби . Остались черви - два уровня, сильные - туз, король , дама, валет или 10, 9, 8, 7, 6, - низшие. - остались туз , король и валет . Берёте первую пару или вторую? - Первую. - остаётся вторая. Что Вам _даму или валета - Даму. - Остался валет- получите. Что -то напрягает. С Уважением. Н. Киров.

  • Мои комплименты автору!
    И порадовал, среди прочих конкурсных работ, и насмешил!
    Желаю победы в конкурсе!
    С теплом, Евгения.

  • Да не хочу я с вами спорить, г-н Кац. Из любого спора у вас вытекает совершенно неверный вывод, что вас незаслуженно обижают. Это не так, поверьте...

  • Админу.
    Может вы в конце концов определитесь, что вы считаете руганью. А то получается, что указывать на откровенные ЛЯПЫ в творчестве отдельных неприкасаемых авторов это не обычная критика, а чуть ли преступление.

  • Борисов, зачем же так беспардонно передергивать. Ведь можно легко проверить когда я оставлял комменты. Да вас я критиковал всегда, потому что вы, на мой взгляд, этого заслуживали. Вы тоже не одобряли мои рассказы и сейчас по хамски мне ответили, что я ничего особенного не написал. Админ и жюри по-привычке этого не заметит, так как никогда не замечали оскорблений в мой адрес. К счастью я сам могу ответить и в их помощи не нуждаюсь.

  • Вниманию "слишком умного" Евсея.
    Уважаемый г.Кац,
    ваша суперпереоценка собственной значимости зашкаливает!
    А такое неуважение к коллеге г.Борисову и к ЖЮРИ: "Вы по своей наивности и ненаблюдательности не понимаете, что ЖЮРИ мои комменты раздражают и оно судит вопреки им. "- давало нам право снять сей коммент. Но чтобы "умность и выпендреж" г.Каца всем были видны (ЖЮРИ к счастью некогда комменты отслеживать!), мы решили оставить сей отзыв на всеобщее обозрение.
    Что касается заявки:
    "Чем злее я ругал, тем выше было место обруганного"! -можем надеяться, что скорбный труд г.Каца не пропадет и в компенсацию за обруганность все униженные авторы получат высокие места (черный юмор!)

  • Да ничего такого особенного вы пока еще не написали. На прошлом конкурсе разделили третье место с Евгенией Лапиной. Да и на всех предыдущих конкурсах, вы бросались критиковать работы победителей, только после вердикта жюри...Что выглядело не очень здорово...так что ваша реклама мне особо не нужна...Что будет, то будет...кстати, умные обычно не выпендриваются...

  • Г-н Борисов, что вы нудно тянете докажи, да докажи. Я написал уже столько, что если до сих пор не доказал, то и пытаться не надо. А вы должны меня умолять комментировать больше и больше. Вы по своей наивности и ненаблюдательности не понимаете, что жюри мои комменты раздражают и оно судит вопреки им. Так было на предыдущих конкурсах. Чем злее я ругал, тем выше было место обруганного. Можете проверить. Никто не любит слишком умных и выпендривающихся.

  • Господин Кац. Что-то вас очень много...Быть может чем суетиться круглыми сутками и выискивать в юмористических рассказах не состыковки, было лучше взять да и поразить всех своим рассказом, убив тем самым двух зайцев: доказать всем то вы умеете писать смешные рассказы,, плюс улучшить свое благосостояние на 300$&...

  • Борисову.
    Ну так зачем было огород городить и рассказывать о каком-то соседе с пчелами? Раз мало знаков то надо сразу к мертвяку. Все притянуто за уши и не обязательно. Как вы сами изволили выразиться по другому поводу "мог быть весенний ветер, а мог быть и осенный дождь."

  • "никакой ни смысловой, ни сюжетной нагрузки не несет"...Господин Кац. На скользящем по ступеням гробу героиня въезжает в свою новую семейную жизнь. Это же очевидно.. В рассказе все придумано для смеха, здесь некогда мудрствовать, 10 000 знаков диктуют свои законы..

  • Комедию англичанина (или ирландца) Рея Куни №13 смотрел в мхатовской постановке и к тому же устроил гастроль полупрофессионального русского чикагского театра Атриум с №13 у нас в городе. Чикагцы считали этот спектакль лучшим в своем репертуаре и лучшим, чем мхатовский, но наша публика встретила его прохладно. Даже для нее, не самой интеллектуальной публики в мире, кривляния "трупа" и вокруг него показались примитивными. Я удивился, как далекие от театра люди, точно определяли идею пьесы.
    У Куни все вертелось вокруг курьезного случая и смотрелось логично. В рассказе труп придуман "для смеха", никакой ни смысловой, ни сюжетной нагрузки не несет и выглядит довольно пошловатой вставкой.

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 30 Май 2016 - 14:03:10 Кац Евсей
  • Пожалуйста...

  • Владимиру Борисову
    Спасибо, Владимир, что так мягко и деликатно указали на мою ошибку.
    Конечно же спектакль, на который я ссылался в обращении к Евсею, назывался не "Кресло "17", а прсто "13".
    Точнее,-"Номер 13D". С Вашего разрешения я эту ошибку исправлю.

    С уважением.

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 30 Май 2016 - 13:40:54 Кругляк Евгений
  • Очень хорошую комедию положений, поставил Машков. № 13 называется. Рекомендую посмотреть всем для настроения...

  • Ещё случай из подборки "неудачники" в Интернете:
    Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась...
    Так что "комедии" положений бывают не только в конкурсных рассказах и на театре, но и в жизни. Тогда они называются трагикомедиями.

  • Замечательно, Евсей!
    Можете ведь, когда захотите,
    изъясняться просто , ясно и совсем не пошло.
    Что касается рассказа, то, конечно, комедия положений - это вид театрального и киноискусства, но перед нами готовый сценарий этого жанра - бери и снимай. Ни одного диалога, ни одного монолога. А в "Двенадцатой ночи " и "Ревизоре" действительно "никто никого не кусает и никто ни на кого не прыгает" поскольку это комедии нравов, а не положений.
    Что касается гроба, который бегает на своих ногах, да ещё с выпадающим из него мертвецом , то такое уже действительно много раз случалось. Но во МХТ- е, например, до сих пор с огромным успехом идёт "Номер 13D" с выпадающим отовсюду мертвецом в главной роли и выглядит это свежо и ооочень смешно. И предложенный нам рассказ выглядит так же.

    С уважением,

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 30 Май 2016 - 13:42:17 Кругляк Евгений
  • Короче, после разговора с Валерией конфликт считаю исчерпаным. Крылову: уничтожение литературных произведений, коими являются каверы, называется вандализм. Убирать надо коменты, где пишут: "Шоб у тебя дача сгорела". Разница понятна между пожеланием конкретному лицу и литературной пародией?

  • Кругляку,
    Ну, вы батенька, и хватили. Термин "комедия положений" применим для драмы (пьес и кинофильмов), но не для прозы. Такие комедии были у Шекспира (Двенадцатая ночь), у Гоголя (Ревизор) и если вы их когда-нибудь смотрели, то могли бы запомнить, что физических действий (кто-то кого-то укусил, кто-то на кого-то прыгнул и т.п.) там, практически не было. Попросту всё там было гораздо умнее. А выпадающий из гроба мертвец - штамп, который, опять же в кино, не использовал только ленивый. Над этим уже давно перестали смеяться.

  • ...Так в этом в этом-то и соль комедии, в гротеске и в гиперболе. Маленькая вшивая такса снесла тяжелую швейную машинку...Правдоподобно, конечно же нет...Но удивляет...Вдумчивый читатель...

  • Опрокинуть этажерку с книгами, тумбочку с книгами и "Зингером"- Смею Вас Уверить, сможет только Сила, не подвластная старенькой таксе .-неубедительно . Может в стиле "фЭнтези"- Ваше право" С Уважением. Волшебник.

  • Давно забытый жанр - комедия положений. Лёгкая, весёлая, забавная.
    И по теме. Написана хорошим русским языком, которым нынче мало кто пользуется.
    Спасибо автору за доставленное удовольствие.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 29 Май 2016 - 13:28:31 Кругляк Евгений
  • Из ПОЭМЫ «ПОЛАРАНДРИАНА»
    (ПОДНЕВОЛЬНОЕ РИФМО-ПЕРЕЛОЖЕНИЕ
    КОММЕНТА МАРИНОЧКИ А.)
    И ВОТ БУШУЮТ СТРАСТИ! Применим, Господа
    Основы МИРОВЛАСТИЯ – Поймём: КТО-ГДЕ…КУДА!!!
    Боряся с Однобокостью – Мы ЖИЗНЮ …СБЕРЕЖОМ!
    А гнобить А.ПОЛАРА не СЛЕДУЕТ НОЖОМ!
    Мы только ПОЩЕКОЧЕМ? «Шалунчик! Ты неправ!»
    Всех слать к какой-то матери Тебе не дали ПРАВ!
    Ты много детских книжечек до взрослости – читал!
    И Наш КОМПЛОТ ТОВАРИЩЕЙ немного…РАСШАТАЛ!!
    ВЫ – Белый! Вы ПУШИСТЫЙ! НО ТОЛЬКО ИЗНУТРИ!!
    Снаружи –ПОФИГИСТЫЙ – Куда не ПОСМОТРИ!!!
    Считают – ВЫ НАХОДКА! ДЛЯ САЙТА – АНДЕРСВАЛ!
    В углу стоять НЕЛОВКО! Но в чём же здесь ПЕЧАЛЬ?
    Опять к ногам ПАДЁТЕ! Колена ЛОБЫЗА!
    Барана …ПРИНЕСЁТЕ … Кто против? Только «ЗА»
    Но тоненький АРАПНИК На мельничке ХРАНИМ!
    Поскольку ЛЮД ПИСУЧИЙ НА ПЛЮНЬКИ ОХ! РАНИМ!!!

  • Собачку жалко)))

  • Упархиваю на пляж с рассказом Семёна Талейсника "Отвлечения" и томиком Зощенко. Перечитать его вдохновил автор, спровоцировавший столь бурную дискуссию.
    Кстати, после отключения от сайта моя физия почему-то ещё долго маячит на экране... Иногда - несколько часов...

  • Ого, какие страсти бушуют! Позвольте вставить свои 5 копеек.

    Господа, давайте препарируем ситуацию с теоретической, философской точки зрения.

    1. По законам диалектики КОНФЛИКТ - источник РАЗВИТИЯ, ДВИЖЕНИЯ.
    2. Благообразное ЕДИНОМЫСЛИЕ или его имитация - основа для ЗАСТОЯ, ЗАГНИВАНИЯ, САМООТРАВЛЕНИЯ, ГИБЕЛИ.
    3. Мне кажется, что вы Полара с его раблезианством ДЕМОНИЗИРУЕТЕ. Это Том Сойер и Вождь Краснокожих в одном флаконе, а не исчадие ада.
    4. Эндрю, куда делся здоровый ПОФИГИЗМ? И откуда вдруг столько ПАФОСА? Эдак все догадаются, что в душе Вы белый и пушистый, а маска циника и хулигана скрывает тонкую ранимую натуру?

    ВЫВОД. Для любого сообщества такие как Полар - находка. Их надо беречь и лелеять, а не изгонять. Иначе придётся выращивать новую бабу ягу в своём коллективе.
    В этой ситуации нет конфликта интересов. Просто обе стороны стали в ПОЗУ ГОРДОГО БАРАНА.

    ПРЕДЛАГАЮ ВЫХОД.
    Обе стороны небрежно сплёвывают в адрес друг друга и цедят сквозь зубы. В любой последовательности, а лучше - одновременно:
    - Да ладно, куда ж вы без меня денетесь!
    - Да ладно, не очень-то мы тебя и боялись! Получай свой коммент взад.

  • Мне понравился только авторский стиль изложения - легкий и понятный. Содержание рассказа не выдерживает никакой критики - черный-черный юмор на любителя. Гробы, покойники и пикантные подробности нижнего белья не для весеннего конкурса. Увы!

  • Я считаю, что для пользы дела надо прекратить соревнования модераторов по удалению комментов. Обиженным пора уже научиться отвечать самим, а не бегать к мамке с ревом и жалобами, что их не дохвалили. А для всевозможных божих одуванчиков и дюймовочек настало время окунуться в реалии современниой жизни, где нет места паточным словесам. Не нравится Полар, так скажи ему об этом прямо, а не требуй, чтобы кто-то его убрал. А самое эфективное ему не отвечать. Для него это смерть. Меня тоже раздражает тупость и вылизывание жоп, которое процветает на сайте, но я же не требую изгнать тех, кто в этом преуспевает. Пусть себе тут болтаются.

  • М-да товарищи,
    поржать над етим не смог, так так в нашем штате марихуана запрещена, а ехать в другой штат и там курить, чтоб только над рассказом поржать, неохота. Странный у вас юмор, товарищи. Вот в этом рассказе покойник носом тыкается в штанишки с начесом одной дамы и лыбиться при этом, и вы, так сказать ржете до слез. А в моем кавере товарищ Ленин революционерку в период месячных на стопке газеты "Искра" так сказать (сами понимаете). А Надежда Константиновна потом, мол что за пятнышки, Володя, а он ей, мол, это кговь геволюционега, ганили пги пговозе. Нравственность товарища Крылова оскорблена, а харя покойника с носом в бабских нестиранных понталонах с начесом, тут все вроде нормально. Незнаю может крылов просто к дедушко Ленину предвзято.
    Кароче так. Мой каверок восстанавливам, иначе сами понимаете что будет. Срок до завтра. Каверок не увижу, давай дасвидания.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 29 Май 2016 - 6:56:43 Полар Эндрю
  • ОЙ, С УМА СОЙТИ!!! УМИРАЮ ОТ СМЕХА И ВЫТИРАЮ СЛЁЗЫ! ДОРОГОМУ АВТОРУ - БРАВОООООО!!!! ОБАЛДЕННЫЙ РАССКАЗ! НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ, РОТ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА! ВОТ ЭТО ЮМОР, ТАК ЮМОР И МЁРТВОГО ПОДНИМЕТ И ПОДНЯЛ ИЗ ГРОБА! СПА-СИ-БО ЗА СМЕХОТЕРАПИЮ!!!
    С БЕЗГРАНИЧНЫМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Прочтя хвалебные комментарии на этот опус, я пришел к мысли, что совершенно не обладаю чувством юмора. Т. е. оно у меня было до пятилетнего возраста, когда я мог смеяться над тем, что взрослый не знает разницу между дайперсами (подгузниками в мое время) и презервативами, что женщина сует голову в ведро с пчелами и те ее кусают, что затем она прыгает на гроб и распугивает таджиков, а те в ужасе (страшно ведь, неправда?) убегают и вместе с собакой жрут еду с поминочного стола, что из гроба выпадает покойник... Ну, короче, кинокомедия для детей, маразматиков и жителей глубинки. Этакой Чарли Чаплин для бедных. А если добавить, что в рассказе полно нестыковок, алогичностей, как справедливо заметил Талейсник, то можно с уверенностью, основанной на результатх предыдущих конкурсов, сказать, что приз ему обеспечен. Вот почему я зарекся участвовать в сайтовских соревнованиях.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 29 Май 2016 - 0:54:20 Кац Евсей
  • Очень весело и очень смешно! Хохотал от души! Прекрасный стиль, очень удачные повороты сюжета. В конце немного удивился, что покойник встал, но тут же порадовался счастливому концу! Спасибо, автор!
    Вопрос к организаторам конкурса: а можно в комментариях пытаться угадать автора? Раньше, помнится, играли в угадайку. Так и хочется назвать предполагаемого автора рассказа. Думаю, не ошибусь. :)

  • Молодчина! Отличный слог. Ритм. Ни одного фальшивого поворота-- всё работает на сюжет и движение души героя-недотёпы с его мгновенными замечательными ассоциациями и смешной памятью...И прекрасно вписан хэппи-энд во все нелепости дня Владимира Александровича, напрасно упрекнувшего его в том, что он не задался...Удачи и ему и автору в поисках хороших дней.

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 28 Май 2016 - 22:52:09 Сурина Светлана..
  • А мне рассказ понравился. Но конкурс продолжается впереди еще несколько дней, несколько рассказов и тяжкий, неблагодарный труд жюри...

  • Уважаемый г.Бездомный!
    Присоединяюсь к позитивным отзывам о рассказе, где много чудесных приключений случилось в один день в доме на Кутузовском, но главные чудеса- воскрешение покойника и резкое взросление младенца! Так что помимо названия "Весёлые похороны", просится и второе название рассказа- "Чудеса на Кутузовском".
    Особый колорит придает юмористический стиль написания и сатира на некоторые моменты российской действительности.
    Спасибо автору за рассказ, который мог бы быть представлен не только на Конкурс, но и как "Юмор на уикенд"!
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 28 Май 2016 - 22:04:06 Андерс Валерия
  • Мне кажется, что это я уже читал раньше. Хотя рассказ настолько банален, а его перепетии настолько примитивно анекдотичны, что их легко растиражировать.

  • Трагикомический гротеск с парадоксальным развитием сюжета, наполненным острой сатирой и бытовым юмором. Прочёл с огромным удовольствием, несмотря на алогичные поступки главного героя, приведшие в результате непредвиденных событий к неожиданной развязке. Действительно прав Юрий Тубольцев предложившей название "Весёлые похороны", хотя уже прошедшие в повести Л. Улицкой не как рассказ, а история жизни...
    Сумбур нагроможденных событий в коммунальной квартире, надежды на любовь соседки матери-одиночки, конфуз в аптеке с перепутанным заказом и размеров памперсов и презервативов, катавасия на лестнице многоэтажки, ни за что страдающих длинных ушей таксы, потревоженный рой пчёл, воскрешение покойника и неожиданное взросление младенца и пр. (всего не перечислить!) - всё это и называется отличным юмористическим рассказом.

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 28 Май 2016 - 21:26:10 Талейсник Семен
  • Вот предлагаем Вашему вниманию очередной рассказ на конкурс о забавном случае в жилом доме в Москве на Кутузовском проспекте. Я сам люблю этот проспект, поэтому с особым удовольствием читал. Написано с юмором, с иронией. В данном рассказе типичный случай "обманутых ожиданий" и "разрыва шаблона", рассказ очень динамичный. К этому рассказу подходит название "Веселые похороны".
    С уважением, Юрий Тубольцев

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Голод Аркадий   Николаенко Никита   Аимин Алексей   Буторин   Николай   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 5
  • Пользователей не на сайте: 2,255
  • Гостей: 645