Кангин Артур

Веснушки_2

 

1.

Торгую я  матрешками на Арбате, а живу на Чистых Прудах, дома же их- матрешек расписываю.
Конечно,
мечтала я не о такой жалкой доле. Но что делать, если третий раз проваливаю экзамен в Строгановку.

Весной на Арбате шумно и весело. Проходит час и о своей меланхолии я забываю.
Появился у меня и друг, не любовник, а именно друг, 50-летний дядька Константин Степанян.
Неподалеку от моего лотка он гадал по ладони, хиромант, если не врет, уже в пятом поколении.

— А ну-ка, дочка, покажи ладошку, — просит меня.

Я снимаю шерстяную перчатку с отрезанными пальцами.

— Вот!

— О, линия жизни у тебя длинная. Жить будешь долго.

— Дядя Костя, об этом как-то не думаешь в 23 года.

— Погоди, погоди… С линией судьбы что-то не то! Она рвется именно в 23 года.

— Неужели? Попаду под трамвай? Выпаду с балкона?

— Не все так просто. Она рвется, а потом резко взмывает. Ты будешь на грани жизни и смерти. А потом придет хэппи-энд.

— Поступлю в Строгановку?

— Этого не знаю. А ты, букашка, мечтаешь о мировой славе?

— Кто не мечтает? — вздыхаю я. Зорко гляжу на лысого, с черными, что маслины, глазами Константина Наполеоновича. Эх, был бы он лет на 20-ть моложе, могла бы в него влюбиться.

Дядя Костя трет рукой по черной от щетины щеке.

— Аннушка, неужели ты не догадываешься, что любая человечья слава — дым, морок?

— Что-то новенькое… — после кофе мне страшно хочется в туалет, я скрещиваю ноги.

— Любая слава паразитирует на мифе. А миф — это махровая ложь. Был бы триумф у Ван Гога без его отрезанного уха? Или у Достоевского без каторги?

Я меняю очередность скрещенных ног, до туалета еще можно пять минут выдержать. Разговор занятный.

— А нынешний президент РФ, Юрий Абрамкин, тоже миф?

— Ну, конечно! Иначе, с какого бодуна он достает из бассейна древние амфоры? Развязывает безмозглые войны? Парит с вороньем?

— Говорите тише. Нас могут услышать.

— Я свое отжил. Ничего не боюсь. Тем более, линия жизни моя безукоризненно длинная. Я не оппозиционер. Нет! Их не люблю. Жулики еще те. Творцы собственных мифов.

— Мне надо в туалет.

— Так встань и иди! Держи голову выше.

Я хохочу. Дядя Костя такой забавный! Funny!

— С гордо поднятой головой удаляюсь в сортир.

Константин Наполеонович ловит меня за руку:

— Аня, о линии твоей судьбы я не шучу. Может, не стоит тебе на матрешек наносит лик президента?

 2.

Лица матрешек у Анны выходи добрые, светлые, нежные. Конечно, с изрядной долей мачистости, маскулинности. Ведь это сам туз и джокер политики, альфа и омега России.

Был, правда, период, когда Анюта озлобилась на президента РФ. И даже не столько на него, а на свою жизнь при нем. Ее тогда бросил молодой композитор, Артемий Жоркин, из Гнесинки. Столько, подлец, наплел слов о вечной любви, дарил охапки роз, планировал, мол, сколько у них будет детей, пять или семь, а потом — бац! — сошелся с рыжей Анфисой, чемпионкой Москвы по синхронному плаванию. Анфисе не приходится торчать на стылом Арбате в перчатках с отрезанными пальцами. У рыжей лахудры ноу проблем. Папа ее был откуда-то из нефтегазового сектора, ворочает большущими деньгами, рассекает на бентлях, по РФ перемещается на личном вертолете.

И тогда, сгоряча, Аннушка решила испить целебную горечь сатиры. Деревянные болванки приобретали обличье стервятников, волков, даже шакалов. Поглумилась вдоволь. Потешила душу.

Продажи скоморошьих матрешек пошли. Правда, не обошлось без эксцессов. Одна бабушка в старозаветных галошах, в обтерханной кроличьей шубке, долго вертела в руках деревянного Абрамкина с ликом шакала. Нос у бабули принял лиловый окрас, на щеках проступил болезненный румянец. Старушка вдруг замахнулась авоськой с громыхнувшими бутылками, нанесла разящий удар Ане по голове.

— Вот тебе, сволочь, за Крым! Вот тебе, гадина, за войны! За мою грошовую пенсию…

Аннушка потом лечилась компрессами с настоями трав. Почти месяц под глазами держались черные круги. И почему божий одуванчик спутал ее с Абрамкиным? Разве она несет ответственность за глупые войны?

Затем грянуло худшее. Лоток ее демонстративно перевернули штурмовики из движения «Идущие вместе». Мало того, что перевернули, так еще и растоптали матрешки ногами, Анну же обозвали американской шлюхой.

Убытки тогда Анна понесла жуткие. Душевный ущерб того больше. Хотелось эдакой бедной Лизой утопиться в Чистых Прудах, благо два шага от дома.

Дядя Костя вытер ей слезы:

— Дочка! Лапа! Ну чего ты залупаешься на этого мускулистого карлика? Власть на Руси всегда была отвратительна. Трон может заполучить, увы, лишь мразь.

— Константин Наполеонович, так что же мне делать? Я потеряла веру в человечество.

Степанян нежно оглаживал ее русые волосы:

— Эко куда хватанула! Человечество… Какой-то предгробовой шизоид в галошах и президентские пробляди, идущие вместе. Разве это человечество? Знаешь, я тебе дам совет.

— Дайте!

— Завязывай со своей сатирой и фарсом. Порезвилась. Довольно! Изобрази-ка ты нашего президента РФ с ангельским ликом.

— Считаете меня за дуру?

— Зачем? Чем ангелоподобней будет твой Абрамкин, тем смешнее. Есть такое слово — ирония!

— А что? Это мысль! — расхохоталась сквозь слезы девчушка.

— И напоследок! Срочно займись своим здоровьем. Выглядишь, будто из Бухенвальда. Кожа да кости. Мёда поешь. Шашлык из баранины. Витамины. Верни себе форму!

 3.

Абрамкин на моих матрешках выходил все более ангелоподобным. Хоть сейчас его канонизируй в качестве святого мученика. Лик лучезарный. Над головой, мнится, переливается золотистый нимб.

Сама я смеялась до колик над пустотелыми чушками. На Арбате же эту разящую иронию никто не заметил. Напротив! Козырный представитель движения «Идущие вместе», Иннокентий Гирькин, сразу заказал мне оптовую партию в 1000 штук.

Деньги появились. Даже лишние. Я прикупила кисти, холсты, скребки, краски недешевые.
Стала набрасывать в стиле позднего импрессионизма арбатские тупики и переулки. Чуяла мозжечком, вот-вот выйду на свою истинную дорогу. Да и Константин Наполеонович хвалил последние опусы. Советовал только безжалостно избавляться от подражательства. Только свое! Всех классиков, даже пресловутых Ван Гога с Рембрандтом, решительно за борт.

Жизнь на Руси шла, как обычно, с тухлинкой.
Эдакий бархатный фашизм в яркой демократической упаковке.
Разнообразили зауныв инфляция, коррупция, локальные войны, кровавые разборки на кладбищах, да техногенные катастрофы. То пороховой завод взлетит под небеса, то лайнер заденет крылом взлетную полосу. И. т.д.

Так вот, когда под Ростовом-на-Дону сошел с рельсов поезд, низвергся под откос, жертвы исчислялись тысячами, Юрий Абрамкин решил выйти в люди. Одним своим присутствием, как Иисус Христос, всех успокоить.

Он шел по Арбату, окруженный дюжиной мордоворотов охранников, по крышам скакали снайперы с лазерными берданками. За президентом РФ двигалась роскошная свита, премьер-министр, председатель Центробанка, министр обороны и прочие випы помельче.

Подступил Абрамкин к моему лотку, взял дурынду со своим иконописным ликом. Усмехнулся. Поднял на меня свои ясные, что небушко, голубые глаза.

— И сколько же, барышня, таковые стоят? Цена кусается?

— Зависит от размера и тщательности обрисовка… — от волнения голос мой подрагивал.

Абрамкин толкнул в плечо министра обороны, Сергея Сойгу:

— А ведь похож!

— Думаете, она что пронюхала? Пятая колонна? Агент ЦРУ?

— Ну, завел патефон! Угомонись… Всюду у тебя, брат, шпионы…

— Девку в мешок и на Лубянку? — подскочил председатель ФСБ, П.П. Петухов, маленький, брыластый, с преданно вытаращенными очами.

— Отставить! — тихо и властно произнес президент. — Живем, чай, не в подлые времена Лаврентия Берии. В век гуманизма! Прости их, милая девушка. Сама расписываешь?

— Сама. Мечтаю поступить в Строгановку.

— Поступишь! Любишь меня?

— Очень! — зачем-то соврала я.

— Зря… Любовь — это для пионеров. Хочешь побывать в Кремле? Поговорить со мной тет-а-тет?

— Об этом мечтает каждый.

— Товарищ Петухов, доставьте эту чудную девушку в мои покои. Чисто для деловой беседы.

 4.

Никогда не была во внутренних покоях Кремля.
Все оказалось проще, обыденней, только почему-то ошеломляюще много золота.
Стены, потолок, мебель — все в золоте. Пол выложен золотистыми шашечками паркета, только не из металла, а из золотистого дуба.

— Ну, как тебе здесь? — подмигнул Абрамкин. Мы с ним оказались в каком-то укромном закутке, сидели на гнутых золотых креслах.

— Сойдет. Ощущение такое, что меня сейчас позовут к дантисту.

— Золотые слова! Тут еще те дантисты. Не зуб вырвут, а целую челюсть. А потом и голову оторвут. Так, на всякий случай.

Я зябко поежилась.

— Не дрейфь! — Абрамкин встал за мной, положил мне руки на плечи. — Значит, любишь меня?

— Не то слово.

— А разве, дочка, у тебя есть выбор?

— Выбор всегда есть.

— Брешут! Здесь ситуации с жесточайшим алгоритмом. А ведь ты, Аннушка, можешь мне помочь.

Президент вывернул из-за моей спины. Ловко сел в гнутое кресло напротив. Обжег огнем голубых глаз.

— Я? Помочь?

— Ты! Мне! Ах, Аня, Аня… Тебя ведь Анной зовут?

— Да.

— Поможешь?

— Но я всего лишь рисую и торгую матрешками на Арбате.

— Это и нужно. Покажи матрешку.

Я достала из холстяной сумки деревянную дуру средних размеров, протянула гаранту.

Президент с улыбкой на устах повертел ее, с потрясающей скоростью разобрал, выстроил на стеклянном столе шеренгу из шести клонов.

— Отменно! Только в моем проекте «Кремлевская матрешка» клонов должно быть не меньше дюжины. А с моим лицом ты, молоток, угадала. Внутри я — ангел. Жаль только этого никто не видит. Знаешь, я ведь страшно одинок. Хоть вой на луну.

Руки мои тряслись, во рту пересохло:

— Можно я закурю, господин президент?

— Нет! Я сам не курю. Впрочем, кури. Разрешаю.

Я достала желтую пачку «Кэмела», выбила сигарету.

— Официальное курево американской солдатчины? — с нехорошей ухмылочкой спросил Абрамкин.

— Другого нет.

— Плевать! Так вот, лапа, на мониторе ты должна проследить превращение мое в матрешку. Своим соколам-орлам я не доверю. Продадут за грош. Крысиное семя.

 5.

Выяснилось следующее обстоятельство.
Абрамкина по ночам мучают кровавые мальчики. Точнее, их призраки. Щелкают по носу, таскают за волосы, щекочут пятки.

— Много же вы обидели людей… — качала я головой.

— Дочка, иначе нельзя! Ты почитай Карамзина. Или хотя бы «Бориса Годунова» Саши Пушкина. Ты думаешь, мне это богатство очень нужно? Да пропади оно пропадом. Все эти олимпиады, войны, борьба с олигархами.

— Решили сбить матрешкой призраков со следа?

— Типа того…

— Не верю я в это. Лучше бы обратились бы к психиатру.

— Пробовал. Пустое! А вот в матрешку, в отличие от тебя, верю.

— Как же вы будете управлять в раздробленном, так сказать, виде народом?

— Ха! Одно нажатие на кнопку, и утром я буду собираться в кучку. Левши из Сколково столько бабок истратили.

— Но почему все-таки я?

— Глянулись мне твои матрешки.

Я смущенно почесала свой нос, по весне на нем предательски выступают конопушки. Затушила сигарету:

— Это какая-то профанация власти!

— Да что такое власть? Миф, пустота… Жупел!

— Тут вы пересекаетесь с хиромантом Степаняном, моим приятелем.

— Мудрый человек! Черкни адресок, телефон. Позову его работать в администрацию.

— Ага… Записывайте. А что это за прибор, превращающий вас в матрешку?

Абрамкин достал из кармана пиджака маленькую коробочку, вроде интернетовского роутера, только провода с присосками.

— Втыкается в обыкновенную розетку. Ко мне — контакты. Ты же на планшете, в фотошопе, сможешь подкорректировать мой имидж.

— Действительно, просто.

— Нет, дорогая, это не просто. Ахнули четверть годового бюджета страны. Пожертвовали больницами, школами. Ах, что говорить…

6.

Я уже прикрепила контакты-присоски к голому телу Абрамкина (он разделся до пояса), включила приборчик в розетку, врубила планшет, как в залу вбежал П.П. Петухов, глава ФСБ.

— Ваше высочество!

— Что такое? — Абрамкин мускулисто вскочил, присоски с грохотом посыпались на золотистые шашечки паркета.

— Повинную голову меч не сечет…

— Не жуй, жопа, сопли!

— Левада-центр спрогнозировал обвал вашего рейтинга. До 2 процентов. Это беда! SOS!

— Петя, спокуха! Тут дама.

— Не до дам! Срочно необходим очередной ваш подвиг.

— Какой, например?

— Покорите пик Килиманджаро. Или пик… Останкинской башни. Она ближе.

— Ты чего несешь? Отбился от рук?

— Я? Да я готов за вас землю жрать.

— Неужели?! Тогда прыгай на ножке и говори считалочку.

— Какую?

— Любую!

Петя запрыгал:

— Эники-Беники ели вареники! Эники-Беники раз…

— Довольно. Харэ! Надоел.

Я потупилась:

— Мне крайне неловко… Такой солидный человек. В погонах. В портупее. Одних медалей килограмм.

— Брось! У меня председатель Центробанка голой танцевала канкан. На столе. И ничего… Петя, пшел вон! Точнее, погоди. Обратись к пиарщикам. Пусть сочинят мне какой-нибудь подвиг. Не зря же жируют на госказне, паразиты.

П.П. Петухов по-военному щелкнул каблуками, мажорно сгинул.

— Вернемся к нашим баранам. Все, блин, растерял присоски.

Не буду вас терзать подробностями. Дюжину клонов мы легко получили. Глядя в планшет, Абрамкин результатом остался доволен.

В награду президент предложил мне акции Газпрома и Транснефти. Но я попросила лишь помочь со Строгановкой.

Прошло пару лет. Глядя в телевизор, я уже не понимаю, реальный в нем президент или его матрешечный клон.

Впрочем, какая разница!

В Строгановку меня приняли «на ура». А дальше проклюнулся талант, скоро у меня в Костроме персональная выставка «Видимость и реальность».

Обязательно на нее позову К.Н. Степаняна сказать,  что весенний ветер перемен коснулся и моей судьбы.
Степанян теперь человек высокого полета-  Зам главы кремлевской администрации.
Скорее всего, отношение к власти он свое изменил. Как встречу, расспрошу его в личной беседе.

 
                                              *  *  *

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Слог хороший. Есть интересные моменты. Но много нестыковок Не стану перечислять все. Главное - что за сборки-разборки в матрешку. Не понял я, зачем это? Наверное. автор просто не до конца объяснил. А то, что местами идет прямая ругань в адрес правительства России, рассказ совсем не украшает. Это не сатира вовсе. Поэтому отношение в итоге ближе к отрицательному, чем к положительному.. С уважением, Александр

  • Уважаемой Ирине В.
    Какой же Вы "добренький автор", если так с плеча рубите по отличному рассказу?! Может, чувство юмора у Вас отказало. А по поводу ПОЛИТИКИИ, затронутой в рассказе, как говорят, "Если вы не занимаетесь ПОЛИТИКОЙ, то ПОЛИТИКА скоро займётся вами!"
    Желаю автору успехов в конкурсе!
    Н.Б.

  • В ЛЮБОМ РАССКАЗЕ, ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ РАЗБОР ПОЛИТИКИ И ЛИЧНОСТЕЙ, У МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ ДИСКУССИИ И ОБМЕН МНЕНИЯМИ, А НЕ ВЕСЕННИЙ КОНКУРС - КОГДА ПРИРОДА ОЖИВАЕТ ПОСЛЕ ЗИМНЕЙ СПЯЧКИ И ДАРИТ КРАСОТУ И ЛЮБОВЬ. К АВТОРУ - ЕСТЬ ПРОПУСК БУКВ В НАЧАЛЕ РАССКАЗА, НЕ ПОМНЮ В КАКОЙ ГЛАВЕ. УСЛОВИЕ КОНКУРСА - 3 СТРАНИЦЫ ВОРДА И 2000 СЛОВ. ВОТ ТАКИЕ УСЛОВИЯ - ПО ВСЕМ ПАРАМЕТРАМ ДАННЫЙ РАССКАЗ НЕ ПЕРЕШЁЛ ЛИ ЭТУ ГРАНЬ.
    С УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 2 Июнь 2016 - 3:01:20 Администрация сайта
  • ОТВЕТ от АВТОРА
    Уважаемые господа, я очень благодарен всем, кто прочел и высказал своё мнение, доброе и не очень!
    Ради этого и пишем, чтобы читали.
    Всего наилучшего!
    А.К.

  • Как элемент политической сатиры рассказ состоялся. Как литературное явление не очень. Но и на том спасибо.

  • Да...ушел было, это точно сказано а потом передумал, ну хорошо, уйду я, уйдет другой, и кто останется? останутся одни Андреевские, такой милый оппозиционный междусобойчик, и уж тогда на сайте можно точно крест ставить...Жалко. Вот и вернулся...Да к тому же про Боинг пока еще вестей нет...А я не привык обещаниями бросаться...А то,что "Не жуй, жопа, сопли" - звучит более пошло чем всякие там писи и сраки», я и сейчас могу повторить...Это конкурс литературный или как?Если автор хотел процитировать Путина, где кавычки, а если нет, то это пошлость...На высказывания президента в подобном ключе мне глубоко наплевать, колхоз он и есть колхоз, работает на публику, но повторюсь, я считаю что данное выражение в рассказе- пошло...

  • Как сказал бы один знакомый всем здесь контркультурный литератор:
    Сколько, однако, «козлов старых яйца подкатили, з-бали, нах».
    Такая у нас нынче и в стране, и на литсайтах реальность, что без мата и без фени совершенно нельзя!
    Тем более, когда так выражаются теперь и в Кремле – самые первые лица любимой всеми тут власти.
    Которую многие же и путают с Родиной.
    А вот, другой, якобы ушедший с сайта, но воскресший из пепла, литератор – полагает, что
    "Не жуй, жопа, сопли" - звучит более пошло чем всякие там писи и сраки»...
    Но позвольте процитировать нашего реального (а не литературного!) президента:
    «жевать сопли», «из носа выковыряно и размазано по их бумажкам», «прищемить сопливые носы», «слюни и сопли пускать»…
    Это что – тоже «более пошло, чем всякие писи и сраки»?! –
    Да это же бого(пути)хульство настоящее! Это же явная «нелюбовь к правительству России, а через него и ко всему народу»!
    Да за это надо – мордой в пол и за экстремизм в кутузку!
    Шучу я, расслабтесь! А то «козлы старые яйца подкатили, з-бали, нах»…
    А рассказ? – Точно состоялся. И в целом мне понравился.

  • Появился у меня и друг, не любовник, а именно друг, 50-летний дядька Константин Степанян.
    Неподалеку от моего лотка он гадал по ладони, хиромант, если не врет, уже в пятом поколении.

    — А ну-ка, дочка, покажи ладошку, — просит меня.


    Не кажется ли вам, что это подеццки и оторвано отреальности. Прошлый век. Вы вообще молодых телок хоть немного знаете? Для любой молодой девки, мужик без денег в районе 50 - это старый козел. А если он с ней еще и разговаривает, то она подруге по телефону скажет, - слыш, Маринк, тут один козел старый ко мне яйца подкатывает, з-бал, нах. В остальном рассказ неплох, я б только придал совеременную окраску диалогам. Ну и юмор, его тут нет.

  • Ответ г-же Мастинской, г-же Алекс, г.Стефанюку и г.Полару
    Уважаемая Фаина,
    отвечая на Ваш вопрос :
    "Не слишком ли большой текст"?
    про "Весну на Арбате"? в ответ- даю коммент г-на Борисова, подсчитавшего слова -(Вторник, 31 Май 2016 - 9:05:48)
    "В рассказе не больше 2000 слов", т.е он соответствует условиям!
    Ответ г.Стефанюку и г.Полару на вопрос-
    "НО Где же ВЕТРА ВЕСЕННИЕ?" и
    "Зачем надо было вообще тему задавать, ясно что у всех этот ветер будет как в анекдоте "а за стеной ковали серп и молот"
    сообщаю, что за неделю до начала Конкурса текст Условий КОНКУРСА (см.заметку на Последних поступлениях по ЛИНКУ):
    Текст для ссылки[url="http://http://www.andersval.nl/publikatsii/zametki/9254-konkurs-vesennij-veter-peremen"]Ваш текст для ссылки
    или
    http://www.andersval.nl/publikatsii/zametki/9254-konkurs-vesennij-veter-peremen
    было дополнение-"Редколлегия решила упростить авторам условия написания работ и снимает обязательность использования некоторых слов (в первой Редакции текста- "Весенний ветер перемен") с тем, чтобы не давить на творческий процесс ..." и пр.
    Тем не менее слова "Ветер перемен" присутствует в финале, подчеркнула для незаметивших.
    И наконец:
    Согласна со словами Марины, что "Нелюбовь к правительству никогда не означает нелюбовь к народу"!
    Продолжая эту мысль- ВСЕ любящие страну и народ оказываются в оппозиции или сочувствуют ей при отвратительной или некомпетентной власти в стране. Но жульё и некомпетентные проходимцы у власти оказались не только в России, взгляните к примеру на Бразилию, где объявляют импичмент президенту Дилме Роуссефф (дочь болгарского адвоката) за растрату или кражу со своими соучстниками 22 млрд.долл. Но в отличие от др.стран в России ни импичмент, ни Майдан не грозит олигархам и браткам у власти, наоборот- их рейтинг растет по мере нарастания криминалитета, что и в рассказе прозвучало- Пусть "пиарщики сочинят какой-нибудь подвиг"!
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия.

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 31 Май 2016 - 17:07:14 Андерс Валерия
  • "Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно"...

    Отличная сатира-пародия на наш театр абсурда нон-стоп и фореве.
    По содержанию. Я бы добавила марионеточность этих деревянных болванчиков.
    Но можно и не добавлять.
    У читателя начинает работать своя мысля - и это здорово!

    P.S. Нелюбовь к правительству никогда не означает - нелюбовь к народу.

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 31 Май 2016 - 15:45:12 Алекс Марина
  • Согласна с мнением Николая Буторина и особенно с фундаментальным комментарием Юрия Тубольцева о конкурсном рассказе Артёма Кораблёва "Весна на Арбате". Однако, текст большой, состоит из шести главок. Выполнены ли здесь условия конкурса?

  • Господа,
    Одна только фраза:
    "Глядя в телевизор, я уже не понимаю, реальный в нем президент или его матрешечный клон"
    дорогого стоят!
    Автору- Браво!
    Cтася

  • Судя не только по тексту, но и по отзывам, рассказ состоялся. с чем я автора и поздравляю!

  • Лет 35 назад, я приехал в Москву поступать именно в Строгановку, но увидев в коридоре развешанные по стенам работы учащихся в ней, я с огорчением для себя уяснил, что мне не светит... Выбросив в ближайшую урну все свои домашние заготовки, картон и ватман, а равно кисти и краски я задушил в себе мечту стать большим художником...Сейчас, когда мне уже 57, я иногда думаю, а не чудак ли я, через букву М ? И тогда меня охватывает жуткая тоска...И вот после прочтения этой работы,тоска моя многократно усилилась...все таки конкурс предполагался как весенний, можно сказать первоапрельский... А здесь, боюсь весь текст замешан мягко сказано на нелюбви к правительству России, а через него и ко всему народу... "Не жуй, жопа, сопли" на мой взгляд звучит более пошло чем всякие там писи и сраки...Впрочем решать не мне...

  • Рассказ вполне интересный, там есть юмор и сатира и неожиданный подход с клонированием в соответствии с новыми достижениями науки. Действительно оригинальный рассказ, своеобразный, написан хорошим литературным языком и идеология очень хорошо выстроена. То, что разные мнения о нем это показывает его неординарность и необычность. А то, что могут быть двойники у руководящих лиц государства как это было с Черчилем и со Сталиным этот рассказ показывает возможность достижений пластической хирургии и заставляет задуматься, ведь это очень своевременно и актуально. Рассказ, безусловно, требует внимания. Нельзя же на новый рассказ нового автора столько негатива. Пытаются его потопить, это как-то не дружественно. Нельзя так новые рассказы встречать. Призываю жюри к объективности, чтобы они не читали противоречивые комменты, а доверяли собственному опыту. Как любая нестандартная работа она конечно вызвала сразу разные мнения. Мне рассказ лично очень понравился, он совершенно необычный и по теме и с надеждой и с оптимизмом. Никого он своей сатирой особенно не задел. Вообще конкурс разнообразные рассказы дает. Этот рассказ - подтверждение того, что конкурс многосторонний и многогранный.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 31 Май 2016 - 12:42:48 Администрация сайта
  • Отличный сатирический рассказ!
    Написано увлекательно, с юмором, много неожиданных поворотов! Сатира на власть имущих вполне в меру и по делу.
    И то, что конкуренты зашевелились и поспешили лягнуть безосновательно, общими придирками, это уже показатель!
    Поздравляю автора с интересным юмористическим рассказом!
    Желаю успеха и призового места!
    Н.Б.

  • Конечно, АРТЕМИДА было бы ВЕРНЕЕ! Слог-то и Фабула - Слишком
    (а может ли что-то у Настоящих Фемин быть СЛИШКОМ!) ВЕРИТЬ! - не хочется, НО!!!
    НО Где же ВЕТРА ВЕСЕННИЕ??? НЕ ПО УСТАВУ! М И Н У С
    НО СЛОВЕСА и И ИХ ПАСЬЯНС - ПОЧТИ ОТМЕННЫЕ!!!
    ПОЧТИ!!! ТОЛЬКО не надо ЗАБИЖАТЬ МАЛЕНЬКИХ!!! А в остальном виновен
    ??? АНУРЕЗ Маальчиковый? ЖАЛОСТИ У АРТЕМИДЫ НЕТУ!
    И КУРИТЬ - В ЗОЛОЧЁНОЙ ПАЛАТЕ - МОВЕ, извините, ТОН!!!
    Уж обзавелась бы, Уважаемая СЛОВЕСНИЦА! КЛОНОМ "ГЕРЦЕГОВИНА ФЛОР"...
    НО ПРОЧТЕНО, КАК ВИДИТЕ, СО ВНИМАНИЕМ!!!
    СЛС

  • Самая неудачная конкурсная работа написана, очевидно, второпях под каким-то впечатлением. Скучновата и непонятна. Авторская злоба к российской власти преобладает над литературными приемами. Поэтому образы не получились, как подобает в хороших рассказах, смахивают больше на базарную брань, где товарки не контролируют речь, срываются на пошлую грубость, лишь бы уязвить противную сторону. Жаль! Если бы лучше продумать сюжет, образы, то могла бы получиться острая сатира. А так: ни кожи, ни рожи, ни весны, ни юмора, ни секса. Одно горячее желание укусить побольнее!

  • Набросились, блин. Интрига есть, а что весенний ветер за уши притянут так это у всех так и у меня тоже. Нахрена было вообще тему задавать, ясно что у всех этот ветер будет как в анекдоте "а за стеной ковали серп и молот" (надеюсь все этот анекдот знают).
    Аффтору:
    юмора не просто мало, его просто нет. Если это гротеск-сказка надо чтоб народ либо ржал, либо издавал звуки похожиие на долгое ы-ы-ы-ы-ы. Ну и стиль прошлого века. Современный стиль - это враждебность-цинизм-эгоизм. Например, девушка не должна была мило беседовать со старпером-соседом, а вести диалог как-то так: - слышь, дедуль, за товаром посеки, я пописать слетаю.

  • Прошу прощенья. В рассказе не больше 2000 слов, я ошибся.ошибся. Вл. Борисов.

  • Длинно, растянуто, без динамики, нудноватый, перепев российских проблем. А вот имя и отчество президента мне не понравилось. Какое-то не русское. Как например - Сойгу или Наполеонович. Что выбора нет?

  • Явный перебор знаков. Но только не стоит из этого делать какие-то проправительственные выводы...Закон он либо есть, либо его нет...

  • Но где конкурсные условия

  • Уважаемые дамы и господа,
    предлагаем Вашему вниманию новый рассказ НА КОНКУРС о жизни в современной России, о судьбе талантливой девушки и с оригинальной идеей про клонирование.
    Приятного чтения!

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 31 Май 2016 - 2:24:33 Администрация сайта

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Буторин   Николай   Голод Аркадий   Берлин Адольф   Аимин Алексей   Пряничников Олег   Шацкая Надежда  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 7
  • Пользователей не на сайте: 2,253
  • Гостей: 678