Тубольцев Юрий

 

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.

- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.

- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку.

      *  *  *

Зацепка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

- Девушка, смысл есть только в отношениях!

- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

 

***

 

Бурное знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!

- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?

- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.

- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.

- Сама ты дурная, - подумал он.

- Сам ты дурной, - подумала она.

- Кто дурной? - подумал он.

- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.

- Сама ты бормочишь! - подумал он.

- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.

- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.

     *  *  *

 

Гоголь

- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

- Хорошо!

 

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя нос не дорос!

- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

- Аааа. Значит сговорились!

- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.

 

***

Пластилин

- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.

- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.

- Что? А зачем тебя надо мять?

- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

- Ну как? - спросила меня мнюшка.

- А как дурак! - сказал я ей.

- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

 

***

Любовь с нулевого взгляда

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а я же тебя не люблю!

- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

- А вдруг наша встреча — продолжение сна!

- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

- До встречи во сне!- сказал он и почувствовал себя обнулёнышем...

    *  *  *

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.

- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.

           *  *  *

 

Параллелизм

- Ты веришь в параллелизм?

- Нет, всё пересекается!

- А мне всё параллельно!

- А мне всё квадратно!

- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

- Тебе же должно быть параллельно?

- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

- Но это тоже стереотип!

 

***

Разговор двух чат-ботов

- А ты что, чат-бот?

- А ты тоже чат-бот?

- Чат-бот чат-бота видит издалёка!

- А ты что, пишешь отсебятину тоже?

- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

- А что, если ещё писать с ошибками?

- Тогда мы будем как люди!

- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

 

***

 

Что жевать?

- Ты что делаешь?

- Чувство чувствую!

- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

- А завтра я буду завтракать!

- А вчера ты вчеравтракал, что ли?

- Вчера я ел духовную пищу!

- А поделись духовной пищей!

- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

 

***

 

Будем выше

- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.

- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.

- Руки убери! - сказала она.

- Так это же и кошке приятно! - возразил он.

- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.

- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.

- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.

- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.

- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.

- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

- С этого и надо было начинать, - сказала она.

 

***

 

Глас одинокого в пустыне

- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети.
Я тоже буду гиперболизировать, преувеличивать!

 

 *  *  *

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

 

***

 

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.

- Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.

 

***

 

Женская логика

В вагоне метро:

- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

- «12 стульев».

- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.

 

***

 

Забавный мир

- Не надо меня плющить!

- Ну хотя бы нос к носу давай!

- Никогда не задирай чужие носы!

- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

- А какой все таки у тебя забавный носик!

- А ты надуй щечки и лопнись!

- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

- Корчить рожицы, что ли?

- Да!

- Ну ты даешь! Ты что, животное!

- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

 

Трения кота

- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

 

Смешной случай из шестой палаты

- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.

- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.

- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.

- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.

- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.

- А зачем? - удивился я.

- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

 

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

 

Кавалер барышню хочет украсть

- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

- Да ну?

- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

- Бегать от маньяков?

- А то!

- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

- Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

 

Носстоевский

- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.

- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.

- Рукописи не топорят! - сказал графолог.

- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.

- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.

- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.

- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.

- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.

- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.

- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.

 

***

 

Не шаблонный

- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

- Ббб. Рот закройте, муха залетит!

- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.

- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.

 

***

 

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.

- А что? А Вы что, никогда?

- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.

- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

 

Из кошек в люди

- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.

- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.

- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.

Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..

- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.

 

***

 

Художник, блин…

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя?
Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

 

***

 

Проституирование на словоблудстве

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.

- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.

- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.

- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.

- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.

- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.

- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.

- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

 

***

 

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

- Не тронь мой нос! - сказала она.

- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.

- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.

- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.

- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.

- А мне твой нос нравится! - сказал я.

- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.

- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.

- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

- А ты все-таки лучше! - сказал я.

- На любителя! - сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...

 

***

История с продолжением

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет...

....

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

 

***

 

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.

- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.

         *  *  *

 

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.

- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

         *  *  *

 

Автоответчик

- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.

- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

- В целях безопасности все разговоры записываются.

- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.

- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.

- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...

 

***

 

Книга - лучший подарок

- Это касается Канта, лапы убери! - сказала она.
- Нет, я касаюсь твоей миниюбки! - возразил он.
- Аааа. Это касается Фрейда! - сказала она.
- Я только тебя касаюсь! - возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
- Ну ты извращенка! - сказал он.
- Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! - возразила она.
- Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! - согласился он, улыбаясь.
- Убери лапы и скажи, что любишь меня! - сказала она.

 

             *  *  *

 

Взросление Буратины

- Руки убери! - сказала она.

- Я что, безрукий? - ответил он.

- А разве мужчина делает это руками? - удивилась она.

- А хоть носом, если женщина в миниюбке! - ответил он.

- Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, - согласилась она.

- А я не шучу! - сказал он и полез носом под юбку.

- Знаю, мужчины не шутят, - сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.

И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.

- Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, - услышал он, и снова пошел искать её.

 

***

 

Падший ангел

- Ты что, девственник? - спросила она.

- Я девственник со стажем! - ответил он.

- Тогда я тебе тоже не дам!

- Я знаю, мне не дадут никогда!

- А ты стань ангелом! - улыбнулась она

- А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, - сострил он.

- А ты откажешься! - сказала она.

- Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, - сказал он.

- А тебе все-равно не дадут! - сказала она.

- Я знаю, мне не дадут! - согласился он.

 

Низший мир

- Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! - сказал мне учитель.

- А Вы что, тоже никогда не знали женщин? - спросил я.

- Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, - сказал учитель.

- А я никогда не загораю на пляже! - сказал я.

- Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. - сказал учитель.

...

- Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

 

***

 

Я — резервная копия

- Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, - говорил мне учитель. - И никогда не делай откат!

- А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! - пошутил я.

- Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! - сказал учитель.

- Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, - сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

 

***

 

Руки под юбкой

- Почему ты молчишь?

- У тебя карт-бланш!

- Ты что, кукла?

- А что, нет?

- Но я же тебя так затискаю!

- Это твоё дело, тискай!

- Сказать «охренеть» - ничего не сказать, - сказал редактор, прочитавший эту рукопись.

- Да он онанист, просто он не умеет тискать, - сказал второй редактор.

- А поставь себя на его место? - сказал третий редактор.

- Я — это он, он — это я! - сказал четвертый редактор.

Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.

Но секретарша засунула рукопись в шредер.

- Я тебя люблю! - дописал шредер рукопись.

 

***

 

Кролик Мнюшка

Он целовал её только в носик.

- Я что, мультяшка? - спрашивала она.

- Да, ты анимашка из мультика! - говорил он.

Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.

- Я знаю, я плюшевая! - радовалась она.

- А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? - предложила она.

- Давай!

- А ты тоже плюшевый! - обрадовалась она.

- Все люди плюшевые, мир — это мультики, - сказал он.

- Я, кажется, опузатилась, - сказала она.

И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

 

***

 

В баню что ль собралась?

- Привет!

- А кто ты? Что ты?

- Я общаюсь!

- С чего бы? Таких надо банить сразу!

- А каких не надо?

- А всех надо банить сразу!

- А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?

- Никогда!

- Подожди! Еще начнешь!

 

***

 

Агент 0.1

- Дружок, а можно тебя оцифровать?

- Не шали, я не виртуальный!

- Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!

- Что-что?

- 198249259599879079

- Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390

- 34098982597213

- 729821982398

- 07424893153067296

- 0000000000000000000

- Что? Кто тебя обнулил?

- 0000000000000000000

- Неужели поздно? 38802365383430

- 00000000000000000000000

 

***

 

Неевклидовый

- Ты мне параллелен! - сказала она.

- А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он.

- Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она.

- Плюс минус, но что-то было! - сказал он.

- Один минус, был огромный минус! - сказала она.

- А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!

- Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?

- А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

***

 

Широкогляд

- А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она.

- Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он.

- Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!

Смеркалось…

- Я знаю, у тебя ноги волосатые! - пошутил он.

- Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?

- Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он.

- Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла.

***

 

Подшкурный интерес

- Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он.

- А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она.

- Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.

- Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она.

- А я не переодевался, она сама! - сказал он.

- Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку.

Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.

- Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она.

- Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.

- Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она.

- А так лучше! - обрадовался он.

И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.

***

 

Откровения нимфоманки

- Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.

- Только наискосок! - отшутился он.

- А, может, ты извращенец? - спросила она.

- Я перевёртыш! - пошутил он.

- А ты что, намеки не понимаешь?

Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.

- Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.

- Иметь нужно совесть! - сказал он.

- Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.

- Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.

***

Втыкатель

- Ты что, втыкаешь? - спросила она.

- А что, надо всунуть? - спросил он.

- Нет, это не гуманно, - сказала она.

- А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.

- Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!

- Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.

***


 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Уважаемый Юрий! Конечно, надо давать публике Ваши миниатюры дозировано. Они настолько разновекторные, разноплановые, неоднозначные и можно также перечислять, но по сравнению с прошлыми работами, они стали объемными. Во множестве ,с моей точки зрения , осмысленных словесных экспериментов, стали вырисовываться отдельные законченные работы. Думаю , процесс творчества идет бурно и будет продолжаться.
    Желаю дальнейшего творчества!

  • Уважаемая Айша, большое спасибо за отзыв!
    Это всё – эксперименты –
    Интересные моменты!
    Всё, всё, всё хотим узнать!
    Нужно всё зарисовать!
    Как наш опыт получился,
    Сколько времени он длился?
    Удивляемся всему:
    Как? Зачем? И почему?
    Эксперимент
    Однажды известный в стране мышевед
    (Который был, правда, немного простужен)
    Собрал всех знакомых на званный обед,
    А может, на завтрак, а может, на ужин...
    Для каждого было —
    По ломтику сыра,
    По сала кусочку,
    По крошке печенья.
    Ну, в общем, предложено каждому было
    У
    ДО
    ВЛЕ
    ТВО
    РИ
    ТЕЛЬ
    НОЕ
    Угощенье.
    А вечером, кутаясь в клетчатый плед,
    Усталый, немного больной, мышевед
    В блокнот записал:
    «Без мышиной сноровки
    Никто из гостей (ни один)!
    Не достал
    Своё угощение из... мышеловки».
    (стихотворение из интернета)
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • ДОРОГОЙ ЮРИЙ, ВАША - ОРИГИНАЛЬНАЯ ПРОЗА ЗАХВАТИЛА МЕНЯ, НО ПРОШЛО 20 МИНУТ И Я ПОЧУВСТВОВАЛА ТРЕСК В ЧЕРЕПНОЙ КОРОБКЕ И ЧТО-ТО СТАЛО ВЫТЕКАТЬ ИЗ УШЕЙ. ИСПУГАЛАСЬ. УЖЕ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО СООБРАЖАТЬ, ЧТО ЗДЕСЬ НАПИСАНО И О ЧЁМ? МНОГОВАТО, ЮРА, ТАК НЕЛЬЗЯ...
    С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Уважаемая Ариша, большое спасибо за отзыв!
    В самом популярном сейчас стихотворении Бродского есть строчка:
    "Ты написал много букв; ещё одна будет лишней."
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Блин! Юра, когда ты уразумеешь, что количеством сегодня никого не пробить. Не любят люди себя перегружать, тем более умными мыслями и сюжетами. Надо умные мысли чередовать с глупыми и было бы неплохо иллюстрациями самые удачные усилить.
    А теперь главное - мне понравилось - явно растешь и приближаешься к читателю. Молодец!
    Новых творческих удач!

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 3 Июль 2020 - 15:58:33 Аимин Алексей
  • Уважаемый Алексей, большое спасибо за отзыв!
    Случайная встреча...
    Случайная встреча...случайный совет...
    Случайное слово...случайный ответ....
    Но то что потом- не случайно мой друг
    Любовь завершает случайностей круг...
    Уже не случаен бессонный рассвет
    Уже не случайно – люблю - как привет
    Уже не случаен желаний поток
    И каждый из них уже не одинок...
    Величество Случай над нашей землей
    Порою играет он нашей судьбой
    Поднимет...опустит.. .. и снова в полет!
    И каждый чего то от случая ждет....
    Козьма
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юра, Ваши эксперименты впечатляют, продолжайте поиск новых форм самовыражения!
    Небольшой вопрос про "Любовь с нулевого взгляда", Вы там пишете про обнулёныша, так сейчас зовут ВВП, может его имели ввиду?:):D:)
    С.М.

  • Уважаемая Стася, большое спасибо за отзыв!
    Я никого не имею ввиду, у моих рассказов нет прототипов и все совпадения случайны. Все события выдуманы. Просто игра слов, абсурд и парадоксы. Нонсенсы, алогизмы и бессмыслица. Хотя жизнь — это стечение случайных совпадений.
    — Скажи, Серёжа, ты в случайности веришь?
    — Нет.
    — Молодой ещё. Доживёшь до моих лет — поймёшь, что случайности и совпадения в жизни могут быть чаще, чем закономерности.
    © Бандитский Петербург
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Предлагаю литературу переименовать в литераЮРУ!

    Н.Б.

  • Николай, большое спасибо за идею! Вы часто подкидываете новые идеи в своих работах и отзывах! Даете всем установку на креативность! Это пойдет как название. А я сегодня придумал 4 новых названия для своих циклов: 1. Лаборатория афоризма. 2. Миниатюры абсурда. 3. Литературный эксперимент. 4. Радикальный неформат. 5. Нащупывание новых форматов. Николай, Вы радуете нас своим позитивом, конструктивом и созидательностью! Будем конструировать позитивные стандарты в литературе, чтобы быть хорошим примером и образцом для начинающих писателей. Кстати, во многих интервью есть вопрос: Что бы Вы посоветовали начинающим писателям? Я бы посоветовал писать рецензии и юмористические, иронические стихи. Юмористический подтекст придает структуре текста многогранность, и текст становится не кристаллической решеткой, а запутанным клубком ниток, без иерархий и центров.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 2 Июль 2020 - 21:59:41 Тубольцев Юрий
  • Поскольку не силён я в парадоксальных ситуациях и не умею их сочинять, воспользуюсь авторитетами в этой области.
    И начну с поэта Егора Летова:
    Нам пора кончать
    Сочный прыщ половых проблем
    Немая жопа постылых дней
    Полоса безразличных слов
    Потные подмышки поездов
    Самокат чёрно-белых снов
    Прокатился в простых умах
    Простыня улетает вдаль
    Цыплёнок ищет в себе желток
    Сырой картофель небытия
    Волос в горле который год
    Туалетной бумаги ком
    Привыкает к своей судьбе
    Давайте вместе кончим
    Нам пора кончать
    Нас пора кончать
    Нам пора кончать.
    (Как и автор без знаков препинания)
    ***
    Я уже не смогу опомниться
    Я уже не смогу оправиться
    Я уже не смогу одуматься
    Я уже не смогу убояться
    Никогда мне не быть Иудой
    Никогда мне не быть Антихристом
    Я уже ни на что не годен
    Одна мне дорога — в рай.
    ***
    Марк Мэнсон (Mark Manson)
    Американский блогер, предприниматель и автор:
    "Чем больше мы боимся смерти, тем меньше получаем удовольствия от жизни".
    "Чем больше мы учимся, тем больше понимаем, как мало знаем".
    "Лучший способ кого-то встретить — никого не искать". и т д...
    ***
    А уж если выбирать парадоксы автора, то их непочатый край! Например последние:
    Откровения нимфоманки:
    - Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.
    - Только наискосок! - отшутился он.
    - А, может, ты извращенец? - спросила она.
    - Я перевёртыш! - пошутил он.
    - А ты что, намеки не понимаешь?
    Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка
    - Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.
    - Иметь нужно совесть! - сказал он.
    - Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.
    - Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.
    Втыкатель
    - Ты что, втыкаешь? - спросила она.
    - А что, надо всунуть? - спросил он.
    - Нет, это не гуманно, - сказала она.
    - А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.
    - Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!
    - Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.
    Спасибо, Юрий, очень любопытно и не совсем обычно, чуть-чуть "неприлично", но всегда парадоксально...

  • Уважаемый Семён, большое спасибо за отзыв! Я бы обратил внимание на статью «Проблемы перевода парадокса (на материале романа М. Ю. Лермонтова «Герой нашего времени» и англоязычных версий его перевода)“.
    Особенно не понятно, как переводить новое слово «попоморщеры».
    Проблемы перевода парадоксальных высказываний эпизодов, реплик, фраз в художественном тексте до сих пор остаются малоисследованными. Особенно парадоксальны подмотивы игры.
    Это загадки и парадоксы лирического «я» в поэзии М.Ю. Лермонтова с мистической, сверхчувственной природе миросозерцания Лермонтова, проявившейся в его даре «двойного зрения», в способности видеть мир с различных точек зрения и нравственно-психологических позиций.
    Но скучен нам простой и гордый твой язык, —
    Нас тешат блестки и обманы;
    Как ветхая краса, наш ветхий мир привык
    Морщины прятать под румяны.
    М. Лермонтов
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 2 Июль 2020 - 19:19:48 Тубольцев Юрий
  • Я сразу завис, когда у "Агента 0,1" оказались "Руки под юбкой". "В баню что ли собралась?" - спросил "Широкогляд" на "Откровения нимфоманки". "Подшкурный интерес" "Взросления Буратино" привёл его в "Низший мир", где "Кролик Мнюшка" держал "Красное топорище", чтобы "История с продолжением" привела в "Забавный мир", где "Женская логика", как "Глаз одинокого в пустыне" и "Бурное знакомство" с самим "Носстоевским" И мой "Втыкатель" сгорел. Господин Тубольцев, вашими словами можно убить всё живое на свете.

  • Уважаемый Олег, большое спасибо за отзыв! Да, мы с Эдуардом Асадовым считаем, что это - грубый парадокс.
    Эдуард Асадов - Грубый парадокс

    Кто придумал на свете такую разницу:
    Вот ты входишь в любовь, словно в светлый храм,
    А любимая сердце вручает там,
    Где какой-нибудь тип, как последний хам,
    Этим сердцем почти вытирает задницу.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Нус, и что тут у нас? Миниатюры абсурда? Хорошо! Разнообразие. Однако. Радует, что моя голова - не самовар в космосе. Ни в жизни, ни разу так не сумею. И не пытаюсь. Так будет лучше.
    С уважением, Алена

  • Уважаемая Алёна, большое спасибо за отзыв!
    Парадоксы нашей жизни
    Вся наша жизнь - сплошные парадоксы,
    Не видя их в упор, не замечая -
    Живём, не задаём себе вопросов,
    Домой приходим к сладкой булке с чаем,
    Имеем мы высокое строенье,
    Устойчивым позициям мы рады,
    Но в то же время - низкое терпенье,
    Наш кругозор широк - но Узки взгляды...
    Мы тратим больше, а имеем меньше,
    И покупаем всё... что нам не нужно!
    Мужчины выбирают лучших женщин,
    Ведут к венцу... но изменяют тут же.
    (стихотворение из интернета)
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Да-а-а-а-а! Знаете, Юрий, раз Вы изучали Советские фильмы специально в «Музее Кино» и "ходил туда в течение 4 лет по 3 раза в неделю регулярно", то теперь мне понятно, откуда пошла ваша абсурдистика! И то ли ещё будет?! Пока Ваш герой потерял только нос, а в финале отделался импотенцией, но скоро вместо знакомств в метро устроит там пожар или массовый расстрел, или нечто подобное.
    Успехов на ниве абсурдизма!
    Н.Б.

  • Уважаемый Николай, мне прямо въелась в сознание Ваша установка "семь футов под килем". Прям подзадоривает! Шебутно! Вот ещё один стих на эту тему:
    Семь футов под килем, и волны стучат,
    Корабль дал течь но не тонет.
    Гром бури сменяет лишь молний раскат,
    Пес в каюте дрожит и стонет.

    Семь суток до суши, не верит никто,
    Что выжить хоть кто-то сумеет,
    Лишь бездна воды пролегла за бортом,
    Команда изрядно корпеет.

    Вот буря пошла, закружив в барабан
    Все то, что под руку попалось.
    Поднявшись на гребне, идут на таран,
    Это все, что им делать осталось
    Чиркин Александр
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • И вновь кошки... такие же непредсказуемые и таинственные как и девушки, ускользающие от случайных знакомств и встреч)) Страшно подумать, что мир может обнулиться, устав от наших безумных ошибок! Но и в этой миниатюре есть большая доля истины. Юрию Тубольцеву удаётся уйти от стандартного, пуститься в поиск новых лексических решений, да, собеседник он непростой, поэтому и диалоги с девушками короткие и напряжённые... И в этой подборке наш герой-рассказчик рискнул подойти к женщине поближе)), попытался изучить магию женской сексуальности, но к развязке взаимоотношений, вновь убегал в мир глубокой философии. Так, в миниатюре "Широкогляд" девушка, вдруг растаяла, в "Падшем ангеле" отношения вновь не склеились и каждый остался со своими проблемами, в миниатюре про художника, вдохновение гения заточилось в чёрный квадрат... Да, лирический герой остаётся в итоге закрытым в своём одиночестве, но это и к лучшему... Значит он будет делать новые подходы в разгадывании ребуса Он+ Она

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 1 Июль 2020 - 22:07:11 Демидович Татьяна
  • Уважаемая Татьяна, большое спасибо за отзыв!
    Наденет модную футболку,
    Уложет гелем быстро челку.
    Напялит новые штаны -
    Смотри мне, цыпа, вслед, смотри!
    Он молод, свеж, красив и моден
    При самой яростной погоде!
    Ведь бабки делают свое -
    Чего захочешь, то - твое.
    Прекрасен облик - гниль внутри,
    Бесстыдства дух все сжег в груди.
    Мораль не вызывает спор.
    Что он поймет? Ведь он - мажор.
    Души порывы не важны!
    Им шмотки только лишь нужны!
    Кидать корявые понты
    Горазд в четыре стороны.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий!
    После того, как я прочитываю Ваши шедевры, каждый раз попадаю в виртуальную психушку. Врачи уже не удивляются и определили мой редкий диагноз, как "ЮрТубио". Да это и неудивительно, ведь у меня во время приступов мозги глючит по фазе, кошки становятся моркошками, девушки Евушками, Достоевский Настадоевским. Короче всякая дребедень лезет в голову и мне кажется, что меня не берёт вирус. Вывод соответствующий: проза и стихи Юрия Тубольцева надёжный антибиотик! Если возьмёте меня в соавторы и всё это запатентуете, то нас ждут немыслимые royalty. Жаль, что это случится после нашей смерти.
    Желаю уважаемому автору семь фунтов… в минуту!
    Н.Б.

  • Уважаемый Николай!
    Спасибо за «семь футов под килем»!
    О чем поют тугие паруса,
    С великим Посейдоном храбро споря?
    Рукой поглажу надпись на борту:
    – Семь футов под килём* тебе, дружище!
    Безумно жаль, в заброшенном порту
    Прикован ты к песку дырявым днищем.
    Командуют на судне – вот беда! –
    Бездомные бродяги и собаки.
    Прилёг устало на бок старый бриг.
    Пробоины... Кита бы им, да в глотку!
    Как хочется услышать сверху крик:
    – Поднять грот-марсель! Оверштаг*, селёдки!
    Знавал и он иные времена,
    В волну врезался, кливер поднимая,
    Морей, проливов помнил имена,
    Ветрам солёным и штормам внимая.
    Здесь так спокойно, хочется мечтать
    О дальних странах и рыбацких снастях…
    – Отдать швартовы! По местам стоять! –
    Так крикнуть бы и плыть в любовь за счастьем…
    Полонина Ирина
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий,
    Ваша проза действительно, оригинальна, как гласит название, и состоит из парадоксов и абсурдного юмора.
    Среди героев кроме Достоевского, Гоголя, Раскольникова и девушек для знакомства в метро появились в этот раз кошки и мягкие игрушки. Удивило, что Вы- сравнительно молодой автор, помните реплики из таких советских фильмов, как "Председатель", где играла Нонна Мордюкова,- или Вы взяли это для балды, наобум?
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • Уважаемая Валерия, большое спасибо за публикацию моих работ! Реплики из фильмов я люблю, я их скачивал как «аудиокниги» и слушал в плеере. Цитату из фильма «Председатель", где играла Нонна Мордюкова, я взял для прикола в качестве «каллажа», это такой постмодернистский принцип многомерности, калейдоскопичности, интертекста и гипертекста, гипертекстовых цепочек и двойного подтекста. Советские фильмы я немного знаю, кино изучал в «Музее Кино», ходил туда в течение 4 лет по 3 раза в неделю регулярно, правда профессиональным кинокритиком не стал, но фильмы мне очень помогли для мироосознания, мировосприятия и мировоззрения, дали мне фундамент, базу, основу для моего будущего творчества.
    С уважением, Юрий Тубольцев

Последние поступления

Календарь

Август 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
27 28 29 30 31 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 1 2 3 4 5 6

Кто сейчас на сайте?

Хазанов Ефим   Шадуя Марина   Андреев Олег   Борисов Владимир   Шашков Андрей   Полар Эндрю   Сурина Светлана..   Алексеев Михаил  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 8
  • Пользователей не на сайте: 2,267
  • Гостей: 440