Тубольцев Юрий

Реальное лентяйство

- Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?

- А я реалист, носки тоже грязные, кстати!

- Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!

- Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!

- Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!

- Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

 

***

(с) Юрий Тубольцев

Зацепка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

- Девушка, смысл есть только в отношениях!

- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

 

***

 

Бурное знакомство

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.

- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.

- Сама ты дурная, - подумал он.

- Сам ты дурной, - подумала она.

- Кто дурной? - подумал он.

- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.

- Сама ты бормочишь! - подумал он.

- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.

- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.

(с) Юрий Тубольцев

 

Гоголь

- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

- Хорошо!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя нос не дорос!

- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

- Аааа. Значит сговорились!

- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.

 

***

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.

- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.

- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

 

***

Пластилин

- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.

- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.

- Что? А зачем тебя надо мять?

- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

- Ну как? - спросила меня мнюшка.

- А как дурак! - сказал я ей.

- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

 

***

Любовь с нулевого взгляда

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а я же тебя не люблю!

- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

- А вдруг наша встреча — продолжение сна!

- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

- До встречи во сне!

 

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.

- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.

 

 

Параллелизм

- Ты веришь в параллелизм?

- Нет, всё пересекается!

- А мне всё параллельно!

- А мне всё квадратно!

- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

- Тебе же должно быть параллельно?

- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

- Но это тоже стереотип!

 

***

Разговор двух чат-ботов

- А ты что, чат-бот?

- А ты тоже чат-бот?

- Чат-бот чат-бота видит издалека!

- А ты что, пишешь отсебятину тоже?

- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

- А что, если ещё писать с ошибками?

- Тогда мы будем как люди!

- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

 

***

 

Едкий запах

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.

- А ты ориентируйся по звездам! - сказала она.

- Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он.

Слегка запахло.

- А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она.

- Танки грязи не боятся! - пошутил он.

- Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она.

Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.

- Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она.

- Я впервые, я девственник! - сказал он.

- Я тоже! - сказала она.

- Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители.

- Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он.

- А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она.

 

***

 

Что жевать?

- Ты что делаешь?

- Чувство чувствую!

- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

- А завтра я буду завтракать!

- А вчера ты вчеравтракал, что ли?

- Вчера я ел духовную пищу!

- А поделись духовной пищей!

- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

 

***

 

Будем выше

- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.

- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.

- Руки убери! - сказала она.

- Так это же и кошке приятно! - возразил он.

- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.

- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.

- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.

- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.

- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.

- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

- С этого и надо было начинать, - сказала она.

 

***

 

Глас одинокого в пустыне

- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

 

 

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

 

***

 

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.

- Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.

 

***

 

Женская логика

В вагоне метро:

- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

- «12 стульев».

- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.

 

***

 

Забавный мир

- Не надо меня плющить!

- Ну хотя бы нос к носу давай!

- Никогда не задирай чужие носы!

- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

- А какой все таки у тебя забавный носик!

- А ты надуй щечки и лопнись!

- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

- Корчить рожицы, что ли?

- Да!

- Ну ты даешь! Ты что, животное!

- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

 

Трения кота

- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

 

Смешной случай из шестой палаты

- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.

- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.

- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.

- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.

- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.

- А зачем? - удивился я.

- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

 

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

 

Кавалер барышню хочет украсть

- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

- Да ну?

- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

- Бегать от маньяков?

- А то!

- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

- Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

 

Коллекционер

Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.

Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».

- А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка.

- Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал.

Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг...

Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

 

***

 

Носстоевский

- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.

- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.

- Рукописи не топорят! - сказал графолог.

- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.

- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.

- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.

- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.

- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.

- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.

- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.

 

***

 

Не шаблонный

- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

- Ббб. Рот закройте, муха залетит!

- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.

- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.

 

***

 

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

- Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.

- А что? А Вы что, никогда?

- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.

- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

 

Из кошек в люди

- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.

- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.

- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.

Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..

- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.

 

***

 

Художник, блин…

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

 

***

 

Незаконченная пьеса

Я нарисовал у неё на заднице поэму.

- А запятые где? - спросила она.

- Запятые будут на груди! - сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.

- Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими.... И не надо тебе дописывать эту историю, - сказал мне критик.

И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

 

***

 

Проституирование на словоблудстве

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.

- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.

- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.

- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.

- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.

- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.

- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.

- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

 

***

 

Высокие отношения. Щелкунчик.

- А что входит в понятие твоего идеала? - спросила она.

Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.

- А еще что? - переспросила она.

Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.

- Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! - сформулировала она и почесала затылок.

Я почесал ей нос.

- Спасибо, а он не чешется! - сказала она.

Но я все равно еще раз почесал ей нос.

- Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? - удивилась она.

- А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? - удивился он.

- Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, - сказала она.

 

***

 

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

- Не тронь мой нос! - сказала она.

- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.

- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.

- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.

- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.

- А мне твой нос нравится! - сказал я.

- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.

- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.

- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

- А ты все-таки лучше! - сказал я.

- На любителя! - сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...

 

***

История с продолжением

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет...

....

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

 

***

 

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.

- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.

 

 

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.

- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

 

 

Автоответчик

- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.

- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

- В целях безопасности все разговоры записываются.

- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.

- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.

- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...

 

***

 

Адекват

- Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!

- Девушка, Вы что, так знакомитесь?

- Молодой человек, я так играюсь!

- А Вы какая зверюшка?

- Я плюшевая и пушистая!

- А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!

- О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!

- Да... не тот мужик пошёл, не тот… - сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.

- О! Кто первый встал, того и тапки! - сказала она и ушла с этим парнем.

 

 

 

Дождь и пустота

Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.

Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.

Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

 

От цифры никуда не уйдешь?

Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.

- А что такое обнулиться? - спросил я.

- Ну начните все заново.

- Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, - сказал я.

А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.

Но решил больше с этим математиком не общаться.

Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.

Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?

Надо в этом покопаться с философской точки зрения! - решил я.

А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.

 

***

 

Странный диалог с комментарием

- Ты почему трубку не берёшь?

- Рычажок нажрался!

- Что? Ты или рычажок?

- Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.

- Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.

- А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!

- Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!

- Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, - сказал читатель.

- Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте - это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. - сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.

- И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! - дописал этот рассказ начинающий писатель.

(суровый голос прерывает беседу)

- Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

 

***

 

Тупик

- В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! - сказала она.

- И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! - согласился он.

- Согласна! – сказала она. – Записывай:

Хватит ждать, хитрить, юлить,

Просто надо обнулить!

- Шикарно! Я согласен с обоими ! - сказал читатель.

- Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! - сказал второй читатель.

- Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, - сказал критик.

- Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! - сказал второй критик.

 

***

 

Знакомство по-техасски

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, твои знакомства напоминают "эффект техасского стрелка". Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.

- Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? - удивился парень.

- А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! - сказала читательница.

- Запущенный случай, все бесполезно! - возразил критик.

- Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! - сказал переводчик и перевел... бабушку через дорогу.

- Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, - сказала вторая читательница.

- А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. - подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

 

***

 

Самокопание закапывает

Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил, протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.

Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.

- Я что, вставляло? - сказал я тренеру.

- Заводить половые связи никому еще не помешало! - ответил тренер, не шутя.

Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка - поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.

Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.

Жизнь - это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.

Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» - порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.

А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.

А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям как подружка с подружкой, как лесбиянка с лесбиянкой, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.

Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?

- Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! - слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.

 

***

 

Очень в тему. Панки пранки. Трепло

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.

- А ты мни девушек! - сказал мне тренер.

- Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! - не согласился я.

А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.

Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.

Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!

А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.

- Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! - сказал тренер.

- Не зарекайся, - возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.

Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

 

***

 

Странный тренинг

- Какие Ваши последние впечатления?

- Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, - сказал я.

- Ты девушку лучше за нос укуси! - сказал тренер.

- Но носы же сопливые! - удивился я.

- Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! - сказал второй тренер.

- Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! - сказал третий тренер.

- Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.

- Ну Вы, блин, ребята, молодцы! - удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

 

***

 

В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

 

***

 

Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!

А она молчит.

А я говорю: - надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!

А она молчит.

А я говорю: - ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!

А она не реагирует.

Вдруг в комнату вошла моя девушка.

- Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! - сказала она.

- А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? - возразил я.

- Также, как и все девушки, - ответила моя подружка.

- Нет, я не как все! - сказала мягкая игрушка.

- Что? Она все-таки разговаривает? - удивилась моя девушка.

- Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! - объяснил я.

- Аааа. Ну да, напугал! - сказала моя девушка и засмеялась.

А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.

 

***

 

Нос к носу. Экранизация.

Он уткнулся в экран носом.

Она уткнулась в экран носом.

Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.

Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.

На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.

Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

 

***

 

Попаданцы

- Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?

- Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!

- Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!

- Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.

- Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?

- Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?

- Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!

- Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.

Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.

- Ой, это что за шутки? - удивилась девушка.

И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.

- Но откуда взялась мягкая игрушка?

Этого он так никогда и не узнал.

 

***

 

Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.

И вот — четвертая попытка.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро.

- Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка.

Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.

Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки.

- Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка.

- Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля.

- Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки.

- Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка.

- Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки.

- Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка.

И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.

Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.

 

***

 

Ворошиловский стрелок

- Девушка, а можно с Вами позакамиться?

- Что?

- А можно с Вами пазакимиться?

- Что-что?

- Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?

- Не понимею! Пальцем надо попадать!

 

***

 

Вместе в Игре

- А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня.

- А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь.

- А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я.

- На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь.

- Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я.

- Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь.

Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».

Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.

- Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха.

 

***

 

 

Не тот и не та

- Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?

- Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!

- Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.

- Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!

- Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!

- Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?

- Да!

- Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!

- Девушка, это только начало!

- Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?

- Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!

- Что? Да ты оказывается хулиган?

- Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!

- Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!

- Ха-ха-ха!

- Что? Не смешно!

- Девушка, всего хорошего!

- Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.

- Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!

- Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

 

***

 

Пёс и кошка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).

- Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться.

- Ааааа (и девушка опять стала собой).

- Девушка, а какие Ваши любимые книжки?

- Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).

- Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.

- Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).

- Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?

- Мяу! (и девушка превратилась в кошку).

- Гав! Гав! (и я превратился в собаку).

- Аааа. (и девушка опять стала девушкой).

- Гав! Гав!

А я так и остался псом навсегда.

Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё.

 

***

 

Фантазия

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.

Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.

Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

 

Хочушка

Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.

Да будет так!

 

***

 

Мордочки

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.

Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.

Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.

Особенно приятно видеть анимированные смайликами.

Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.

От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!

...но пришла Харя и всё опошлила.

 

***

 

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).

В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.

Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.

На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».

Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».

Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.

Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».

А потом - «Высшие курсы искусствоведов».

При моем фонде будет много разных курсов и кружков.

Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.

Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.

Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).

Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.

Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.

Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.

Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.

Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

 

***

 

Моё «я»

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались - а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.


И возможно.. однажды...

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос - что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? - сказал мне тренер личностного роста.

Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.

- Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, - сказал мне он.

- А если серьёзно? - спросил я.

- В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! - сказал двойник.

- Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, - попросил я.

- А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? - удивился двойник.

- Мне эта идея пришла впервые! - сказал я.

- Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! - сказал двойник.

- Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? - удивился я.

- А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! - сказал двойник.

И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.

А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

 

***

 

Мысли писателя

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.

Я написал в союз писателей своё ноу-хау.

Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.

Написалась шикарная библиотека.

Мы послали это ноу-хау в космос.

Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!

Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!

Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.

Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.

Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

 

***

 

Спам стереотипов

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.

Я был против, и решил придумать компромисс.

Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.

Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.

Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.

Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.

Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.

Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.

Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.

Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.

Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.

- Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? - вспомнил я задание предыдущего тренинга.

А потому что я — Бэтмен!

 

***

 

Не изданное

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!

- Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!

- Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!

- Так что, девушка, познакомимся?

- А что, мне слабо?

- Вам-то? Не знаю, не знаю!

- Я тоже не знаю, надо подумать!

- Ой, девушка, кажется дождик начинается!

- Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!

- Девушка, то ли еще будет!

- Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!

- Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

 

***

 

Гибридный дискурс

- Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! - говорил Сереге дядя Кузьма.

- Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! - говорил Серега Коляну.

- Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! - говорил Колян Машке.

- Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! - говорила Машка Катьке.

- Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! - говорила Катька Ленке.

- Думай, во что играешь! Не переиграй! - говорила Ленка Ирке.

- Ты что, заигрался! Игрун старый! - говорила Ирка дяде Кузьме.

- Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! - оправдывался дядя Кузьма.

Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

 

***

 

Розыгрыш

- А давай играть в настольный теннис яйцами!

- Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?

- А что, ты не экстримал?

- А ты что, берешь меня на слабо?

- А я знаю, тебе слабо!

- Ок, давай играть яйцами в бадминтон!

- Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!

- Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!

- А ты что, шуток не понимаешь!

- Аааа. Один ноль в твою пользу!

 

***

 

Вносик

Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? - рассуждал я.

На встречу мне шла забавная девушка.

Я поцеловал ее в носик.

- Как мило! Спасибо, молодой человек! - сказала мне она.

Вокруг было много девушек.

Я стал целовать всех в носики.

- Спасибо!

- Спасибо!

- Спасибо! - говорили мне девушки.

- Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? - подумал я.

И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!

- Спасибо! - обрадовался я.

Все люди должны целовать друг друга в носики, - сделал я вывод и проснулся.

Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.

Дальше я окончательно проснулся, умылся холодной водой и спустился в гараж к своему любимому мини-куперу. Я стал трепать мини-купер за щечки и щелкать мини-купер в носик. Обожаю мини-куперы.

 

***

 

Волшебный мешок

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман и пошел дальше. По дороге мне встретилась еще одна забавная девушка. Я ее тоже положил в карман. Потом забавные девушки стали встречаться еще и еще и я все клал, клал, и клал их к себе в карманы.

Потом в карманах кончилось место, но забавные девушки все попадались и попадались мне по пути.

Тогда я взял мешок и стал в него складывать всех забавных девушек.

Теперь у меня забавных девушек — мешок и полные карманы.

 

***

 

Особые карманы

Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман. Но в кармане была дырка и девушка выпала из кармана.

С тех пор я всегда проверяю, нет ли дырок в карманах, но забавные девушки по дороге мне больше не попадались никогда.

Наверное, забавные девушки попадаются только тем, у кого в карманах есть дырки.

 

***

 

Девушки на дороге валяются

- Хорошие девушки на дороге не валяются! - сказал мне друг

- А спорим, валяются! - возразил я.

Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.

До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.

- А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!

Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

 

***

 

Игрушки

- Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!

- А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, - сказала мне девчонка.

Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.

...а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка.... маааленькая.

 

***

 

Кольцо на носу

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.

- Так что, я многоженец, что ли?

- Но это же мягкие игрушки, с ними можно! - разговаривал я сам с собой.

- Нельзя! Или я, или она! - сказала мне мягкая игрушка.

- Что? А тебя не спрашивают! - сказал я.

- Эгоист! Аутист! Интроверт! - как ты не понимаешь, что мы тоже люди! - сказала мягкая игрушка.

Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

 

***

 

Ревнивец

Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.

К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.

- У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? - удивился я.

Но прохожим нравился именно ее воротник.

- А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! - сказала она.

Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

 

***

 

Ну вот и поговорили. Трепач

- А о чём ты думаешь? - спросил я, щекоча её по носу.

- Я думаю, что я кошка, - ответила она.

Я стал трепать её за щечки.

- Мяу! - сказала она.

- А ты никогда не пользовался услугами проституток? - спросила она.

- А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! - сказал я.

- Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

 

*

 

Натыкал на клаве

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что... ...А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал - Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

 

 

***

 

Заседание клуба идиотов

- Я тебя люблю!

- Что?

- Ой, перепутала, это я не тебе!

- Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!

- Да я постоянно окна путаю.

- Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!

- Что? Что за шуточки!

- А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!

- Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!

- Я тебе погуляю!

 

***

 

С чего начинается хулиганство?

- Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?

- А где фото?

- А ты что, не узнала на фото себя?

- Что? Я с псами не фотографируюсь!

- Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!

- Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!

- Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!

- Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

 

***

 

Радость

- Привет! Обрадую!

- Радуй!

- Радуйся!

- А чему?

- А что, не чему?

- Есть чему!

- Ну вот и радуйся!

- А ты чем меня обрадуешь!

- А я тебе дала установку радоваться!

- Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!

- Стой!!!! Стреляю!!!!

- Стою....

- Стреляю!!

 

***

 

Нос

- Я тебя люблю!

- Но запах!

- Заткни нос!

- Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?

- Я тоже нос заткну, все так делают!

- Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!

- Я тебе отрежу нос!

- Что? И себе ты нос отрежешь?

- Да, не будет никаких запахов!

- Нет носа, нет запаха, логично!

- Да, виноват нос!

- Да, во всем нос виноват!

А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

 

***

 

Смятение!

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.

Но спицы оказались велосипедные.... Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай....

 

Мышка мёбиуса

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!

- Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!

- Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?

- Девушка, а под Вами мышка!

- ААААААААААААААА.

- Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?

- Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

 

***

 

Плоскостопная плоскодонка на плоскости

Плоский парень ищет одномерную девушку.

- Привет! А ты правда плоский?

- Я идеально гладкий!

- А я сплющенная!

- Пойдёт!

- И что, будем влепёшкиваться?

- Будем просто уплощаться и упрощаться!

- А ты не будешь выпячиваться?

- Никогда!

- Я тоже никогда!

- Мы нашли друг друга!

А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.

И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.

После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).

Плоский парень: - И не забудь, что за нами следят!

Сплющенная: - А кто? Я его знаю?

Плоский: - Тубольцев Юра! Врубилась?

Сплющенная: - Сплющенные не врубаются, они становятся!

Тубольцев Юра: - А я про вас рассказ написал!

Плоский парень и сплющенная: - Да брешишь!

 

***

 

Лифтёр и маргарита

Он поднимался всё выше и выше.

- Я что, подъемник? - спросила девушка в короткой юбке.

Ему стало стыдно и он упал. ...в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева....

Половой акт не состоялся.

Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов.

Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.

По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено. 

Рекомендации:

  • Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.

  • Попробуйте использовать другие ключевые слова.

  • Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.

  • Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.

Пишет Гугл.

- Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта - ваша тема! - написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

 

***

 

Гости оттуда

Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....

Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.

На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....

Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.

- Идёмте в химчистку! - предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.

Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.

- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш.…

Впрочем, это уже совсем другая история.

 

***

 

Разговор в психушке

- Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?

- Нет, не я!

- А на Вас похоже!

- Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!

- Девушка, это он к Вам приставал?

- Не он, но он тоже мог бы!

- Что?

- Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!

- Что за презумпция виновности?

- Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!

- Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!

- Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.

- Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!

- Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?

- А все Вы по одному шаблону подлости делаете!

- Это у Вас трафаретные клише!

- Молодой человек, бегите! Сейчас Вас девушка укусит!

- Хорошо, побежал, побежал!

 

***

 

Жизнь

- Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?

- А зачем?

- А мне нужно сим-карту вставить.

- Аааа. У меня с собой нету.

- Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!

- А Вас не спрашивают!

- Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!

- Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.

- Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!

- Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!

- Так я Вам и поверила!

- Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!

- А Вы не встревайте в чужие разговоры!

"На ловца и зверь бежит". И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

 

***

 

Мемуары пациента из шестой палаты. Лебоффь!

У Лены защипало в носу.

- Отстань от моего носа! - сказала она Саше.

- Но он же плюшевый! - возразил Саша.

Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, - сказала Лена.

Саша стал теребить Ленины щёчки.

- Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!

- Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! - стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.

Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.

- Вот жЫж, приснится тяпство всякое, - подумал, проснувшись, Хармс.

- Да, я художник, я так вижу, - вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.

Финал: "Оне жили до-олго и помёрли в один день!" - досочинил Хармс.

 

***

 

Зомби возвращаются 2

Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.

... А антивирус от Хармса не придумали...

- А есть такие грибы - хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!!! - сказали читатели.

- Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, - сказали критики.

- Тебя чет заело... иди поешь хлеба с маслом, может поможет... - сказал редактор.

- Тебя что, в хармс расхармснуло? - сказала мне девушка.

 

***

 

Эти сложности

- А давай будем интердискурсировать!

- Что-что?

- Ну давай погипертекствуем!

- Как?

- Ну поинтертекстим!

- Ааааа, не поняла!

- Блин, пойду искать другую девушку!

- Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.

- Через «р» - дискутировал!

- У тебя все через «ж»!

-Так ты тоже будет делать шугаринг…?

- Чё?

- И лифтинг…

- Это ещё куда?

- Депиляцию...

- Ты вообще на каком языке разговариваешь!!!!

- Волосатые руки где?

- А это уже не твоё дело!

 

***

 

История Идиота

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский студенту.

- Нет, не я! - ответил студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский второму студенту.

- Никак нет! - ответил второй студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский третьему студенту.

- Тоже нет! - ответил третий студент.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский четвертому студенту.

- Вообще нет! - ответил четвертый студент.

.

- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец!  - сказал Достоевский сотому студенту.

- Нетушки! - ответил сотый студент.

- А где же убивец! Вы Раскольникова не видели? - спросил Достоевский.

- А ты его нарисуй! - сказали студенты.

И Достоевский пошёл рисовать Раскольникова.

И написал роман - «Идиот!»

 

***

Семихвостый

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, да всё, что угодно! Я тебе сейчас нарисую свою копию - она твоя!

- Девушка, а нарисуйте мне несколько копий, чем больше, тем лучше!

- Окей, а тебе я подрисую несколько хвостов!

И тут у парня появилось семь хвостов.

- Ааааа! Я думал, Вы шутите!

- В следующий раз фильтруй свои желания! - сказала девушка и оставила парня с хвостами навсегда.

- Ха, ха, ха! Студент весь в хвостах! - смеялись над ним все.

Да, вот такие есть девушки колдуньи, с хвостами студентов оставляют. А был бы мужем, об рогах бы говорили.

 

***

 

Фигня

Иван теребонькал Валю. Валя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Галю. Галя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Машу. Маша теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Дашу. Даша теребонькала Ивана.

Иван затеребонькался!

- Перетрёшь эту тему? - спросил Иван у писателя.

- А если застряну? - сказал писатель и тоже застрял в теребоньканье.

 

***

 

Признание

"Первая строчка романа была плагиатом." - написал я последнюю строчку романа.

- Что? Да это ты про себя написал! - сказал Парфирий.

- Сейчас не 19-й век, вместо старух-процентщиц — ломбарды, - объяснил я.

- Это не плагиат, это доработка и переосмысление! - сказал Достоевский.

- Я — это ты, ты — это я, - сказал Раскольников.

- Но современные студенты не знают несколько иностранных языков, - сказал я.

- А какая была первая строчка романа? - спросили читатели.

- Я убил человека! - сказал я.

- Нет я! - сказал Раскольников.

- Для чистоты следственного эксперименты ты бы лучше помолчал! - сказал Раскольникову следователь.

- Лишь бы ф себе человека не убить, а то потом как с этим жить, - сказал критик.

 

***

 

Начало

Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» - это была первая строчка.

- Бывает, - сказали мозги.

- А всё-таки жаль, - сказало сердце.

- Вот это приключение, - молвила задница..

- Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, - сказали мне читатели.

 

***

 

Жизнь — это анекдот

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?

- Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, лучше спросите, который час!

- Так я же и спрашивал!

- Нет, Вы грязно домогались! Наглец!

- Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?

- Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!

- Девушка, это как в анекдоте:

- Мужчина вы почему меня насилуете?

- Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.

- Погоди, я сейчас спущусь.

- Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

 

***

 

Собачий нюх или новая поза в Камасутре

Я прижался к её щеке носом!

- Нет, носом нужно к носу! Нос к носу! - сказала она.

Я уткнулся в её нос носом.

- А давай простоим в позиции «нос к носу» весь день, - сказала она.

- Хорошо, будем нос к носу на время. Засекай! - согласился я.

И мы весь день стояли нос к носу.

Это был лучший день в моей жизни!

 

***

 

Авангардная достоевщина

- Я убил человека.

- В романе Ф.М.Достоевского Преступление и наказание Родион Раскольников тоже сознавался в убийстве старушки процентщицы.

- Но я напишу ещё лучше, чем Достоевский!

- Нет, молодой человек, это у Вас вульгарный плагиат!

- Посмотрим! В этом деле важен суд истории, а не суд методолога!

- Ха, ха! Можете продолжать матерое подражание, это всё бестолку!

- А я оформлю свой роман как авангард, сделаю такую прагматику, будто бы на мою первую строчку подумали, что я правда убил человека.

- Дураков нет! На авангарде далеко не уедешь!

 

***

 

Чтение терпеливого человека

- Я убил человека.

- Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!

- Что? Так это не я, это Раскольников!

- Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!

- Но я концептуально написал первую строчку романа!

- Еще скажи, что тебе топор подложили!

 

***

 

Воз — не суй нос!

- Здороваться надо носами!

- Это неприкрытый расизм! А что делать тому, у кого нет носа?!  

- Это COVID-ная пропаганда.

- Давайте дружить атавизмами.

- Гоголь проснулся...

 

***

 

 

Совок

- Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованы за сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе!  

- А у кого нет носа, а только хобот!

- У кого хобот, тот арестован за сование хобота!

- А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!

- Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!

- Как не совать носы! А что совать?

- Ничего не совать!

- Как ничего не совать! А что делать?

- Не совать и все тут!

- А Вы сами пробовали не совать?

- Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

 

***

 

Кривляки

- Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! - сказал он.

- Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!

- А я уже давно не девственник!

- Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!

- Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!

- Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!

- Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!

- ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!

(с) Юрий Тубольцев


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Меня умиляют фразеологизмы « зацепился глаз», «вырви глаз», «оторвать глаз», « положить глаз»… У взрослых людей на эти словосочетания реакция однозначная. Все ясно, все понятно. А вот у деток они, порой, вызывают шок.
    Приобщала внучку к русскому языку. Читала ей сказку «Золушка». Там есть такая фраза: «Золушка была так прекрасна, что принц не мог оторвать от нее глаз». Реакция ребенка фееричная. Широк раскрытые испуганные глазки, ротик прикрыт ладошкой и шепот: « Как страшно жить».
    Юрий, а это в вашу копилку .
    Встречаются двое.
    - Как дела?
    - Где?
    - У тебя!
    -А я там бываю.
    С уважением, Алена.

  • Алёна, большое спасибо за отзыв! Тех, кто идет на наш сайт, по глазам видно.
    Как люди смотрят друг на друга –
    Я не устану наблюдать…
    В одних глазах шипела вьюга,
    В других – Господня благодать…

    А я в маршрутке у окошка
    Смотрю с опаскою в глаза…
    В одних глазах харизма кошки,
    В других – июльская гроза…

    В одних глазах грохочет ревность,
    В других – способность доверять…
    В одних глазах стеснялась бедность,
    В других – богатства не объять…

    Неважно сколько стоит юбка…
    Не сможет правду скрыть наряд…
    Важней всегда цена поступка
    И то, что прячет кроткий взгляд…

    В глазах людей – избытки стресса,
    Осколки радужной мечты…
    В одних – судьба без интереса,
    В других – разряды красоты…

    Одни глаза спасут, поднимут…
    Другие – топят без следа…
    Одни – собой весь мир обнимут,
    В других – не слёзы, а вода…

    Маршрутка к дому подъезжала…
    Открылись двери нараспах…
    А я так много прочитала
    За полчаса в людских глазах…
    Ирина Самарина-Лабиринт
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Почуму я из всей вашей миниатюристики я выбрал этот анекдот, я толком и не объясню, но в роде он может быть объединяющим или итоговым. Хотя здесь не Раскольникова, Гоголя с Носом, коротких юбок, открывших всё и вся, попок и сисе к с написанными на них текстами, ну и огромное число самых умных и загадочных кошек разного цвета, аппетита и поведения. Да и много чего, что не перечислить. Интересно и всегда разнообразно, хотя можно найти и объдиняющие фразы, темы, желания и поступки... Многое из жизни, хотя и ажется абсурдным. Но такова и есть нашап жизнь. Всё у вас реально от ножек, запахов, открытости и двусмысленности, фраз и рассуждений. Надо много терпения прочитать всё, да и осознать, но кое в чём разобраться можно и поддержать автора.

    Жизнь — это анекдот
    - Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
    - Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!
    - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
    - Молодой человек, лучше спросите, который час!
    - Так я же и спрашивал!
    - Нет, Вы грязно домогались! Наглец!
    - Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?
    - Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!
    - Девушка, это как в анекдоте:
    - Мужчина вы почему меня насилуете?
    - Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.
    - Погоди, я сейчас спущусь.
    - Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

  • Уважаемый Семен, большое спасибо за отзыв!
    Шутить можно по-разному. Есть люди, которые после розыгрышей весело смеются, а есть те, кто горько плачут и лечатся у невропатологов. Не секрет, что в последнее время телевидению в мире стал гораздо ближе "черный" юмор: в многочисленных телепередачах показываются якобы смешные падения, неудачно исполненные трюки, а, кроме того, придумываются все более злободневные и жестокие шутки...

    Теперь уже печально известная передача "Розыгрыш" временно закрыта. Возможно, причиной тому стали сразу несколько скандальных "приколов" над знаменитостями. Недавно завершился процесс, в котором Мария Арбатова судилась с программой. Сюжет, который должен был выйти в эфир больше года назад, никто так и не увидел. Это был первый иск против "Розыгрыша", но отнюдь не первый скандал. Еще когда телепрограмму только запускали, зрители негодовали: разве может казаться смешным то, что звезду в одной из "шуток", например, обвинили в воровстве, подсунув в сумку неоплаченный товар? Но дальше - больше. Розыгрыши для передачи придумывал человек явно с "альтернативным" чувством юмора.

    Действительно, назвать смешными эти шутки язык не поворачивается: сюжет, из-за которого судилась Мария Арбатова, начинался с того, что некая туристическая фирма предлагала ей бесплатную путевку в экзотические страны. После того как Мария пришла в фирму, ей предложили выбрать тур у одной из трех сотрудниц, двух других же жестоко наказал начальник за то, что они не сумели убедить клиентку выбрать путевку у них: из соседнего помещения раздавались крики девушек. Писательница не смогла остаться равнодушной и отправилась им на выручку.

    Посчитав розыгрыш жестоким, Арбатова обратилась в суд, потребовав закрыть передачу и $100 тысяч в качестве компенсации морального ущерба. Суд отказал - розыгрыш, придуманный авторами программы, якобы "не превысил разумных пределов шутки", не преследовал цели навредить здоровью и жизни писательницы, а также умалить ее честь и достоинство. "Неадекватность реакции истицы на события была обусловлена эмоционально-психическими особенностями ее организма", - говорилось в заключении.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий! Вам подарок от Черчилля. Уинстон Черчилль никогда не отличался ни хорошей физической формой, ни
    хорошим здоровьем – но, тем не менее, он отметил свой 90-летний
    юбилей, а его высказывания «Отнимите у меня сигару — и я объявлю вам
    войну!», «Если газеты начнут писать о том, что надо бросить курить, я
    лучше брошу читать», «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда
    не занимался», «В молодости я взял себе за правило не пить ни капли
    спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не
    пить ни капли спиртного до завтрака» до сих пор удивляют и возмущают
    всех приверженцев здорового образа жизни.

    Мы собрали 40 мудрых высказываний сэра Уинстона Черчилля о политике и
    жизни, которые передают всю глубину, проницательность и остроумие
    этого гениального человека, прославившего и себя, и свою страну на
    весь мир:
    1. Если вы идете сквозь ад – идите не останавливаясь.
    2. У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то
    отстаивал.
    3. Любой кризис – это новые возможности.
    4. Умный человек не делает сам все ошибки – он дает шанс и другим.
    5. Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним
    избирателем.
    6. Успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя
    энтузиазма.
    7. Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру.
    8. Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
    9. Врождённый порок капитализма – неравное распределение благ;
    врождённое достоинство социализма — равное распределение нищеты.
    10. Когда орлы молчат, болтают попугаи.
    11. Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
    12. На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о
    свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто
    подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не
    произошло.
    13. Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике
    все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
    14. Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
    15. Политика столь же захватывающа и опасна, как война. В войне вас
    могут убить лишь раз, в политике много раз.
    16. Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим.
    17. Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту
    «Пожалуй, Вы правы».
    18. Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал
    ошибки, на которых можно учиться.
    19. Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
    20. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки –
    сверху вниз. Лишь свиньи смотрят на нас как на равных.
    21. Война – это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.
    22. Величайший урок жизни в том, что и дураки бывают правы.
    23. Гораздо лучше подкупить человека, чем убить его, да и быть
    подкупленным куда лучше, чем убитым.
    24. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
    25. Мы живем в эпоху больших событий и маленьких людей.
    26. От деревянных башмаков к деревянным башмакам – путь в четыре
    поколения: первое поколение наживает, второе – приумножает, третье –
    транжирит, четвертое –  на фабрику.
    27. Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
    28. Американцы всегда находят единственно верное решение. После того,
    как перепробуют все остальные.
    29. В тяжёлые для страны времена значение мифов трудно переоценить.
    30. Учите историю, учите историю. В истории находятся все тайны
    политической прозорливости.
    31. Самый хороший способ испортить отношения – это начать выяснять их.
    32. Цель парламента – заменить кулачные бои словесными.
    33. Когда двое дерутся – выигрывает третий.
    34. Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
    35. Пессимист видит трудность в каждой возможности;
    оптимист видит возможность в каждой трудности.
    36. Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете
    швырять камни в каждую лающую собаку.
    37. Народ, забывший своё прошлое, утратил своё будущее.
    38. Даже самого ослепительного света не бывает без тени.
    39. Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то ещё.
    40. Ни одна звезда не засияет, пока не найдётся человек, который будет
    держать сзади чёрное полотно.

    Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
    – Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы
    выступаете с речью, зал забит битком?
    На что Уинстон Черчилль ответил:
    – Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не
    могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался
    на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

  • Уважаемый Леонид, большое спасибо за подарок от Черчилля!
    «Не сдаваться было девизом его жизни». И мой любимый афоризм Черчилля: «Не сдаваться, не сдаваться, никогда, никогда, никогда не сдаваться!»
    «Никогда не сдавайтесь! Никогда не уступайте! Никогда-никогда-никогда – ни в чем: ни в великом, ни в ничтожном, ни в большом, ни в малом, – если только честь и здравый смысл не велят вам поступить иначе.»
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий!
    Спасибо Вам за очередную серию внеочередного сезона Вашей неиссякаемой фантазии. Вновь мы видим наших любимых героев: Достоевских, девушек, а теперь вот и кошек.
    И вновь мы счастливы, что они пришли к нам в гости, ничего не просят, а только сами дают пищу для размышлений. В том числе понравился Ваш герой, который готов был слопать всю базарного рыбу ради того, чтобы понравиться избраннице. Главное, чтобы у него не заболел живот, а то там на базаре её перекладывают с места на место изо дня в день, и каждый день с утра подмолаживают брызгалками. В тех брызгалках вроде бы как води́чка, ну а что в неё добавили одному богу известно. Ну и конечно же продавцу.
    На этом собственно мои впечатления по поводу Вашей публикации заканчиваются. Желаю Вам неисчерпаемого вдохновения и физических сил для многочисленных виртуальных девушек.
    Н.Б.

  • Уважаемый Николай, никогда не сворачивай, двигайся вперед, никому не подражай, ведь ты — это ты. Писать надо до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой? Проблема в том, что ты хочешь сделать как лучше, а она никогда тебя не попросит почесать ей спинку, а никогда для вампира это слишком долго... Не нужно противостоять никому и ничему. Когда тебя толкают — тяни; когда тебя тянут — толкай.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий! Спасибо за очередную россыпь удивительных ситуаций, в которые можно поверить, но все невозможно удержать в голове. Столько творческих идей, воплощений, рассуждений, неизведанных ходов мысли человека! Понравилось про чёрную кошку... Да, чёрный цвет ассоциируется с печалью, неудовлетворённостью жизней. Так и человек, мрачнеет, чернеет, худеет, когда у него всё плохо... А белый цвет - цвет полноты счастья! Странная вещь - носовой контроль... и всё-таки в этом удивительном мире он случился! И извечное начало собственных терзаний "я убил человека". Да...В наше время главное в себе не убить человека, правда, и топор не всегда орудие убийства... Это может быть и слово, и поступок. Меня, например, всегда убивает равнодушие. Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошкам... Носик концентрация всех инфекций... А в целом Ваш лирический герой остаётся в прекрасной умственной и физической форме - острит, флиртует с девушкой, может быть ироничным, может быть романтичным.... Сложный, но весьма привлекательный чудак с неординарным мышлением:):):)

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 25 Июль 2020 - 23:11:52 Демидович Татьяна
  • Уважаемая Татьяна, большое спасибо за отзыв!
    По мотивам Вашего отзыва написал только что новый рассказ:
    - Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек... Носик концентрация всех инфекций... - сказала она.
    А я не согласился и поцеловал ее в носик.
    - Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным.... Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! - сказала она.
    А я опять поцеловал ее в носик.
    - Идиот! - сказала она и надела маску.
    Я поцеловал ее в носик через маску.
    Тогда она надела вторую маску.
    Я поцеловал ее в носик через две маски.
    Она молча ушла.
    - Догоню и еще раз поцелую в носик! - сказал я, но так ее и не догнал.
    С уважением, Юрий Тубольцев

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Кравченко Валерий   Буторин   Николай   Шашков Андрей   Тубольцев Юрий   Черемных Ольга   Шадуя Марина   Белаяр Сергей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 7
  • Пользователей не на сайте: 2,268
  • Гостей: 239