Предлагаю небольшую подборку стихов Анатолия Пойлова  


   *        *        *

Звонок в рай

     Здрасьте! Это Рай?...Позовите Бога.
Дозвонился к вам я, в конце концов!
Как зачем звоню? Поболтать немного.
Можно ж поболтать с собственным творцом.

Здрасьте, это Рай?...
Нет, живой.
Не в коме.
Понимаю, что очень занят Бог...
Как, куда звоню?
Мне вот этот номер,
За пол-литру дал старый корешок.

Здрасьте! Это Рай? Позовите Бога...
Раньше позвонить я ему не смог -
Бегал в гастроном. Он через дорогу...
Нет...
До десяти, а потом в ларёк.

Здрасьте! Это рай? Не бросайте трубку!
То, что занят Бог я понять готов.
Пусть он подойдёт на одну минутку,
Мне сказать ему надо пару слов.

Здрасте! Это рай? Ну, конечно, Толя!
Бога позови!........
Ну, ты, брат, нахал!
Распустил он вас! Мне бы его волю,
Я давно бы всех враз поувольнял!

Здрасьте! Это Рай?.....
Позвонить к обеду?!.......
Да, кончай ты гнать эту лабуду!
Что?...
Куда идти?!.......
Ах, за мной заедут!
Где-то через час?
С нетерпеньем жду.

Здравствуйте! Алё! Это ваш знакомый...
Помните меня?...
Бесконечно рад!....
Как - зачем звоню?! Выньте из дурдома!
Завтра позвонить попытаюсь в ад.

      *        *        *

Он, она и Шекспир

 
Про страсть глаголить не мастак. Дерзну отважиться, однако,
Хочу поведать, как простак  влюбился в женщину с филфака.

Как загорелась пылко страсть от чувств нахлынувших нежданно.
Мне б только правильно начать...Итак, она звалась Татьяна.

Её друзей обширен круг - всезнайки от литературы...
Но отличалась от подруг обворожительной фигурой.

Он каждый день в порту потел, и величался просто - Вовой,
А вечерами грустно пел в беседке для шпаны дворовой.

Она с подругами мила, а на мужчин глядела мрачно-
Полгода замужем была и, к сожаленью, неудачно...

Он целый день таскал мешки, был молчалив и заторможен,
Но тот, кто отпускал смешки, потом ходил с побитой рожей.

В Нём вызывала благодать Её шифоновая блузка,
Он мог бы Ей стихи писать, да кругозор дворово-узкий.

Знал к огорченью своему литературу лишь по школе.
Читал трагедию « Му-му», ворону с сыром и не боле.

Она - безумно хороша. Поэтов многих знала близко,
И даже мэтров поражал безукоризненный английский.

Когда же вечером, одна, садилась с томиком Шекспира,
То залетала из окна Его любовь в Её квартиру.

Подруги все твердили в тон - мол, Он простак, тебе не пара,
Но лез бесстыдно под шифон протяжный звук Его гитары.

Переворачивался мир от чувств больших и настоящих,
А на полу лежал Шекспир, упав из рук Её дрожащих.

Однажды робость поборов, на перекрёстке темных улиц,
Биндюжник с ворохом цветов Её одну подкараулил.

Для куража, приняв на грудь палёной водки полстакана
Сказал: Пошли куда-нибудь... Красноречиво и пространно...

Когда же всё произошло, Она подумала устало:
Шекспир конечно - хорошо, но для постели - слишком мало...

Три дня усатый бригадир звонил биндюжнику напрасно.
Скучал на полочке Шекспир под переплётом темно-красным.

              
                             (фото из интернета)
                                *        *        *

Про Сизифа

То ли скрытно, по заданью,
То ли детям в назиданье,
То ли от перееданья
Сочинили греки миф.

Дескать, жил на свете бабник,
Заводила и похабник,
Выпивоха и забавник --
Грек по имени Сизиф.

Парень вроде бы отличный,
Но дурел, поддав прилично,
Становился неэтичным
И несдержан на слова.

И вот раз по жуткой пьяни
Перессорился с богами,
Всех послал к едрёной маме,
Потому как был... "в дрова".

У богов своя "Петровка",
И его скрутили ловко,
Чтоб послать "на перековку",
В протоколе пояснив,

Что такой-то спозаранку,
С некой греческой гражданкой
На дому затеял пьянку...
Так рассказывает миф.

Суд навесил "бытовуху" -
Мол, отгрыз Аиду ухо,
Покушался на мокруху
И хватался за обрез.

А Сизиф -- ни сном ни духом:
Да на кой мне это ухо?
Я с рассвета был "под мухой" --
Сиречь временно нетрезв.

Попрошу не вешать дело!
То, что следствие напело --
Ни-че-го-шень-ки не делал!
(Если сделал -- не хотел)

И ваще... Я извиняюсь,
А нельзя прерваться малость?
Дома в шкапчике осталось...
Приберёг на опохмел...

Час советовались боги,
Обошлись без демагогий,
К хулигану были строги,
Раз имеется вина.

И  Сизиф теперь века′ми
Где молчком, где с матерками,
По горе катает камень,
Непонятно -- на хрена...

Недоумки эти греки,
Дети! "Точно как в аптеке"!
Об нормальном человеке
Норовят придумать миф.

Да у нас при жизни клятой
С нашей мизерной зарплатой
Почитай что в каждой хате
Свой имеется Сизиф


 *        *        *

Отелло и гоп-стоп

За вдохновение спасибо Уильяму Шекспиру с его «Отелло» и Александру Розенбауму с его песней « Гоп-стоп »



1. За кордоном было дело.
Жил один не очень белый
Кент по имени Отелло
в центре крупного села.
Он по темечко влюблённый
В свою бабу - Дездемону,
Ей дарил шмотья вагоны
и немерено бабла.

2. А у этой Дездемоны
Экстерьер на два лимона!
Адюльтер с гражданкой оной
всякий принял бы за честь.
С нею местный хлыщ Родриго
Завертеть мечтал интригу,
Но она сказала: "Фигу!
У меня мужчинка есть".

3. Охламон по кличке Яго
Накатал, подлец, бумагу,
Где была такая шняга,
что смеялась вся шпана:
Уважаемый, Отелло!
Возмущаюсь беспределом!
По ночам торгует телом ваша «верная» жена!

4. Извещаю анонимкой,
Что имею фотоснимки,
Как она с другим в обнимку
села в красный «Кадиллак».
Сообщаю, между прочим,
Видел то, как прошлой ночью
Ваш сморкательный платочек
кавалеру отдала.

5. И поверив охламону,
Кент звонит по телефону,
Вызывает Дездемону
на решительный разбор.
Дескать, помнишь ту малину,
Акварельную картину,
Где нас Кассио прикинул
в неглиже на фоне штор?!

6. А теперь хочу сказать я:
Ты живёшь не по понятьям!
Отдавай немедля платья!
Карачун твоей игре!
Возверни назад валюту,
Дёрни рюмку «Абсолюта»,
И закончишь жизнь свою ты
у Сэмэна на пере.



 *        *        *

Притча о Вавилонской башне

Слышал притчу, как однажды, чтоб поднять авторитет,
Порешил воздвигнуть башню Вавилонский горсовет.

На каком-нибудь пригорке загорелись -хоть убей, 
Чтоб не ниже чем в Нью-Йорке, или городе Тайбей.

Кое- как, прикинув смету, план составили на глаз,
Позабыв учесть при этом все расходы и баланс.

Обошлись без долгих споров, не бросали лишних слов,
Обнесли объект забором и строительство пошло.

Но с начальниками стройки как-то очень не везло.
Первым был - товарищ бойкий, оказавшийся  "козлом".

Делал вид, что взялся резво за насущные дела.
Приходил на службу трезвый, а вещал, как с похмелА.

Он такие речи шпарил, что смеялся весь народ,
Но зато весёлый парень, и не курит и не пьёт.

Правда, в технике не рубит и в черчении - баран.
То расширить, то углУбить порывался котлован.

Виртуоз играть словами, а на стройке-как война:
То разъедется фундамент, то обрушится стена.

И его, конечно, сняли: за растраты и обман,
Только понял он едва ли, что в строительстве - профан.

Заменили на другого, ожидали - будет прок.
Всем хорош начальник новый, но имел один порок.

По комплекции - здоровый и обличьем не вахлак,
Не сказать, что бестолковый, но и выпить не дурак.

Литр всосал, залез на камень, поглядел по сторонам.
Эй, кричит, «Вавилоняне!!! Я построю башню вам!!!

Скоро каждый сможет с неба всю планету лицезреть.
Обещаю!! Только мне бы, хоть маленько протрезветь.

Как-то он во время пьянки бригадирский персонал,
Сидя в тракторе, как в танке, кирпичами забросал,

Наконец, когда проспался, аккурат под Новый год,
Долго - долго извинялся, мол, прости честной народ.

А покуда шли попойки, неприметно, втихаря,
Те, кто были ближе к стройке, спёрли стройматериал.

Кто кирпич, кто стекловату, кто-то - гравий и песок,
Даже ржавую лопату утащили под шумок.

Всё строительство застряло грудой каменных руин.
Зуб даю, -вмешался дьявол - не заладился почин. 

Но зато под Вавилоном, как грибы росли дворцы.
И считали миллионы вороватые дельцы.

        *        *        *

Текст сочинил.
Музыки стырил.
Сэмплы нарезал.
Минус склеил.
Напел, как смог.  (Авторским голосом - клип по приведённой ссылке)



https://www.youtube.com/watch?v=llG3x77vYpE

 1953-2015