Кангин Артур

 

ЧЁРНАЯ МАМБА И ДР.

 

1.

Когда суперагент ЦРУ Джон Грей, носящий загадочное погоняло Черная Мамба, десантировался в Малаховке, под Москвой, то знал одно, он должен хорошенько припугнуть или даже укокошить президента РФ Юрия Абрамкина. Мог ли он предположить, что в лице Абрамкина найдет друга, можно даже сказать, второго отца?!

— Мы — супергерои… — обнимал Мамбу Абрамкин. — Вопреки возрасту и здоровью мы должны спасать этот проклятый мир.

— И сами мы проклятые, — грустно добавил Мамба.

— Значит, тебе приказали меня замочить?

— Или припугнуть. Судя по обстоятельствам. Впервые я не выполнил задание Госдепа. Мог ли я допустить, что в матером убийце я найду родную душу? Непротивленца, почти толстовца.

— Я не могу забыть глаза того сирийского мальчика, после наших бомбежек. Весь в крови. И полные ужаса очи. Война — это грязные шутки дьявола.

— Именно! Я в вас это подметил, поэтому не тронул.

— А почему все-таки Черная Мамба?

— Из фильма Квентина Тарантино «Убить Билла». Киллерша там подкладывала своим жертвам ядовитую африканскую змею. Смерть мгновенна.

Абрамкин шагнул к витражному окну, глянул на собор Василия Блаженного:

— И вовсе не мгновенна. Я нырнул в интернет. Кончина наступает не раньше чем через 20 минут.

— Может быть…

— Это точно!

— Проехали. Вы лучше скажите, как мне быть? Задание ЦРУ провалил. Назад возвращаться не с руки. Поджарят, как курицу-гриль, на электрическом стуле. У вас же, в стране берез и осин, я не очень-то нужен.

— Не гони лошадей. Сколько тебе на задание отводилось дней?

— Пара недель.

— Минуло только два. Как же быстро мы с тобой подружились! Значит, так… Я тебе подыграю.

— Как?

— Сделаю вид, мол, страшно напуган. А ты рапортуй — задание находится в стадии выполнения.

— Эх, зря я вас полюбил! Прихлопнул бы и ноу проблем.

— Ты чего несешь? Объелся белены? Тебя самого укусила Черная Мамба?

— Сдают нервы. Для укрепления легенды, я вызову из логова ЦРУ команду поддержки.

— Девочек с красными пипидастрами?

— Зачем? Супергероев.

— Милый, они-то меня точно и кокнут.

— Нет! Они мои кореша. Всю ситуацию я объясню им буквально на пальцах.

— Кого хочешь вызвать?

— Бэтмена, женщину-кошку и человека-паука.

— Мама дорогая! Это же герои моего ленинградского, почти блокадного, детства!..

 

2.

И вот появились в Кремле они, легенды североамериканского народа.

— Все скопом… — жевал губы Абрамкин.

— Друзья мои! Соратники по оружию! — веско прошептал Черная Мамба. — Как мне объяснить кровожадному Пентагону, что Юрий Абрамкин вовсе не заклятый враг, а милый друг?

— Это действительно так? — томно потянулась женщина-кошка, черный ее костюм из высокопрочного латекса эротично скрипнул.

— Разве у меня есть варианты? — прохрипел президент.

— Выбор всегда есть! — нервно пошевелил своими паучьими пальцами человек-паук. — Может быть, вы нас нарочно заманили в Кремль.

— Похоже на правду, — Бэтмен выдернул из кобуры лазерный браунинг.

— Вы чего! — опешил Абрамкин. — Со мной, зуб даю, произошла сказочная метаморфоза.

— Тогда ничего… — успокоился Бэтмен, дунул в дуло браунинга, вернул в кобуру.

— Поймите, уважаемый, — тихо произнес человек-паук, — мы не в состоянии долго водить Пентагон за нос. Не такой уж у него этот самый нос длинный.

— Я, кажется, просекла! — женщина-кошка игриво ударила Абрамкина по щеке свой нежной лапкой. Впрочем, довольно-таки чувствительно ударила, президент качнулся. — Вы должны придумать акцию, подтверждающую смену государственного мейнстрима.

— Два пальца об асфальт… — потер щеку Абрамкин. — За время своего правления я превратил Россию в эдакого коллективного идиота. Палец покажешь — смеются.

— М-да… Душу людскую вы изрядно изгадили, — Бэтмен выпятил челюсть. — Страну превратили в паранормального монстра.

— Разве виноват? Я окружен ватниками. Вы только гляньте в физиономии русаков. Сплошь мое отражение! Коллективный Абрамкин. Я — плоть от плоти народа. Его, так сказать, мозговая косточка.

— Вот что, мозговая косточка, — кокетливо обняла Абрамкина женщина-кошка, впрочем, так крепко обняла, что в позвоночнике у него что-то жалобно щелкнуло. — Надо провести такую блестящую операцию, чтобы она убедила в российско-американской 200-летней нерушимой дружбе.

— Однако какое у вас стальное объятие, — кряхтя, выпростался Абрамкин. — А у меня, между прочим, женщины не было уже пять суток.

— Что тут я вас за коллективное бдение? — в залу вошла супруга президент РФ, Алина Борисовна Альпенгольц. Почему-то вошла в украинской вышиванке. Мода сейчас такая, или просто чтобы позлить мужа. Кто её знает? Женская логика. Беспросветная мгла.

 

3.

Именно Алина Борисовна и подсказала идею. Магистральную! А именно освобождение русаков от подлой власти олигархата. Они ведь только и думают, что о набивании своих олигаршьих брюх и карманов.

Абрамкин засучил рукава:

— Отличная мысль! Однако без супергероев мне явно не потянуть.

— Два пальца об асфальт! — с легкой хрипотцой захохотала женщина-кошка.

— Какие два пальца? — скривился Бэтмен.

— Тупица! — зашипел женщина-кошка. — Цитата президента РФ.

— Ну, я пойду. Не люблю перебранки. Сердце взыскует только добро, — повернулась к дверям Алина Борисовна.

— Иди, мать, иди… — ласково произнес ей Абрамкин в след. — Баба, как говорится, с воза…

— Идиоты! — вновь окрысилась женщина-кошка.

Короче! До самого восхода русского солнца друзья прорабатывали детали.

А утром слова стали превращать в жизнь.

Человек-паук оплел липкой паутиной яхту Игната Абрамовича, мультимиллиардера и отъявленного гнусняка.

— Не могу с «Ласточки» выйти! — гробовым голосом кричал по мобиле Абрамович. — Все двери опутаны какой-то липкой дрянью.

— Откуда звоните? Бискайский залив? — спросил президент.

— Ах, если бы… Рукотворное Московское море. Вы в курсе, что Москва — порт семи морей.

— Какого хрена здесь делаешь?

— Их Бискайского залива завернули на дозаправку.

— А в другом месте нельзя было заправиться?

— Так ведь санкции.

— Значит, паутина тебе не по вкусу?

— Какой там! В сортир не пройти. Мочусь в майонезную банку. Она, сучка, маленькая. А ведь со мной еще жена и пара любовниц-креолок.

— Чего мне звонишь? Звонил бы своей челяди. Мало ли у тебя холуев?

— Так звонил же! Все линии вырублены. Одна ваша живая.

— Моя работа! — подмигнула женщина-кошка. — Я спец по связи.

— Попался крысенок! — крикнул г-н президент.

— Крысенок? Я же вас воздвигнул на трон. Кинул под ваши ноги миллиарды.

— Дело прошлое. Ты вот, значит, что… Переводи ровно половину своих бабок в фонд национального благосостояния РФ.

— Вы чего? Башли стырят! Там же, в фонде, вор на воре и вором погоняет.

— Не твоя забота! — взгляд Бэтмена сверкнул дамасской сталью. — Сразу после перевода бабла, мы эту жадную сволочь отпеленгуем. И будет с ними разговор по законам военного времени.

— Работа супергероев! — эротично потянулась женщина-кошка.

— Кто там у вас? — вскричал Абрамович. — Какие-то эротичные голоса. Надежные люди? Деньги, так и быть, перевожу. Все равно их, как грязи.

— Переводи кэш! — потер ладони Абрамкин. — А мы тебя немедля освободим из паутинного кокона.

 

4.

Алгоритм с Абрамовичем подсказал порядок действий. Скоро буквально весь олигархат был оплетен липкой паутиной. Деньги в фонд национального благосостояния потекли сначала ручейком, потом хлынули полноводной рекой.

— И откуда вы берете столько липкой паутины? — нервно зевнул Абрамкин.

— Сам не понимаю. Чудо природы! — усмехнулся в свои коротенькие усики человек-паук.

Чувствуя дивное финансовое изобилие, под строгим и неусыпным контролем супергероев, Россия ощутимо качнулась к демократии. Впервые были проведены почти честные выборы, кое-как, но все же, заработали суды, с физиономий русаков исчезла печать неизбывного страдания и гнева.

А что же ЦРУ? Что Пентагон? Наконец, Госдеп? Они были вроде бы довольны. Хотя и не расслаблялись. По горькому опыту зная, что Святая Русь может в любой миг загнуть поганку. Мышление в этой бескрайней стране идет по закону больших и очень случайных чисел. Не забалуешь!

Сам президент США, Сиу Бама, позвонил Абрамкину, выразил свое горячее одобрение, мол, наконец-таки Россия входит в родную гавань демократии, избавляясь от чумных пятен бандитских понтов.

Казалось бы, супергероям можно было бы убираться восвояси. Совершили свой нешуточный подвиг и мотайте назад, в страну Желтого Дьявола. Но тут произошло странное. Абрамкин, что мальчишка, втюрился в женщину-кошку. Так втюрился, просто до дрожи в коленках и в других частях тела.

— Как же тебя звать? — почти не мигая, глядел он североамериканскую мисс.

— Кэт. Хотя у супергероев принято опускать имя. Паспортов не имеем. В вип-статусе.

— Я мигом тебе выправлю российский паспорт. Награжу каким-нибудь блескучим орденом. Так сказать, обрусачу.

—Юрик, что ты несешь? Чушь! Можно ли представить женщину-кошку с орденом на груди?

— Легко! Хотя легче всего я представляю твою грудь в статусе «ню».

— Фу, как грубо.

— Давай без обиняков. Хочу любви!

— Тогда попытайся душу мою полюбить, а не гениталии.

— Кэт, дай мне шанс!

И шанс такой президенту РФ был даден. Грянула вакханалия любви. Духовный амур перерос в генитальный.

Знаете ли вы, как страстны супергерои? Нет, вы не знаете!

Вся спина Абрамкина была исполосована кошачьими когтями, т.е. ногтями.

— И откуда ты такой выискался? — после бурного коитуса мурлыкала Кэт.

— Потомственный уркаган. Родился в Ленинграде. По молодости носил золотую фиксу. Кастет в кармане. Вот и вся моя биография.

— Не густо… А перед женой как, не стыдно?

— Мы толерантные люди, в духе европейского мейнстрима.

— Айда со мной в США?

— Ты чего? Я же всенародно избранный и легитимный. Лучше оставайся ты здесь.

— Мне чужого не надо. Я о твоей супруге.

— Ерунда! Ее переедет какой-нибудь лихой грузовик. Или маньяк какой задушит, скажем, в Александровском парке.

Кэт расширенными изумрудными глазами вперилась в своего секс-партнера.

— Мне говорили, что ты бандит, только легитимный. Я не верила… Ухайдокать свою жену? Вторую половинку?

— Жизнь — жестокая штука.

Кэт, как ошпаренная, выпрыгнула с постели. Стремительно натянула черный, весь на молниях, костюм из латекса.

— А как же твое миролюбие?

— Жизнь порой не оставляет выбора. Заметь, все ради любви! Only love!

 

5.

Судьба президенту РФ шла навстречу. Его жена, Алина Борисовна, без памяти влюбилась в Черную Мамбу. Он ответил взаимностью. Г-жа Альпенгольц на радостях даже стала делиться с супругом своими успехами.

— Секс, Юра, занятие, ей же ей, озорное! — говорила она.

— Похоть не шутит… — мрачнел Абрамкин.

— Дружок, ошибаешься. Фатально! Честно скажу, все тридцать лет я боялась нашей постели. В ней лишь плач и скрежет зубов. Черная же Мамба подарил мне лучезарный катарсис.

— Заткнись, а? Откровенность за откровенность. Ты всегда в постели была рыбой. Причем отварной. Без соли и перца.

Алина Борисовна залепила муженьку звучную пощечину.

— Сам ты рыба! Кальмар недоделанный! Хек под хреном…

Юрий Абрамкин потер битую щеку, скривился:

— Скажи спасибо, что пока жива. Я мужчина серьезный. Могу закатать в асфальт. Или скормить воронью на кремлевской помойке.

— Черная Мамба, спасай! — истово крикнула Алина Борисовна.

Из соседней комнаты, чуть не сквозь стену, вышагнул Черная Мамба. Широкоплечий, небритый, черные глаза его инфернально поблескивали.

Глухо произнес:

— Господин президент, будете обижать Алину, вас уничтожу. Выполню наконец-таки святое задание Госдепа.

Абрамкин округлил глаза:

— Нет, каков подлец! Трахает мою жену, и еще выставляет претензии. Орёл!

— Ладно, миру мир. Другое хотел вам сказать.

— Говори!

— Человек-паук дышит на ладан.

— Как так? Супергерой? — вскрикнула Алина Борисовна.

— Да… Израсходовал весь свой запас слюны для производства паутины. Россия слишком велика, вот он и при смерти. Мало того… Бэтмен…

— Бэтмен?! — всплеснул руками президент. — Тоже отходит?

— Не совсем. Открою вам маленькую тайну. Он с человеком-пауком находится в любовной связи.

Абрамкин захохотал:

— Ну вот! А мне еще возражали, когда я говорил, что в США все сплошь педики и лесбиянки. У вас даже супергерои трахаются нетрадиционно.

— Это намек? — заиграл желваками Черная Мамба.

— Какой там намек? Вы же тараканитесь с моей благоверной.

— Я по своей природе волк-одиночка. Волк-однолюб. К чему это я? Я вас зову проститься с человеком-пауком. И заодно удержать Бэтмена от суицида.

 

6.

Подоспели к смертному одру человека-паука, он тут же лежал, в Кремле, в угловом закутке у Грановитой палаты.

Щеки супергероя ввалились и позеленели. Лучащиеся дивной витальностью очи померкли. Пальцы ног (он лежал без носков) заметно подрагивали.

«Уж не предсмертные ли это судороги?» — глядючи на пальцы паука, ужаснулся Абрамкин.

— Не умирай, друг! — вскрикнул Бэтмен.

— Сам не хочу, — пробормотал Паук. И попросил: — Господин президент, сядьте у меня в ногах.

— Зачем? — помертвел Абрамкин.

— Я на ваши державные плечи закину свои ноги. Мне станет легче.

Алина Борисовна подтолкнула супруга:

— Сядь, дурачок! С тебя не убудет.

— Может, я сяду? — предложил себя Черная Мамба.

— Или я? На правах любовника? — вскрикнул Бэтмен.

— Ша! Только плечи президента РФ меня спасут.

— Сядь, дорогуша… — прошептала женщина-кошка Абрамкину в ухо.

Юра сел.

Паук закинул на него свои исхудавшие и, верно, волосатые (под штанами не видно) ноги.

Пальцы его задних конечностей перестали подергиваться.

— Как же мне хорошо… — улыбнулся человек-паук. — Отпускает.

Тут грянул гром, небо разорвала ослепительная молния.

И эта самая молния ударила в голову Паука. Тот конвульсивно содрогнулся. Смежил очи.

— Бобик сдох? — прошептал Абрамкин.

Бэтмен приложил два пальца к шее Паука:

— Почил паучок. Один я остался. Сирота горемычный.

Абрамкин сбросил с себя ноги покойника, вскочил, заметался по комнате:

— Да что же это такое? Всех, кого я люблю, умирают.

— Вы любили человека-паука? — изумился Черная Мамба.

— По крайней мере, он не спал с моей супругой. Хотя его нарушенная сексуальная ориентация меня слегка напрягала. Кэт, иди котенок ко мне! — Абрамкин протянул руку по направлению к женщине-кошке.

И тут… Сделаем паузу! И тут их его среднего пальца вылетел жгут паутины, опутал Кэт, и помимо ее воли притащил к себе.

— Что, блин, такое? — чуть не обрушилась в обморок Алина Борисовна.

— А я вам скажу, что это такое… — отодрала с губ липкую паутину Кэт. — Помирая, человек-паук передал свой дивный дар президенту РФ.

— Стал пауком? — опешил Абрамкин.

— Нашего полку прибыло! — потер мускулистые руки Черная Мамба.

— Какого еще полку? — взвизгнул Абрамкин. — Пауком не хочу. Без моего согласия?

— Известно какого! — засмеялась Алина Борисовна. — На старости лет, дружок, стал супергероем.

— Это великая честь и большая ответственность, — жестко произнес Черная Мамба. — Теперь вы в качестве президента-паука может на раз решить любой вопрос геополитики.

— Впусти в это мир, котенок, добро! — поцеловала президента РФ женщина-кошка.

— Добро, говоришь? — отодрал со своего пальца паутину Абрамкин.

 

                      Новый Человек-паук: Высокое напряжение        

                                       Фото из интернета
 
Человек-паук 2

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Никогда не пробовал совм естить музыку и свой взгляд на мир. Рисунок не обьндинеят наоборот - делит угол восприятия. Не Художник не принял Но, Верю что есть эксперты - отличат зёрна от плеве.л С Уважением. Н.Киров.

  • Артур, дорогой друг, опишите мне пожалуйста то, что Вам самому видится на обложке Вашей книги. Используйте то самое наитие или интуицию... Просто представьте себе всю Вашу книгу целиком и опишите первое, что пришло Вам в голову, право же, попробуйте , сударь...:)

  • Северный, привет! Куда Вам написать? Мой адрес: artkangin@gmail.com, https://www.facebook.com/artkangin

    Лучше такую переписку вести тет-а-тет!))

    Жму руку,

    Артур КАНГИН

  • С супергероями киношными можно договориться - поставить кино на паузу и сходить попить воды. Мир в коробочке напряжённый, страшный, но далёкий. Можно даже себя поставить на место супергероя и пофантазировать. С реальными прототипами всё намного сложнее. Их действия пугающие, порой противоречащие всякому здравому и сказочному смыслу и неисправимые. В произведении показано как зло тянется к злу, взаимопроникает, сносит крышу всему миру. Но оружие против них есть! И это юмор, ирония, писательское мастерство, разоблачающие фальшь и нелепость всех реальных событий. Улыбаться и смеяться, глядя на этих комедиантов и опять быть в выигрыше,унося с улыбкой надежду, что так называемые супергерои станут обычными думающими людьми.
    Уважаемый Артура, Вам удалось вовлечь читателя в странную напряжённую игру и подвести его к интересному финалу, подкинув читателю серьезные раздумья и хорошее настроение!

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 28 Фев 2017 - 22:33:28 Демидович Татьяна
  • Татьяна, спасибо за анализ! Потопаем по жизни и дальше с супергероями. Как без них-то?!))

  • Здравствуйте, Артур. Вы знаете, я не уверен, находитесь ли Вы в пределах юрисдикции Фемиды Российской Федерации. Или ее "Общественного мнения". Только в зависимости от этого , помимо здорового и сытого хохота от Вашей блистательной метафористики я испытал бы еще и восхищение Вашем мужеством "Говорить Правду"или попытался бы не заметить отсутствия поводов для оного. Что же касается Фемиды и мнения,то находясь именно по эту сторону "зла", могу сказать Вам, что мне было действительно смешно. И , право же, я запомню как "Чувствуя дивное финансовое изобилие, под строгим и неусыпным контролем супергероев, Россия ощутимо качнулась к демократии". Спасибо Вам! Я не шучу, я при случае процитирую это друзьям...:)

  • Северный! Спасибо за комменты. Дай Бог, потом все сложится и с совместной работой.

    В России сейчас наступило время постмодернизма. Стоит только посмотреть на работу Кремля, Госдумы. Это же круче Пелевина (которого, кстати, очень люблю). И такой постмодернизм, похоже, народу по вкусу. Не беда, что пустеет холодильник, нет работы, не поехать за рубеж, зато вставили фитиль гейропе и пиндосам. Словом, на зло водителю - куплю билет и пойду пешком. Сколько это продлится - никто не знает. Пока же у ВВП 87% рейтинга, кремлевским постмодернистам ничто не грозит...

  • Уважаемый Артур!
    Прочёл Ваш юмор с удовольствием - видимо эта горячая президентская тема будет превалировать теперь до самых тех пор, пока мы не увидим на экранах нового: Молодого, здравомыслящего, без криминальных замашек (я имею ввиду без желания "мочить в сортире" своих соперников и проч.). И будем надеяться, что "Россия вспрянет ото сна". А то ведь стыдно за неё, когда приезжаешь в цивильную страну. Ну а что? Раньше хоть Россия ассоциациировалась с Большим театром, с первым человеком в космосе. А сейчас одно на языке - Путин, Путин... Перед первой войной все гворили " кайзер, кайзер". Перед второй - "Гитлер, Гитлер". Плохие слова, зловещие.
    Спасибо уважаемому автору за сегодняшний "полный абзац", и желаю ему не терять чувство юмора!
    Н.Б.

  • Николай, спасибо за отзыв! Стыдно сейчас за Россию. Превратилась в международное пугало. Еще стыднее за народ, которому происходящее по вкусу. Рейтинги ВВП (даже если они и накручены) - это подтверждают. Увы, масса людей разучилась думать, сопоставлять факты. Напрочь! И какое-то чудовищное ожесточение против всего внешнего мира. Сколько мерседесов с георгиевскими ленточками и надписью "На Берлин!", сколько шариковых апгрейд за рулями оных!

  • Рассказ написан с иносказаниями-аллегориями, это полумистификация-полурационализация. Человек-паук и женщина-кошка - это многозначные символы-метафорические карты, встречающиеся в разных фабулах, завязках и развязках реальных и виртуальных интриг. Их каждый понимает по-своему, каждый видит за ними своего прототипа, некий собирательный образ, что-то типичное и глубоко характерное. Мотив любви идет лейтмотивом через весь рассказ, но на счет плоской-плотской любви автор шутит - это лишь оболочка, это только внешний слой многомерного многогранного стереоскопического сверхосознающего сверхсознания сверхсупергероев и их сверх-супер-идей, которые явно никак не сузить. Наверняка автор все-таки имеет ввиду духовную близость, моральное расширение-разжирение, духовное обжорство. Жизнь - это отражение киноэкрана, но все фильмы об одном и том же - их общая главная интрига, их лейтмотив - это духовная близость героев, кульминацией которой является суперфинал - сверхдуховный кекс без изюма, но с изюмлением - великолепная мистификация рационализации и(или) рационализация мистификации, которую не возможно демифологизировать и дерационализировать.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 28 Фев 2017 - 20:08:12 Тубольцев Юрий
  • Вау! WoW! Лично мне это кажется предтечей того самого. заветного Пелевенского "Дискуса", мой дорогой Ампир В. Ну, хотя бы тень...Вы помните
    " Флер благородного безумия" Стругацких? Это очень похоже.Право же, я восхищен..."Королева в восхищении". Тоже флер, только вошедший уже в классику.. Право же, прекрасно. Тем паче, что за мной обложка и иллюстрации будущей книги. Высказывайтесь, господа! Это поможет.:)

  • Юрий, благодарю за за аналитический коммент! Так все и есть... Сплошь изЮмление происходящим.))

  • Артур!!!!!!
    Артур! Нет слов!!!!
    В благодарность тоже веселю: шлю ссылку на песенку, ребята обстебали всё, что можно в т.н. "русском стиле"!!!
    https://www.youtube.com/watch?v=1phe0lvmgU0

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 28 Фев 2017 - 19:22:38 Алекс Марина
  • Марина, клип просто - чудо! Вот и мне хотелось написать нечто подобное, чтобы градус безумия зашкаливал. Веселого безумия! Слишком уж в России все серьезно. Кремль почти убедил народ, что жить плохо - это здорово!))

  • Уважаемый Артур,
    спасибо за новый юмористический рассказ, в котором те же герои, что и в представленной вчера песне Кирилла Покровского- "Алина-малина". Только они из стихов перешли в прозу, да события, происходящие с ними, разворачиваются в необычном фантастическом ракурсе.
    Меня позабавило то, что Вы смогли пошутить не только над русскими персонажами, но и над американскими кино -героями! Понравились бодрые диалоги и оптимистичный взгляд на будущее.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • Валерия, огромное спасибо за добрые слова! Веселое безумие в прозе порой очень взбадривает.))

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Алтунин Владимир   Буторин   Николай   Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,257
  • Гостей: 604