Патология


                                         Слухи

          Слухи компенсируют отсутствие гласности, компетентной информации. Сам наслушался когда-то о том, что на Чукотке золото роют лопатой. И вот уже я здесь не один десяток  лет, но всё никак не нарою. Не то, чтобы на самолёт или виллу на Канарах, а на рядовое, не тесное «материковское» жильё.

            Нет нормальной жизни, вот и верим всяким слухам, тем более, если они подкреплены азартным боем кулака в грудь, «сам видел, точно знаю». Не брезгуем чужим мнением в усладу собственным обидам. Городим чёрт-те что на жизнь и людей.

            Корифан на работе, упёртый как баран в собственном мнении,  с апломбом делится со мной «жареным» и очень жизненным фактом. 

Секретарь-референт в офисе администрации  сидит у компьютера, ничего не делает и получает десять тысяч! И  добавляет: «Сам видел её с получкой у кассы».

            Погодя, обсуждая с соседом экономические проблемы государства и наши собственные,  потянуло и меня на художественное обобщение и свободные выводы. Якобы, секретарь в офисе администрации сидит у компьютера, ничего не делает и получает двадцать тысяч рублей! Да ещё чёрт дёрнул добавить, что сам надысь видел её с получкой у кассы.

            Через недельку жена приходит с работы, запыханная от злости. Не к плите двинулась, как обычно, а брякнулась в кресло и валерьянку глотает. Я начал возникать:  «Да ты чо, в натуре?! Чо расселась-то, я жрать хочу!» … Наконец её прорвало.  «В администрации бабы сидят на двух этажах у компьютеров. Ничего не делают и получают по пятьдесят тысяч! Их видели с получкой у кассы». … Не стал её корить явной чепухой, сам причастен к этому. Лично пошёл к плите греть кашу.

            Забрёл погодя как-то с супругой в универмаг. Подруг у неё в городе хватает, вот и «схлестнулась» с одной из них у полок женского белья. Они чирикают, я в стороне, но слышу-то всё. Как специалист по нижнему белью, подруга с апломбом моей кулёме … .  «Алегрова Ирина спит в коротких белых ночнушках, а Ротару только в чёрных и длинных!»  И обнаглела вконец: «Сама видела». …

                        И вообще, наслушавшись …!  Сигарета натощак (но только натощак!) заменяет стакан сметаны! …  За «бугром» дважды в неделю пускают пиво по квартирным водопроводам! … Собаки в деревнях ночами брешут на летающие тарелки, инопланетяне пытаются высадить десант на огороде!         Зарплата бюджетникам будет скоро в цифрах та же, но не в рублях, а в евро.  ….. После пасхи в городе  будет отключена канализация на профилактические работы.   …. А от импотенции хорошо помогает горчица, если мазать на ночь ею … !

            Выбрался как-то порыбачить на недельку. Возвращаюсь. У подъезда  дворник уставился на меня испуганным глазом и крестит на расстоянии: «А мы тебя, вроде как, похоронили!» Я обиделся до невозможности: «Типун тебе на язык! Себя крести, чёрт не бритый! С чего ты взял?!»        «Да все говорят!» - и перекрестился . …

            Говорят, что в Москве кур доят.

 

 

                                             Скабрёзный случай

  Известно, что взаимоотношения людей строятся, прежде всего, на симпатии и доверии друг к другу. Но поиски «ложки дёгтя в чужой бочке мёда», как бы, само собой разумеется. Отсюда извечная у многих из нас страстишка, заглянуть, подслушать в замочную скважину, посмаковать чужие проблемы и никуда не деться от этого порока.

             Мария Ивановна уже давно на пенсии. Сама себе хозяйка. Нет над ней начальников с извечными сентенциями и придирками. А раз так, то утвердилась в самоуважении, почувствовала небывалую ответственность за чистоту морали каждой человекоеденицы и общества в целом.  Даже там, где её мнение никому не интересно и полезным быть не может.

Старушка собралась на рынок. Не спеша, выплыла из квартиры со своими кошёлками, закрыла дверь на ключ и…замерла. От соседей доносились подозрительные «охи-ахи», сопровождаемые смехом и громкими голосами. Хотя Марии Ивановне было уже столько лет, что любовные утехи и не снились даже, но молодость была и мужчины тоже. Уразумела ситуацию как надо и обомлела! …

 Её соседями была немолодая бездетная пара. Добропорядочные люди, всегда дружно гуляющие вечерами под ручку. … Неужели!? ...   В её пылающие уши влезал ужом  интригующий диалог…

    - Ох, не могу больше, сил моих нет!

Бормотала соседка.

    - Ну, потерпи чуток, сейчас кончу уже…

Вторил ей густой мужской голос.

У Марии Ивановны потемнело в глазах от возмущения. Муж вкалывает в поте лица, а она в его рабочее время вон, чем занимается! Не долго думая,  вернулась в квартиру и позвонила соседу на работу, загадочно сообщив, что он может увидеть такое, что откроет ему глаза на жену-стерву.

           Сосед работал через дом по улице и через мгновение был уже на месте «преступления».  Он  обнял дверь рядом с Марией Ивановной, и не пропускал ни единого звука.

    - Ты колено-то подними повыше, иначе не попаду.

 Гудел мужик.

    - Всё, суй уже,  выше не могу!

 Противилась «стерва».

Мария Ивановна не могла смотреть в глаза соседу, ей было стыдно и обидно за него…

    - Как тебя муж терпит слабосильную?

    - Мы с ним такими делами давно не занимаемся, остеохондроз у него.

            Ответ был с искроенной грустинкой. … Потом некоторое время слышалось кряхтенье. … Тяжелое дыхание  жгло  уши шпионам у закрытой двери…

    - Всё! Мы сделали это!

Забасил вдруг мужик за дверью.

    - Слава Богу! А я уж и не мечтала о таком счастье! Столько лет  чего-то ждала, а можно было и раньше… .

            В унисон вздохнула соседка. В её голосе чувствовалось явное облегчение и удовлетворение.

            Сосед стоял перед дверью бледный и решительный. Разбежавшись, он так саданул дверь плечом, что в распахнутый проём кубарем пролетел весь коридор. Дверь оказалась просто незапертой. В квартире закричали от неожиданности…

Мария Ивановна, с видом оскорбленной добродетели, поджав губы, вплыла в жилище. И постепенно её рот и глаза раскрывались всё шире и шире. Сосед сидел на полу, потирая ушибленные места. В ванной комнате стояла его жена с грязной тряпкой в руках, которую почему-то прижимала к лицу. Рядом сантехник из ЖЭКа на корточках держал кусок ржавой трубы. …

Канализация в квартире с этого дня работала исправно, что нельзя было сказать о добрососедских отношениях.

 

                                            

                                                 Незваный …

     Я шёл с работы  спокойно. Лузгал семечки и ни о чём особенном не думал. Иду  сам по себе, никого не цепляю. Да и нет никого на улице. Собаки лишь пригрелись на солнышке и дремлют в траве. Глаза откроют на меня, проводят ими, но даже голову не поднимут в насторожённом любопытстве.

 Спонтанно совершенно, ненароком, зарулил к корифану. Как он там, сердешный, без меня? Поди, тоской мается?!  Саданул дверь разок, другой кулаком. На грохот она приоткрылась. … Я увидал оторопь у хозяина, но маята в глазах не наблюдалась.  Припёр, значит, его к стенке фактом своего прибытия. Кисло улыбнулся: «Ну, проходи».  А там уже и без меня гостей полна коробочка. Значит, будут и пироги, и самогон.

            Я по натуре простой и непосредственный очень. Провозглашаю общее:

     - Здрасьте! -  и без церемоний сажусь со всеми за стол. … Трали-вали: тост за праздник, за хозяйку, за общее здоровье и что б войны никогда не было. Как водится, между первой и второй перерывчик не большой. Между второй и далее - тоже. … Народ разогрелся и начал излагать свои мысли самым художественным образом. Но всё как-то приземлённо. Кто жив,  кто родился, кого нет уже совсем. Какая картошка уродилась и, навскидку, как свиньи за это лето  откормились. О рыбалке, о грибах. И никто о внутренней политике государства! Никто! А на дворе кризис со всем вытекающим. Вот я и блеснул своей эрудицией, что б повыше быть над их менталитетом. Словечки употреблял самые заковыристые. Знай наших! Инфляция, девальвация, эякуляция и прочие, на которых сам язык ломаю, и значение которых знаю приблизительно очень. Слушают и дивятся моей грамотности мужики. А бабы загрустили и с меня глаз не сводят в томлении.

            Но сколько не увлекай деревенских граждан эрудицией, всё тянет их на землю с высот предложенных мной! …

 Лечиться нынче дорого и далеко бегать за здоровьем. Считай пять с гаком километров до соседнего села, где доктор проживает с теми же свиньями и огородом. Какой, поэтому, авторитет у него?!  Да и далековато,  опять-таки. Лечимся на месте, кто во что горазд. Опыт жизни свои рецепты сочиняет от всяческих болезней.  Да, я слышал и сам лечусь от радикулита конскими яблоками. Так ведь меня за столом убеждают, что их запаренные прикладывать надо к пояснице. … Дремучая темнота и никакого стремления к новации! Я-то их запариваю (как и все), но не прикладываю к организму, а ныряю головой в ведро с яблоками, накрывшись телогрейкой с верху.

            Тут уж все смеяться стали надо мной. Якобы, башкой в дерьмо! ... Ну и что?! Да, неприятно. Да, тошнит. И слоняюсь потом дурным по стенке. Но сейчас хожу-то прямёхоньким, как кол проглотил! Значит помогает?! А они всё ха-ха, да ха-ха! Обидно стало до невозможности. Подумал, «а идите вы … !» Впрочем, сообразил, что по статусу мне надо уходить, а не им. … Вышел на кухню посмолить табаком. … До чего же тупой народ: мужики с бабами?! Вся связь с миром через кино по телику! Хотя и там можно научиться интеллигентности, чтобы с уважением к моему новаторскому поиску! … Докурил сигарету и всё! Решил уходить по-иностранному, как джентльмен в Англии. Наелся, напился, а выслушивать гадости мне резона не было совсем. Бросил сигарету в ведро с мусором и вышмыгнул за дверь. Уже за порогом подумалось, а сигарета затушена ли? Не загорится ли мусор? Возвращаться и рыскать в поганом ведре?! Ну, нет! Это плохая примета.

            Шёл домой напрямки, огородами. Собаки как осатанели. Брешут, кидаются под ноги, норовят уцепиться за штаны и за всё, что в них заложено. На шум  бабы  выперли из домов с дрынами в руках. Костерят меня за потраву грядок, на чём свет стоит. …

 Да, далека деревня до осознания величия внутренней культуры и ума человеческого!

                                         

                                              Склероз

       Я поинтересовался в словаре, что означает сие. Оказывается, это нарушение кровообращения в мозговой области, нарушение обмена веществ, да и возраст тому логичная причина.

Я относился до некоторой поры к голове своей упрощённо. Это некий прочный объём, которым смотрю, слушаю, кушаю и чем, при необходимости, стенку прошибаю. Бывало, что и побаливала, когда выпьешь не то и много, но это естественно и бесхлопотно лечилось изначальным продуктом.  Проблем, короче, голова мне не доставляла. А сейчас вот начал с уважением осознавать её нежное устройство. И это всё неспроста. Поводов хватает и сегодняшний день яркий тому пример.

            Жена на кухне колготится с кастрюлями, внук уроки учит, дети на работе. Я, конечно, лежу на диване, и думаю, как обычно, о смысле жизни. Поступает с кухни команда, сходить в магазин за хлебом. Ну, что ж! Это насущное, это надо.

            Выбрался на улицу. … Денёк-то какой выдался хороший?! Тепло. Солнышко. … Господи, а девчонки прямо завораживают своими короткими юбчонками! Ишь, как крутят попками! … А эти старики меня разволновали. Я оглянулся даже на них и закурил внеочередную сигарету.  Старик подволакивал ногой, вышагивать ему было, явно,  трудненько. Опирался посему рукой на плечо жены, и старушка с мужественной обречённостью держала на себе удар судьбы. Жизнь большая за их плечами и преданность друг другу очевидна.

            В магазин рукой подать, через дорогу перейти по зебре. Чудеса настали, да и только! Как штраф увеличили шоферам, так и правила движения стали соблюдать. Ясное дело, тысяча рублей не сотня. Денег им стало жалко, жлобам! Но чертовски приятно, когда черный Мерседес останавливается и ждёт, когда моё сиятельство переберётся через дорогу. …

            У магазина тусуется молодёжь, пиво сосёт из банок, сигареты курит. Откуда же такая напасть взялась?! Реклама проклятая сбивает людей с панталыку. Я понимаю, что если бы они работали, то с получки или аванса сам Бог велел. А тут, под носом сыро, а туда же, в бывалые метят. А скажешь что в укор, так ведь сам получишь на орехи с полным набором фольклора. И, опять-таки, после пива возникают деликатные моменты, и ребятки решает их самым радикальным образом. Самым, что ни есть! … Нет, не бывать нам гордой нацией без широкой сети общественных туалетов.

            Но молодые, однако, раззадорила меня. Эх, думаю, зайду-ка и я в магазин, да и сам усугублю баночку «Балтики» третий номер.

            Вышел с ней на улицу, нашёл укромное местечко, щёлкнул крышкой и присосался с упоением. Пиво – это человек! Ритуальное действо! Блаженство! … И солнышко стало ярче светить, и трава зеленее на газонах.  Подумалось, что основной кусок жизни прожит достойно. Дети успешные и не дураки. Внук спокойный, умничка на радость всем нам. Жене, хоть далеко не восемнадцать лет, но хорохорится. В бассейне повадилась развивать мышцы и жизненный тонус. Следит и за фасадом своим, и за тылом. Мужики провожают её задумчивым взглядом.

            Разомлел я с пивка. Почувствовал  некое скоропостижное желание. Но чтобы где-то, украдкой нарушать конституционный порядок?! Ни за что!

            Шёл домой поспешаючи, минуя зебру, уворачиваясь от "Мерседесов". На четвёртый этаж птичкой взлетел. Жена дверь отрывает, оглядывает меня как некое недоразумение:  «А где хлеб? … Склероз опять?!»

            Вскоре я спускался с лестницы с запиской в кармане. Там рукой внука печатными буковками написано одно слово, ХЛЕБ. Да ещё картинку нарисовал, чтобы я не перепутал буханку с банкой.

                                          

     

 

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Лоб не расшибите, да и стоит ли…

    Доброжелатель

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый, Алексей! Огромное спасибо за ваш тонкий юмор и снисходительность иронии, богатый руский фольклор, легкий и завораживающий слог. Прочитала на одном дыхании. С искренний уважением и низким поклоном Елена.

  • Гость - 'Гость'

    Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг.
    Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
    Оставили одну воду - ещё плюс
    10 кг. Не выдержали:
    - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
    - Мотивации, понимаешь, нет. . .

  • Гость - Вайнер Ирина

    Алексей, уморили своими зарисовками... :grin
    Все хороши по своему... Насчёт слухов - в десятку! Не успевало на мне появиться новой кофточке, туфелькам, как сидящие на скамеечке старушки-соседки тут же начинали шушукаться: - а видать у Ирки богатый любовник появился... Смотри-то как вырядилась! А на какие-такие шиши?! А у мамы была близкая подруга, она приторговывала шмотками. Ездила за ними в Москву. Скидку мне не давала, а расписывала на платежи, вот так мне и удавалось не отставать от моды... А совет с горчицей - опаснейшая штука ха-ха-ха...
    Алексей, меня не перестаёт удивлять ваш фольклерный богатый язык... Он приносит на наш сайт разнообразие, а это очень даже хорошо!
    С безграничным уважением - Ариша. :grin :-)

  • Гость - 'Гость'

    С удовольствием прочитала Ваши рассказы, с интересом и легко.
    На ошибки не обратила внимание, на мой взгляд они поправимы.
    Хуже, когда ошибаются по жизни…

    Дженнифер

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, Алексей! Я сидела и хохотала, особенно над \"скабрезным случаем\". Легким слогом написано, легко читатся.
    Вот только слово \"корифан\" я раньше не встречала (хоть из контекста поняла смысл) Правда, я в России не была 19 лет, наверноеречь немного изенилась...)

  • Гость - 'Гость'

    Аноним абсолютно прав. Я пишу поспешаючи. Менее чем за час и рассказ готов в «скелете». Но потом начинается морока. Рокировка предложениями в тексте, словами в предложении, замена слов синонимами. Там ужать текст, там пояснить и пр. И до тех пор, пока не затошнит. ))) Ирина, и Вы правы тоже. Мой любимый знак препинания – это точка. Все остальные выставляю в конце текста и даю команду, «брысь по местам». Очевидно что-то не так среагировало на моё распоряжение. ))) Это мой грех и очевидно до конца. Сложно подчинённые и с. сочинённые предложения, соединённые союзом «и», по нынешним установкам пишутся с запятой. А меня учили в школе когда-то, что запятая излишняя. Имею понятие о причастных и деепричастных оборотах и знаю, с чем их кушать надо. Но бывает и проруха. Это, повторюсь, со мной грех будет навсегда. Увы! Извинения мои будут сейчас уместны. Всё-таки, «бой кулаком в грудь» вернее, чем битьём. Битьё – это самобичевание, а бой – это жест утверждения истины. Я не могу согласиться, что был небрежен в словах и формулировках. … Слово «колготиться» у меня на слуху. Оно есть в русском орфографическом словаре. Означает мелкую, необходимую работу. Это совсем не означает «суетиться», когда работа бестолковая, можно сказать. На кухне можно колготиться, а с кувалдой в руках нет. … И никакие ваши извинения не нужны в данном случае. Это нормальная работа на сайте, который называется ЛИТЕРАТУРНЫМ. Приму меры после ваших замечаний. Спасибо!
    За сим Аксёнов

  • Гость - Лейшгольд Ирина

    Уважаемый Алексей! Я бы не стала отмечать небольшие попавшиеся мне на глаза огрехи в Ваших как всегда интересных и самобытных текстах, если бы Вы сами не попросили высказать замечания о том, КАК они написаны. Я не стану говорить о грамматических ошибках и запятых, так как авторы наши это ой как не любят (хотя, по-моему, чем талантливее произведение, тем обиднее снижать впечатление от него небрежностью). Назову только несколько.
    \"Слухи\"
    \"боем кулака в грудь\" - бой кулака? не звучит как-то. Лучше \"битьем\".
    \"Погодя, обсуждая с соседями..., потянуло и меня...\". Деепричастный оборот (обсуждая), обязательно должен относится к существительному или местоимению в именительном падеже - подлежащему. Нельзя при этом применить неопределенно-личное \"потянуло\". Известный пример у Чехова: \"Проезжая мимо станции и глядя в окно, у меня слетела шляпа\".
    \" Забрел погодя как-то с супругой в универмаг...\" Может, стоит выбросить \"ПОГОДЯ\"? Было уже выше.
    \"Скабрезный случай\"
    Очевидно, здесь опечатка, она искажает смысл:
    Но \"поиски дегтя в чужой бочке меда\" как бы само собой разумеЕтся. Надо - поиски...разумеЮтся. И предложение начинать с союза НО не очень хорошо.
    \"Страстишка заглянуть, подслушать в замочную скважину...\". Лучше бы поменять местами слова: подслушать, заглянуть в замочную скважину ( в замочную скважину удобнее заглянуть, чем подслушать).
    И последнее. \" жена с грязной тряпкой В РУКАХ...\"
    \"Рядом сантехник из ЖЭКа с ржавой изогнутой трубой В РУКАХ\". Какие-нибудь одни руки убрать бы. Наверное, достаточно. Извините за занудство - редакторская привычка, а рассказы хороши. С уважением, Ирина Лейшгольд

  • Гость - Мастинская Фаина

    Нет, уваж. гость от 19.15.00, написаны Аксёновым его произведения не \"поспишаючи\", так как каждое предложение продумано и отточено, темы реалистичны и поданы нам отличным языком, с тонким юмором, с народным говорком. А ну-ка вы сами попробуйте так написать, у вас так получится? Сомневаюсь. Тут нужен особый дар.

  • Гость - 'Гость'

    И вот уже я здесь не один десяток лет, но всё никак не нарою.
    ...
    И вот я уже здесь не один десяток лет, но всё никак не нарою.
    .........
    Саданул дверь разок, другой кулаком.??? На грохот она приоткрылась....????
    .....
    Саданул дверь кулаком, она и приоткрылась.
    .........
    Шёл домой напрямки, огородами.(????)
    Разомлел я с пивка. Почувствовал некое скоропостижное желание
    И написал ненароком, поспишаючи, патологию.

  • Гость - Коровкина Ирина

    А у нас на базаре говорят, что А.Аксенов спит в пижаме из соболей, которую собственноручно пошил на Чукотке. А укрывается шкурой белого медведя.
    А все эти хохмочки на Андерсвал ему пишут литературные негры! И еще много что говорят интересного, только я не помню, где это все записала. Склероз!

  • Гость - Талейсник Семен

    Читайте комменты внимательней, дорогой Алексей! И у меня и у Миши есть замечания и по словам примененным и по выражениям. Может слегка завуалировано, шутя. Ничуть не меньше, нежели Вы их нашли в комменте уважаемой Фаины. А Валерия не заметила моё медицинское замечание по поводу главного симптома склероза, который описан в ситуации с забытым хлебом, но пропущен в описании синдрома. А коли мы не видим к чему \"присикаться\" в том, КАК Вы написали, то это же не так уж плохо. Не обессудьте, уважаемый корифан. Что, посоветуете придумать? Это мы сможем, но в следующий раз. Обещаю ничего не пропустить..

  • Гость - 'Гость'

    Конечно, спасибо на добром слове. И всё-таки ... !
    Ваши слова касаются того, ЧТО написано, а не КАК! Одна Фаина о теме, сюжете и предложениях моих сказала слово. Спасибо! А другие мнения? Нам всем должно быть интересно знать качество того, что мы делаем. Извините, но я прав, как мне очень ка-а-ажется.
    За сим Аксёнов.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый Алексей,
    спасибо за юмористические рассказы!
    За иронические штрихи к портрету нашей жизни ,
    как «Да, далека деревня до осознания величия внутренней культуры», и т.п.
    В этот раз и медицинская тема у Вас прозвучала, наши врачи- коллеги, надеюсь, оценят. Да и читатели поймут, что все описываемые Вами явления - и впрямь -ПАТОЛОГИЯ, будь то наше общество, или наши болезни.
    Оптимизм героя, который не унывает, несмотря на промахи и непонимание окружающих, его самоирония, и добрый юмор над работягами, которые готовы ответно послать с «полным набором фольклора», - всё это делает Ваши весёлые зарисовки-юморески привлекательными и запоминающимися.
    Ждём от Аксёнова новых рассказов с новым Аксёновским юмором!
    Успехов!
    В.А.

  • Гость - 'Гость'

    Ув. товарищ Аксёнов. Внимательно, как всегда, прочитал ваши миниатюры. Посмеялся. Почесал лысину. И задумался.
    А думка вот какая.
    Прочитал я эту мысль:-А от импотенции хорошо помогает горчица, если мазать на ночь ею …
    так вот. Намазал я сначала руки. Не помогло, а даже наоборот. Так пекло, аж вспотел. Намазал я тогда лысину. И тут случилось чудо. На лысине стали пробиваться волосы. А когда пробились, то стояли целый час. Потом упали. Так я их за это побрил.
    Ваша горчица мне не помогла. Или я не то мазал.
    Вторая думка:- Уже за порогом подумалось, а сигарета затушена ли? Не загорится ли мусор? Возвращаться и рыскать в поганом ведре?! ....
    ... Так дом сгорел или нет. Сейчас в Греции пожары. Может это ваша искорка до Греции долетела? Ничего себе погуляли!
    Третья думка:-Какой богатый русский язык! - сказали вы, но не объяснили. Сколготиться - это снять что ли колготки?
    Четвёртая думка. Самая лучшая.
    .... возможно, заглядевшись на колготки, забываешь о склерозе...
    Это открытие в мировой медицине!!! Продать всем склеротикам колготки!!! И нет склероза! Все выздоровели. А мы разбогатеем.
    Господин Аксёнов, патентируйте ваше открытие. Деньги 40% на 60%. Я на всё согласен.
    Хорошо вы это всё придумали.
    М.В.

  • Гость - Талейсник Семен

    Вместо коммента по первой юмореске можно откликнуться словами Владимира Высоцкого:
    «Сколько слухов наши уши поражает.
    Сколько сплетен разъедает, словно моль.
    Ходят сухи, будто все подорожает, абсолютно,
    А особенно - поваренная соль.»
    (В более раннем варианте было:
    «А особенно штаны и алкоголь», что мне больше нравилось).
    «Словно мухи, тут и там,
    Ходят слухи по домам,
    А беззубые старухи
    Их разносят по умам,
    Их разносят по умам».
    И не только старухи подвластны слухам. Это и новь показанная.
    В последней юмореске «Склероз» автор не назвал в тексте самый главный симптом этого заболевания – амнезию, т.е. снижение памяти, ослабление её, хотя финал и наглядный тому пример. Но тут же показал не только ослабление памяти, но также перестановку акцента её, направленного на вожделенное пиво. Быстрая отвлекаемость тоже черта склероза. Надо было внуку заведомо всё написать и даже нарисовать, а не после случившегося... Я без списка не хожу в магазин, но всё равно, хоть одну, но всё же какую-нибудь покупку забываю, возможно, заглядевшись на колготки, забывая о склерозе... Но жена то знала, но забыла (хотя и моложе и без склероза), но «колготясь» ( можно - суетится, хлопочет) в колготках (?) у плиты... Какой богатый русский язык!
    И тут же можно понять «Скабрезный случай», так обоснованно, по звучанию фраз и междометий, совпавший с возможным адюльтером соседки в отсутствии мужа и трудно вставляемой трубой сантехником...
    Красочно описанный вариант, хотя и не новый. Есть даже диски с записями этих «ахов» и «охов», а эпизодов с записями подобия звуков и голосов да не по тому делу, в фильмах не счесть. Но всегда неожиданно и смешно.
    А уж как не к месту звучат слова и фразы непрошенного гостя – «эрудита», среди сельских уже набравшихся выпивох, не трудно себе представить, и понят всю нелепость этой ситуации....
    Либо входи в общий круг, либо не участвуй, чтоб не выглядеть белой вороной. Или не стать посмешищем.
    Отличное продолжение Аксёновских юморесок.

  • Гость - Мастинская Фаина

    Уважаемый Алексей! Как хорошо вы пишете, как каждая строка ваших рассказов полны доброго юмора и мягкой иронии. И ничего лишнего, каждое предложение продумано, тема и сюжет хорошо выстроены, как вы наблюдательны и замечаете все подробности и детали окружающей жизни. Ваши уморительные рассказы вполне можно было бы с большим успехом артистам-юмористам читать со сцены. Спасибо вам, Алексей,за доставленное удовольствие.

  • Гость - Демидович Татьяна

    Кто-то к жизни относится с депрессивным занудством, кто-то всерьез ждет перемен к лучшему, подсчитывая со стыдом личные промахи. Но главный герой Алексея Аксенова, как всегда,пример остроумия и оптимизма. Потешается над собой, окружающее находит забавным, от чего всем читателям становится весело и хорошо на душе.
    А хорошее настроение это залог здоровья...И тут я согласна с автором \"Лечиться нынче дорого и далеко бегать за здоровьем\".
    Спасибо за отличные миниатюры!

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Андерс Валерия   Ейльман Леонид  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,263
  • Гостей: 245