Судаков Сергей

  
АБАЙ
 
Утром я проснулся с ощущением, что вот-вот стану знаменитым. Я нежился в лучах славы, пока окончательно не проснулся и не понял, что это всего лишь лучи солнца. Нет, толпы поклонниц не осаждали мой балкон, в почтовый ящик наглый почтальон опрометчиво бросил лишь счет за квартиру, радио и телевидение легкомысленно вещали о чем угодно, только не обо мне... 
- Ничего, - утешал я себя злорадно, - они еще у меня станцуют семь-сорок, они у меня еще споют Мурку... 

Мне предстояло возглавить космическую экспедицию. И именно вчера вечером я дал свое окончательное согласие на этот подвиг беспримерного мужества. 

А произошло это вот как. Мы мирно и душевно раскручивали с хорошим моим приятелем третью бутылку Крутки, говорили о том - о сем, главным образом о политике и женщинах, заверяли друг друга в полном взаимном уважении, как вдруг, после небольшой, образовавшейся по причине пережевывания соленого огурца паузы, мой друг просто, но настойчиво, предложил мне лететь в космос, в созвездие Антабус Проктима. Ради друга я готов был на все, поэтому согласился. Лететь предстояло на верблюдах, цель полета – установление дружеского контакта с братьями по разуму, и, исходя из названия, по некоторым привычкам и традициям. 
- Сколько хоть лететь-то? –  спокойно спросил я его (лучше бы не спрашивал!)
 
Друга словно прорвало.
До поздней ночи он подробнейшим образом растолковывал мне маршрут и цель предстоящего путешествия. Оказывается, эту мысль он вынашивал с детства, еще с тех пор, когда впервые прочитал роман Жюль Верна «Из пушки на Луну».
 
- А почему на верблюдах-то? – уже изрядно соловея, спросил я его. 
- Потому что верблюды выносливые, а лететь далеко, -  уверенно ответил он мне, но уловив мое замешательство, тут же добавил: 
– фуража приготовим, дадим запас Крутки - 128 декалитров... 
Последний аргумент оказался наиболее убедительным, и я отбросил всякие сомнения в необходимости установления внеземных контактов. Я честно посмотрел в его глаза и тихо, но с чувством произнес: 
- Я готов... 

Мы обнялись, чуть всплакнули и разошлись по домам. 
Перед полетом первым делом я решил постричься.

Старый парикмахер, каракалпак Абай, мудро обрил меня наголо. Философски тыкая пальцем в разные части моей лысины, заметил:
 
- Круглый голова глобус похожий, Земля похожий. Америка пакажишь, Азия пакажишь, Каракалпакия пакажишь... 
Лицо парикмахера стало печальным и он уронил слезу на мое голое темечко. Я знал, что в этот миг его каракалпакская душа была далека от меня, она плыла посреди барханов и саксаулов навстречу оазисам и духанам. Очнувшись от грез, Абай дал мне последние наставления: 
- Верблуда нэ балуй, сутки лэти, ночь отдыхай. Плевать будет – палка бей. Силна бей, друшдомы брахалды  краталды омыжглы тахтраны жылды, якши? 
- Якши, - коротко и грустно ответил я, заплатил 2 евро и, пожав руку доброму каракалпаку, вышел на улицу.  

Всю дорогу на космодром я смотрел в окно на проплывающие мимо пейзажи. Вскоре поля и перески сменила бесконечная степь. В соседнем купе под аккомпанимент баяна пели чувственно и дружно: 
- Степь да степь круго-ом... Путь далек лежит... В той степи-и глухой за-амерзал ямщик. 
Я вышел из вагона. К небольшому зданию вокзала примыкала пыльная площадь. На ней меня ждал уазик, за рулем сидел веселый майор с шикарными гусарскими усами. Всю дорогу до стартовой площадки он шутил, пребывая в отличном расположении духа. У меня же, от переживаний мерзко сосало под ложечкой. 

На стартовой площадке в полной готовности, уже навьюченные, стояли верблюды. На шеях верблюдов красовались мягкие кожаные ошейники. К ним крепились десятиметровые легкие цепочки, которые соединяли верблюдов между собой. Это была необходимая мера предосторожности, чтобы в полете животные соблюдали необходимую дистанцию и не вздумали бы разбегаться в стороны в случае чего.На первом верблюде, во главе каравана, красовалось удобное седло, специально для меня. Я проверил бурдюки и прочую поклажу, запаса воды, пищи и фуража должно было хватить в обе стороны. На четырех вместительных бурдюках белой краской было написано Крутка. Мне дали попробовать стаканчик и я остался доволен. 

В стороне от стартовой площадки шумела и волновалась толпа телевизионщиков, корреспондентов радио и газет. Они наперебой рвались взять у меня интервью, но их не пускал усатый майор. Перед самым стартом он смилостивился и уступил наконец просьбе одной симпатичной девушке из агенства CNN. Тыкая мне в лицо дурацким, похожим на фаллос, микрофоном, репортерша тут же осыпала меня вопросами. Я постараюсь воспроизвести ее интервью по памяти, хотя, уверен, что это интервью стало хитом всех СМИ на тот день.  

ИНТЕРВЬЮ 
- Я – представитель телевизионной компании CNN, зовут меня миссис Эйр, представьтесь пожалуйста. 
Я приосанился, поправил тюбетейку на голове, и представился. 
- Скажите, почему вы решили лететь именно в созвездие Антабус Проктима? Что вас привлекло в этом созвездии? 
- Мы получили на днях приглашение от них, и хотим, воспользовавшись случаем, провести там первый симпозиум по установлению контакта с братьями по разуму. 
- Понятно. А как вы будете поддерживать связь с Землей? 
- Не вопрос. У меня с собой мобилка Нокиа 33-10, подключенная к сети Теле-2 через карточку «Зелта Зивтиня». 
- А скажите, почему вы решили лететь именно на верблюдах? 
- Хороший вопрос. Во-первых, верблюд вынослив.
А во-вторых, помните песню:
 «Я верю, друзья, караваны ракет...»? Так вот, мы подумали и решили, а почему ракет? Почему не верблюдов? Тем более  - караваны... 
-  А скажите, у вас есть своя полетная песня? - Конечно есть! - А напойте-ка нам ее. 
- Пожалуйста! Специально для телезрителей CNN, исполняется впервые, (под аккомпанимент зурны). 
Я достал зурну и запел: 

КОСМИЧЕСКИЙ КАРАВАН 

Антабус ПроктИма – оазис души,
К нему все пути хороши, поспеши,
Там ждут нас друзья и по разуму братья,
Не стану покой на Земле выбирать я.
 
ПРИПЕВ 
Эх, Антабус, эх, ПроктИма,
Я лечу к тебе с Земли!
Мимо звезд, планет, галактик мимо,
Эх, верблюды-корабли! 

Космос – пустыня, вперед, караван!
Исчезла Земля и не видно землян,
Но я возвращусь к вам, земляне родные,
И вам расскажу я про земли иные. 

ПИПЕВ 

Эх, Антабус, эх, ПроктИма,
Я лечу к тебе с Земли!
Мимо звезд, планет, галактик мимо,
Эх, верблюды-корабли! 

В космической дали исчез караван,
Пилот ваш не дремлет, погонщик не пьян,
Конечно я выпью, я выпью за встречу,
С Антабус ПроктИмой я встречу отмечу. 

ПРИПЕВ  

Эх, Антабус, эх, ПроктИма,
Я лечу к тебе с Земли!
Мимо звезд, планет, галактик мимо,
Эх, верблюды-корабли! 

Когда ж возвращусь я в пенаты родные,
Увидев миры и планеты иные,
СпросИте: «Ну как там?», отвечу: «Терпимо,
Привет вам, земляне, с Антабус ПроктИмы!» 

ПРИПЕВ 

Эх, Антабус, эх, ПроктИма,
Я лечу к тебе с Земли!
Мимо звезд, планет, галактик мимо,
Эх, верблюды-корабли!

Когда стихли аплодисметны всех провожающих, присутствующих на стартовой площадке, миссис Эйр продолжила прерванное интервью: 
- В заключение, я хотела бы узнать у вас, что вы пожелали бы сказать нам напоследок? 

- Пользуясь случаем, я хотел бы передать приветы своим друзьям из Нефтеюганска и Ханты-Мансийска, из Аркалыка, парикмахеру Абаю и ребятам из Северо-Западного округа, а также ребятам из бомбоубежища №5 города Нагарии. 
Предстартовый таймер отсчитал последние секунды, я взмахнул рукой на прощание, сел на головного верблюда, пришпорил его и крикнул: 
- Поехали!  

ПОЛЕТ
 

Через 40 секунд полета появились первые спутники.
Я не удержался и пнул ногой иранский спутник связи, хищно ощерившийся надписью на боку «Аллах акбар!», спутник закувыркался и исчез в черноте космоса.
 

Космос распахнул моему каравану свои бесконечные просторы. Звезды сверкали и выглядели крупнее, ярче, чем они выглядят с земли. Мы летели заданным маршрутом, вполне укладываясь в график полетного задания. 

В созведии Антабус Проктима мы проплутали недолго, зазвонил мой мобильник и со мною вышел на связь представитель внеземной цивилизации. Связной разговаривал на отличном русском слегка заплетающимся языком. Это был хороший знак. Я обрадовался тому, что и здесь, на Антабус Проктиме, есть наши люди. 

Встретили меня тепло, антабуспроктимцы почти ничем не отличались от нас, даже внешне были похожи, только носы отличались объемом и краснотой. Но и у нас такие носы тоже встречаются часто. Бурдюков с Круткой хватило на 4 дня симпозиума, который носил весьма продуктивный характер. Я изо всех сил старался держать себя в рамках приличия и не упасть лицом в винегрет. Винегрет на Антабус Проктиме был похож на наш, только огурцы оказались скверного засола, но этот вопрос мы разрешили за один день, заменив винегрет сельдью малосольной. Сельдь на Антабус Проктиме солить умели. 
Четвертый и последний день я помню плохо. Помню, что пели мою песню, я подъигрывал на зурне, а антабуспроктимцы мне хором подпевали, потом все вместе спели Мурку, потом лихо отплясывали Семь Сорок, потом я отключился. 

Провожали меня тепло, дали опохмелиться, пополнили запасы воды и фуража и пальцем указали дорогу. Обратно мчались с ветерком, долетели быстро. Мои верблюды не подкачали. 

На Земле, на космодроме, нас встретили оркестром. Первой ко мне подбежала миссис Эйр, обняла меня и поцеловала в губы. Слава обрушилась на меня всей своей мощью. Подъезд был завален письмами, на балконе висели поклонницы, у дверей навечно поселились представители прессы и телевидения, с первых страниц всех газет и журналов улыбалась моя физиономия. 

Из министерства абсорбции Израиля я получил приглашение на ПМЖ. А это, я вам скажу, нужно таки заслужить. Сейчас я учу Талмуд и ем только кошерное. Готовлюсь к переезду. Вот она - настоящая СЛАВА. 
2006.08.16. 

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый читатель(ница)!
    Мне неприятно за предыдущий коммент фантома и я извиняюсь перед вами за него.
    Конечно, я не в восторге от вашей оценки моего \"космического\" опуса. К сожалению ли, нет ли, практически все мои рассказы написаны в ключе гротеска и абсурда, и это, я заметил, нравится далеко не всем.
    И я вас уверяю, к почетному племени писателей я себя вовсе не отношу, во всяком случае не претендую на лавры и признание.
    Считаю что каждая личность имеет право на творческую самореализацию в той или иной степени. Имеем ли мы моральное право клеймить людей за это? Не думаю.
    Поверьте, что мне очень жаль, что мой рассказик вызвал в вашей душе такое возмущение и неприятие, как-будто бы я описывал сцены ужасов, насилия, порнографии, или призывал бы к национальной вражде или ненависти, или превозносил бы сатанизм, черную магию...
    Все же странно, чем ваше возмущение вызвано.
    Но тем не менее, я полностью признаю за вами это право, право на собственную оценку и уважаю ваше право.
    С уважением.

  • Гость - 'Гость'

    Стыдно за бред, который комментарием язык не поворачивается назвать. Этот злобный выпад, бредовый пасквиль - просто идеальный образец бескультурия и хамства. Я бы сказал так, что это язык Карла, которому посчастливилось научиться писать. Немедленно в изолятор и под тщательный присмотр! И никогда больше не притрагивайтесь к перу, чтобы не натворить бед! Вам строго не показано писать, кто бы вы ни были. Не дай Бог, если вы несете людям свою злобу на этот мир!!! Не дай Бог!!!
    Сергей Судаков

  • Гость - 'Гость'

    Стыдно, что этот кошмар, это издевательство, этот цинизм, эта пошлость написана на русском языке. За язык обидно. Это не \"плохо\". ЭТО на много порядков хуже!!!

  • Гость - 'Гость'

    В палате № 6 мы встретили Судакова. \"Абай\".
    Нам страшно.
    К Коровкиной, к Коровкиной!!!!

  • Гость - 'Гость'

    Друзья, спасибо за оценку. Мне трудно объяснить этот феномен, когда даже вполне приличные люди, с высшим образованием, или бывшие офицеры, начинают опускаться до уровня окружающего их люмпена. Эту тенденцию я уже наблюдаю лет тридцать как, и она имеет позитивный рост.
    Наверное, это устраивает власти. Человек без чувства собственного достоинства более управляем, более подвержен порокам, эксплуатация которых приносит бешеные прибыли.
    Снижается самооценка человека - снижается роль личности в обществе, падает цена самой жизни.
    Ведь это тоже надвигающаяся катастрофа, только это - социальная катастрофа.
    С ув.

  • Гость - 'Гость'

    Когда-то, ув. Серго, вы сказали, что начинаете бояться дворников. И вы знаете почему.
    Так вот,теперь я начинаю бояться строителей.
    Рассказ конечно интересный. Он как гриб после дождя, вырос и стоит. И ты не знаешь откуда он взялся. Но если присмотреться, то этих грибов полна земля. Вырвать бы их, но нельзя, нарушится экология.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый Сергей,
    Cогласна с Леонидом, прекрасный рассказ !
    Жаль только, что он поставлен в комментариях, лучше бы его поместить на сайт в \"Последние поступления\". Иначе он не останется на Вашей авторской странице, а уйдёт в архив в комментах.
    С пожеланиями успехов,
    Валерия

  • Гость - 'Гость'

    Серго, здорово написано, просто прекрасно, вот тут вы настоящий писатель.

  • Гость - 'Гость'

    Это мое посвящение вам, мужики, которые никогда не станут МУЖЧИНАМИ. ЧМУ, которое развелось вокруг в неимоверном количестве, и которое навязывает обществу (проникая даже в интернет) свои быдляческие принципы жития.

    КАРЛ

    Карл зашил «торпеду». Непривычное состояние трезвости мучило его. Карл ходил мрачнее тучи, орал на Феклу, даже пару раз всерьез съездил ей по морде. Но Фекла побои снесла терпеливо. Ради такого события Фекла готова была вытерпеть многое, она наивно пребывала на седьмом небе от счастья. Фекла стала приносить Карлу самые лакомые куски из столовки, где работала поварихой, круглое лицо ее надолго осветилось радостью. Весь дом уже устал от перемалывания Феклой новости о том, что Карл, ее Карлуша, «завязал». Соседки, завидев ее и предваряя хвастливые откровения Феклы, начали избегать ее и прятаться.
    - Потому что завидуют, - отмечала про себя Фекла, и отчасти была права.

    Карл приоделся, приобрел «интеллигентскую» сумку через плечо, отпустил бородку и ходил, гордо подняв голову, презрительно поглядывая на окружающих. Он с удовольствием вслушивался в энергичные перешептывания соседок: «Да неужто?! Не могет быть! А ну как сорветьси!» Слово «сорветьси» обязательно произносилось с ударением на мягкий знак, с вызовом, мы, дескать, люди простые, академиев не кончали...

    И впрямь, бум строительства и развитие сети многочисленных магазинов, ресторанов, кафе, клубов, различных производств и мастерских потребовали огромное количество рабочих рук. Востребованность рабсилы, по законам рынка, заставила хозяев значительно поднять зарплату трудящимся. И спальные районы со временем постепенно заполнились \"разбогатевшими\" выходцами из трущоб и из разоренных деревень. Фекла и Карл не были исключением и свой достаток демонстрировали гордо, назло «вшивой», вконец обедневшей интеллигенции.

    У многих пролетариев за плечами имелись судимости, но на это никто особого внимания не обращал, напротив, тюремный стаж придавал вес, авторитет. Уголовные нормы поведения постепенно охватили все слои несчастного общества. Окрестная детвора успешно усваивала блатную мораль и подавала надежду на скорое знакомство с тюрьмой. Образованные люди как-то в миг превратились в изгоев, их откровенно презирали. Каждый люмпен считал за доблесть при случае съязвить, бросить хамскую реплику.

    Призрак кошмара культуры пролетариата обрел наконец плоть.

    Карл на стройке зарабатывал неплохо. Потомственный бетонщик, дело свое он знал. В бригаде его уважали. Немного побаивались, так как свой срок в молодости, четыре года, он отсидел за нанесение тяжких телесных повреждений, повлекших смерть. По негласным нормам закона такое преступление приравнивалось примерно к мелкой краже, и серьезными сроками не каралось. Конечно, в том случае, когда потерпевший был простым человеком, учителем, врачом или инженером.

    Итак, Карл «завязал». Друганы провожали его сочувственными взглядами, многочисленные подруги Феклы поглядывали на Карла с любопытством, заигрывали, не скрывая откровенной похоти в глазах. Карлу на них было наплевать.

    От вынужденной трезвости Карл мучился неимоверно. Желание выпить боролось в нем с ощущением необъяснимой злобы и непривычной опустошенности. Душа Карла не находила покоя.

    И вот однажды, Карл явился домой мрачнее и озлобленнее обычного. Сияющая физиономия жены мгновенно вывела его из себя. Карл изо всех сил ударил Феклу в лицо. Вид крови и медленно оседающего на пол тела жены привели его в ярость. Карл остервенело пинал Феклу ногами, даже после того, как она перестала подавать признаки жизни. Потом он прошел на кухню, достал из холодильника два лимона и литровую бутыль водки. Морщась, он с отвращением сжевал лимоны и налил себе полный стакан. Медленными глотками, с наслаждением, Карл выпил стакан до дна, резко выдохнул и закурил.
    Потом опустил свой взгляд на окровавленные туфли и ухмыльнулся.

    Давно уже ему не было так хорошо.

  • Гость - 'Гость'

    Здешние у нас не прячут себя под забралом, и язык здешних несколько отличен от вашего, господа \"остроумы от сохи\". Мужиков, полагаю, среди здешних тоже нет, здесь у нас в основном - мужчины. Причем мужчины такие, с которыми я бы вам не советовал встречаться в поединке, ни со мной, ни с Мишей. Миша воевал, а я так, при штабе писарем служил... Так что ваши пивные базары ребята или фильтруйте, или канайте к своим, в пивнуху. По-моему наш остров явно не по вашей мастюхе. Говорю вам вашим же, доступным вам языком.

  • Гость - 'Гость'

    Не понял, кого с кем спутали, за что и по какой цене. Советую с утречка по слегка, остальное накрыть пивком, взасос под хвост верблюда и закусить вер-блюдом. Если бы вы знали как стыдно кошке, которая смотрит на меня с монитора и спрашивает, - Ты дурак?
    И дополняет, - Если нет, пойди проспись.
    Ухожу с чистой совестью.
    Павлик Сморозов.

  • Гость - 'Гость'

    Мужики, мужики... Угомонитесь. Ну что, вы, право?
    А насчет того, чтобы \"поцеловать под хвостом верблюда, он это любит\" - НЕ СОГЛАСЕН! Я пробовал... О результатах рассказывать не буду. Страшная история...

  • Гость - 'Гость'

    Доктор, вы пытались бы объяснять арабскому уроду-террористу, что он не прав? Этот гость того же порядка, только по отношению к сайту. Гнать таких нужно поганой метлой, им даже наша палата №6 не поможет.
    А вы к нему - по-человечески. Вы перечитайте комент этой нечисти. У меня для таких специально стишок припасен, правда очень некошерный \"О свиньях\".
    Доктор, мы вас слишком любим, ценим и уважаем, не тратьте свои драгоценные силы на этих пасюков.
    Серго.

  • Гость - 'Гость'

    Вашего согласия с вежливой формой здесь полагаю никто не ищет и не ждет. Приблатненностью языка думаю вы унижаете не сайт, а себя. Быдлократия в России видимо требует своего самовыражения, и это правильно. Взасос можете поцеловать под хвостом моего верблюда, он это любит. И наконец, вам не только здесь понимать ничего не нужно, вы по моему, просто сайтом ошиблись. Мы таких на острове не держали, не держим и не планируем держать.

  • Гость - Др.Ефим

    Уважаемый гость наш дорогой,
    Вы не поняли потому, что не следили за предыдущими событиями на сайте о верблюдах, о постановке верблюжьей оперы \"Верблюдиады\" и полёте : \"В космос -на верблюдах\". Последний полёт не был освещён в достаточном объёме, и этот рассказ Сергея как раз восполняет этот пробел. В нём в меру юмора, в меру абсурда и узнаваемых деталей.
    Но подробнее, надеюсь, сам автор расскажет о своих замыслах.
    Мне лично рассказ понравился, и песенка тоже, всё симпатично и легко написано. Резюмо? как говорят в Одессе, простое : слетай в Космос или сделай иную экстравагантность, и \"Слава на тебя обрушится\".

  • Гость - 'Гость'

    Ладно, с вежливой формой не во всём, но как-то согласен, а при чём здесь содержание тематики?
    Ну захотелось парню, или там... пол не важен, схилять в космические дали на бешенных верблюдах. Да ради... Ладно, хватанул Крутки натощак, постригся под ноль, бабу захватил для куражу и ракши! В смысле, дави на газ, лишь бы лишайнику до первой звезды хватило, а там разберёмся кто с ума спятил, а кто космические дали осваивать понёсся. Про балкон не понял.
    Целую в рот. Взасос. Отодвиньтесь. Приземляюсь.

  • Гость - 'Гость'

    Я так и полагал что вы непременно откликнитесь миссис Джейн. И полагаю, что вы отлично знаете почему. Спасибо вам за добрые слова и позвольте мне ответить вам сердечным поцелуем.
    Сюра ли это? Наверное, только с добавкой реализм. Нормальный ход безо всякого эпатажа.
    С благодарностью.

  • Гость - 'Гость'

    \"Хвост от воблы\" и пиво - не моя стихия. Я люблю кумыс и Крутку с сушеной верблюжатиной.
    При всем моем к вам уважении копченого леща бы я вам господа не доверил.
    Все мои поклонницы носят джинсы, мода у них такая, и ведут себя очень сдержанно и прилично, в отличие от представителей желтой прессы, которые действительно норовят заглянуть чуть не в спальню.
    Потому я рад что все обошлось хорошо.

  • Гость - Ромашка

    Ув.,г.ОДУВАНЧИК,
    не надо лукавить, все всё понимают, зачем смотреть на девушек, висящих на балконе, в \"ракурсе снизу\". И мы понимаем, что это ваш жеребячий юмор. Как и то, что нельзя на сайте давать один сладкий сироп из комплиментов, и в сиропе можно захлебнуться. Нужны шутки и остроты, они украшают жизнь. Но не пошловатые, а остроумные. А вот с этим у многих напряженка(не будем пальчиком указывать).
    Нас примиряет одно, что и Вы за то, чтобы смотреть на \"окружающий нас мир, леса, поля, морские волны, вечерние закаты, вершины гор\".
    Кстати, давно на нашем сайте не было новых красивых фото (пожелание в Редколлегию).
    Светлана (аборигенка Острова).

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая Светлана!
    Зачем Вы заставляете мужчин заглядывать под юбки? У Вадима не было ни слова о юбках. Он говорил о чисто фотографических эффектах и выигрышных ракурсах. Речь шла о ФОТОМСКУССТВЕ, не более того.
    Или у кого что болит, та о том и говорит? Постыдитесь. Вы ведь дама.
    Призываю всех глядеть не под юбки, а вокруг себя: ведь окружающий нас мир прекрасен! Леса, поля и нивы, морские волны, вечерние закаты, крики чаек, вершины гор...
    Наслаждайтесь подарками природы, а не следуйте совету дамы по имени Светлана. У нее болезненные комплексы.

    Я подписываюсь ником ОДУВАНЧИК. Участники дикуссии с чистыми, романтическими помыслами меня должны понять...

  • Гость - Светлана

    Господа,
    ну почему Вы так циничны с дамами и всё норовите под юбку заглянуть \"под нужным ракурсом\"!?
    Учитесь у Николая Рязанова с Юго-Западной, как нежно и трепетно надо к нам относиться!
    \"Тем более что жизнь
    Короткая такая\",
    как пропела Натали с Окуджавой под стишком Валерии. Жаль, что мы не можем,господа, вас вдохновить,или вы уж не способны на вдохновенье и трепетность (слова вами забытые)!
    Светлана

  • Гость - Вадим

    Дорогой Серго!
    На Ваше:
    \"жаль, что балкон у меня на первом этаже - нет так сказать развернутой картины висящих поклонниц в нужном ракурсе,\" - даю совет- фото девушек делать, лёжа на траве. \"Зелёная, зелёная трава,\"- не снилась ли она Вам во время полёта в Космос ?
    С ув.
    Вадик

  • Гость - 'Гость'

    Ты, как всегда, совершенно прав, СЕРГО!
    Я Племяшу рассказал про твой рассказ. Он сначала ухмельнулся, осушил шестую кружку, а потом сказал:
    - Серега прав, что всех этих поклонниц повесил на балконе. Пусть висят лучше на балконе, чем у него на шее. Знаем мы этих поклонниц-истеричек. Сначала на шее виснут, а потом, глядишь, сползают на другую часть тела.
    Может, подгребешь к нам с Племяшом на кружку пива? Хвост от воблы для тебя всегда найдем.
    Пригласили бы Агдам Акбаровича, да ведь он, каракалпак, кроме кумыса ничего не пьет.
    Будь здоров, Серго.
    БЫВАЛЫЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, друзья, я рад откликам.
    Акбар Агдамович, ты же знаешь, с кем я \"раскручивал Крутку\", так что полетные поделим по совести.
    Бывалому.
    Мысль толковая. Может и впрямь написать так:
    \"Висящие поклонницы свешивались с балкона и представляли что виснут у меня на шее\"?
    Только жаль, что балкон у меня на первом этаже - нет так сказать развернутой картины висящих поклонниц в нужном ракурсе.
    С ув.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый автор!Рассказ отличный,написан с
    космической скоростью судя по дате,на одном
    дыхании.Стиль сюреалистический юмор?Целую.С ув.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Серго! Да не слушай ты этого Племяша. Он поутрянке после вчерашнего в себя еще не пришел. Лепит лабуду про каких-то девок на балконе...
    Спасибо за рассказ! От всего каракалпакского народа - огромное спасибо! Действительно, очень хорошо написан. Я так говорю не потому, что нашел себя в рассказе. Как говорят каракалпаки на каракалпакском языке: \"ОБЪЕКТИВНО\", понимаешь говорю.
    Я тут стишок придумал. Если с каракалпакского перевести, плакать будешь. Он так звучит:
    НА ПЫЛЬНЫХ ТРОПИНКАХ ДАЛЕКИХ ПЛАНЕТ ОСТАНЕТСЯ ИМЯ СЕРГО!
    Спасибо за рассказ, космонавт СЕРГО!
    Выйду с предложением к Валерии присвоить тебе звание: \"ПОЧЕТНЫЙ КОСМОНАВТ ОСТРОВА АНДЕРС, ДОСТИГШИЙ В ЮМОРЕ КОСМИЧЕСКИХ ВЫСОТ\".

    Твой АГДАМ АКБАРОВИЧ АБАЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Молодец, Серго, здорово написано! Я потом перечитаю и подробно напишу. Сейчас убегаю к \"Племяшу\" пропустить по кружке пива.
    На бегу хочу задать только один вопрос: почему \"На балконе ВИСЕЛИ поклонницы\"? Они ж не воблы к пиву, чтобы вялиться. Кто и почему их там повесил? Может быть, жена твоя из ревности, или девушки сознательно покончили с собой?
    А может быть - они все-таки СВИСАЛИ с балкона? Тогда я за них полностью спокоен.
    Ну это так, мелкая придирка. Не бери, как говорится, в голову.
    А рассказ смешной. Мне понравился. Щас всречусь с ПЛЕМЯШОМ, ему тоже расскажу.
    Давай, пиши рассказы. Чтоб я вернулся, а у тебя уже опять рассказ.
    Твой БЫВАЛЫЙ

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,264
  • Гостей: 774