Бизяк Александр



Guitar  Ball  Kick  Ball  Guitar

ЦЕНТР КУЛЬУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ПРОГРАММ ОПОВЕЩАЕТ:
В связи с неиссякающим фонтаном юмора на Острове и по многочисленным заявкам
ПАЛАТА №6 объявляет КОНКУРС

"НАД ОБЪЯВЛЕНИЕМ СЛЕЗАМИ ОБОЛЬЮСЬ".

К КОНКУРСУ допускаются только члены профсоюза юмористов.

Открытие  конкурса состоится сегодня в 18.45
Турнир проводится в режиме "блиц".
Окончание через три дня в 18-45  по голландскому времени. Просьба сверить часы.
В 19-45 Жюри объявит свой Вердикт.
В 20-00 - Банкет в честь лауреатов.

Основное требование к представляемым работам: СМЕХ
 (в крайнем случае - веселая улыбка).
 Работы  предствлять только под псевдонимом
(во избежание политических интриг и литературных склок при подсчёте голосов и объявлении побелителей). 

ПРИЗЫ :
Победители, занявшие первые 3 места, получают
 ТРЕХГОРБОГО ВЕРБЛЮДА.

ГРАН-ПРИ Конкурса :
Лучшее объявление будет опубликовано в голландской газете (в переводе на голландский язык) вместе с фотографией победителя. Победитель получит экземпляр этой газеты. На сайте будет представлено фото этой газеты. И Победителя.

Председатель Жюри- Александр БИЗЯК

Дополнительная информация.
Для начинающих открыты ВЫСШИЕ ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЕ КУРСЫ. Занятия проводит академик СЕМЕН ШВ-М, автор многочисленных учебников и методических пособий.
На ВЫСШИХ КУРСАХ работают следующие СЕКЦИИ:

- ОБЪЯВЛЕНИЕ как самый современный жанр литературы
- ОБЪЯВЛЕНИЕ как искремётная миниатюра
- ЗАМЫСЕЛ, ИДЕЙНАЯ НАПРАВЛЕННОСТЬ,КОМПОЗИЦИЯ, СЮЖЕТ в подготовке объявления
- РАЗНООБРАЗИЕ ПОДХОДОВ К ПРАКТИЧЕСКОЙ РАБОТЕ С ОБЪВЛЕНИЕМ
- СПЕФИКА ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ, НА СТОЛБЕ, НА РАДИО И ТЕЛЕВИДЕНИИ
- Классики марксизма-ленинизма об искусстве ОБЪЯВЛЕНИЯ (факультатив)
- Семинары, тренинги, психологические игры

ВЕДУТСЯ АКТИВНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ с г-жой Н.В. (ведущим специалистом в области рекламы, почетным членом Объединения предпринимателей и бизнесменов Ближнего и Дальнего Востока, Российской Федерации и США, ПРЕЗИДЕНТОМ МЕЖДУНАРОДНОЙ ФЕДЕРАЦИИ "ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА") - о ЕЕ СОГЛАСИИ на должность РЕКТОРА Высших курсов.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ОТБОР РАБОТ для допуска к вступимтельным экзаменам проводится по адресу:
Остров Андерс, Палата №6, академику СЕМЕНУ.

Занятия для прошедших конкурс и зачисленных на Курсы будут проводиться в специально подготовленном ВОЛЬЕРЕ.

ИТАК, КОНКУРС "НАД ОБЪЯВЛЕНИЕМ СЛЕЗАМИ ОБОЛЬЮСЬ".

ДЕРЗАЙТЕ, ПРОБУЙТЕ, ИЩИТЕ!
Ball


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Meine Kenntnisse in Englisch Sind begrenz-
    Deswegen schreiben sie mir bitte in russisch oder in deutsch

    А насчёт футбола, я болею только за немцев.
    Дисциплина. Нордический характер.. Блиц-тактика. И вообще.
    Украина это позор чемпионата Мира. Голландия это то же само, что и Украина.
    И вся Африка тоже. И Иран тоже. И Сауди тоже. И Иванов тоже. И вообще. Да здравствует и хай жэвэ.

    Und noch: Fenn, Lasen sie mich in ruhe. Ich muss mich bis Freitag ausruhen.

  • Гость - Андерс Валерия

    Дорогой Михаил,
    операция по Вашему спасению затянулась.
    Как Вы там- в душных болотах ?
    Ох, не лёгкая это работа . . . .
    И на сайте, как в болото, всех затянуло в Объявленческую лихорадку, Турнир удался! Один
    Серго, наш замполлитра и спасатель, повёл к Вам синие береты на штурм врагов, да по дороге стал агитировать аборигенов за свободную жизнь на Острове в Гареме у Верника. Штурм перенесли на завтра, когда Акбарыч вернётся из командировки в Киржач, где вывел из запоя нач.транспортного цеха, прочитав ему Объявления о вреде алкоголя. Совместными усилиями Серго и Акбар Акбарыч Вас спасут до открытия нового Конкурса. Держитесь! Вы для меня, как сын внебрачный, это Вы правильно подметили. Критики оценили Ваш \"острый взгляд\" в Ваших рассказах!
    Держитесь!
    А на сайте появятся новые Объявления:
    \"Кому не безразлична судьба Верника, вступайте в его Гарем\"
    \"Что ты сделал для освобождения МИШИ?!\"
    \"Меняем Мишу на 17 верблюдов и 26 замученных невольниц!\" -простите, наложниц (ещё не владею гаремной терминологией)
    \"Свободу Вернику!\"

  • Гость - 'Гость'

    Мне это нравится! Когда весь советский народ в дружественной Голландии замер в предвкушении сладкого мига подведения итогов, некоторые рядовые позволяют себе разговорчики в строю и шуточки разные. Один Генерал за порядком смотрит.
    А между тем на подиуме звучит гимн Карапалкакской АССР и вздымается знамя с трехгорбым ишаком!
    Это товарищ Абдулла празднует свою убедительную победу в блиц-конкурсе Палаты №6!
    Поаплодируем товарищи победителю, выпьем за него по рюмочке араки и закусим чем Бог послал.
    А Бог послал нам фаршированный рыбой ишачий горб - любимое блюдо Падишаха Каракалпакской АССР.
    Ура товарищи!

  • Гость - 'Гость'

    Ув. Хвёдор. Ваш намёк поняли все, кому не безразлична судьба Верника. Вы нстоящий полковник.
    А вот некоторые товарищи были бы рады, чтобы Верник пропал навсегда. Даже Валерия (он называл её мама) молчит. И разрешает всем порочить славного воина. Вот они и показали, что такое солидарность. Как в гарем к женщинам, так Верник хороший. А теперь, он им нужен, как ... суп на ужин. И сразу - снежный человек, юмора не понимает, псих в футболке №6.
    Полковник Хфёдор, Верник отзывается на подпольный псевдоним сывчимажо (зашифрованно). Серго знает, как расшифровать.
    Обратитесь к нему. Пароль: Что вы делаете сегодня вечером? ответ: Всё!
    Хфёдор на вас вся надежда.

  • Гость - 'Гость'

    Внимание! Срочно докладаю товарищу СЕРГО.
    В джунглях только что замечен подозрительный субъект. Точь-в точь, как снежный человек. Мужского пола (определили по детали характерной конфигурации), весь покрытый шерстью, по человечьи не откликается, в бейсболке с надписью \"П.№6\", на футболке - инвентарный номер \"Койка №9\", под мышкой клизма с двухметровым шлангом и юмора не понимает. Завидев нашу группу, тут же убежал в лианы.

    Товарищ командир СЕРГО! Сообщите точные приметы заблудившегося в джунглях г-на Верника. Может, это он. Только одичал маленько. А может быть и нет. Пугливый очень. А товарищ Верник не такой. Не из пугливых. Он сам кого захочет напугает. И обладает остроумным юмором.
    Прикажите, что нам делать.
    Командир разведывательной роты ХВЁДОР.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемые участники КОНКУРСА !
    Поскольку наш ведущий Александр Бизяк срочно отбыл в Киржач по делам транспортного отдела сайта и не может участвовать в подсчёте голосов, то приходится опять обратиться к подсчётам с помощью компьютера.
    Все работы заносятся под Вашими псевдонимами, и после вынесения ВЕРДИКТА просим ПОБЕДИТЕЛЕЙ сообщить свои имена, которые позднее мы опубликуем (перед банкетом в 20.00)
    Для особо тяжелых пациентов повторяю: свои имена и фамилии присылайте только ПОСЛЕ вынесения решения
    (на Е-мелю сайта v/anders@chello.nl)
    От администрации ПАЛАТЫ № 6
    Валерия
    Зав. отделением
    М.Верник

  • Гость - Елена

    В конкурсе я не участвую и выражаю свой частное мнение, как читательница
    Считаю, что в первую очередь надо награждать работы оригинальные, такие, как Абдулла от 25.06 или Выпускник стрелкового училища, или Др.Рудкович, Новая Кассандра, Роман, стихотворения и т.п..
    Что касается Жени Женевского или Зубилова, то эти объявления из России не они сочиняли, они их прислали (спасибо им за это!),и часть из них было в интернете, так что едва ли стоит давать им первые места.

  • Гость - 'Гость'

    Ув. Сильва. Как человек военный скажу вам прямо в глаза: Вы слишком много времени уделяете себе на этом сайте.
    Представте себе, что дурак прилюдно будет хвастаться, что он дурак. Вот это делаете вы.
    Раскричались: я ласковая, я розовая, я такая, я сякая. Ну, и что? И какую справедливость вы ищите? Вы хотите, что бы все женщины сайта бросили всё и ринулись к вам? Зачем? Таких Сильв на каждом углу полным полно. Но никто не кричит-я розовая, любите меня.
    И ещё. То что вы любите юмор, это здорово.
    Женщина которая смеётся, да ещё ласковая, и розовая, вызывает интерес. Жаль, что вы к мужчинам равнодушны. А то я бы вас посетил.
    Кстати, вы кокого года выпуска?
    И сколько у вас лошадиных сил. И как ваша подвеска? Не болтается?
    Эх Сильва, голубой, розовый - главное не чёрный и не красный.
    Если бы вы служили у меня в полку, то я бы вас днём и ночью заставлял отжиматься от пола. А сам бы сел на стул и любовался вашими горками и ровнинами.
    С ув. боевоей Генерал.

  • Гость - 'Гость'

    Зубилов - вы мой кандидат на второе место. Но вы должны, вы обязаны победить. Чувствую в вас неимоверную силу юмориста. Но будьте осторожны. За тонкий юмор вас могут наказать, так как на сайте он доступен не многим. На Верника уже налетели и обозвали и хотели побить за это. Вот он и сидит в яме один и нет у него сил сложить три пальца вместе и показать их врагам сайта.
    Зубилов, равнение на середину! Женя Женевский, оказывает вам хорошую конкуренцию. У него много мусора, но он хороший.
    Пузырь пишет Роману, а тот отвечает ему.
    Они, заняты полезным делом, и счастливы. Пусть никто не мешает им.
    Ицхак, как и подобает умному челолвеку, не только пишет, он ещё считает. Сейчас дошёл до ста.
    Серго занят политикой и переписывается с арабскими братьями близницами Акдамом и Ахбаром.А ещё офицер.
    Зубилов! Держитесь. Европа нам поможет.

  • Гость - 'Гость'

    Когда вы стёрли мои нежные послания к н.в., я ваш намёк поняла, не в первый раз я страдаю от этой несправедливости, да и Н.В. исчезла, видно испугалась всех вас. И хотя я женщина нежная, но юмор я тоже люблю и слежу за ващим конкурсом и смеюсь вместе с Курносым. На мой очень образованный и опытный взгляд следует наградить многих на этом сайте :

    1. Романа ( так как он любит хорошо пахнущих женщин, курносый тоже согласен)

    2.Кассандру - ни в коем случае( так как я, женщина нежная, боялась читать об этом ужасе)

    3. На конкурс -- доктор Рудкович за 24.06 ( запишу себе в ежедневник, что третий аборт бесплатный)

    4.Абдулла(так как он гаремный гуманист, высоко оценивает наложниц)
    5. Объявление с подписью Серго и на конкурс с подписью Зяма от 24.06 (так как они такие бедненькие, то Курносый предлагает своё спонсорство)
    6. Серго \"ВСе болельщики Зенита...\" (Серёжа, курносый просит, чтоб его тоже перегипнотизировали)
    ЛЕну, Наталью Ковалёву, Валерию Андерс и Н. Перепёлкину, как гламурным украшениям этого сайта и конкурса я предлагаю присвоить высокое звание
    \"КОНКУРСНЫЕ ДИВЫ\"
    Курносый предлагает всем мужчинам, кроме Генерала и Кадимова, присвоить высокое звание
    \"Перегипнотизированные лауреаты!\"

  • Гость - ОБЪЯВЛЕНИЯ из Москвы

    Набор разноцветных ЖЕЛТЫХ мелков
    -------
    ЖИВАЯ ЕДА
    -------
    Наше кресло из Европы-
    Колыбель для вашей попы
    -------
    Made in Shina
    Сделано в Корее
    -------
    Акционерное общество
    ЕБАШНЕФТЬ

  • Гость - Женя Женевский

    Господа,Тов. Жильцы,
    имейте совесть!
    Быбрасывайте мусор в соседний двор
    4-ая Советская д22/8
    * * *

    В период с 22.06.06 по 22.08.06
    на Вашем доме будут проводиться фасадные работы
    методом промышленного альпинизма.
    Убедительное Требование:
    веревки рабочим не резать!
    И другими способами их работе не мешать.
    * * *
    Объявление на автоколонке.
    Отец Алексий освящает автомашины :
    отечественные -50 р
    Импортные -100р
    Джипы 150р
    ГАРАНТИЯ
    (телефон - 234 и т.д.)
    * * *
    Надпись на стене:
    Я люблю Кирилла !
    Извини за трипер !!!
    * * *

  • Гость - 'Гость'

    Ну вот, еще один пришел на сайт свихнутый. Рома, новенький, ау! Добро пожаловать в Палату №6. Твое койко-место у окна. Временно. Занимай, пока пустует. Раньше тут ГОРБАТЫЙ дрыхнул. Сейчас он в джунглях, в поисковой группе.
    Давай, располагайся. Будь как дома. Тут у нас уютно, чисто. Персонал хороший.
    Слава богу, клизмы перестали делать. А то замучали совсем. Из-за этих клизм тут у нас скандалец вышел. Хорошо, зам.главрача распорядился, чтобы духу не было в Палате этих проклятых клизм.
    А как клизмы отменили, сразу легче стало. Люди поправляться стали, набрали в весе, поаеселели. Смеются, точно дети . Когда надо и когда не надо. И песни стали петь.
    По ночам. Только все уснули - и вдруг, прислушаешься, кто-то вдруг запел. Нашу, русскую, народную. \"Дубинушку\". Сначала в одиночку, тихо, робко, а потом, глядишь, другие подхватили - и понеслось-поехало по всей палате. Мощно, громко, широко. С надрывом.
    Все-таки, какие же талантливые люди на Руси у нас! Особенно придурки.
    Ладно, Рома. Обживешься тут у нас и сам поймешь.
    У тебя не найдется табачку? Говоришь, найдется? С коноплей? Ну ты, Роман, мужик! Не мужик, а молоток отбойный!
    Давай, садися рядом. Посмолим. Пока СЕРГО не видит. А то застукает, поставит к стенке. Он у нас такой. Горячий, злой, но справедливый. Любим мы его, замполита нашего. Говорят, он у самого товарища Буденного порученцем был.
    Ну да ладно. Про СЕРГО потом я расскажу. А сейчас держи-ка кружку. Выпьем, угощаю. Понюхай, чуешь? То-то же, - она, родимая. Признал? Крутка. Я ее потихаря гоню в сортире...

  • Гость - 'Гость'

    Ну что за люди у нас в Палате?! Пока писал юбилейный коммент, вклинился Роман... Теперь рекорд за ним запишут...
    Фу-ты, ну-ты! Ну ни в чем не отличишься!
    Неудачник я! Неудачник!...
    ЛЕНОЧКА! Дайте мне, как и Кадимову, бесплатную консультацию!...

  • Гость - 'Гость'

    Господа! Тороплюсь привлечь ваше внимание к историческому факту:
    ЭТОТ МОЙ КЛММЕНТ - СОТЫЙ НА СЧЕТЧИКЕ \"ПАЛАТЫ №6\"!
    Проверьте сами!
    Ура! Я вошел в историю \"Палаты №6\"! От меня начнется отсчет следующей сотни комментов!

  • Гость - 'Гость'

    Ой, почему все люди в палате №6? И Серго, и Кадимов, и ХУе- дах, и Акдам. И я в палате №6??? Как я сюда попал? Не помню. ДА, я что-то хотел... А-а-а , я хотел кликнуть на какую-то кнопку... Но на какую? Долго вспоминал про кнопки, но куда не глянь- везде кнопки. на какую? Эту? Эту? А-а-а, вспомнил, вот же кнопка, на моей рубашке, которую я не застегнул. Не кликается. Надо попробовать все другие, может я вспомню. Все кнопки перепробовал аж до самого низа рубашки. Нашел какую-то небольшую кнопку в самом низу, в штанах. Но может это не кнопка, она мягкая.. Кликал, кликал, она не работает. Не понятно, что это за кнопка и для чего она нужна, если не работает. Пойду туда и обратно, может по дороге я вспомню. Для чего мне нужна была кнопка? А-а-а, да я же хотел кликнуть кнопки компа! А для чего? Что-то промелькнуло... Надо снова итти в путь. Но народу в этой палате столько, просто не протолкнуться. Самое странное, что среди народа в брюках взад и вперед ходят какие-то странные существа без брюк и чем-то накрашенные. А-а-а, вспомнил, это же женщины. Но для чего они нужны не помню. Пойду еще раз. Так, про женщин так и не вспомнил, но зато вспомнил про комп. Я ж хотел что -то написать, а для этого и нужны кнопки!Да, но что я хотел написать? Хождение туда - сюда не помогает. Тем более, что все толкаются. А эти совершенно не нужные никому жаещины толкаются больше всех. Куда деваться? А-а-а, вот дверь, пойду туда, посижу и вспомню. Но что это? Какие-то устройства, на которые можно сесть, но они с дырками. А для чего дырки? Забыл... Но посижу и вспомню. О-о-о, что это из меня вываливается? Может я рожаю? Да!!! Я роди-и-и-ил!!! Я вспомнил!!! Я ж хотел написать объявление на конкурс. Скорей запишу, чтобы не забыть :
    \"Объявление. Объявляю всем людям нашей палаты №6 и других палат на всей земле, что я своими руками уничтожил Бин - Ладена. Пришел конец этому врагу человечества! Мое имя... Мое имя... Имя мое... Что делать? Надо срочно узнать мое имя. А для чего? Спрашивал у всех, но эти женщины только смеются.Ну кому и для чего нужны эти ужасные женщины? Ни на что они не годные!
    А-а-а-а, вспомнил! Я же РОма, Роман! Но для чего мне нужно было имя, не помню... А тут какая-то женщина ко мне наклонилась и прошептала: \"Для получения награды - 25 миллионов!\" Как она хорошо пахнет! Аж нижняя кнопка зашевелилась!

  • Гость - 'Гость'

    СООБЩЕНИЕ В ПАЛАТУ №6.
    ПОЛИТРУКУ СЕРГО:

    Вчера в Киржаче был устроен праздник - торжественно встречали Агдама Акбаровича.
    Встречать большого гостя в аэропорт Орли прибыл губернатор Киржача, начальник Департамента коммунально-бытовых услуг, а также руководство всех одиннадцати ЖЭКов города.
    Гостя разместили в отдельном люксовом номере \"Дома колхозника\". У дверей выставлен ОМОН, так как уже с утра к нему толпятся ходоки из местных деревень и кишлаков. С подарками.
    Сегодня в полдень Агдам Акбарович выезжает в Районный вытрезвитель для встречи с начальником транспортного цеха.
    Подробности по мере поступления.
    БАЛАБУКИН.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая Леночка, извините, это снова я Вам докучаю. Я подумала-подумала и решила Вас спросить: Вам не приходилось жить в Печатниках на Полбина? Что-у меня такая мысль закралась. Жила там одна молодая интеллигентная особа. Чем-то Вас напоминает. Она потом на остров Батгалим уехала. Говорят, она сейчас там открыла то ли университет, то ли академию.
    Извините, если я ошиблась. А вдруг?
    Если будет у Вас время, сбросьте информацию по компу.
    МЕГГИ ЛЯПСУС-ТРУБЕЦКАЯ.

  • Гость - 'Гость'

    Генерал, да что вы понимаете в массаже? Тем более речь идет не об эротическом массаже, а о релаксации. Да вы и слова такого не знаете. А ведь еще Суворов учил о пользе релаксации при переходе через Альпы. У него для этих целей вольнонаемные девушки служили. По-нашему, по-современному - телеграфистки релаксационных связей.
    Честь имею,
    Отставной ротмистр 9-го пехотного авиаполка КАДИМОВ.

  • Гость - 'Гость'

    Не трожь Верника. ГОЛЛАНДИЯ проиграла потому-что русские судили. И потому-что играть не умеет. И вообще Голландцы... да у них даже армии настоящей нет. А товарищи вы не хорошие. У нас в армии таких не уважают.
    Суворов сказал: Сам погибай, а товарища выручай.
    А у вас на уме:
    - колоратурное сопрано, переходящее в контральто.
    - Сделайте только эротический массаж.
    - Ой, Леночка, какой я неудачник, какой неудачник!
    Позор.

  • Гость - 'Гость'

    Внимательно ознакомившись с материалами на конкурсе - свой голос (у меня колоратурное сопрано, переходящее в контральто) отдаю не задумываясь ЛЕНЕ. В ее работах - юмор, опыт, мастерство, интеллигентность и широкий кругозор.
    Завидую Кадимову, получившему возможность брать у нее уроки, да еще - бесплатные. Везет же дуракам, в смысле неудачникам. Не обижайтесь, г-н Кадимов. Я говорю Вам это из самых лучших побуждений.
    Мой супруг Кондрат ко мне присоединяется.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, Леночка. У нас в Подольске о Вас легенды ходят. Лучший специалист в рекламном деле. Прпофессор. Получить от Вас консультацию для меня большая честь.
    От меня, как неудачника, все отвернулись. И только Вы поверили в меня.
    Господа, настойчиво рекомендую воспользоваться богатейшим опытом специалиста ЛЕНЫ!

  • Гость - 'Гость'

    Голландия проиграла. А всё потому, что сборная без Верника осталась. Скорее бы его нашли в лесу.

  • Гость - 'Гость'

    Ой, Леночка, какой я неудачник, какой неудачник!
    И что меня понесло в этот с. Кирзач!
    Мало того что ничего не помню - пришлось дегустировать собственную продукцию - вы ж меня понимаете, так еще именно в этом с. Ккирзаче!
    Где все пьют так как будто им удалили мозги еще с детства - у них ничего представьте не болит даже в первую очередь голова!
    Ой!
    Сижу теперь на пне в лесу возле железной дороги Хелдроп - Кирзач и даже не помню как меня выкинули из вагона на ходу! Вы представляете себе это?
    Я - чемпион среди неудачников! Поэтому прошу не делать мне никаких консультаций - все равно ничего не соображаю, а сделайте только эротический массаж. Если найдете! (не где дурак, а меня!)
    Жду вашей помощи.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый г.Кадимов!
    Так как Вы оказались сотым неудачником, откликнувшимся на мое объявление, Вы выиграли бесплантую бизнес-консультацию и массаж-релаксацию.
    Господа! смелее реагируйте на мое объявление. Вас тоже ждут призы и подарки.
    Лена

  • Гость - 'Гость'

    Меняю Илиаду на собрание сочинений Верника. Можно с доплатой.
    Профессор Оленев

  • Гость - Андерс Валерия

    Дорогие друзья !
    Спасибо за первые отзывы о работах на Конкурс.
    Можно указывать более, чем 3-5 работ, которые Вы сочли наиболее интересными или остроумными. Это позволит сориентироваться, каким объявлениям и комментариям читатели отдают свои предпочтения.

    Не могут быть рассмотрены работы, подписанные не псевдонимом, а своим именем, по условиям конкурса (см. выше)

    Продолжайте присылать Ваши объявления до завтра, приём их к рассмотрению закончится 26.06 в 18.00
    Те, кто ещё не успел прислать своё объявление, спешите и дерзайте,
    Желаю успехов !
    Валерия

  • Гость - Елена

    Предлагаю:
    первое и второе место в конкурсе присудить
    -новой Кассандре (глубина и актуальность темы)
    и
    - Организую курсы по практическому применению приобретенного жизненного опыта.(Оригинальность и самобытность автора)
    Третье место
    за стишок \"товарищу Жириновскому и его Женщине\"
    Остальные комменты от первого Хфёдора и до последних, включая стишок
    Товарищу Касандре - женщине и человеку -
    все по-своему хороши, и глаза разбегаются.
    Пока не знаю, кому из остальных отдать предпочтение.
    Елена

  • Гость - 'Гость'

    Объявление

    Предлагаю первое место в конкурсе присудить Кассандре за подробное объявление и за заповеди.
    Это было ЕДИНСТВЕННОЕ объявление над которым обливался слезами. Особенно над бедным строцием который за 90(!) лет распадается только наполовину! Это ж надо?!

    Второе место - объявление-протест товарища Верника против кошеризации ишачьих горбов.

    Третье место - объявление Валерии с обещанием ящика баварского пива! Это серьезное объявление - не чета другим.

    замполит.

  • Гость - 'Гость'

    Как это понимать?
    Народ из палаты 6 утекает в село Керзач где застрял этот пройдоха и пьяница и все при этом спокойно молчат?
    Что происходит с палатой? Доктор Рабинович вы кажется не тех и на не то гипнотизируете!
    Срочно меняйте курс лечения пациентов, используйте богатый армейский опыт Серго, прислушайтесь к Вернику! Пока не поздно и все не разбежались.
    Куда смотрят санитары?

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо Сталкеру за оказанную честь войти в группу поиска нашего товарища. Но, увы, как сообщила вам Валерия, я срочно вылетел в Киржач в командировку по просьбе Балабукина - разобраться с запившим начальником транспортного цеха. А не ради каких-то девочек сомнительного свойства, в чем меня пытается укорить Валерия.
    Желаю поисковой группе скорее обнаружить в джунглях Мишу и вернуть его живым и невредимым к нам на Остров.
    Передайте Михаилу, что я его люблю и верю, что когда вернусь из командировки, я его крепко обниму и мы попьем с ним его любимый чай.
    Дорогой Серго, я крепко надеюсь на тебя.
    До встречи, дорогие.
    Буду с нетерпеньем ждать, какие вы отметите работы на нашем интересном конкурсе.
    Всем удачи!
    Как только я вернусь из Киржача, сразу сообщу.
    ХУЕ-ДАХ,
    ваш АГДАМ АКБАРОВИЧ.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо за поддержку!
    Один уже не справляюсь. Теряю контроль над событиями. Что-то происходит с головой. Наверное - странные газы из джунглей. Но мы не сдадимся товарищи!
    Все на выручку Вернику! Спасем товарища из цепких лап мирового империализьма! с нами товарищи сам товарищ Ворошилов!
    Ой, у меня что-то с головой. Доктор, дайте мне укол! Только не жалейте препарат.
    Замполиту - двойную дозу и без очереди!
    Пропустите товарищи и не толпитесь.
    Миша, держись, мы с тобой!

  • Гость - 'Гость'

    Зураб, дорогой, вам с тов. Касандзе предписано было ехать в г. Керзач!
    Объявляю вам благодарность без занесения в личную карточку! В последний раз!
    Из-за вас мы теряем начальника транспортного цеха. Он без вас не справляется с возложенными на него обязанностями тамады города!
    Уже поступил сигнал!!!

  • Гость - 'Гость'

    Берусь возглаить группу поиска потерявшегося в джунглях Михаила Верника. Оставить Верника в одиночку в джунглях мы не имеем права. Мы обязаны его найти. Сайт без Верника - не сайт. Уверен, что с этим согласится каждый, кому дорога судьба Острова.
    Предлагаю в ударный поисковый взвод включить самых испытанных бойцов: Серго, Зураба, Агдама Акбаровича, Федора, санитарку Берту и других.
    В джунгли заходить только при наличии противогазов. В джунглях чем-то плохо пахнет. Как бы это не были отравляющие газы.
    Всех трехгорбых ишаков сдать на мясокомбинат, чтобы их не было на Острове!
    Предлагаю СЕРГО разобраться с тем, кто первый притащил в Палату клизму и строго наказать виновного согласно положениям Устава.
    Сестры и братья, в этот трудный час еще тесней сплотимся вокруг СЕРГО - нашего боевого командира и лучшего друга М.Верника.
    Веди нас в бой, товарищ Ворошилов!
    СТАЛКЕР.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый Михаил,
    комментарий, на который Вы указали, снимаю, и Ваш протест против него также, т.к.прецедент исчерпан.
    Валерия

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемые участники КОНКУРСА,
    Это ОБЪЯВЛЕНИЕ прошу принять к сведению, вне конкурсных работ.
    Получена срочная радиограмма от г.Бизяка.
    При дешифровке стало ясно, что Александр срочно вылетает в г.Киржач для встречи с читательницами. Под предлогом выяснения дел \"транспортного цеха, т.к. Начальник четвертый день, как в Киржаче. Но к работе не приступил. По уважительной причине, ЗАПИЛ.\"

    Посему подводить итоги конкурса придётся нам всем вместе. Прошу участников присылать в комментариях Ваши отзывы с оценками, как мы это делали на предыдущем блиц-конкурсе. Помимо \"Объявлений\" можно включать самые остроумные (на Ваш взгляд)комментарии и реплики.

  • Гость - 'Гость'

    Все болельщики Зенита палаты №6 сердечно благодарит товарища Marco van Baston за ящик баварского пива \"Голландия\"!
    Ждем посылку с воблой из г. Керзача от начальника транспортного цеха.

    ОБЪЯВЛЕНИЕ

    Доктор Рабинович перегипнотизирует всех пациентов ПАЛАТЫ №6, болеющих за \"Спартак\" и \"Зенит\" на болельщиков сборной Голландии. Гипноз глубоко оздоровительный, поскольку нужно быть совсем сумасшедшим чтобы болеть за \"Спартак\" и за \"Зенит\".
    Сборная Голландии - чемпион!!!

  • Гость - 'Гость'

    Садовскому.
    Не вам говорить о моём уровне. И чувство юмора меня никогда не покидало и не покинет. А насчёт \"мордой по столу\"? Вот это, вам наверное и хочеться со мной сделать. Попробуйте. Но я никогда, никого не оскорблял и не унижал, зачем же вы сразу в драку лезете?
    А в палате №6 я работаю зам. главного доктора.
    Так что вы мне электрошоком не угрожайте. Не маленький, и я вас не боюсь. Хорошо угрожать с невидемого фронта. Плюнул, и герой. А вот насчёт успокоиться? Наверное вы правы. И чего это я разнервничался? Надо подумать.

  • Гость - Зураб

    Есть женщины в русских селеньях :
    В горящую избу войдёт,
    Коня остановит движенье,
    С ума вас небрежно сведёт.
    Заметить их трезвому просто.
    А пьяный спокойно изрёк:
    Талантами полнится Остров,
    Коль ЖЕНЩИН ПОДОБНЫХ ЗАВЛЁК !

  • Гость - Садовский

    Михаил,
    когда дискуссии набирают высоту, Вы не выдерживаете накала (или уровня?) и всех хотите приземлить (фейсом об тейбл). И это не первый раз, когда чувство юмора вам отказывает, если не Вы шутите над кем-то,а кто-то задел вас.
    Уверен, что ничего обидного участники не имели, когда упомянули \"Ритуальный горб\". Миша, успокойтесь, Вы то сами подшучивали над еврейскими обычаями, а почему другим нельзя? Вам в палате № 6 надо переходить на успокоительные процедуры. Или на электрошок.

  • Гость - Андерс Валерия

    Дорогие друзья,
    От имени всех голландских болельщиков - привет группе поддержки Палаты №6. !
    Mы с Хансом только что вернулись с фестиваля брабантских оркестров, которые исполняли на площадках города не только народные песни, но и спортивные марши, в поддержку предстоящего матча голландской футбольной команды.
    Многие участники в оранжевых футболках. Улицы - в оранжевых флагах. Вечером город вымрет, все будут у экранов ТиВи дома или в кафе, откуда будут в острые моменты нестись крики и свист. Пиво будет литься рекой.
    Marco van Baston в случае выигрыша обещал отправить в Палату № 6 ящик голландского пива Bavaria.
    О КОНКУРСЕ : появилось много остроумных и интересных комментариев. Так держать , дорогие друзья !
    Валерия и Ханс

  • Гость - 'Гость'

    Мы без Жириновского - сироты,
    нас утешит женщина его,
    как баран на новые вороты
    на нее уставился Серго,

    спросите, ну что в ней есть такого
    чего в наших женщинах нема?
    Почему жестоко, но толково
    сводит эта женщина с ума?

    Я отвечу, Вова Жириновский -
    наш почетный вечный пациент!
    Жил бы нынче Вова Маяковский
    он сложил бы для него сонет,

    посреди безумных, буйных, тихих,
    женщина такая - просто клад,
    у нее особенный талант
    ум последний отнимать у психов!

  • Гость - 'Гость'

    От имени и по поручению всей палаты номер 6, а также главного врача палаты №6 Рабиновича и примкнувшего к нему Верника, выражаю солидарность со всеми болельщиками команды \"Зенит\", которые срочно выехали на матч болеть за сборную Голландии и лично за товарища Марко ван Бастена!
    Болельщикам предписано кричать во время матча \"Сборная Голландии - чемпион!!!\"
    Приказ зачитан всему личному составу.

  • Гость - 'Гость'

    Сборная Голландии благодарит славный коллектив Палаты №6 за моральную поддержку. Обещаем биться до победного конца.
    Победу посвятим Палате №6. И лично супругам Валерии и Хансу Андерсам.

    По поручению команды
    МАРКО ван БАСТЕН,
    гл.тренер сборной.

  • Гость - 'Гость'

    Предлагаю г-на ВЕРНИКА, если он будет продолжать отмалчиваться и не принимать участия в дискуссии - ДЕПОРТИРОВАТЬ в КИРЖАЧ. Под охраной т-щей ЗУРАБА и СЕРГО.

  • Гость - 'Гость'

    Начальник вашего транспортного цеха четвертый день, как в Киржаче. Но к работе до сих пор не приступил. По уважительной причине ЗАПИЛ.

    По поручению Администрации г.Киржач - БАЛАБУКИН.

  • Гость - 'Гость'

    Можно - и на костер. Мы не возражаем.
    Хочу сообщу расписание антиеритических костров у нас на Острове:
    по четным дням - для еретиков мужчин
    по нечетным дням - для еретичек женщин

    Начальник противопожарной службы ОГОНЬКОВ.

  • Гость - 'Гость'

    Товарищ прав, который говорит о мыльном пузыре и ультьрафиолетовых лучах.
    СПАСТИСЬ МОЖНО только в ПАЛАТЕ №6.
    Заместитель Верника по лечебной части РАБИНОВИЧ.

  • Гость - 'Гость'

    Я протестую против помещения такой Кассандры как я в палату № 6. Я показала себя в полном блеске. И что для меня представляет какой-то Верник и его процедурный кабинет с клизьмами?Я обучалась юриспруденции вместе с высоко чтимым мной г-ном Жириновским и после этого мне не страшны клизьмы и какие-то Верники, Ицхаки и др. И хотя В. ВЫсоцкий писал в \"Песне о вещей Кассандре\":
    Но ясновидцев -впрочем, как и очевидцев,-
    Во все века сжигали на кострах.,
    я пойду на костёр,если Влад. Волф. и его партия прикажут.Долой поджигателей войны! Омоем руки в Индийском океане!

  • Гость - 'Гость'

    Вопрос о приеме г-жи Кассандры в коллектив пациентов Палаты №6 уже рассмотрен на совещании у главрача г-на ВЕРНИКА. Вопрос решен положительно.
    Сейчас г-жа Кассандра отправлена на процедуру и принимает очистительную клизьму.
    Поздравляю всех с новой пациенткой и прошу отнестись к ней с должным вниманием.
    Товарища СЕРГО, прошу Вас лично взять над Кассандрой шефство.
    ЕФИМ, дежурный проктолог-психиатр.

  • Гость - Экологиня

    Уважаемая Кассандра,
    Ваши предсказания о результатах 3-й мировой войны явно смягчены. Известно по предварительным прикидкам, что при атомной катастрофе наш озоновый слой, сберегающий Землю от радиации (особенно ультрафиолетовой) ЛОПНЕТ, как МЫЛЬНЫЙ ПУЗЫРЬ ! ! ! И даже те, кто залезет в пещеры, бункера, лабиринты метро и т.п. не смогут выжить, т.к. Земля превратится в раскаленное тело. Возможно, что именно это отсутствие шанса победить в такой войне удерживает заправил от её развязывания.

  • Гость - 'Гость'

    Я тоже весь облился горькими слезами. Особенно над стихотворением Натальей Рудугой (под ее стихотворением оставил коммент. Желающие могут ознакомиться).
    ВАСИЛИЙ ОБЛАКО.

  • Гость - 'Гость'

    Наши водители Ларионов и Кутько переделав штуцер обязались выступить со следующими объявлениями:
    1.Объявить товарища Касантру членом нашего заводского коллектива.
    2.Не путать товарища Косандру с товарищем Камасутрой, который пока еще не член нашего коллектива.
    3.Поручить товарищу Касанзде с товарищем Сванидзе выехать с ревизией срочно в село Киржач, где расположены наши торговые предприятия и перенять опыт товарищей по объемам потребления.

  • Гость - 'Гость'

    Интересно, а что на это скажет нам начальник транспортного цеха? Попросим его выступить!
    Похлопаем ему!

  • Гость - 'Гость'

    Я очень извиняюсь, но пока я был в наряде по кухне, кто то уже занял мое законное место и залез в мою тумбочку.
    Прошу Серго разобраться с этим человеком и отправить в село Киржач на перевоспитание.
    Я не говору что у меня много пропало, но могло бы пропасть больше, и уже исходя из этого я выоражаю свое законное возмущение присутствием в моей тумбочке чужой квитанции за неуплату мной членских взносов за весь предыдущий квартал. Вай ме... Это ж надо ж.... Серго, я вас умоляю, попросите таки Верника срочно разобраться с моими счетами и уплатить.
    Ваш Ицхак.

  • Гость - 'Гость'

    ЗАПОВЕДЬ 6
    Законы морали и нравственности, заповеданные Господом Богом нашим и записанные в его скрижалях, остаются обязательными для всех живущих ныне жителей Земли.

    ЗАПОВЕДЬ 7
    Запрещаются какие-либо конфликты между странами и народами, мирное решение споров и конфликтов между ними будет происходить на открытых заседаниях НОВОН с присутствием представителей конфликтующих сторон. В случае невыполнения ЗАПОВЕДИ 7 и решений НОВОН правительства конфликтующих стран в полном составе будут высылаться в радиоактивную Европу.

    ЗАПОВЕДЬ 8
    СКоро закончится 90-летняя ядерная зима на Земле, условия проживания людей на Земле будут постепенно становиться лучше. Страны и народы, которым предстоит жить в лучших климатических условиях, на более плодородной земле или иметь богатые полезные ископаемые обязаны помочь тем народам и странам, которые этого не имеют. Оказывать такую помощь следует для того, чтобы не возникало неравенство, зависимость, зависть и чтобы все народы земли жили в равном благополучии.

    ЗАПОВЕДЬ 9
    Целями и программами народов, выживших после третьей мировой войны и её последствий, являются ликвидация всех тяжелейших проявлений этой последней войны в истории человечества, а именно: а)Снятие верхнего слоя плодородных почв, заражённых радиоактивностью; б) Высадка на этих очищенных почвах новых лесных массивов, восполняющих чистый кислород в атмосфере; в) Создание и развитие такого мирового здравоохранения, которое излечит от последствий облучения все последующие поколения людей; г) развитие такого воспитания, образования и культуры народов, которые создадут новый тип людей - мирных граждан, желающих трудиться и созидать новый мир без преступности , терроризма, коррупции и беззакония.

    ЗАПОВЕДЬ 10
    Все вышеперечисленные Священные Заповеди должны в обязательном порядке стать законами во всех странах, выживших после третьей мировой ядерной войны и 90-летней ядерной зимы. Человечество должно кардинально и быстро поумнеть, чтобы никогда больше в его истории не повторились все ужасы самоуничтожения, КОТОРЫЕ БЫЛИ ХАРАКТЕРНЫ ДЛЯ ЕГО ПРЕДЫДУЩЕЙ ИСТОРИИ.

  • Гость - 'Гость'

    СРОЧНО!
    Сегодня на чемпионате мира по футболу встречаются в 1/8 финала сборные Голландии и Португалии.
    От имени всех постояльцев Палаты №6 желаю сборной ГОЛЛАНДИИ убедительной победы.
    МЫ С ВАМИ. БОЛЕЕМ ЗА ГОЛЛАНДИЮ.
    Уверен, что и г-н ВЕРНИК нас поддержит.
    ХУЕ-ДАХ ВАМ.
    Ваш АГДАМ АКБАРОВИЧ.

  • Гость - 'Гость'

    Када б не плел я в рифму
    не вышло б то что есть
    тада б и мыслей разных
    мне не пришло на ум
    мы рады вам Касандра
    в палате номер шесть
    теперь у нас в палате
    есть кандидат наук!
    Мы будем вместе думать
    и головы ломать
    как нам распасть весь стронций
    всего за пару дней
    потом после уколов
    нас всех отправят спать
    и хоть мы спать не хочем
    но доктору видней.

    Над каждым объявленьем
    слезами обольюсь...

    Кассандра, с воскресеньем!
    Прекрасен Наш Союз!

  • Гость - 'Гость'

    Милая Кассандра, мой вам совет пациента Палаты №6:
    Остерегайтесь ВЕРНИКА. Это с виду он такой гуманный. А если что, не посмотрит ни на Вашу Альму Матер Оксфорд, ни на Ваш Киржачский техникум. Такую клизьму вдует, что мало не покажется.
    Вы заметили, что он молчит и никому не отвечает? Это он спрятался за ширмой в процедурном кабинете и клизьму наполняет.
    Милая Кассандра, умоляю Вас - обходите стороной процедурный кабинет. Ахнуть не успеете, как ВЕРНИК Вас туда затащит и надругается над Вашей эрудицией и интеллигентностью.
    Ваш доброжелатель ИЦХАК.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая ЛЕНА!
    Поделитесь Вашиии секретами. Я старый законченный хроник-неудачник. Уточните скидки, на которые я могу рассчитывать.
    Как хорошо, что Вы дали такое объявление. Теперь я знаю, кто мне поможет.
    С надеждой на благополучный результат,
    А.КАДИМОВ.

    P.S. Ничего, что являюсь пациентом Палаты №6? Я постараюсь совместить пребывание в Палате с посещением Ваших консультаций.

  • Гость - 'Гость'

    Гуманизьм товарищ Балалайкин, это вам не хухры-мухры. Но буйная натура ваша мне пондравилась, я распоряжусь чтобы уколы и клизьмы вам делали без очереди. Думаю Верник меня поддержит.
    Могу записать вас на процедуру электрошока, 3р. в день, помогает от запоров.
    Вот пока все, что я по дружбе могу вам сделать.
    Хуе-Дах!

  • Гость - 'Гость'

    Ну знаете, Кассандра!
    Оглушили Вы меня своими Заповедями. Круто, очень круто. Вам место не в Палате №6, а в Думе или в КНЕССЕТЕ. Оценить Вашу эрудицию и ум смогут только там.
    Признайтесь: Вы заканчивали или Оксфорд или Киржачский техникум.
    Таких умных у нас в Палате №6 еще не попадалось.
    Вам только с Верником беседовать. Другим Вас не понять. Кишка у них тонка.
    ХУЕ-ДАХ ВАМ, как говорит г-жа Валерия.

    Потрясенный Вашей эрудицией ЧИТАТЕЛь.

  • Гость - 'Гость'

    Так, СЕРГО, и только так с ними нужно обращаться - с придурками, окопавшимися в Палате №6.
    А можно и построже. Для самых буйных никаких нарядов, а сразу к стенке. Хватит с ними чикаться, ишаки они трехгорбые. Только стреляй в них артиллерийскими снарядами, иначе не пробьешь.
    Но для начала проведи с придурками последнюю беседу, предупреди о жестоких санкциях, всем поставь по восемь клизм (хотя ВЕРНИК почему-то возражает против клизм. А зря. Под гуманного работает).
    А уж если клизмы не помогут, оформляй их на списание.
    А хочешь, направляй их по этапу прямо к нам в КИРЖАЧ. Я их встречу. Будем их пускать в расход на правом берегу Шерны, над обрывом. Левый берег занят Домом отдыха для наложниц из Гарема, отпахавших смену.

    ХУЕ-ДАХ, СЕРГО! (что по-голландски означает \"Хорошего Вам дня\", если можно верить на слово Валерии).
    БАЛАБУКИН, твой новый друг из КИРЖАЧА.

  • Гость - 'Гость'

    Моё имя для вас \"Женщина\", Меня, кандидатку,засадить в палату №6 !? Так нате вам объявление, обливайтесь слезами, как вы того хотели, Я - новая Кассандра!Это объявление содержит 10 Священных Заповедей!
    \"1 ЯНВАРЯ 2100 год.
    ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

    СЛУШАЙТЕ ! УВАГА ! АТТЕНТИОН ! АХТУНГ ! СИМ-ЛЕВ !
    Сегодня, 1 января 2100 года НОВАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ВСЕХ ОБЪЕДИНЕННЫХ НАЦИЙ (НОВОН) объявляет всему миру, что третья мировая ядерная война, произошедшая в истории человечества 75 лет тому назад, уничтожила половину человечества, остались в живых народы Австралии, Новой Зеландии, Сибири,южной Африки, части Китая и Японии, Южной Америки.Эта война, имевшая цель -- уничтожение человечества, нанесла тяжелейшие последствия :1) наступила ядерная зима, продолжавшаяся несколько десятилетий, из-за плотной облачности, закрывшей нашу планету от Солнца; 2)повсеместное выпадение дождевых и иных осадков вместе с радиоактивным стронцием, период полураспада которого 90 лет, поэтому заражения им посевов и пастбищ. Несмотря на резко участившиеся и усилившиеся землетрясения, цунами, ураганы и тайфуны, несмотря на затопление прибрежных городов повысившимся уровнем воды в мировом океане,не смотря на беспрерывную ядерную зиму, не смотря на все страшные бедствия, выпавшие на долю человечества в результате этой апокалиптической войны, НОВОН должен сообщить, что надежды на выживание нашей разумной цивилизации есть. Особенно велики и обоснованны эти надежды, благодаря умному и дальновидному поведению граждан Австралии, Новой Зеландии и др вышеперечисленных стран, которые при первом же оповещении о начале третьей мировой ядерной войны оборудовали близлежащие катакомбы и пещеры в горах холодильными установками, заполнили их тушами овец, коров,Лошадей, кенгуру, птицы, плодами земли и садов, сумели доставить отовсюду и разместить в катакомбах и пещерах все имеющиеся вакцины, лекарства, хирургические инструменты и медоборудование, обжили их, прорыли колодцы и сумели выстоять перед надвигающимся на них атомным апокалипсисом. Люди этих континентов, ведущие пещерный образ жизни, за эти годы не потеряли свой человеческий облик, они рожали детей, учили их в школах, сохраняли культуру своих народов.
    Члены НОВОН , собравшись на своё первое заседание в Декабре 2099 года со всех стран, выживших за последние 75 лет, единогласно осудили и предали анафеме политику правительств стран ЕВРОПЫ,США, РОССИИ,БЛИЖНЕГО И СРЕДНЕГО ВОСТОКА, накопивших колоссальные горы оружия, в том числе атомного,ведших недальновидную, неумную, инфантильную политику с созданием военных конфликтов, жестокого противостояния отдельных стран, народов и религий. В результате такой преступной политики погибло в огне ядерной войны около 3 миллиардов жителей Земли, погибли бесценные сокровища культуры, стёрты с лица Земли прекрасные города и человечество оказалось на краю всеобщей гибели.
    На втором заседании в декабре 2099 года члены НОВОН, представители всех оставшихся жить на планете Земля народов и национальностей единогласно приняли для обязательного исполнения всеми странами , народами, правительствами и жителями Земли 10 Священных Заповедей.

    ЗАПОВЕДЬ 1
    Запрещается странам и народам иметь армию, военный флот, Военную промышленность,министерства обороны, военные учебные заведения.

    ЗАПОВЕДЬ 2
    Каждая женщина, достигшая детородного возраста, обязана иметь не менее 3 детей. Браки отменяются. ОТцы детей обязаны до их 18-летия оказывать всю необходимую материальную и моральную помощь в воспитании детей.

    ЗАПОВЕДЬ 3
    Родители обязаны воспитывать в своих детях абсолютное миролюбие, веротерпимость, отсутствие агрессии. Подросток, проявляющий преступную агрессивность на деле или в высказываниях, будет ссылаться в радиоактивную Европу.

    ЗАПОВЕДЬ 4
    Во время учебы в школах ученикам всех национальностей и вероисповеданий должен преподаваться предмет, в котором на примерах , научных фактах и законах должна быть внушена учащимся аксиома об уникальности человеческой цивилизации на Земле, например : 1)Случайное совпадение множества факторов и условий, приведшее к возникновению жизни, а затем разумного человека на Земле (Самая удачная дальность Земли от Солнца среди 9 планет Солнечной системы, а поэтому диапазон температур, при котором не погибают белковые тела; наклон оси вращения земли к плоскости орбиты и т.д.) 2)Уникальность земной разумной цивилизации в космосе.
    Преподавание этого предмета обязано воспитывать у учащихся высокое уважение и понимание ценности нашей разумной цивилизации, желание оберегать её во всём.

    ЗАПОВЕДЬ 5
    Возникновение воинствующих, агрессивных, угрожающих жизни и здоровью людей организаций, сект, религий запрещено. Возникновение и обнаружение таких опасных для людей сообществ повлечёт за собой выселение его в полном составе в радиоактивную Европу.
    (Остальные 5 заповедей в продолжении)

  • Гость - 'Гость'

    Если ты дело сделал
    не сразу иль сразу
    если живот внезапно свело
    пусть из соседней кабинки
    кричат \"Зараза!\"
    считай что тебе в этот раз
    повезло

    Прислушайся к ощущеньям
    в области таза
    тужься дружок и не думай
    попал-не попал
    ну а когда полегчает
    слезь с унитаза
    чтобы следующий
    от беды не пропал

    уборщицы! скажите
    клиентам спасибо
    за то что работы у вас
    непочатый край
    радуйтесь дуры
    что вкалываете не на трассе \"Турксиба\"
    Швабра или кайло на морозе -
    выбирай!

  • Гость - 'Гость'

    Тихий, Горбатый, прекратите пререкаться!
    Берите пример с Верника и Абдуллы!
    Какое название гарему дали, а?
    Гарем им. 26 Бакинских комиссаров! Каково?
    Учитесь, господа пациенты. Иногда мне таки кажется что Маркс на самом деле был мусульманин!
    Тихий мне ночью на Маркса глаза открыл и сказал никому кроме вас не говорить. Я подумал - почему нет? Карл... Кар.. Эврика!!! Каракалпак! Его настоящее имя было Каракалпак! А фамилия у него Мароканский. И все встало на свои места господа. Мы раскрыли тайну возникновения исламского движения! То-то я вижу что и Ленин восточных кровей, вы на его папу посмотрите. Вылитый татарин.
    А теперь объявление.
    После утренних процедур прошу всех на общее построение. Мне нужно этому Ицхаку в глаза посмотреть. Проверить как у него бляха начищена и подворотничек подшит. Чтобы в облаках не витал - в наряд его на кухню. Пусть там на всю роту картошку горбами фарширует.
    Пока все.
    Разойдись!

  • Гость - 'Гость'

    За небольшое материальное вознаграждение поделюсь секретами: как преуспеть в жизни,избежать ошибок, достигнуть финансового благополучия.
    Обучение индивидуальное и в группах.
    Скидки для хронических неудачников.
    Лена

  • Гость - 'Гость'

    По-моему, конкурс, удался. 8 часов утра, а народ уже в сайте, как в поле, сеет доброе,вечное.
    С приветом от ваший объявлений, Николай

  • Гость - 'Гость'

    \"ОБЪЕДИНЕНИЕ СВОБОДНЫХ ПЕКАРЕЙ\" Киржачского района осуществляет выпечку мацы, куличей, лепешек, диетических изделий, самсы, арабских пит, чуреков и лаваша, булочек с оливками, с изюмом, с яблочным повидлом, сухариков и сушек к пиву, ароматных хлебных корочек для занюхивания водки и др. высокоградусных напитков, бубликов \"любительских\" (без дырок), киевских тортов, фирменных тортов \"Киржач\" из ржаной муки и других изделий.
    ПРИЯТНОГО ВАМ АППЕТИТА!

  • Гость - 'Гость'

    Амута \"Здоровье и традиции\" проводит месячник бесплатных обрезаний.
    По всей стране.
    Независимо от возраста клиента.
    Обрезаем с участием нашего равина.
    Обрезания проводятся индивидуальные и в группах.
    Выезжаем на дом, в детские сады, в кибуцы, школы,фирмы и компании.
    Бригада выезжает в течение трех дней со дня поступления заявки.
    Качество выполнения заказа гарантируем.
    ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УДОБНЫМ СЛУЧАЕМ!
    ПИШИТЕ И ЗВОНИТЕ!

  • Гость - Ирина Ц-на.

    1. Уважаемые клиенты,
    Нахождение на территории сервиса опасно для жизни : возможен непроизвольный вылет отвёртки или другого колющего инструмента

    2. НАПИТОК ВИШНЁВЫЙ
    изготовлен на основе яблочного сока
    Пищевая ценность 11.8/100 см. 3
    Энергетическая ценность 43.15 ккал/100 см 3

    3. ОБЪЯВЛЕНИЕ в туалете :
    Уважаемые сотрудники,
    просим вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой !
    Администрация
    Если результаты не достигли целей, просим воспользоваться ёршиком
    Уборщица

    4. ОБЪЯВЛЕНИЕ в туалете :
    Товарищи, друзья,
    Не срите на края,
    Для этого есть яма,
    Держите жопу прямо.
    Администрация

  • Гость - 'Гость'

    Искать нормальных в палате №6 - все равно что снег искать в пустыне.
    Всяк заглянувший в палату №6, будь любезен примириться. Обстановка тут действительно тяжелая. И никакая клизма не поможет. Дурдом он и есть дурдом.
    На любом Острове имеется Дурдом. Даже на Острове свободы - Кубе.

    Для любителей изящной словесности и картинных галерей на Острове имеются другие помещения...

    И-го-го! Мяу-мяу! Гав-гав-гав! Ко-ко-ко!
    Не пугайтесь, Михаил, это слышны крики обитателей Палаты. Извините, вынужден прерваться. Бегу в палату для наведения порядка.
    -СЕРГО! Подъем. В ружье! За мной!

  • Гость - 'Гость'

    Вот, вот!
    Теперь на острове есть свой Абдула.
    И как положенно Абдулам, торгует тем, что ему не принадлежит. И всем смешно. И все довольны.
    Как говорит мой дядя: На тебе ничего, дай мне деньги.
    Поздравляю всех стоячих и лежачих палаты №6 с достойным пополнением.

  • Гость - 'Гость'

    В связи с банкротством выставляю на торги ООО \"Гарем\". В комплекте и поштучно. В хорошем состоянии. Все наложницы прошли медицинское обследование. Имеется государственный сертификат.

    Поштучно: 1 (одна) наложница - два барана.
    Парка наложниц - три барана.
    Комплект - 27 верблюдов.
    Трое евнухов прилагаются бесплатно.

    Девственницы (2 турчанки и 1 каракалпачка) идут отдельным лотом.

    Бартер не предлагать.

    Предоплата - 95 процентов.

    Адрес: Остров Андерс, улица имени 26 наложниц,
    ОСОБНЯК г-на АБДУЛЛЫ.

  • Гость - 'Гость'

    А ВЕРНИК куда запропостился?
    Никуда! Набдюдал весь день за вашей перепиской,
    И как только собирался вмешаться, появлялся новый крик обезумевшего гостя:
    - Какая скидка за групповой аборт?
    Пока я думал, какую назвать цену, опять крик придурка из палаты №6:
    - Лошадь жива осталась...
    Слава Богу. Какой жестокий народ на Украине!
    - Ишака тебе трехгорбого а не верблюда!
    И так, если после этого, кто-то из вас скажет, что он нормальный, то ему нужен Ефим с клизмой.
    Я бы написал что-то и ответил бы кому-мо, но
    думаю, что Тихие, Горбатые, Балабукины, Ахметы и даже умный еврей Ицхак, заняты более полезной работой.
    Серго! Как ти друг, кунак мнэ и старшему в
    палате№6, разрешаю:
    - Плюнь на гарем, гарем подождет.

    И поэтому посылаю вам вечерний анекдот, что бы спать было лучше:
    Общая камера на зоне. С верхних нар раздаётся:
    Миша любит Мамбу!
    Жора любит Мамбу!
    Коля любит Мамбу!
    Гриша любит Мамбу!
    Сидит на параше негр и отвечает
    - А Мамба вас всех не любит! Мамба вас всех ненавидит!

  • Гость - 'Гость'

    Трехглазый, не гони пургу и не темни, когда с тобой САМ ГОРБАТЫЙ говорит. Из какого Киржача ты нарисовался?

  • Гость - 'Гость'

    Колбаса \"Еврейская\" в русском магазине - это гениально!
    А в еврейском магазине - куличи на Пасху с надписью \"Христос Воскресе\".

  • Гость - 'Гость'

    Тсс... Усе по плану... По секретному. Не шуми, а давай свои объявления. Если не здесь то где?
    Если не щас то когда? Плюнь на гарем, гарем подождет.

  • Гость - 'Гость'

    Срочно сообщите телефон.
    А можно записаться группой?
    Мы сбросились с девчонками на три аборта.
    Какая скидка за групповой аборт?

  • Гость - 'Гость'

    Трехглазый, чё-то не врубаюсь я. Ты свой, или чужой, с другого Острова? Я тут вконец уже запутался. Уши запотели. Смешались в кучу кони, люди, евнухи, верблюды,ишаки, наложницы, комиссары, замполиты, проктологи, джигиты, Махмуды и Ахмеды... У меня от этой чехарды горб выскочил на заднице.
    СЕРГО! Наведи порядок. Выстрой всех в шеренгу и перекличку проведи.
    А ВЕРНИК куда запропостился?
    МУЖИКИ, ну нельзя же так! Разберитесь!

  • Гость - 'Гость'

    Аборты !

    Быстро,удобно, выгодно ! На русском и иврите !
    Сделавшей два аборта - третий бесплатно !

    Доктор Рудкович.

  • Гость - 'Гость'

    У меня камень с души. Лошадь жива осталась...
    Слава Богу. Какой жестокий народ на Украине!
    А я ведь там родился (возле Одессы, в Чернигове).
    Фи - наш ответ злому вивисектору.
    С ув.

  • Гость - 'Гость'

    Выпускник стрелкового училища быстро и аккуратно выполнит любое ваше поручение.
    Оплата по результату (принимаю отсроченные чеки и все виды кредитных карточек).
    Фаня К.

  • Гость - 'Гость'

    У нас в Израиле для любой сделки: ссуда, покупка дома, требуются гаранты. Гарант может подписать не более 3 сделок.
    Объявление:
    \"Предоставляем гарантов для любых целей (Гаранты свежие)\"
    Это объявление я прочитала в газете \"Эпоха\"
    Лена

    В русском магазине: \"В продаже имеется колбаса \"Еврейская\" не кошерная!\"

  • Гость - Ковалёва Наталья

    ( Нашла объявления – Елена Толстая. И комментарии написала.)
    Распродажа: российский дуб по цене украинской сосны?
    ---
    \"На вас пришиваем крючки, пуговицы, хлястики и молнии\".
    \"Продам гипсовый бюст Наполеона и его многоразовую форму\".

    \"Английская кожаная мебель, пылесос \'Вампир\'\".
    «Бордосский дог, щенок-девочка. Титулованный производитель. Возможен обмен на холодильник или мягкий уголок».
    \"Капля никотина убивает лошадь. Делайте это в коридоре\".
    (Представляете себе: топот и возня в коридоре – летят штукатурные брызги – лошадь элегантно чередует клодтовские позы – мотает головой, выбивает пипетку из рук вивисектора – становится на дыбы и, мелко боксируя, сбивает с ног злодея – и вылетает на рысях на лестницу, высекая снопы искр. Вальсирует к выходу. Вальс Грибоедова!)
    ---
    \"Ищу работу домработницы, няни, печатаю на укр/русском, можно – игра на фортепьяно, образование, опыт работы и стаж имеется!\"
    (Это объявление, хоть и идет по рубрике \"поиск работы\", на самом деле брачное. И пошли тебе Господь глупого богатого вдовца с робкой косенькой дочкой. Выучи ее барабанить на рояле, а печатать будет секретарша)

  • Гость - 'Гость'

    Кунак дарагой, красавиц вах!
    Камсамолька, спартсмэнка, атличница!
    Зубы сматри какой, а круп какой, вах!
    Как живот танцуэт, как сулико поет!
    Бэри на здоровье, хароший красавыц.
    Как ти друг, кунак мнэ.
    Сам жалька.
    Вай ме!

  • Гость - 'Гость'

    Тсс... За мной следят. Через окно. Третим глазом.
    Объявление шепотом.
    Меняю две паранойи на одну шизофрению.
    Тсс.
    Никому, ясно?

  • Гость - 'Гость'

    Коня оставь себе, а красавицу возьму, не откажусь. Будет двадцать пятой в моем гареме. Лишняя красавица никогда не помешает. Только подробней расскажи о ней. Какой она к себе подход предпочитает, с какого боку подпускает? Ну и вообще...

  • Гость - 'Гость'

    Я очень извиняюсь конечно, но предлагаю два остальных горба приготовить в виде одной фаршированной рыбы и подать к субботе победителю турнира. Так будет справедливо не только по отношению к титульной нации карапалкаков но и также к представленному на конкурсе нацменьшинству. Я приглашаю вас уже в субботу к себе, если ви сомневаетесь в моей победе. Кушать фаршированный рибой горб. За самое интересное объявление наоборот номинанту надеюсь достанутся уши от того осла.
    Я вам таки сказал.

  • Гость - 'Гость'

    ЕФИМУ можно верить. Настоящий специалист! Он часто приезжал в Киржач и проводил профилактический осмотр населения нашего райцентра.

  • Гость - 'Гость'

    Как проктолог, кандидатуру АХМЕД-Аги полностью поддерживаю. Как с пациентом, я с ним знаком еще с начала перестройки. Сейчас, опять же как проктолог, часто бываю на его селекционной станции и оказываю стаду помощь.
    ГОЛОСУЙТЕ ЗА АХМЕД-АГУ!

  • Гость - 'Гость'

    Извини дарагой, вспилил панимаешь, сразу не разобрал что ты другой Ахмед ага - не тот кто кровник Махмуд Ага.
    Хочэш бурка новий подару, хочэшь красавицу, но кон нэ дам. Нэ могу, извини. Кон джигит как брат!
    Горб, ишачий, верблужий - дари Мише, если кашер, пуст кушает здоровье. Хочэт скушает, нэт - жена отдаст.
    Ты аксакал - я аксакал, выпьем пасидим, песня поем, шашлык кушаль, ай харашо!
    Мыша пусть кушает, хочэт - горп пуст кушает, здоровье ему.
    Аллах Акбар!
    Инш Алла!
    Вай ме!!!
    Асса!!!!!!!

  • Гость - 'Гость'

    А кому достанутся два остальных горба от трехгорбого осла?
    Может быть, ЛОТЕРЕЮ объявить и поручить провести ее Ахмеду?
    Ахмед, как истинный каракалпак, - человек честный и принципиальный. Он не допустит махинаций, допущенных в Гареме.
    Ахмед из уважаемого рода, дедушка его Курбан Паши - был почетным басмачом, отец Ахмеда, досточтимый Палван-ага, всю жизнь работал скромным ревизором в Каракалпакпотребсоюзе. Сам Ахмед закончил Школу руководящего комсомольского звена в городе Нукусе, с успехом прошел ознакомительную практику на Острове Андерс, косил под евнуха в Гареме Верника, сейчас работает директором селекционной станции по разведению трехгорбых ишаков.
    Выдвигаю кандидатуру Ахмед-аги на обсуждение.

  • Гость - 'Гость'

    Зяма - наш человек, продает подержанный товар, но ведь как продает! Любо-дорого!
    Читай Зурабушка - свободное(!) время за деньги!
    Да он уже за три жизни своего времени деньги оприходовал!
    Дальше - чистую совесть, ты представляешь что он под это название нам подсунет?
    Безупречную репутацию - ну это уже к нам, в палату и срочно аминозин с фиксацией к кровати. Потом электрошок и так до полного выздоровления.
    А табуретку хочет продать чтобы его ею еще раз по башке жена не тюкнула. Боится.
    Гербалайф конечно ему уже не поможет, только мой курс если повезет очень...
    Ахведук- вибродук!

  • Гость - 'Гость'

    Зурабушка, генацвале, Бизяк и футбол - это вещи несовместимые. Даже Люда ему не поверит что он пошел на футбол, скажет чтобы придумал что нибудь посмешнее. А за Мишу верю, что он готовится к вечернему намазу. Хочет просить Аллаха чтобы помог ему подороже продать инвентарь гарема. Что же касается наложниц, думаю они досыпают после ночи с Пушкиным.
    Остались только мы с тобой да Ефим - заслуженный костоправ Карапалкакии и лучший проктолог Кижача. Но его присылать не надо, я на работе.
    И челюсть боюсь ему придется вправлять если попытается проникнуть ко мне на объект.
    Авесалам-буйверды!

  • Гость - 'Гость'

    В связи с острой нуждой меняю:
    Свободное время на деньги,
    Чистую совесть на деньги,
    Безупречную репутацию на деньги,
    Продам табуретку Б\\У.
    Гербалайф не предлагать.
    Зяма

  • Гость - 'Гость'

    Фирма \"Первое апреля\" быстро и качественно решит все ваши проблемы.
    Придумал и выслал Дима

  • Гость - Зураб

    Для вправления челюсти к вам отправлен костоправ
    С остряками дело посложнее: Бизяк на футболе, Верник занят распродажей своего гарема, но не может придумать объявления для этой акции. Остальные -кто на утренней молитве, кто на досыпании вчерашнего припозднения. -Суббота!

  • Гость - 'Гость'

    Меняю койко-место в палате номер 6 на койко-место в отделении для буйных. Причем на любое. Лишь бы не было скучно.
    Серго, бывший пациент палаты номер 6,
    с перекошенной (свернутой) от зевоты челюстью.

  • Гость - 'Гость'

    Куплю совесть за очень дорого,если в очень
    хорошем состоянии.

Загрузить еще

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,264
  • Гостей: 778