Верник.  Михаил

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ КРИЧИТЕ
 

Когда я был маленький, то всегда жалел папу.
Папа у меня был добрый. Он любил меня. А мама? Наверное, мама тоже была хорошей, но она всегда кричала на папу и немного на меня.
Почему мама кричала на папу? Почему мамина мама тоже кричала на папу? Почему папа говорит бабушке:    

- Мама не вмешивайтесь, это не ваше дело...

 Это всегда оставалась для меня загадкой.            

Потом я встал взрослым. Поступил в институт. А мама продолжала кричать на папу.

Почему мама кричит на папу? Почему мамина мама тоже кричит на папу? Почему папа в какой уже раз говорит бабушке:

- Мама не вмешивайтесь, это не ваше дело...

Если бы я знал ответ на мои вопросы, то не рассказывал бы вам эту историю.

Институт я закончил  с отличием. Теперь на папу кричит только мама:

- Из-за тебя умерла моя мама. Ты во всём виноват. Моя мама была права, ты никогда её не любил...

У меня хорошая работа.  Я инженер  химик  на  заводе по производству ядов для насекомых и грызунов различных пород

Теперь на папу никто не кричит. Папа умер, так и не поняв, почему на него всю жизнь кричали. Он работал. Обеспечивал семью. И его за это очень любили. Но всё равно на него кричали. Неужели что бы любить, нужно кричать?  Вы слышите? Почему, почему на мужчин кричат женщины?

Так вот,  я даю вам слово, если я женюсь, то моя жена будет немой.

Искать  немую долго не пришлось. Познакомились мы на танцах.  Но сначала я не знал что она немая. Она была очень красивая. Мы танцевали, я рассказывал о себе, а она молчала. Мы пили кофе, я рассказывал о друзьях, о работе, а она улыбалась и молчала. Как хорошая девушка подумал я. Просто прелесть. Молчит и слушает. Наверное, культурная? Потом подошла её подружка и, сложив как-то странно губы, с трудом вытянула из себя:- Та-н-я не у-м-е-е-т  го-во-рить. Она не-ма-я, но всё-ё-ё слы-ы-ы-шит. ­

Кофе попал ни туда куда надо, и я захлебнулся. Пока я кашлял, меня посетили несколько мыслей и одна идея.

Я вспомнил папу, маму,  данное слово и сказал Тане:

- Я вас люблю, давайте поженимся.

Таня кашляла недолго. Она  посмотрела в глубину моих зелённых глаз,  на небольшую лысину, маленький животик  и кивнула.

Свадьбу мы не праздновали, а просто сели в поезд и поехали на Чёрное море. Таня учила меня языку жестов, а я учил её тайнам любви. К концу отпуска я уже мог понимать жену. Таня училась быстро, и я понял, что учить её больше ничему нельзя. Опасно. Так мы начали нашу супружескую жизнь. Дома тихо, друзья завидуют, я на седьмом небе. Работа. Дом. Ужин. Любимая жена. Она работала художником в местном театре. И когда я смотрел футбол она, устроившись у окна, рисовала мой портрет.

Меня повысили в должности и разрешили проводить эксперименты над крысами. Изобретённый мною яд  под названием «Люли бай», действовал не сразу, а постепенно. Крысы, ничего не понимая, пытались сообщить друг другу об опасности, но их языки прилипали к нёбу. Крысы немели, и ели отравленную пищу. Яд действовал на крыс ни одинаково, и мне предстояло довести эксперименты до победного конца. Начальство хвалило меня. Я гордился собой  и рассказал всё Тане. Она покрутила пальцем у виска.

Иногда, вспоминая папу, я хотел, чтобы Таня немного на меня покричала. Я хотел испытать то, что испытывал мой папа. Тогда я умышленно ронял на пол чашки, тарелки и Таня "кричала" на меня: на её лице появлялись уродливые гримасы, пальцы переплетались в чудовищные фигуры.  Я отворачивался, а она бегала за мной, чтобы я увидел её. На меня кричали - а я  смелся.

Вы думаете, что я злой и плохой человек? Зря. Тишина иногда влияет на психику хуже крика. 

Но один жест Тани я понимал с полуслова, вернее с полупальца. Это был выставленный перед моим носом средний палец правой  руки. Иногда мне хотелось схватить этот палец и открутить его к чёртовой матери. Но Танина реакция была быстрее моей. Да и палец было жалко. Этим пальцем она звала меня к себе, когда  ей хотелось ласки. А ласку она любила.

Так мы и жили бы, если бы ни её подруга. Забежав как-то к нам, она стала рассказывать Тане о том, что в Америке есть врач, который делает операции таким, как они,  и происходит чудо - немые начинают разговаривать.

С этого дня Таню нельзя было узнать. Она перестала показывать мне средний палец. Я просил:

- Танечка, солнышко моё, покажи пальчик. Один только пальчик.

Но Таня показывала три пальца сразу, сложенные в фигуру .
Я стал заглядываться на подружку. И заметил, как она показывает мне средний палец. Долго я не раздумывал. Однажды устроившись на кровати, мы собирались начать игру в доктора, как из шкафа появилась Танечка. Она молча показала мне два средних пальца и сказала, что подаст на развод, если я, боров и свинья, не повезу в её Америку к доктору на операцию. А заодно и её подругу, которую она любит с восьмого класса.
Меня разыграли , как двоечника Васю. По полной программе. Я вспомнил жесты подружки на танцах много лет назад. Я вспомнил маму и папу. Значит, на меня кричали с самого начала...

Деньги я одолжил быстро. Ну что вы на меня смотрите? А как я должен был поступить? Таню я любил. Подружка мне тоже нравилась. Как человек.

Америка нас встретила хорошо. Доктор осмотрел Таню и подружку. Подружке он сказал, что говорить она будет позже и не на Земле. А Таня... у неё шансы есть. Правда она, скорее всего, будет шепелявить, и немного гундосить, а так проблем нет. Подружка показала доктору средний палец. Он улыбнулся. Доктор женщин не любил.

Потом мы прилетели домой. Тане нельзя было сразу разговаривать, и мы ждали этого дня, как манны небесной.
И манна посыпалась.

Первые слова, которые произнесла Таня, были:

-  Купи. Мне надо. Не твоё дело. Не нравится, можешь уходить.

Вы почему опять на меня смотрите? Я что, знал, что так будет? Я же не провидец. И не смейтесь. Что было дальше?

А дальше моя жизнь превратилась в кошмар.
Таня не закрывала рот, гундосила и шепелявила.
Я узнал, что я дурак, и что до настоящего мужчины мне далеко. И что бы я брал пример с  соседа. Он -настоящий мужчина.
Вот такие дела.  Если бы я только знал, если бы я только знал...

Что бы я сделал? А действительно, что бы я сделал. Не знаю... 

Почему женщины кричат на мужчин? Неужели я этого так и не узнаю. Неужели папа умер из-за того, что на него кричали? Я не хочу умирать так. Не -хо-чу!

Что вы опять на меня смотрите?
Хотите узнать, что я собираюсь делать? Так я уже давно начал делать. Только между нами: каждое утро во время завтрака я подсыпаю «Люли бай» в чай для Тани. Нет! Боже упаси! Она не умрёт. Она же не крыса. И я её ещё немного люблю.
Она просто перестанет разговаривать, язык будет прилипать к нёбу.
А может, она даже перестанет и слышать.  Яд ведь,  экспериментальный, и никто не знает, как он действует на людей. Но уже три дня, как Таня всё время переспрашивает меня. И два дня, как начала забывать пакостные слова.

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Миша, вы, как всегда, - на высоте.
    Не сдавайте высот!
    И.М.

  • Гость - 'Гость'

    Ну, да! Предполагал что всем нашим девушкам по 18,5 лет, ан нет...! Ирине и Валерии явно всего лишь 18. ... Можно за ВАМИ приударить? Как в кино на последний сеанс? На последний ряд?! Мороженое гарантирую.
    За сим Аксёнов

  • Гость - Концевич Елена

    :-) Прочитала это Ваше произведение первым на "Острове" Комментировать не решилась. Противоречивые чувства вызвало. Кричать все равно буду! Иногда!
    "черный" юмор тоже имеет право на жизнь!

  • Гость - 'Гость'

    И в старые времена у нас женщины почему-то кричали на наших пап. Поэтому и было принято у наших пап уезжать от этого крика «в свет за очи» - на Сечь – казаковать… Папы там не только воевали, как некоторые "историки" думают, но и хлеб, и скот растили в зимовниках своих, и рыбу ловили, и соль добывали, а под зиму возвращались с Сечи со всеми этими несметными дарами природы до наших мам..
    И сейчас у наших пап Сечи такие есть! - На очень далекой Колыме. Много Сечей там у наших пап! – Видимо-невидимо… В тех золотых Сечах наши украинские папы золото моют на колымских ручьях и реках, скот растят, арбузы, дыни, помидоры с огурцами выращивают… Недавно эти золотые Сечи по телевидению нашему украинскому показали ( НТВ – Мир, Д/ф «Украинцы на Колыме. Память». 28.08.2008). На тех колымских Сечах в советские времена наши папы с мамами нашими жили и с нами, а потом там абсолютно все школы и детские садики закрыли навсегда. Обезлюдел весь колымский край. Вот и живут там только наши папы без мам и без нас... – казакуют в соответствии с нашими вековыми традициями в своих старательских артелях… - золото моют. А мамам нашим оттуда деньги на жизнь присылают...
    В. Кравченко.

  • Гость - Мастинская Фаина

    Насчёт стилистики, Михаил, в следующих ваших текстах никогда не употребляйте одно и то же слово по два-три раха в одной строке(как слово - кричит). В литературе категорически не разрешается повторять одно и то же слово в соседних 3-4 предложениях.Это один их основных законов стилистики в литературе.Тогда словарный запас автора будет больше, разнообразнее. Пишу это вам из самых добрых побуждений. Не вздумайте из-за этого закона литературы поднимать шум и издеваться над моим именем.

  • Гость - 'Гость'

    Вот и я говорю:
    - Что подобные замечания по поводу моего рассказа, несколько не по адресу. Наверное если кто-то, написал именно так,а не иначе, значит иначе он не мог. Ведь других замечаний не было. И ошибки никто не считал. И о стилистике не говорили. А говорили: плохо или хорошо. Хорошего было больше. Хотя и плохого было не мало. Значит ничья.
    У вас В. Борисов ничьи быть не может. И то, что белый офицер повесился, правдоподобно. А может он пыток боялся и боли. А может...
    Защитники Моссады тоже покончили жизнь
    самоубийством. 3000 человек. Хотя и вода у них была и продукты, и жизнь обещали им римляне, если они сдадутся.
    Но они не сдались. И никто не знает почему. Существуют только предположения.
    Наверное у белого офицера тоже были свои причины не сдаваться живым.
    Но странно, что никому не жаль Васю. Ведь он тоже человек. И у него были свои предположения о смысле жизни и революции. И он хоте мира, землю, бабу, детей.
    А то, что большевики его обманули, ни его вина. Вот и появился вопрос:
    - Кто виноват?
    Ответ знает только мой дядя, но он сейчас отдыхает на Южном Буге. Это родина его. И помочь нам не может.
    С уважением Миша.

  • Гость - 'Гость'

    На Руси ценилось качество женщины - это молчание, прежде всего. Но вряд ли мужья подсыпали жёнам крысиные гарниры во имя их усовершествония. Перебор, по-моему. Тем боле в нашей время всеобщей феминизации. Жуть а не юмор!

  • Гость - 'Гость'

    АНОНИМ!!!
    Пора знать, Миша не стёрка, и ничего никогда не стирает!!!
    У него до сих пор не Красной кнопки!
    И он даже не знает о чём вы гутарите.
    Так что звыняйтэ дядьку, незаурядица получилась.

  • Гость - 'Гость'

    Я к вам со всей душой, а ви мои комментарии стираете.
    Вы же не стерка, Мишенька.
    Зачем так грубо.
    Заметно, что и вы не ленинградец,
    Аноним.

    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
    На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы не из Москвы, часом?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне даже « спасибо» не сказали.

  • Гость - Вайнер Ирина

    Миша, насмеялась вдоволь... Спасибо за разъяснение... Век учись и всё равно дураком помрёшь, тоже шучу! Выражу своё мнение: - Рссказ менять не надо, ни в коем случае! Теряется та изюминка, заложенная в нём, которая и привлекла к себе читателя, и вызвала бурные отклики. Что вы, Миша, право, обижаетесь на мнение товарищей, как мальчишка? Наоборот, это так интересно и каждый имеет право высказать своё личное мнение.
    С искренним уважением - Ирина.

  • Гость - 'Гость'

    А Вам не кажется, что критики Вас не достают, а пытаются образумить. И из-за них вовсе незачем было писать новый вариант такой же "юморески".

  • Гость - Хаустов Андрей

    Мотя, а мне альтернативная мишина история в 2-х актах понравилась не меньше оригинала.

    Забавно.
    А раз забавно, значит, и ЮМОР где-то неподалёку живёт.
    Только попроси его, он ткут как тут.
    Хотя, Анатолий, вы всё прекрасно знаете.

    А рассказы менять не надо. Но СОТВОРИТЬ достойное иное продолжеие или вариант оного - почему бы и нет?...

    Боле того, такие случаи сплошь и рядом встречаются в мировой литературе.
    Кто-то "продолжил" и развил или взглянул под иным углом на истории классиков, и сам вскоре стал классиком!

    Примеры известны, и не один.



    Товарищ Капитан.

  • Гость - 'Гость'

    Мотя!!! Это для критиков. Замучили. Особенно ваши, и этот конец, всем концам конец. Надоело. Но я могу придумать всё, что угодно, лишь бы меня не доставали. Надоело. Я им не Хрущёв.

  • Гость - 'Гость'

    Никогда, Миша, не меняй текста по заявкам. И текст уже не тот, и ты уже не ты. Мотя.

  • Гость - 'Гость'

    Миша.
    Меня спрашивают : а что было дальше?
    Отвечаю для любопытных и тем, кто просит - не заменить ли вариант с крысиным ядом на более нейтральный конец юморески (забывчивым напомню, это- не философский тракткт!, а юмор).
    ВАРИАНТ -2 .

    А дальше моя жизнь превратилась в кошмар.
    Таня не просто разговорилась, а стала петь. Всё громче и громче. С романсов она перешла на оперные арии. И это мне, человеку, который ненавидит оперу! толстых певиц и певцов!

    Что же я, дурак, наделал? Но выход был. Я же написал, что Танина подруга мне тоже нравилась. Но теперь она мне нравилась всё больше и больше! И я сказал Тане, что если она не прекратит петь, я уйду к подруге.
    Таня петь не прекратила, и я ушёл. Опять настала тишина. Но не такая, как бы мне этого хотелось, ведь моя новая жена могла, сложив губки, что-то промычать. Но это- мелочь по сравнению с арией Чио-Чио Сан из одноимённой оперы. А может, и не из одноимённой, но каждый день.....

    Но, как говорит мой сосед Миша Верник, так долго продолжаться не могло. И он оказался прав.
    Таня где-то выпила холодного пива, и голос у неё пропал так же неожиданно, как и появился.
    Таня опять перестала разговаривать. Как я уже говорил, голос у неё пропал, а память нет.

    И она вспомнила, что когда-то у нас была любовь. Она долго молча плакала. Гримасы на её лице говорили, что она обо всём жалеет и готова встать на колени. Я заплакал. Плакала и подруга. Мы плакали втроём.

    Вот такая история. Чем она закончилась? Да вы мне всё равно не поверите. Вы мне никогда не верили. Хотя, чего скрывать, жизнь, она как скрипучий голос, как серпом ниже колен, до боли, до обиды.

    Ушёл я от новой жены и к Тане не вернулся. Познакомился с нормальной женщиной, и мы живём уже три месяца вместе. Она на меня порою кричит, не так, как мама на папу, но покрикивает. Я молчу. Молчу до поры до времени. Как всё надоест, пойду искать глухонемую женщину и начну жизнь сначала.

    Всё! Я так решил.
    Миша.

  • Гость - 'Гость'

    Ирина, на Ваш вопрос -
    "а что значит жест указательным пальцем?", могу сказать, что восхищён чистотою Вашего сознания и неискушенностью в уличной ругани т.к. этот жест значит - послать на 3 буквы.
    Мне Валерия в Хелдропе рассказала про её подругу из ХАйфы: пришла Галка на работу в плохом настрое, её спрашивают, что случилось?
    Она говорит:-У светофора на красном задержалась, мотор заглох, так мужик из машины, что за мной, на всю улицу плохими словами меня крыл. А я ни одного слова ругательного на иврите не знаю, и ответить не смогла! Срочно научите, я запишу!
    А ей в ответ:
    -Да зачем тебе слова? ты их всё равно забудешь. Ты ему средний палец в окно выстави!
    Но следующий день Галка приходит и сияет:
    -Когда машина моя на том же месте заглохла,мужик опять орать начал, словно он меня поджидал. Ну я в ответ на его крики спокойно в окно средний палец выставила. Тип сразу заткнулся, но слышу- дверцей грохнул. Смотрю в зеркало –а он ко мне с грозным видом идёт. Я струхнула, окно быстрее закрывать стала. Но тут дали зелёный , я –на газ и уехала, а он застрял, так на него все кричать стали, и палец заодно ему показывать. Хорошо, его морду лица успела в зеркало увидать! умора! Сразу осталось 6-е чувство морального удовлетворения!
    М.В. (окончание следует)

  • Гость - Вайнер Ирина

    Миша, который Верник, а что значит жест указательным пальцем? И почему так часто им пользовалась героиня рассказа, да ещё впридачу и её подружка? А смеяться невредно, а даже очень, очень хорошо!!!
    Да, а боцман Андрей прав... Рыбу я жарю классно! Пальчики оближишь! Как никак, а я дочь моряка, понимаешь - генетика, серьёзная штука... А где море, там и рыбка большая и малая...
    С искренним уважением - Ирина В.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Уже не отвертишься, поздно.
    Лоцман - это звучит гордо!

    К тому же, никто тебя "силком не тянул" на шхуну ВозТорг Чиччолины. ;-)

    В общем, мужайся, и выходи из кубрика - мы уже в Атлантике. Мужайся.
    Если что, боцман Борисов даст средство от укачивания. Но, думаю, оно тебе не пригодится, ведь как только выглянишь на свет Божий, обалдеешь!

    Пейзажи тут необыкновенные. Одна вода синяя и прохлада солёных ветров!

    Курс держим на Тартунну. Скоро Хортицей запасёмся и рыжеволосыми красавками.
    А Ирина, которая Вайнер, уже с нами.

    Рыбу жарит и по вечерам рассказ новый пишет.
    Мы ей рады.
    Польза двойная: и волки морские сыты и пища духовная скоро созреет для команды и виднеющегося в дымке Острова........


    Капитан.

  • Гость - 'Гость'

    Долго пришлось ждать человека который понял автора, рассказ, и посмеялся.
    Значит юмор на острове ещё не потерян. Надо найти ему рубрику и тогда остальные товарищи тоже улыбнутся.
    Хаустов, вот кого надо брать с собой на корабль -Ирину. Она с юмором дружит, и яда не боится.
    И критиков не боится. Ни то, что я. Меня не бери.
    Меня в море укачивает.
    Ирина вам спасибо за то, что пошли против мнения старших товарищей и смеялись.

  • Гость - Вайнер Ирина

    Считаю, что Борис А. прав, но тоже в шутку... И всё же, концовка рассказа юморная... Смысл,который вложил М.Верник, не в яде, а в том, чтобы жена снова замолчала, тем более, что она выдавала на гора так много грязи, что тут же у героя возникло желание вернуть в дом тишину. А мне понравился рассказ, особенно его концовка... Я посмеялась. Всётаки, мы не на судебном процессе, а в литературном клубе, и не в нашей компетенции выносить приговор герою.
    С искренним уважением - Ирина В.

  • Гость - Аарон Борис

    Обычно юмором считается кормление крысиным ядом не жены, а тещи.

  • Гость - Мастинская Фаина

    Михаил! Почему вы так странно акцентируете ваше внимание на моём имени и имени Семена? "Задача поставленная Фаиной и Семеном выполнена.Охота на меня открыта."
    Я только поддержала умный коммент Веры. И почему вы малейшую критику называете охотой? И чего мне охотиться именно на вас? Ведь вчера я высказала своё замечание и г-ну Хрущеву. Я стараюсь честно высказать своё мнение, не более того. А вы всё ищете и ищете , где тут зарыта собака. Воспринимайте критические замечания разных людей спокойно и достойно, а может быть и принимайте их хоть иногда к сведению.
    Андрей, вы, как и другие, употребили это слово, и я обратилась к вам, как и к другим, с просьбой - не надо сводить понятие моралиста до оскорбительного уровня .То, что вы не употребили его в мой адрес я итак знала.
    Юмор - это нечто комическое, смешное,остроумное, высмеивающее, шутливое, но всегда умное, всегда с интересным подтекстом. Не так ли?
    Является ли юмором то, что вызывает недоумение,отрицательные эмоции, как кормление жены крысиным ядом? Но раз так утверждает Редколлегия...

  • Гость - Талейсник Семен

    Что такое юмор?
    Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

    Прохожий

    Не о себе. В защиту жанра. Сам стал слезлив и задумчив. Сам стал копаться в словах. Сам потерял жизнь и от этого - юмор. И, потеряв это все, расхаживая в поношенном пиджаке задрипанного философа, скажу - ничего нет лучше жизни. А юмор- это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.

    Смех в наше время и в нашем месте вызывает зависть. «Что он сказал? Что он сказал?» Люди готовы идти пешком, ползти: «Что он сказал?» Можете плакать неделю, никто не спросит: «Что вам сказали?» Плачущий в наше время и в нашем месте при таком качестве сложных бытовых приборов, повышении цен и потоке новостей не вызывает интереса.

    Плачущий занимает более высокое положение, чем хохочущий. Это обычно министр, директор, главный инженер. Хохочущего милиционера не видел никто.

    Юмор - это жизнь обычных людей. Чем меньше пост, тем громче хохот, и прохожие с завистью: «Что он сказал? Что он сказал?»

    Господи, какое счастье говорить что думаешь и смеяться от этого. «Что он там сказал?» - все время спрашивают сверху.

    - А ничего. Мы так и не поняли.

    - А чего ж вы так смеетесь?

    - А от глупости.

    - А где он? Мы ему ничего не сделаем. Обязательно скажите, где он. Где он - это самое главное.

    - А вот он.

    - Где?

    - Вот, вот. Только что был и что-то сказал. Да так ли важно, кто сказал, важно, что сказал.

    - Нет, товарищи, для нас важно, кто сказал и что он еще собирается сказать. Его творческие планы. Это особенно важно. Если кто-нибудь его встретит, позвоните, пожалуйста, в районное отделение культуры в любое время суток - мы тоже хотим посмеяться.

    Опять хохот.

    - А вы почему смеетесь?

    А как вообще сочиняются анекдоты? Не может быть, чтоб все сочиняли, должен быть автор. Друзья, если кто-нибудь его случайно встретит, позвоните, пожалуйста...

    Почему же плач не вызывает такого беспокойства? Почему величайшие трагедии величайших писателей не вызывают такого ищущего интереса? Почему «Двенадцать стульев» не выходило, не выходило, пока не вышло? И «Мастер и Маргарита» и Зощенко? И хватит ханжить. «Двенадцать стульев» никак не меньше для нормального человека, чем «Анна Каренина», а «Мастер и Маргарита» - чем «Война и мир».

    Юмор, как жизнь, быстротечен и уникален. Только один раз так можно сказать. Один раз можно ужать истину до размеров формулы, а формулу - до размеров остроты.

    Юмор - это не шутки. Это не слова. Это не поскользнувшаяся старушка. Юмор - это даже не Чаплин. Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь законы, по которым ходят люди. Юмор - это достояние низов.

    Ползя наверх, наш соученик выползает из юмора, как из штанов. Чего ему смеяться там, у него же нет специальности, и первый же приказ трудоустроить по профессии ставит его на грань самоубийства.

    А если уж очень большой, еще осторожнее: «Им только улыбнись - сразу что-то попросят. Улыбнулся - квартиру дай, засмеялся - дочь пропиши». И, теряя юмор, друзей, любимых женщин, человек растет в должности. Развалюченная секретарша, завалюченная жена и большие подозрения, что смеются над ним, и хотя его никто не называет, но в нем появляется интуиция волка и такой же мрачный, полуприкрытый взгляд.

    Вот что такое юмор. Вот что такое его отсутствие. А нам он помогает выжить. Сближает всех со всеми. На анекдот - как на угощение.

    И не надо унижать авторов. За одну фразу Ильфа и Петрова «Собаки карабкались с ловкостью боцманов» отдам целую страницу греческой трагедии со всеми содроганиями в начале и завываниями в конце, и море слез, в котором утонули четыре старухи, не стоит одного взрыва хохота, в ответ на один выстрел истины.

    ххх

    Я не всё понял, о чём написал Жванецкий, как и не понял юмор в этом рассказе. Значит, я не понимаю юмора вообще? Но иногда я всё же смеюсь и получаю удовольствие от анекдотов, неперечисленных Редколлегией юморесок Аксёнова, Коровкиной и др., от юмора в местечковых рассказах Верника.Быть может следует прислушаться к реплике Бориса Аарона "Научитесь понимать, многословных, немых, с полу-слова, полувзгляда. Кто смотрит на жизнь чуть иначе". Значит ещё не всё потеряно,коль скоро, иногда, я с юмором в ладу. И это меня обнадёживает.

  • Гость - Редколлегия.

    Уважаемый Семён,
    видимо, "Вы ошибаетесь":
    новое произведение при выборе рубрики можно поставить в категорию "юмор" ЧЕРЕЗ ПАЛАТУ № 6.
    И от руки к названию никаких слов, включая "Юмор", дописывать не надо. Всё есть в программах.
    Например :
    "Заметки" - через Прозу,
    "Осколки импреии"- через Поэзию
    " Эротика" - через Дискуссии
    "Юмор"-через Палату № 6 и т.д.

    Редколлегия.

  • Гость - Редколлегия.

    Господа,
    зря Мишу обвиняют в "порочной философии"(Вера)
    а Фаина приводит "моральные нормы, которые сдерживают в человеке зверя"!
    В рассказе –ЮМОР !
    И крысиный яд –юмор! Но он блекнет, когда надо объяснять, что это юмор, и ЧТО такое- ЮМОР !
    Почему, когда в 12 стульях один "герой" чуть не помер от голода, забравшись на скалу, мы смеёмся и понимаем, что это юмор! Почему же здесь вы выискиваете философию, которой ТУТ НЕТ !
    Может, потому, что вслед за Семёном не нашли у нас категорию ЮМОР ! ! ?
    Но она на сайте есть - в ПАЛАТЕ № 6.
    Встряхнитесь, господа!
    Не пора ли устроить Конкурс на «Лучший юмористический рассказ», чтобы островитяне снова вспомнили, что такое ЮМОР ! ! ?
    А для тех кто хочет обсудить «Моральные нормы , которые сдерживают в человеке зверя , вседозволенность и правила вообще» – советуем в этом выпуске:
    • Мастинская Фаина Литературные баталии - Часть I и II (Очерк)
    • Андреевский Александр ОПЯТЬ ВОЙНА... (Осколок Империи)
    • Колесникова Виктория Цена вопроса – Часть1 и II (Повесть)
    * Вайнер Ирина ОБМАН (Воспоминания (мемуары)
    • Борисов Владимир И плакали в Париже ивы.... (Рассказ)
    • Зухра Абдул Любовь без правил,или разбудить дьявола. (Рассказ)
    и мн.др.
    Как видно из П/Поступлений, у нас всего лишь 1 юмористический рассказ на многие произведения выпуска.
    Просим Стасю из Берлина и др.авторов прислать новые АНЕКДОТЫ, чтобы мы не забывали про юмор и хоть изредка улыбались.
    Редколлегия.

  • Гость - 'Гость'

    Есть рубрика юмора, нет рубрики, какая разница. Задача поставленная Фаиной и Семёном выполнена. Охота на меня открыта. Но сегодня мне действительно всё равно что обо мне напишет Семён , Фаина и Вера. Причина мне известна. А когда знаешь, где зарыта собака, то и жить не так страшно. Только вот ник появился, как на голову свалился и сидит гад в туалете и строчит памфлеты.
    Ругать никого не буду. Охотники только этого и ждут.
    Вот и на Хаустова налетели. Кто следующий на острове покажет время. А оно бежит быстро.

  • Гость - Талейсник Семен

    Уважаемая Редколлегия! Когда автор ставит (добавляет) новое произведение при редактировании его имеется выбор рубрики, но там нет "юмора" и он, естественно, не может эту рубрику ввести. Тогда он пишет слово "юмор" от руки к названию.. Я только об этом и написал. А на Главной освещены принципиальные вопросы содержания сайта. Это не одно и тоже. Либо я ошибаюсь?
    А то, что "эротику" не забыли - это хорошо. Не до юмора было бы, так как это "важнее, особенно для мужчин", как указывает Редколлегия, но я думаю, что и для женщин тоже...
    С уважением к Редколлегии, Семён.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Фаина! ПОЖАЛУЙСТА НЕ КРИЧИТЕ!

    Тем более я вам этого повода не давал!

    Никого я не унижаю. ВЫ ЧЕГО?

    и не цепляйтесь к словам, которые ни Вам, ни вашим друзьям адресованы НЕ БЫЛИ.


    Новой войны на Острове мне не нужно.



    Андрей.

  • Гость - Редколлегия.

    Уважаемый коллега,
    Вы не правы, утверждая, что у нас нет рубрики "юмор"! ! !
    На Ваше:
    «Я поинтересовался и проверил. Действительно "Эротика" есть, а "юмора" нет.»
    Семён, мы понимаем, что недавняя рубрика "Эротика" важнее, особенно для мужчин, но рубрика "Юмор" существовала с 1-го дня основания сайта!
    Зайдите на Главную, где дана вся структура сайта и УБЕДИТЕСЬ сами :
    - ПАЛАТА № 6 (юмор).
    Так что Ваш совет :
    -её следует ввести, чтобы не было у некоторых комментаторов на что ссылаться..." Редакция не может принять по объективным причинам.
    Кстати, всё, что в скобках после названия , наприм. (Новелла), (Юмор) (Очерк) и т.п.- это всегда та категория в рубрике, где помещено то или иное произведение.
    Редколлегия.

  • Гость - Аарон Борис

    Пожалуйста, не кричите...
    Научитесь понимать, многословных, немых, с полу-слова, полувзгляда.
    Кто смотрит на жизнь чуть иначе.
    Пожалуйста, не кричите...

  • Гость - Талейсник Семен

    Я поинтересовался и проверил. Действительно у нас нет рубрики "юмор". "Эротика" есть, а "юмора" нет. Возможно её следует ввести, чтобы не было у некоторых комментаторов на что ссылаться...

  • Гость - 'Гость'

    Вас никогда не раздражает смех за кадром очередной юмористической передачи по ТВ, когда не смешно? Меня раздражает. Если надо сообщать в заглавии, что это «юмор», хотя такой рубрики в условиях размещения новых текстов не существует, это тоже не делает его смешным. Сочувствую некоторым комментаторам, которые не хотят обидеть автора, но и не знают, что сказать. Говорить то не о чём.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо Вера! Согласен с вами во всём вышесказанном. И как я мог такое написать, сам не знаю. Бес попутал. Больше такое писать не буду.
    Перейду на фантастику. Там всё можно.
    Насчёт начала, которое похоже на другие начала.
    Вы правы. А вот и новое начало, для нового рассказа:
    - Когда я был маленький, то помню, как в четыре года ушёл из дому. Мама кричала на папу, а папа сидел опустив голову. И я убежал. На мне были кирзовые сапожки и новая курточка. Потом, я встречал в жизни сотни женщин кричащих на своих мужей. Притом не имея на это причины. И рога этим мужчинам эти женщины наставляли и всё равно кричали, что муж импотент, и что денег не хватает...
    Вы скажите, что и мужчины кричат на женщин. Кричат. Куда им деваться. Сейчас все кричат. И вы кричите. И я кричу. А Валерия не кричит.
    Но дело не в этом.
    Когда я писал рассказ, то у меня и в мыслях не было забирать чью-то жизнь, или лишать кого-то свободы слова. Думал смешно. И друзья говорили смешно. И Моте понравилось. И Андрею. И Додо. Это же анекдот услышанный мною в машине Хасина.
    Я не оправдываюсь. Мой учитель сказал, что рассказ ему понравился, поэтому всё остальное чепуха. И это ваше:- Почему и по какому закону жизни нужно увечить все окружающее. Горький рассказ и порочной философией.
    Нет в моём анекдоте рассказе философии. НЕТ!!!
    Но всё равно вы правы. Женщину и мне жаль. Ей бы помолчать и всё было бы хорошо. И меня бы Вы не ругали. Так что во всё виновата немая женщина.

  • Гость - Мастинская Фаина

    Вера! Вы просто умница! Выхватили у меня мои слова. Полностью с вами согласна. Такой "юмор" с кормлением жены крысиным ядом оцениваю
    совершенно так же, как ивы.

  • Гость - Мастинская Фаина

    К г-ну Хаустову. Уже в нескольких комментах разных читателей глумливо высмеивается слово - моралисты, что они, такие-сякие,на нашем сайте критикуют некоторые опусы, разводят здесь мораль. Вот и вы в том же ключе употребили это слово. Это что же, на Острове это слово теперь оскорбительное?
    Так напомню вам, Андрей, если вы забыли,что моральные нормы сдерживают в человеке зверя, чтобы он не терял человеческий облик.
    Унижая моралистов, вы желаете вседозволенности?Никаких норм, законов, правил вообще?
    Нет, так не будет, мы уж слишком далеко в своём сознании и культуре ушли от дикарей.

  • Гость - Стремковская Вера

    Страшная логика в этом рассказе - эгоизм мужчины. способного подмять под себя и чувства и здоровье женщины, в угоду собственному пониманию жизни и ее законов. окончание рассказа тем страшнее. что шутя и походя говорит автор - не убил, просто лишил права говорить. Как будто это его право решать. Начало похоже на многие рассказы - когда я был маленьким. Тогда еще умел жалеть ( папу). Но с годами это чувство прошло. А жаль. Говорить или нет, - право на жинь каждого человека. Не хочешь слушать - отойди в сторону. Почему и по какому закону жизни нужно увечить все окружающее. Грький рассказ и порочной философией. Вера

  • Гость - 'Гость'

    Если бы я просто сказал, что рассказ хороший, то я ничего бы больше не сказал, а что я подразумевал, то это и так ясно, потому что мысли высказанные порой не менее важны, чем мысли невысказанные, дорогой Мишо.
    Или я не прав?
    Додо.

  • Гость - Солдатов Борис

    Боцман огорчён...может кто то правит Вашей рукой капитан? Когда Вы пишите такой бред! Может это чёрт морской? Держитесь Кэп, он и меня искушал но я не поддался!!!
    - А что?
    КРАСИВАЯ (пусть и немая девушка) - тоже хорошо. - где Вы видели не красивых девушек?
    Спишем это капитан на морскую качку! :?

  • Гость - 'Гость'

    Додо, если честно, то читал твой комент дважды. Теперь жена читает. Ты к кому это обращаешься?
    Если ко мне, то я таких трудных слов отродясь не читал. Теперь весь день думать буду понравился тебе мой рассказ, или нет. Вот Андрей написал: зачОтка!
    И всё сразу ясно.
    \\\\\\\\\
    Мотя спасибо. Старался. Хотя всё ещё впереди. Я спинномозговой чувствую, что не простят мне бедную, немую женщину.
    Второй рассказ будет про немого мужчину.
    Тогда получу и от мужчин. И будет ничья. Интересно, если мужику хочется выпить, или послать кого-то, куда-то, какие жесты он при этом делает?
    А ведь какая идея??? Всё, начинаю писать.
    Мотя, вот как с название быть я ещё не знаю.
    Дайте идею.

  • Гость - 'Гость'

    Смех и грусть в одной упаковке. Классика. Спасибо, Миша. Мотя.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Миша!
    Я считаю, что здесь прозвучала неплохая мысль - ЦЕНА ЗА СВОБОДУ СЛОВА.
    Не нужно считать читателя идиотом, он сам разберется, что ему читать, но возможность читать дорогого стоит.
    Нужно прежде всего определиться, что для нас важнее - довести плоды своей жизни - свои выстраданные мысли и чувства до читателя или просто высказаться? Но ведь высказаться можно и в другой ситуации, и это для многих было бы честнее, чем ставить читателя в неловкую ситуацию. Это конечно не относится к тебе, Мишо.
    Вряд ли мы доживем до того времени, когда это осуществится в полном объёме по многим причинам. Одна из причин - качественная оценка такого труда сегодня невозможна, поскольку у оценщиков разные критерии, нет единых критериев оценки.
    Появись сегодня Бесы или Братья Карамазовы, неизвестно, нашли бы они дорогу к читателю или нет, среди сериалов и демонической дребедени, заполонивших "платный" рынок.
    С другой стороны, от издателя в огромной мере зависит направление "моды" на литературу среди читателя. Вопрос регулируемого спроса - это важный вопрос, но о нем сегодня не говорят, ибо этот вопрос раскрывает многие карты в области манипуляций сознанием общества.
    Издатель кричит - стихи мол нынче не имеют спроса.
    Есть анекдот.
    Сельпо. Иностранец и кгбист. Иностранец удивленно - а где знаменитая русская икра?
    Кгбист отвечает - спросу нет, никто не спрашивает.
    Так и с хорошей литературой - не стало на нее спросу, отучили людей, так же как и от хороших умных статей и прекрасных журналов.

    Додо.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Борис!

    Хенде-хох тебе после этих слов!
    Что значит, "никогда так уютно себя не чувствал", а как же блудно-губоблудная и словоблудная сескапильная форменная и "фирменная" Чиччолина?!
    Ты что!
    Как можно?!
    Она же............!!!!!!

    Знаю, знаю,...
    Она может кричать, а немые не могут.
    Но...... блин, всё равно, что за боцман ты стал?????? :-))))

    Ладно, понимаю, не дурак, жена - это одно, "чиччолина" - это другое.

    И одно другому мешать не должно в нашем мореплавании!


    С улыбкой,
    Капитан

  • Гость - Хаустов Андрей

    Миша, держись!

    По двум причинам:
    1) от меня (быть не буду)
    2) от женщин и "моралистов".

    Хотя, последнюю за часть второго пункта не беспокойся - ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ЮМОР. То есть твой рассказ, а значит, всё пойдёт гладко.

    Бойся только женщин. Особенно тех, кто не понимает юмор.

    А теперь я:


    рассказ порадовал, посмешил.

    Плохого не скажу. Честно. Неза что тебя в нём ругать. Юмор, он и в Африке юмор, как говорят в Питере.

    Так что, замечаний нет. Разве что, опечатки по тексту иногда.

    Короче, давай зачОтку, и на Барбадос с подружкой Тани!


    Captan

  • Гость - Хаустов Андрей

    А что?
    КРАСИВАЯ (пусть и немая девушка) - тоже хорошо. По крайней мере кричать не будет.

    И всегда же можно по глазам понять, что она хочет или думает.

    Не, ну правда. И сексу это не мешает, и любви, и пониманию... Ведь всегда можно и переспросить у неё. А потом заглянуть ей в глаза и узнать, что она хочет и согласна ли с тобой :-)

    А теперь погнал читать вторую часть рассказа.


    Твой Капитан.

  • Гость - Солдатов Борис

    у меня был опыт общения с глухонемыми девушками - так уютно я себя ни с кем не чувствовал!!!!
    так что если Вам попадётся такая, спросите - есть ли у неё сестра, и срочно высылайте мне!)))
    жду!
    кстати, мама моя тоже кричала на папу, этот атавизм
    думаю скоро исчезнет!

  • Гость - Умеренко Ефим

    Миша, конец рассказа несколько двусмысленный.
    Но юмор на уровне, и сама идея вполне актуальна для молодоженов. Поделись при случае порошочком!
    Др.Ефим, Палата № 6

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Аимин Алексей   Борисов Владимир   Тубольцев Юрий   Голод Аркадий   Крылов Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 6
  • Пользователей не на сайте: 2,259
  • Гостей: 514