Верник.  Михаил

 М.Верник

 Поездка по Хелдропу .

-Блин!!! Она нас убьёт,- закричал Генерал и закрыл глаза.
-Мамочка моя дорогая, -вторила Вера Генералу,
-и зачем я полетела в эту пропахшую сыром  Голландию...
Верник посчитал про себя до пяти и понял, что смертники живут и  в Голландии.
Скрип тормозов, крики велосипедистов,  убегающий к немецкой границе голландский полицейский, это всё что успела увидеть и услышать  Валерия перед тем, как понять, что мы катимся под колёса огромного  бензовоза. Номер 76098 VО-nl.
 * * *
   imgp1069
 Генерал М.Хасин:
Эту рану я получил на границе Германии и Голландии, которую мы пересекли, минуя опасности, с моим другом Верником 28 июня 2008 года, пробираясь с боями
на Остров Андерс.
И вот - наша Победа!
Снимите шляпы, господа!


                11
   Генерал -М.Хасин и М.Верник(справа) в Хелдропе

А начиналось всё так.
После скромного обеда: сыр, маслины, лёгкое вино и пиво по выбору, круассаны, листья салата и морковная отбивная, Валерия решила отвезти меня и Генерала в гостиницу Golden  Leeuv, что в переводе на русский означает - «Здесь вас не ждут».
Отель расположен недалеко от дома -на центральной площади небольшого  городка  Хелдроп в предместье Эйндховена.
До этого  нас Ханс отвозил в отель, но срочные бумаги и звонки приковали его к кабинету.

На мой вопрос,
знает ли уважаемая Валерия разницу между педалью «тормоз» и  «газ», Валерия ответила, что она проехала задом  больше, чем я передом.

Уверенным жестом Валерия пыталась вставить в замок зажигания «Пежо» ключ,  но вместо автомобильного у неё оказклся ключик от своего  дома. И тут   я понял, что может случиться такое, что у Голландцев пропадёт охота есть сыр каждый день. 

Не сдержав нервное напряжения я сказал: -«Здравствуй, попа, Новый год», и это в-июне месяце!
Валерия догадалась, что я всё понял, напряглась ... и ключ от квартиры нашёл нужную дырочку.
Мотор зарычал, и «Пежо» прыгнуло назад, как корова, которую крутили за хвост.

- Заднюю скорость снимите...

Но машина упёрлась бампером в каменный забор соседа Эрика
и заглохла.
Я тихо ругнул себя, что поторопился занять переднее сидение рядом с  водителем.

Валерия спокойно посмотрела на лежавшего под задним сиденьем генерала и бледную Веру  и сказала:
- Господа, не переживайте, я вас довезу. Только вы мне говорите, где я должна тормозить и поворачивать.

До этого дня я  никогда не пристёгивался ремнями безопасности. Но когда Валерия, минуя первую передачу и не обращая внимания на вторую, включила третью и нажала на  газ до упора, в животе у меня заурчало и запело, и  я пристегнулся.
-А Вы сняли с ручного тормоза?- подсказал я водительнице.
И тут же пожалел об этом, т.к. освободившись от ручника, машина рванула и понеслась .

Мы ехали быстро, но недолго, т.к. машина упёрлась в сетку забора  «ремонт дороги»  и чуть не снесла его.

- Блин, ну кто же знал, что здесь начнут дорогу ремонтировать!? Ничего, господа,  мы сейчас поедем огородами,- успокаивала нас Валерия.
При развороте наш Пежо чуть не столкнулся с Джипом, который тоже выезжал из этого тупика. Но нас опять пронесло, и мы покатились вдоль зелёных лужаек и цветников.
                        keukenhof_03061391
На углу молодёжь на проезжей части обсуждала новый мотобайк, я открыл окно,  замахал рукой и закричал:
- Загребай,
ребята, загребай, тут сумасшедшие русские тестируют «Пежо».
Молодёжь врассыпную бросилась на тротуар, а Валерия лишь слегка задела их новую игрушку, которая отлетела  недалеко, метров на 5-6, и приземлилась на обе шины.


Ехать до гостиницы
  было недалеко. Метров 850.

Но когда мы с трудом минут через 20 оказались снова возле дома Валерии, то поняли (не дураки!),
  что катаемся по кругу.
Ханс, вышедший из дверей забрать почту,
зашевелил бровями от удивления,   увидав проезжавшую нашу машину . Валерия улыбнулась и сбавила скорость,- мы поплыли, как катафалк на похоронах, нас стали обгонять детишки на велосипедах.
Воспользовавшись паузой, мы высказали Валерии всё, что думаем о ней , о её Голландии, и немного
  успокоились.
Повеселевший генерал вышел на дорогу, и, сверкая всеми полученными на границе ранениями
  (См.
его фото выше и под его стихами) стал  разгонять детей, кошек и птичек. Он  бежал, прихрамывая,   впереди «Пежо» и показывал Валерии дорогу.
Перед выездом на оживленную магистраль она сжалилась:


-Господин Генерал,  кончайте махать руками, садитесь в машину.
-Ничего, спасибо, я уж как-нибудь доберусь до отеля, -хотел увильнуть Хасин.
Но неумолимый Верник втянул его в салон и пришпилил ремнём.
-Господа,  прошу внимания, -голос Валерии дрогнул на высокой ноте:
-мы выезжаем на оживленную магистраль. Светофора здесь нет. Я буду смотреть налево, а вы направо,  как появится просвет - кричите,  а я постараюсь пересечь шоссе.
Но, когда я начну двигаться, Вы мне подскажите, что машин
справа нет .

 -Давай, гони, залётные,- заорал Миша .
 Валерия нажала на газ, и машина пересекла полосу встречного движения.
Велосипедист чудом успел увильнуть от неминуемого, казалось, столкновения.
Мы лихо помчались к центру,-
в потоке машин скорость нельзя снижать , но «Пежо»  катилось зигзагами, руль немного вихлял.

Вера тихо молилась, я шептал слова из Торы, а Генерал матерился сквозь зубы.
Молитвы, видно, помогли:
 Валерия довезла нас  до гостиницы почти без приключений, всего лишь заезжала порой на бровки тротуара или встречную полосу, свалила по пути три мусорных бака и один газетный киоск.
Вышли мы все из машины с чувством заново родившихся.
Я вытер холодный  пот, Хасин нервно закурил сигарету.
А Вера подняла голубой взгляд красивых глаз на  генерала:
-А как же мы поедем назад? Без Вас- нашей мужской опоры? Мы женщины
слабые, женственные. Кто нам покажет правильный путь?

И тогда я, Михаель Верник, сел за руль «Пежо».
Генерал взял карту Европы, и  не найдя на территории Бельгии голландский городок Хелдроп, от злости съел карту.

Но, как говорит мой дядя:
- Опыт не пропьёшь...
Тут я, вспомнив молодость, спокойно отвёз Валерию к её любимому Хансу, а Веру- в мансарду их дома. Увидев в дверях жену, Ханс спросил, почему мы все ещё дома. И почему Миша поседел. И не пора ли нам в гостиницу?

Вот такой милый человек этот Ханс, который очень любит Валерию. И голландский сыр.
Мы оставили дам  переодеваться к ужину в ресторане и пообещали вечером заехать за ними, а сами быстро добрались до отеля.

Утром мы вспомнили, как добирались до гостиницы и дали слово:
- Не подпускать Валерию к машине. Это грозит катастрофой!

Это история правдива на 99, 99%. Немного пришлось приукрасить для связки слов.
Но в литературе это нормально.
Ненормально и то, что  многие из вас нам не поверят.
Но и это нормально. Поэтому приезжайте сами к Валерии и попросите её отвезти вас, куда- нибудь.
    picture_003-1
        (Ханс и Валерия)
   30.06.2008  -Хелдроп

 * * *
К Мише Вернику от Валерии:

спасибо за юмореску!
  Рассказ Ваш почти  правдоподобен, все реплики и Ваши крики в окно "Загребай" помню. Но мы и посмеялись тоже вдоволь в машине. Да, я лет 5 не ездила, поотвыкла, но потом уж всё вспомнила и везла вас нормально.
На бровки пару раз заехала, столб чуть не снесла, он справа подвернулся.
А остальное-  преувеличение,
"руль не  вихлял". Но юмор всё оправдал, посмеялась над рассказом. Надеюсь, и другие посмеются, читая эту юмореску.
Миша!

На Ваш вопрос, что за крюк сзади у нашей машины - ответ с иллюстрацией- на нём машина тянет за собой домик на колёсах- караван.   

На фото - Пежо из рассказа
hpim0615

       Юг Франции, Ханс возле Пежо .

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Хаустов Андрей

    http://blogs.mail.ru/mail/magnito_a/#7EB096590406BBA8

    уже нетленка! :grin :-) :grin

  • Гость - 'Гость'

    Информирую , что :
    Английский ЯЗЫК приносит ВРЕД !
    ПРИМЕР:
    В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
    В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем, в США и Англии.
    В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
    Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
    В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
    В Бразилии, наоборот, трахают всё, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии.
    Мораль: -ЕШЬ- что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

  • Гость - 'Гость'

    Мишенька, я могу добавить конечно, но куда ты дел партийные списки, признайся наконец?
    Должен же быть какой-нибудь регламент!
    Но товарищу Ефиму безусловно - первое и почётное слово.
    У нас всё по-прежнему - пятница, солнце, жара, кричит ишак, плюются верблюды, а в чайхане - тишина и благодать.
    Борцы сумо готовятся к схватке.
    Генералу нижайший поклон, вот идут строем каракалпаки - погонщики боевых слонов и все они салютуют генералу!
    А старина Додо ждёт вечера и кусочка рыбы.

    Партийный всем привет!

  • Гость - 'Гость'

    Вот я и вернулся. Наши выиграли 2-0.
    Думал вернусь, а на острове камасутра всем правит, все любят друг друга, амур жюржи жаржетка. Ан нет!
    Не камасутра правит, а сутраматра. Это слово не русское, а каракалпакское и обозначает, что-то связанное с дема-гоги-ей. Гоги, это партизан, который замаскировался между демой и ей.
    Ну, то ещё сказать перед сном?
    Ах да... завтра пятница. У нас едёт макароны.
    Пьют пиво тёмное, едят сыр, маслины, и картошку в мундире с селёдочкой.
    Надеюсь, что с политикой на выходные дни покончено. Верочки поклон, и самые лучшие пожелания. Додо, ты сам всё знаешь. Добавь только, то я не успею написать и сказать.
    Андреич, вперёд и с песней.
    Ефим, пора браться за работу. Вставайте.

  • Гость - 'Гость'

    Если можно сказать про политику что то умное, так это то, что нет партии лучше, чем партия РСПЗД!
    Это я тебе Миша говорю от имении Рижсско-Нукуского обкома, его Председателя, всех членов ЦК, ВЦИК и ВЧК!
    Да здравствует вечный и нерушимый союз Каракалбании и Приштины!
    Долой опортунизм и ренегатство!
    Мы победим с любым счётом и на любом поле,
    если этого захочет ЦК!

    Физкультпривет!

  • Гость - 'Гость'

    Уже убежал на футбол. Но жена позвонила на мобилку и говорит письмо от Хустова. Вот я и вернулся, что бы чирикнуть пару слов и на футбол.
    Значит так.
    Валера, муж Ритин. Рита мой друг. И они из Одессы. Читай - "Бычок глупая рыба". Ребята они хорошие. Валера пить умеет и ещё как, но что бы пьяным, рукам волю давать или ругаться, это ни - ни. Это он трезвый делает.
    А ты я смотрю Андреич, это ч про избушку, мясное уважаешь больше, чем молочное? Каждому своё, говорит мой дядя. А ему лично всё равно. Как он говорит:
    - Лишь бы человек был хороший и сам передвигался.
    Так!!! Судья уже трижды свистнул. Меня ждут. Бегу. Пишите. Вернусь отвечу.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Нет, Миша, прямой наводкой не буду. Косой тоже.

    Хороший ты мужик, когда захочешь. :-)

    Видишь, всех не забыл, добрым словом помянул, а доброе слово, как известно, и кошке приятно.

    Так что на Острове будет мир, пока Миша добрый.

    Про зад и перед порадовал старика. Ржал я, как
    лошадь Ржевскаго.



    Что ещё сказать? Да вроде, всё уже сказал.
    Генералу привет, Рите тоже.
    И дочкам и жене рыженьким передай.
    И фрау Ферман.
    И дяде.
    И Валере. (не Валерии, а Валере из Одессы).

    Всё, никого, вроде не забыл.
    А теперь можно и бассейн с мокренькой девкой завалиться ;-)


    Всё!
    Хаустов.

  • Гость - 'Гость'

    Времени мало убегаю на футбол.
    На острове всё равно одна политика, а я её не перевариваю, так как, она - политика, проститутка и отдаётся тому, кто уплатит больше.
    Не могу не сказать, при всём уважение к Вере, что Семён не прав. Не могу сказать, что Додо прав, при всём уважении к Каракалпакии. Но могу с уверенностью сказать, что я, во всём не прав.
    Мне и Веру жаль. И Семёна жаль. И Додо жаль. Мне Хаустова не жаль. А чего его жалеть. Молод. Красив. Орёл. Девки женственные погибают от его взгляда под дождём. Мокрые и с торчащими сосками. Вот придумал Хаустов блин такое чудище. Мокрые волосы, платье насквозь аж пупок виден. Ноги в глине и тине. Глаза от холода и ужаса скосились не много на восток.
    Пригнувшаяся, как баба Яга, к лесу передом, а к Андрею задом, то есть спиною. Ужас!!! Хотя что я говорю, Андрей знает что хочет. И он сейчас по мне прямой наводкой тра та-та-та и ещё раз - та.
    Вот с доктором Ефимом тяжелее. Где-то мне его жаль. А где-то нет. Он мечется бедный по острову и пытается спасти то, что спасти невозможно. Литературу! А она бедная забилась в угол, и не пиликает. Боится, что её лишат и этого угла.
    Всё! Убегаю.
    Борисов как попал мой комент на сайт не знаю. Ведь это только начало моего большого комента. Наверное уборщица на что-то надавила, когда вытирала клавиши. Уволить её что ли?
    Вам решать Борисов. А комент напишу вечером.
    Миша.

  • Гость - 'Гость'

    Миша, наконец я увидел тебя без грима и бороды, и даже запросто узнал бы теперь на улице.
    Вот так виртуальный мир входит в повседневную нашу жизнь без стука и скрипа.
    Я бы тебе тоже послал фото, где я с карнаем (второй справа).
    Тогда ты бы тоже знал одного из теоретиков нашей партии в лицо.
    Мы гордимся тобой, Миша и часто цытируем на своих партконференцыях и съездах.
    С тов. приветом!

  • Гость - 'Гость'

    Я не знал про мясо под седлом татаро-монголов.
    Но знаю не хуже, про ласточкины гнёзда. Их надо снимать вместе с яйцами (ласточки), обернуть листьями и закопать в землю на 3 месяца. Китайцы потом их едят, как деликатес. Рецепт знает Коровкина, она была в Китае, пусть напишет, есть ли запах тухлятины от этого деликатеса?
    А ещё я знаю блюдо тайландской кухни:
    у живой макаки спиливают без наркоза пол черепа, её фиксируют в сидячем положении и подают на стол -по макаке на гостя. Едят свежий мозг ложечкой и запивают соком манго. У обезьянки текут слёзы, а гости смеются. Садизм рецепта не снижает на него спрос у туристов.
    Спокойной ночи
    ЕФим

  • Гость - Хаустов Андрей

    варвары..........

    и извращенцы

  • Гость - 'Гость'

    А у нас барана кормили фаршом, потом убивали. Потом вынимали кишки, коптили и ... раз ... колбаса готова.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Да, Ирина, удивлён.

    Самую малость удивлён.

    Насчёт известности сего факта не знаю, знаю лишь то, что кроме вас и Семёна об этом не знает никто. Даже сам Кравченко, поскольку он молчит как югославский партизан.

    Хотя....Валерия, может и знала, но тоже почему-то молчит.
    Но мне кажется, что знала, т.к, она ведает рецепт отбивной моркови по-голландски! ;-)


    господа, а кто ещё знал?

    Вопрос на засыпку:
    кто хорошо в школе учился и посещал уроки истории?

    Вот я плохо учился и не посещал, поэтому у меня это и вызывает нездоровое любопытство ))))


    Ефим!
    Ну вы-то, образованный человек, врач, вы-то должны были знать!
    Я вам поражаюсь!
    И Сандро поражаюсь.
    И Моте.
    И ААрону. Уж тому-то, грех такое не знать ;-)



    строгий экзаменатор
    Хаустов.

  • Гость - Вайнер Ирина

    Это же давно всем известный факт... Татаромонголськое войско при походах питалось мясом конины, которое по своей структуре намного жёсче, чем говядина, или баранина... Конина нарезалась ломтями и клалась под седло седока... При скачке, всадника подбрасывало, и он своим весом способствовал размягчению конины... Вот так получались отбивные.
    С уважением - Ирина В.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Отбивные ели. Запивали чёрным пивом.

    Но во, что интересно, Семён говорит, что басмачи, тьфу, басурмане-тамерландцы в целях экономии времени, делали отбивные более брутальным способом, чем Валерия с Хансом.

    Вопрос знатокам:
    Это реальный исторический факт?

    неужели они действительно "топтали" своими седалищами потными мясо, которое так экзотично "мариновалось" мужской влагой и сероводородом, чтобы сожрать его на ужин? ;-)

    Вот-те, на...
    Варвары, АДНАКА!

    :-)

  • Гость - Хаустов Андрей

    Читаю ваши комменты, Ирэн, и всё больше влюбляюсь в вас, как в комментатора!

    Супер!

    ЗачОт!

  • Гость - Вайнер Ирина

    Уважаемый Михаэль - юмореска отбойная... Неужели такое могло случиться в законопослушной Голландии? Вот это приключение, посмаялась от души :grin :grin :grin Но не поверить я не могла, так как у вас были свидетели.
    А вот от морковной отбивной Валерии, я просто лежала... Дорогая Валерия, обязательно воспользуюсь вашим рецептом... Завтра, с утра положу морковь под коврик у входной двери... Ой, держите меня...
    С самыми дружескими пожеланиями - Ирина.

  • Гость - 'Гость'

    У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
    - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
    Дедушка возмущенно:
    - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
    Врач: - Это единственный выход.
    Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
    Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
    - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

  • Гость - Хаустов Андрей

    Миша, гуд!
    Не боись, с Семёном мы снова союзники. Своих не тронем, будь спокоен.

    Миша, а ведь ты хитрец: сначала покусал Викторию, а затем, сменив гнев на милость, пригладил. А она и замурчала, как кошечка, чтобы накал обстановки на Острове не усилять. И правильно сделала - мудрая женщина.

    А вы знаете, Миша, кто такая мудрая женщина?

    Это вопрос уже вам, одесситам, на засыпку.

    Мудрая женщина - это умная и хитрая женщина, которая умеет держать мужчину на поводке, причём, как им кажется, на длинном, но на деле, оказывающимся, коротким...

    Виктория, не обращайте на бузу-Хаустова внимание - это я так пошучиваю. :-)

    Ничего лично против вас, тем более, я сегодня над вами совершил таинство - присовокупил и посвятил вас к всемироному движению РСПЗД!

    И вообще, V.I.K.I - не подсматривайте, у нас тут мужская беседа, почти конфиденциальная переписка.
    По Секрету Всему Свету, называется :-)


    Ваш Х@устов.

  • Гость - 'Гость'

    Прочитала с огромным удовольствием...
    Как же здорово...путешествовать с друзьями..
    Сколько веселых,приятных и волнительных моментов ..пережили ))) Эх, и я к вам туда хочу...

  • Гость - Коровкина Ирина

    Очень смешно.Теперь понятно откуда у Хасина ссадина на голове. Это Верник задел его ремнем безопасности, когда первый раз в жизни решил пристегнуться.
    Миша, который Верник,ремень безопасности не надо высоко поднимать и размахивать им над головами пассажиров. Он вытаскивается легким движением руки и без особых усилий и вставляется в специальное приспособление.
    Рекомендуется перед этой незамысловатой операцией, для поднятия общего тонуса, поужинать морковной отбивной. В ней много витамина А, она улучшает зрение и координацию движения.
    Коровкина, мастер международного класса по пристегиванию в особо сложных ситуациях.

  • Гость - 'Гость'

    Кроме Вас на меня никто пока не нападает, а Вы как будто призываете, вспоминая моё имя всуе...
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Если вы опять меня в чём-то подозреваете, то ваше имя я больше вспоминать ни всуе и никак не буду. Больше я клясться моими детьми не буду. Не дождётесь. На этом точка!

    Миша.

  • Гость - Стремковская Вера

    Попробовал прочитать ДОДО наоборот. И получилось ОДОД. Если одну букву изменить получится название одной птицы. Если одну букву убрать, получится название одного спортивного клуба на Украине.
    В общем так я и не понял, ДОДО вы или не ДОДО.
    А ваш Китайский:
    - Creusons canal, entières forces abandonnons íà ÷åðåíêàõ.
    Blanchirent initial Ñåìåíà.
    Aime, entier, embrasse...
    - вам нужно улучшать.

    Микаэлю Вернику
    Отправил ''Гость'' дата 2008-07-15 00:19:26 Click to Publish Меня зовут:
    Додохужа Сергейджан Абу Бек Судаков Бен Константинджан оглы Окахонда ибн Нукус Каракалпакский, очень прошу не забывать об этом.
    У меня горачий каракалпакскский кров плюс кумыс.
    Я люблю не только вырблудиц, но и женщин.
    Када разливается наш Амударья, ми очин пахожи на Винецццию им. тов. Ленина.
    Этта вам не не Шпрея с тов. Гениральом.
    Про Шпрее у нас, каракалпаков есть стих:

    ГАЛУБЫЕ ЕЛИ:

    80-летию Штирлица посвящается.

    По мотивам анекдотов о Штирлице.

    Голубые ели, голубые пили, Штирлиц лесом шёл,
    Мюллер спал в Гестапо, ночи чёрный шёлк
    обнимал деревья, ели и дубы,
    Штирлиц обошёл с опаской голубых.

    К Шпрее шёл разведчик узкою тропой,
    свой конец в кармане он сжимал рукой,
    выйдя на высокий берег наконец,
    вынул Штирлиц руку и достал конец.

    Бросив затуманенный взор свой на Берлин,
    в Шпрею с наслаждением Штирлиц наш отлил,
    всплыли кверху брюхом сом и кашалот,
    прочитал шифровку, снова – не дошло.

    Кэт спросила Штирлица: «Спится без меня?»
    Штирлиц промолчал лишь, голову склоня,
    он подумал: «Спиться я могу без Кэт», -
    и стакан «Московской» выхлестал в ответ.

    Штирлиц незаметен, и его игру
    трудно зафиксировать взгляду и перу,
    не стучи, морзянка - Shtirlic tochka net, -
    старику всего-то 80 лет!

    Я ЛУБЛУ ВАС ВСЕХ, ГЕНЕРАЛА И ТЕБЯ, МИЛЫЙ МИШЕНЬКА.
    Вера, а почему мой коммент сняли?.........
    Отправил Хаустов Андрей дата 2008-07-15 11:36:35 Click to Publish
    .........Я в недоумении...........

  • Гость - Талейсник Семен

    Кроме Вас на меня никто пока не нападает, а Вы как будто призываете, вспоминая моё имя всуе...

  • Гость - 'Гость'

    А я говорил, если безвыходное положение, пишите под меня. Друзьям всё можно. Только не трогайте Семёна. Это серьёзно. Моя страничка не для нападок, а для приколов и поговорить.
    А Вера человек серьёзный и ей не до ваших охов и вздохов. Она женщина сильная и любит только по существу. А всё это туда сюда, её раздражает. И с этим нужно смириться. Пишите ей только если есть что сказать.
    ДОДО!!! АУ!! ДОДО!!! АУ!!! АХТУНГ!!!
    Если не появишься через пять минут, то я сам к тебе приду.
    И ещё. Если нам нужна женщина, для поддержания разговора, пригласите Викторию. Она же вам явно намекает. Не обижайте даму.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Андрею и Додо
    Отправил Стремковская Вера дата 2008-07-15 14:16:08
    --------------------------------------------------------------------------------
    Все, что вы написали под моими фотографиями и не относящееся к смыслу подборки - я сняла. поскольку уверена. что вы найдете другое место для переписки и выражения ваших чувств друг к другу, кроме моей странички. Благодарю за понимание. Вера

    Вернику (Вера, не снимайте, пока он не прочтёт)
    Отправил Хаустов Андрей дата 2008-07-15 14:52:26
    --------------------------------------------------------------------------------

    Миша! Вера видишь как?

    АГА!

    А мы - вот так! Иначе то есть...

    Вот и Додо замолк. Не рады нам здесь больше:

    просят, намекают недвусмысленно (и интеллигентно пока)покинуть бал и удалиться на корабль, так и не дотанцевав последние ПА вальса Мендельсона....

    Что ж, впредь не стану писать больше комментов Вере.


    Твой Хаустов.

  • Гость - Стремковская Вера

    Будучи одной из вышеназванных пассажиров " Пежо" с уверенностью могу сказать, что все было именно так смешно ( потом) и страшновато с того момента. когда стало ясно, что наш симпатичный водитель Валерия героически старается справиться с ситуацией. Это открыло для меня новую черту - смелость , - в удивительно жизнестойком и оптимистическом характере Валерии. Конечно, доброта Миши выручила нас всех - он категорически не разрешил нам возвращаться домой в машине под управлением того же смельчака - водителя. Потому и сохранилось в Хелдропе несколько красивых серых столбов у дороги и мы все радуемся и веселимся над случившимся. Это история о дружбе и желании придти на помощь - сначала со стороны Валерии, даже рискуя своей жизнью можно сказать. а потом и со стороны Миши. Ну и мы с Генералом помогали морально. как могли. так что все случилось, и стало теперь уже нашей общей историей. немного смешной. но по человечески правильной. Спасибо Валерии, Мише. И с пожеланием совместных новых дорог и интересных поездок всем. Вера

  • Гость - Андерс Валерия

    Спасибо за ответный рецепт татаро-монголов, которым я постаралась бы воспользоваться и уговорить Ханса купить коня, не будь Ваше блюдо мясным -мы с Хансом вегетарианцы.
    В А

  • Гость - Талейсник Семен

    Стерилизация хересом или вчерашним соусом после растаптывания (отбивания) их под ковриком для вытирания ног с последующим стряхиванием, меня, конечно, не очень убедила, но Вы, изгибающаяся в руках мужчин, Ханс, пребывающий в прекрасной форме по фото, а также Ваши выжившие гости, вызывают доверие. Если удастся уговорить мою брезгливую половину, не переносящую даже нашу очаровательную и чистую рыжую кошечку на обеденном столе и в своей постели, заставляющую меня мыть руки после каждого прикосновения к ней, то я готов помочь её готовить Вашу фирменную отбивную из моркови.
    И тут я вспомнил рецепт приготовления мясного фарша или отбивных у кочевников завоевателей Тамерлана, татаро-монголов вообще, когда они клали куски мяса на круп коня под седло и скакали по много километров и много дней. Мясо готовилось в "идеальных условиях" (не хуже, нежели под Вашим ковриком) и всегда было ко времени для еды и продолжения скачки.
    Спасибо за рецепт, вместо которого я Вам взаимно передарил рецепт из времён татаро-монгольского нашествия. Правда, ни я, ни мои гости никогда его не готовили, так что не ручаюсь. Да, и коня у Вас нет...И посему пожелать приятного аппетита не могу.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый Семён,
    «морковная отбивная» – это не шутка,
    сообщаю рецепт этого блюда.

    Морковная отбивная- Рецепт для смелых экспериментаторов.

    Блюдо готовится перед приходом гостей,а
    морковки надо подготовить заранее:

    3-5 крупных морковок (по количеству персон за столом) кладут под коврик для вытирания ног, и через 2-3 дня они (морковки) после отбивания их гостями (откуда и название блюда) принимают уплощенную форму.
    Слегка стряхните морковки от песка и камешков, набежавших при вытирании ног, и положите морковные полуфабрикаты в миску с хересом (белым вином или остатками вчерашнего соуса- что подвернётся под руку.)
    Через 3 часа после пропитки обваляйте отбивные в сухарях, или опилках, или крошках от вчерашнего пирога - что подвернётся, и положите на горячую сковороду. Жарить до появления коричневой корочки.
    Подавайте на подогретом блюде, положив на каждую отбивную ложку сметаны и присыпав петрушкой.
    Если гости выразят сомнение, почему отбивные из овоща?- демонстративно переложите отбивные с блюда в -мусорное ведро, а каждому гостю дайте по сосиске.
    Приятного ужина!
    В.А.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Планы у меня обширны, да отпуск узок.


    Свадьба осенью, протом "турне по Нэзалэжней с заходом в Киев и Львом. Далее 3 дня на Балтике и если деньги и 1 неделя останется - сожгу их под палаящем солнцем на благословенной израилевой земле...

    Про Валерию.

    Даже если посадите - я пристёгиваться не буду - Валерия за это время, думаю, вспомнит все навыки и будет уже к этому моментц гонять не хуже Шумахера. )))


    Процветать и здравствовать вам с Мишей, да нам всем!


    Андрэ.

  • Гость - Талейсник Семен

    Женщина за рулем.
    Пристегнись!
    1. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
    2. С водительской стороны.
    3. Дверь возле руля.
    4. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
    5. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
    6. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
    7. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
    8. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
    9. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
    10. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
    11. Сними машину с ручного тормоза.
    12. Рычажок посередине салона.
    13. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
    14. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
    15. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
    16 Аккуратно нажми на педаль газа.
    17. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
    18 С руля тоже.
    19 Включи левый указатель поворота.
    20. На руле рычажок - опусти его вниз.
    21. . Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
    22. Так, поехали.
    23. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
    24. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
    25. . Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
    26. Включи правый поворотник.
    27. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
    28. . Перестройся вправо.
    29. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

    30. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
    31. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
    32. Велосипедиста тоже.
    33. Они живы - они в шлемах.
    34. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
    35. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
    36. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
    37. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
    38. Нет, этот пешеход сам виноват.
    39. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
    40. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
    41. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
    42. Лучше машину дальше поведу я.

  • Гость - 'Гость'

    Андрей Хаустов! Ваши замечания учтём. В следующий раз, когда придем в Голландию, повторим машинопробег Нью-Хелдроп Эйнховен.
    И вас посадим рядом с Валерией.
    Кстати, разведка донесла, что вы готовитесь в Израиль или в Голландию на встречу с нами.
    Сообщите правда ли это.
    Генерал

  • Гость - 'Гость'

    Значит так!
    Виктория. Забыли всё. Хотите, снимите наши коменты. Давайте дружить. Моя рука готова пожать вашу. Хотя ваш друг Хаустов говорит, что женщинам нужно целовать ручки. И чем сильнее любовь, тем ниже... это из песни.
    Семён! Как я рад каждому вашему слову. Всегда когда касается меня, у вас всё на месте. Конечно генерал не съел карту, но с его лысеющей головы в тот день выпали последние кустики волос. Мы их собрали не память.
    А вся поездка, ув. Семён, это чистая правда. У меня до сих пор перед глазами стоит молодой голландец убегающий от нашей машины и крик Валерии:
    - Уходи влево! Влево отваливай.... почему меня не ферштеин?
    А парень, как через забор сиганёт, вскочил и как запустит в нас куском сыра и что-то по своему лопочет. Сыр мы потом съели.
    Додо! Не зажрался Миша, а говорит вам в сотый раз:- В Голландии есть сыр, который пахнет, как солдатские портянки. Хотите мы вам его пришлём. Грамм 100. Так от вашей Риги останутся рожки да ножки. Ферштеин? То-то.
    Хаустов! Думайте Шура, думайте. Мыслитель вы наш.
    С нетерпением жду вашего комента.
    Юра!
    Так держать. С юмором у вас всё в порядке. Рад. Сегодня на острове это редкость.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Миша, ты наверное, ждёшь от меня коммент?

    И правильно, что ждёшь.

    Жди и дождёшься.

    Мстить я тебе не буду, и не буду задавать твой излюбленный вопрос: а зачем автор это писал и что он этим хотел показать?

    Не боись, не буду я это у автора спрашивать.
    Спрошу другое. Но..... терпение, мой друг, терпение. Я спрошу вас об этом в конце этого коммента. А пока просто слушайте меня.

    Ну, отчёт, ну юморной репортаж. Ну, здорово и весело. Ну, забавно.

    В общем, простенько, но со вкусом.

    И с юмором.

    В общем, что и ждали от Миша и, вроде бы, не разочаровались.

    Теперь буду знать, что в Голландии все поголовно едят сыр, запивают его левой рукой лёгким вином, а правой - чёрным пивом;
    теперь знаю, что Верник - настоящий мужчина,
    а Валерия - типичная женщина за рулём :-)
    теперь знаю, что вы разнесли пол-Хелдропа в предместье Эйндховена и повеселились на славу.

    Всё это хорошо, и мы все рады, что Валерия выложила этот отчёт-рассказ на Острове.
    Но.
    Перед тем, как что-то ставить, дай кому-то почитать.
    Пресловутые 4 строчки воспринимаются хорошо, но я не про них, я сейчас про другое.

    Фрагмент описания вождения машины Валерией - неоправданно затянут.
    Это несколько тяготит и рассеивает внимание в рассказе. Хотя, прочитал его я быстро.
    Но мог и ещё быстрее проглотить, но не проглотил ;-)

    Вот, пожалуй, и всё.
    Других замечаний не имею.
    Это что касается "критики".

    Но если не ставить заранее такую цель, то скажу вам Михаэль - рассказ-репортаж неплох, забавный, познавательный для всех, кто захочет поехать в Голландию. :-)



    Хаустов.

  • Гость - Талейсник Семен

    Уважаемый Михаэль Верник! (первый раз Вы себя так назвали в юмореске, поэтому я и обращаюсь так). Юмореска удалась, потому что, как Вы сами утверждаете - «Это история правдива на 99, 999%. Немного пришлось приукрасить для связки слов».
    Поскольку я привык Вам верить, то принимаю за весьма удавшуюся, хотя можно было кое что подсократить, как Вы сами того требуете от авторов иногда. Но я не буду говорить как и что, а, напротив, напишу, какие места считаю наиболее удавшимися и, действительно, смешными:
    «…пропахшую сыром Голландию...
    «…в гостиницу Golden Leeuv, что в переводе на русский означает - «Здесь вас не ждут».
    «…Валерия ответила, что она задом проехала больше, чем я передом.
    «…вместо автомобильного ключа пыталась вставить в замок зажигания «Пежо» ключ от её дома, я понял, что может случиться такое, что у Голландцев пропадёт охота есть сыр каждый день.
    «…сверкая всеми полученными на границе ранениями
    «…Вера тихо молилась, я шептал слова из Торы, а Генерал матерился сквозь зубы.».
    Диссонансом звучит фраза: «…от злости съел карту». Отбросим её, как случайный перебор…
    Если «морковная отбивная» – это шутка, то она мне тоже понравилась, а если это правда, то прошу Валерию безотлагательно прислать мне рецепт, ибо такого блюда я не то что не ел, но даже не слыхивал о нём…
    Теперь можно идти пить чай, так как коммент Вам написан.
    Примечания: Никто не называл Генерала Балбесом, а гость просто дал всем участникам заслона на дороге перед машинами имена по аналогии, назвав Вас Бывалым (Моргунов), Валерию - Трусом (Вицин), а Хасина - Балбесом (Никулин).

  • Гость - Колесникова Виктория

    Виновата, именно этого аспекта я и не рассматривала. приношу свои извинения. КЛУБ!...)))
    Миша, за резкость, уже сама себя ругаю. Женщины экспансивны в большинстве своем. Умны задним числом...)
    Извините меня. Пожалуйста...)))
    В.

  • Гость - 'Гость'

    Да! Стоит, да еще как! Всегда жду таких вот отчетов наших коллег с мест отдыха.Особенно приятно читать отчеты о встречах.А вот вам Миша,
    не стоит обижаться на Вику.Ведь она на сайте недавно и не знает,что это не просто ЛИТЕРАТУНЫЙ
    САЙТ,это ЛУТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ, где люди встречаются,
    общаются,ругаются,дружат,делятся и поддерживают
    друг-друга,поздравляют и прочее...Хорошего дня!

  • Гость - 'Гость'

    Виктории.
    Нет! Не стоит.
    От вас другого я и не ожидал. И это понятно. Вы загляните в наш архив и увидите своими глазками сколько отчётов было написано нашими авторами после их возвращения из отпуска и путешествий.
    Вот им можно. И фотографии животных, и даже козлов, можно. И цветочки можно и Бердянск с беседкой и бычками можно, а мне нельзя. И описания операций с удалениями раковых опухолей можно, а мне нельзя. И о туалетах в Хайфе можно, это литература, а мне нельзя. И педофилами можно, это большая литература, а мне нельзя.
    Послушайте Виктория вы зря испортили мне утро. Теперь у меня и весь день испорчен. Но!!! я и воспринимаю ваш так наз. комент, как попытку мести за мои замечания по поводу ваших неудачных публикац., и не обижаюсь.
    Желаю вам успехов в таком трудном для вас творчестве, как литература.

  • Гость - Колесникова Виктория

    Михаил, после прочтения Вашего ..."юмора", у меня не осталось вопросов, почему Вы не восприняли "Облако".
    Я бы назвала это скорее "байкой в теплой компании на тему "Женщина за рулем" под рюмочку хорошей водки"..." Может быть, "под рюмочку" и прошло бы на "бис"...)
    Есть несколько удачных моментов, действительно вызывающих улыбку, но...
    Я восприняла это скорее, как личную переписку, обмен впечатлениями, между Вами и Верой.
    Остается один вопрос: Стоит ли личную пикировку, даже такую теплую и доброжелательную, выносить на ЛИТЕРАТУРНЫЙ САЙТ?!

    В.К. (V.I.K.I.)

  • Гость - Хаустов Андрей

    Верник!

    Я над Вашим юмором подумаю завтра.

    А юмор у вас, батенька-одессит, водится.


    Но это не коммент. Коммент будет завтра.

    Верник, мужайся. :-)

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Миша,
    Ваш юмор даёт заряд оптимизма.
    Чаще пишите весёлые рассказы,
    Юрий

  • Гость - 'Гость'

    Верник, ты зажрался, однозначно.
    Приглашаю испробовать наших сыров, но когда ты увидишь разницу между нашей морковкой и вашими бадриджанами , ты ведь опять убежишь...
    А я живу с этим, болею этим и никому не советую подвергаться этим натовким прелестям, в виде "локаторов".

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Андерс Валерия   Вайнер  Ирина   Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,262
  • Гостей: 649