Аарон Борис


 

   «В полицейский участок в Бурлингтоне, штат Вермонт, сообщили, что на стоянке перед супермаркетом в центре города абсолютно голая женщина пытается вскрыть чужую машину. Приехавший на место офицер полиции с улыбкой на лице задержал необычную угонщицу и посадил ее на заднее сиденье патрульной машины. Но пока он искал - чем бы прикрыть обнаженную барышню , последняя перелезла через сиденье, села за руль и была такова...» 

Бор. Столяров – "Угоны и курьезы"

 

 

Мистер Паранойс проснулся в великолепном расположении духа.

Законная супруга, миссис Паранойс, ответственный сотрудник Пентагона, генерал-ефрейтор от морской инфантерии в отставке, находилась за границей, в Европе, с особо важными заданиями, как то :

А. Добиться принятия Украины и Грузии в НАТО, обеспечив при этом фирму Мак-Дональдс подрядом на поставку гамбургеров и чипсов для личного состава украинских и грузинских ВМС.

B. Найти новый объект для гуманитарных бомбардировок.

C. Спасти человечество.

И мистеру Паранойсу предстояло почувствовать себя настоящим мужчиной, способным принимать не менее серьезные решения - вечером был назначен apointmеnt - должна была прийти агент по продаже патентованных моющих средств мисс Джессика.

Купить или не купить - вот в чем вопрос.

Мисс Джессика была точна, как любимый хронометр миссис Паранойс .

- Вы видите, сэр , это моющее средство для сантехники? Оно лишь на вид похоже на обычное, которое вы приобретаете в супермаркете. Оно не содержит никаких химических добавок, только натуральные компоненты, и его РН - 5.5. - полностью соответствует PH кожи человека.

- Простите, насчет РН, я плохо припоминаю курс химии...А вот как быть с кашрутом? Дело в том, что любимая тетя моей супруги ...

- О, разумеется, сэр. Мы имеем свидетельство о кашруте «Star-Kosher» калифорнийского ХАБАДа, и,  более того, у нас есть свидетельство о кашруте за подписью рава Фридмана из Бней-Брака, из самого Израиля! Вот перевод, заверенный нотариусом Рабиновичем. А удостоверение насчет «халяль» вас не интересует? Тоже имеется, от главного муфтия Парижа, на английском, французском и арабском языках.

- А как насчет скидки постоянным клиентам?

- Конечно, сэр, при покупке на $500 вы получаете 10% скидки,  плюс пенку для ванны в подарок.

- Все замечательно, но я всеже не вполне уверен в его безопасности при длительном применении. Не способствует ли его постоянное применение развитию пародонтоза и геморроя?

- Что вы, нет никаких нежелательных последствий. Если позволите, я продемонстрирую его действие , а заодно и пенки для ванной.

Мисс Джексика оперативно вымыла ванну-джакузи патентованным средством, заполнила водой с пенкой, и, чтобы окончательно успокоить мистера Паранайса, разделась и забралась в воду.

И тут, в самый разгар презентации, раньше времени возвращается разгневанная миссис Паранойс в сопровождении личного адвоката.

Украину и Грузию в НАТО не приняли, комиссионные от Мак-Дональс сорвались, желающих бомбиться не нашлось,  полный провал с пунктом  "С" !

Мисс Джессика моментально представила возможный судебный иск :

1. Использование джакузи в целях ее бизнеса- $2.75

2. Сексуальные домогательства в отношении потенциального клиента, мистера Паранойса,  в коммерческих целях - $ 19 999.95

3. Моральный ущерб миссис Паранойс - $1 579 976.85

Итого : $ 1 599 979.55

Перепуганная Джессика, успев прихватить лишь туфельки, выскочила в окно, и, миновав камеру наружного наблюдения, устремилась к ближайшему паркингу, в надежде найти машину, которую удастся угнать при помощи лишь шпильки  для волос и каблучка.

****

Вместо эпилога

«33-летней жительнице штата  Флорида было предъявлено обвинение в угоне полицейского автомобиля, нарушении правил дорожного движения и оскорблении офицера полиции. Полиция долго не могла выяснить - почему женщина была раздета и где была ее одежда.»

  ssc_7805


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    С таким баблом на трассе инспектор не опасен.

  • Гость - 'Гость'

    Чтоб ездить без бензина быстро,
    Используй преимущества нудизма.
    grik@mail.ru

  • Гость - 'Гость'

    Слушай, Борис, круто!

    Не хочу говорить,что "ты себя сам превзошёл", но что касается этого мини-рассказа - то тебе - крепкий тебе зачёт.
    Золотого Ордена, причём. За "Супер-ЗачОтность"!

    Теперь, далее.

    В литературном оформлении - замечаний нет.
    Мой совет - пиши более крупную форму. Чувствуется, фантазии и техники тебе не занимать.
    Получилось весьма и весьма добротно. С таким бы успехом мог бы и по-крупнее прицелиться ;-)
    Ну, ты меня понял.

    Фото тоже - к месту.


    Хаустов.

  • Гость - 'Гость'

    Анекдоты мои под рассказом, прошли незамеченными.
    Повторяю их в Палате № 6.
    1-Репортаж с московского стадиона по ТВ:
    "По 5-й дорожке бежит японский бегун Херовато.
    Да, действительно, бежит плоховато..."
    -------
    2
    Шведка познакомилась на симпозиуме с испанцем.
    Вечером он купил бутылку вина и стучит в дверь её номера.
    Шведка спрашивает:
    -Кто там?
    -Это Карлос-Мария-Рональдо-Хуан Эстебан.
    -Заходите. Только по- одному.
    -------
    3
    Муж приходит поздно вечером домой, жена спрашивает:
    -Пил ?
    -Нннне-е-т.
    -Скажи : «Гибралтар».
    -Ппил . . .

  • Гость - 'Гость'

    - Ватсон, а что это вы курите?
    Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

  • Гость - 'Гость'

    Дед-инвалид без руки на завалинке.
    В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
    Д: Да, внучек.
    В: Расскажи как?
    Д: Да когда в военкомат тащили...

  • Гость - 'Гость'

    И эти три города вместе называются - Первомайск. Одесской, а теперь Николаевской области.
    \\\\
    Валера давай заканчивать, а то нам головы по отрывают. Мы же на лит. острове. Обалдеть!
    \\\\\\
    Вот кому я завидю, так это Дигурко. Молодец. И жизнь интересная и исповедь не хуже. Это и есть хорошая литература. Этому научиться нельзя. Оно есть, или его нет. Дар купить нельзя.
    \\\\\\\
    С наступающим праздником всех друзей христиан.
    Миша.

  • Гость - 'Гость'

    Пить надо больше товарищ Печёнкин, больше!!!
    Не до пить, хуже чем пе ре пить. Это вам должно быть известно. А насчёт что мы делаем на страничке Бориса. Так лучше мы, чем французы. один ираз им уже Москву отдали. И что получилось?
    Наташа Ростова и Петя Безухий.
    То-то!

  • Гость - Печенкин Алексей

    Что в Америке сейчас мужики вроде баб стали, а бабы круче мужиков, я понял. А причем тут южный Буг и украинская мова, Шолом алейхем - тут и после третьего стакана не поймешь.

  • Гость - 'Гость'

    ОБАЛДЕТЬ!
    ШОЛОМ АЛЕЙХЕМ НАПИСАЛ РАССКАЗ "ГОЛТА".
    ВАЛЕРА А ОНИ НАМ ПАРИЖ ПОКАЗЫВАЮТ И ЖЕЛЕЗНУЮ БАШНЮ, ОБАЛДЕТЬ,

  • Гость - 'Гость'

    Валера так я с Голты. То то я вижу ты размовляеш по нашему. А я вот нашу украинську мову забув. Меня в плену арабы дуже били, и немного память отбили. А так я усё помню. И Голту, и Овиополь, и Богополь.
    Так што Валера, мы почти як земляки.
    ................
    Таня Демидович. Я всё понял сразу, не маленький, но что-то у меня пружинка выскочила и я написал плохой комент. Не злитесь. Я рад, что вы хорошо отреагировали на мои и другие коменты. На нашем острове это редкость. О! Пружинка встала на место.
    Миша.

  • Гость - Демидович Татьяна

    Дорогой Борис!
    Очень интеллигентно, я бы даже сказала элегантно, Вам удалось обыграть такую пикантную ситуацию. Согласна с Семеном: юмор - «высший класс» !
    Мало того, прочитав Вашу замечательную историю, теперь опять все вспомнили этот курьез, оживились и с удовольствием делятся своими веселыми стихами и историями, что тоже радует глаз и поднимает настроение.
    :-)

  • Гость - 'Гость'

    Вопрос армянскому радио:
    -Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
    -Правда.
    Если человек - дурак, то это надолго!

  • Гость - Аарон Борис

    Дорогой Валерий!
    Есть идея.
    У нас есть полу-забытая (а жаль) рубрика "вспоминая классиков". Может быть, действительно там разместить "Энеиду" Котляревского с с небольшими комментариями (и переводом отдельных слов на русский)?
    Дякую добре, Борис

  • Гость - Аарон Борис

    Спасибо Семен!
    Особенно мне понравилась история с грабителем, не умеющим водить машину с обычной коробкой.
    Это - тенденция. Символ. Водители, не умеющие переключать передачи, фотографы, не знающие разницу между выдержкой и диафрагмой, программисты, не знающие устройства компьютера и т.д. А недавно я прочел объявление "В хор классического репертуара требуется бас и баритон, УМЕЮЩИЕ ЧИТАТЬ НОТЫ". Не слабО? Дарю тему.
    Борис

  • Гость - 'Гость'

    Если Михаил это Миша, то я прочитал стихи Кравченко. Так много на Украинском я не читал 30 лет и два года.
    Вот в этих словах и кроется тема рассказа о гробе:
    -Буває щастя скрізь поганцям,
    А добрий мусить пропадать...
    ........
    А это напомнило мне местечко Большие Пейсы на Южном Буге:
    -Тут з салом галушки лигали,
    Лемішку і куліш глитали
    І брагу кухликом тягли;
    Та і горілочку хлистали, —
    Насилу із-за столу встали
    І спати послі всі лягли. ...
    Даже слов нет, и слюни текут, осоденно о когда разговор о сале и галушках. Вы Кравченко не хороший человек. Сейчас утро а из-за вас, я уже об обеде думаю. Хочу пельмени!
    А это какое слово:- "пронидів"- от слова ныть, зануда, нытик, достоевский - от слова всех достал. Кравченко спасибо. А сало в Германии есть и хорошее, но не пахнет салом и палённыой соломой.
    Жаль, что на острове костры жечь нельзя. А то мы бы такое сало приготовили, что вся Голландия сошла с бы ума. А вам Кравченко за это медаль, а мне орден, а свинье за сало почёт и уважение.
    Но если Михаил это ни Миша, то я ув. пан Кравчено,стихи не читал.
    В Германии на Украинском не разговаривают. А на идиш.

  • Гость - Кравченко Валерий

    ***
    6 Розгардіяш настав троянцям,
    Оп''ять забули горювать;
    Буває щастя скрізь поганцям,
    А добрий мусить пропадать.
    І тут вони не шановались,
    А зараз всі і потаскались,
    Чого хотілося шукать:
    Якому — меду та горілки,
    Якому — молодиці, дівки,
    Оскому щоб з зубів зігнать.
    ***
    9 Еней хоть трохи був підпилий,
    Та з розумом не потерявсь;
    Він син був богобоязливий,
    По смерти батька не цуравсь.
    В сей день його отець опрягся,
    Як чикилдихи обіжрався, —
    Анхиз з горілочки умер.
    Еней схотів обід справляти
    І тут старців нагодовати, —
    Щоб біг душі свій рай одпер.
    ***
    13 Поклали шальовки соснові,
    Кругом наставили мисок;
    І страву всякую, без мови,
    В голодний пхали все куток.
    Тут з салом галушки лигали,
    Лемішку і куліш глитали
    І брагу кухликом тягли;
    Та і горілочку хлистали, —
    Насилу із-за столу встали
    І спати послі всі лягли.
    ***
    16 Еол молебнем вдовольнився
    І вітрів зараз одвернув,
    Троянський плав перемінився,
    Еней буть звірем увильнув.
    Ватага вся повеселіла,
    Горілка з пляшок булькотіла,
    Ніхто ні каплі не пролив;
    Потім взялися за весельця
    І пригребнули всі од серця,
    Мовби Еней по пошті плив.
    ***
    16 Енея заболіли ноги,
    Не чув ні рук, ні голови;
    Напали з хмелю перелоги,
    Опухли очі, як в сови,
    І весь обдувся, як барило,
    Було на світі все немило,
    Мисліте по землі писав.
    З нудьги охляв і ізнемігся,
    В одежі ліг і не роздігся,
    Під лавкою до світа спав.
    ***
    17 Прокинувшися, ввесь трусився,
    За серце ссало, мов глисти;
    Перевертався і нудився,
    Не здужав голови звести,
    Поки не випив півквартівки
    З імбером пінної горілки
    І кухля сирівцю не втер.
    З-під лавки виліз і струхнувся,
    Закашляв, чхнув і стрепенувся:
    "Давайте, — крикнув, — пить тепер".
    ***
    8 Щодень було у них похмілля,
    Пилась горілка, як вода;
    Щодень бенькети, мов весілля,
    Всі п''яні, хоть посуньсь куда.
    Енеєві так, як болячці
    Або лихій осінній трясці,
    Годила пані всякий день.
    Були троянці п''яні, ситі,
    Кругом обуті і обшиті,
    Хоть голі прибрели, як пень.
    ***
    39 Троянці добре там курили,
    Дали приманку всім жінкам,
    По вечорницям всі ходили,
    Просвітку не було дівкам.
    Та й сам Еней, сподар, і паню
    Підмовив паритися в баню...
    Уже ж було не без гріха!
    Бо страх вона його любила,
    Аж розум ввесь свій погубила,
    А бачся, не була плоха.
    ***
    40 От так Еней жив у Дидони,
    Забув і в Рим щоб мандровать.
    Тут не боявся і Юнони,
    Пустився все бенькетовать;
    Дидону мав він мов за жінку,
    Убивши добру в неї грінку,
    Мутив, як на селі москаль!
    Бо — хрін його не взяв — моторний,
    Ласкавий, гарний і проворний,
    І гострий, як на бритві сталь.
    ***
    41 Еней з Дидоною возились,
    Як з оселедцем сірий кіт;
    Ганяли, бігали, казились,
    Аж лився деколи і піт.
    Дидона ж мала раз роботу,
    Як з ним побігла на охоту,
    Та грім загнав їх в темний льох...
    Лихий їх зна, що там робили,
    Еней не видно з-за могили,
    В льоху ж сиділи тілько вдвох.
    ***
    42 Не так-то робиться все хутко,
    Як швидко оком ізмигнеш;
    Або як казку кажеш прудко,
    Пером в папері як писнеш.
    Еней в гостях прожив немало, —
    Що з голови його пропало,
    Куди його Зевес послав.
    Він годів зо два там просидів,
    А мабуть би, і більш пронидів,
    Якби його враг не спіткав…
    (Іван Котляревський "Енеїда", кінець XVIIIст.)

    P/S Уже приготовил несколько "Енеїд" для лавки в Париже!

  • Гость - Талейсник Семен

    Юмор, конечно, следует отнести к изысканному, своеобразному и не банальному. Высокий класс! Согласен с любопытным гостем М.В., что снимочек маловат, но поверим полицейскому протоколу, что вид угонщицы "оскорбил" офицера полиции. А теперь позволю себе несколько анекдотов об угонах, более подходящих к теме. Можно и под водку из Мишиных подвалов...

    В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
    - А ну, вылезай из ворованной машины.
    - Да вы что, мужики, это моя машина!
    - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

    Адвокат обвиняемому:
    - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят.
    Вы способны их оплатить?
    - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
    может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
    - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
    - В угоне шикарного спортивного автомобиля...

    В Сан-Диего вооруженный грабитель подошел к паре, которая стояла возле припаркованной машины, и потребовал мобильный телефон, кошелек и ключи от автомобиля.
    Сев в него, однако, он понял, что у машины ручная, неавтоматическая коробка передач, и он не может водить.
    Поэтому вор сказал супругам: "Извините, удачного дня", - и быстро ушел пешком, держа в руках другие украденные вещи.

    Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

  • Гость - Аарон Борис

    Меня на идею этой юморески натолкнула подборка курьезных авто-угонов, недавно размещенная Борисом Столяровым. (См. ссылку)
    Оттуда же и фото, художественная ценность коего, говоря языком математиков - величина бесконечно малая.
    А что касается плана с буквенными обозначениями - с "миссис паранойс" в Израиле хорошо знакомы.
    A bientôt, Борис

  • Гость - Стремковская Вера

    Надо же, какую вы загогуину изобразили , и только то, - взглянув на фото...Но особенно меня впечатлил план под буквенным обозначением, из которого так явно вычитывается хорошее знание предмета и особенное чувство к нему...Однако, хотелось бы знать, каким образом выбор фотографии был сделан в пользу оной, и в чем секрет пристегнутого ремня безопасности? Мерси, дорогой Борис. Вера

  • Гость - 'Гость'

    Кравченко, раз вы юмор любите, я вам что-то подарю:
    - ХУЖЕ ВОДКИ ЛУЧШЕ НЕТ!
    И пока вы будите думать второй:
    - Сидят два друга выпивают. Один обращается к другому:
    - Водка нынче дорогая стала.
    - Да это Ваня, только первый стакан, а потом уже один х...
    \\\\\\\\
    Это из моих подвалов. Там я храню самые дорогие анекдоты.

  • Гость - Ковалёва Наталья

    Хороша пародия! Остроумно, легко и узнаваемо

  • Гость - Кравченко Валерий

    Вспомнилось слышанное:
    Вечер, у подземного перехода болоньевая барышня наметанным глазом определяет «фраера». Наконец – выбрала!
    - Хочешь посмотреть «чебурашку»? – обращается к жертве и не дожидаясь согласия ловко на долю мгновения распахивает полы … А там… - «чебурашка в неглиже»!
    А чуть поодаль – пару уркаганов:
    -Чебурашку видел?
    - Ну, видел!
    - Надо платить!
    -Что?
    - Почему платить?
    -За смотрины!
    И платили, вроде бы!

  • Гость - 'Гость'

    А покрупнее можно? И так, что бы было интересно.

  • Гость - Умеренко Ефим

    Уважаемый Борис,
    Ваша интерпретация - почему угонщица автомашины была голой, написана с таким сдержанным юмором, что не возникает сомнения в правоте Вашей версии.
    Надеюсь, что автор оригинала Борис Столяров со мной согласится?!
    С уважением к обоим Борисам,
    Др.Ефим

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Ейльман Леонид   Никулин Александр   Голод Аркадий   Кравченко Валерий   Бобраков Игорь  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 5
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 190