Птичий грипп коснулся и коммерческих авиалиний.


Новому русскому показывают снимок его поломанных рёбер.
-Доктор, я вижу здесь только забор, в который я врезался. Скажите честно, а что с моим автомобилем.?
* * * * *

Новый русский раздевается на приёме, и врач удивлённо спрашивает :
-Батеньки, а почему у вас трусы железные?
-А это я от СПИДа берегусь.
-А почему у вас на ногах нет пальцев ? -Доктор, это резинка однажды лопнула и трусы упали. . .
* * * * *

Новый русский звонит врачу :
-Доктор, приезжайте скорее, жене стало хуже.
-А пиявки не помогли ?,
-Нет, доктор, она съела 3 штуки и больше никак не хочет.
***********

Монах в пустыне  встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши  этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову  и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
* * * * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
-  "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки  красивое имя - Надежда.
* * * * *

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот.  Кот  сам по
себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые)  взять на
некоторое время пожить их попугая  какаду. Говорящего. Здорового. Он:
 -Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего!  Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в  дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая  выпускают "погулять", и тот чинно начинает
разгуливать по комнате пешком. Кот  собирается, прижимается к полу в
охотничьей позе, мысленно разделывая тушку  попугая на порции. Попугай,
видя такой любопытный пушистый объект, смело идет  прямо на кота. Тот от
неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается  задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
-  Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из  клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    :grin

  • Гость - Guest

    Дорогие коллеги !
    Поздравляю всех с Новым 2006 годом, и желаю здоровья, счастья и успешного претворения намеченных планов в жизнь !
    Чтобы наша жизнь не превратилась в анекдот, будем, как Миша, анекдоты собирать в отдельную папочку.
    И один из них хотел бы вам привести :

    В холле коммуналки (они, говорят, в России ещё не перевелись!)
    один мужчина с удивлением смотрит, как его сосед мечется между дверью в туалет и дверью в собственную комнату :
    - Петя , что с тобой, туалет же свободен !
    -Да я не знаю, что мне делать, я принял слабительное и виагру, и
    теперь не могу решить, куда сначала идти -в туалет или в койку?
    С пожеланием не теряться при правильном выборе,
    Исер

  • Гость - Guest

    Для М.Wwernik
    От анекдотов Ваших, Миша,
    У нас поедет скоро крыша !
    Не слишком бысто ль Вы спешите ?
    Но Вы пишите нам, пишите !
    Дорогой Мишо,
    это была "Шютка".
    Конэчно, кто угонится за Вами по анекдотам, если у Вас в загашнике их не одна тысяча припрятана !
    Я , как ценитель анекдотов, поздравляю Вас с Новым годом, и желаю успешного расширения вашей коллекции ! Сам же я взял себе на вооружение кое-что из Вами здесь представленного, включая последний Ваш анекдот. И я их выдавал за Новогодним столом , за что снискал улыбки дам. И в ответ кое-что получил, привожу парочку:
    1- Во время Новогоднего ужина жена нового русского шепчет мужу:
    -Вася, расскажи поскорее анекдотик, чтобы я рассмеялась и показала свои новые керамические зубы .

    2- В кабине самолёта раздаётся объявление:
    -Нет ли среди пассажиров врача?
    В кабину вошел пассажир, и через некоторое время дают новое объявление:
    --Нет ли среди пассажиров летчика?

  • Гость - Guest

    Видите, я оказался прав.
    Три, целых три дня, ни одного анекдота. Выдохлись?
    И чтобы вы делали без меня?
    Хорошо! Начинаю. Тема Новый год.
    Охотник садится в трамвай и кладёт себе на колени ружьё, направив его на соседа.
    Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    Ну, и что?
    Ещё раз заряжу.
    Тост:
    У всех налито? Тогда давайте выпьем и ещё раз зарядим!

  • Гость - Guest

    Даю совет алкашам грузинам.
    Загляните на "Дискуссию"
    Но сначала анекдот для вас:
    Мужик пьянный хочет лечь в постель к жене.
    Она его не пускает.
    Он лёг рядом на коврик. Ворочается.
    Жена его жалеет и бросает подушку и одеяло.
    На укройся.
    Муж укрылся, покряхтел и просит:
    Маша, а Маш! Дай щётку - руку некуда положить!Уснуть не могу.
    Тост:
    Так выпьем же за наших жён, самых заботливых жён в мире.

    Ребята! Скоро Новый год давайте веселиться. Уррррра!
    Наливай и выпивай!

  • Гость - Guest

    Зураб, дорогой, пить умеют только грузины. Мы с тобой только вдвоем на сайте еще дееспособными остались. Да еще Сол. Так давайте споем нашу "Сулико". И выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

  • Гость - Guest

    Продолжение анекдотов про чукчу:

    Как слепой чукча, спускаясь на паpашюте, узнает, что он вот-вот пpиземлится?
    - Исчезает натяжение собачьего поводка.

    А вот про китайцев, если про них ещё говорим:

    Китайский Дон Жуан - Бляо Хун.

    Анекдот из жизни:
    - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

  • Гость - Guest

    Миша, скажи им там в Берлине, чтобы прекратили! Хватит нам и Нью Йорка. Тем более что ты уже согласен.
    Виталик, я преклоняюсь перед человеком, который от предложения самого Абрамовича отказался. Даешь победу "Арсенала" над "Челси" и над "Ротором" из Криворожстали!
    Спасибо за новые географические знания. В латышских глобусах есть только Абрене (Пыталово), Лабытнанги и Салехарда у них нет, так что вы, Виталик, могли бы еще долго там жить спокойно, и мы все были бы в вас уверены. А скажите, на севере Израиля, где вы теперь обучаете чукчей ивриту, олени есть? В Норвегии, например есть. Я думаю, что вы не очень сожалеете о вашем переезде? Как то мудрейший полковник Курячий (одна из главных персон моего курсантского прошлого) часто говорил: "Лучше маленький Ташкент чем большая Сибирь", а я, перефразируя его скажу: "Лучше северный Израиль чем южный Салехард".
    И анекдот:

    Чукча пилит сук, сидя на нем. Внизу стоит другой чукча и смотрит. Первый чукча падает и ударяется головой. Второй советует:
    - Сходи к врачу однако.
    Пошел чукча к врачу, выходит сияющий. Друг спрашивает:
    - Ну как?
    Тот отвечает:
    - Врач однака сказала что все нормально. Однака были бы мозги сотрясение было бы.

    Огромная снежная круча. Рядом стоит чукча. За ним стадо оленей. Вдруг один олень разбегается, прыгает с кручи и разбивается. Потом второй, потом третий и так далее. После того как прыгнул сотый олень, чукча задумчиво почесал в затылке и изрек:
    - Тенденция однако.

  • Гость - Guest

    ЛЕХАИМ!!!

  • Гость - Guest

    Выглянул в окно а в Берлине демонстрация. Прямо у меня под окном. И вся улица в плакатах. Пригляделся, а на них поздравления.
    Геносе Михаель поздравляем вас с новым титулом"Академик".
    Ещё раз пригляделся а в толпе Серго и Виталик. И всё по-немецки между сабой лопочут: Никс гут, не карашо махем мы. Варум, почему, "Академик"? Дас ист шлехт. Давай мы махен-шмахен из геносе Михаеля "Генералиссимуса" Дас ист гут. Карашо. Давай-давай.
    А я им из окна кричу:
    Хлопцы, казаки, не для того Берлин брали, чтобы, они сосиски жрали хочу "Канцлером" быть. Покажем им где раки зимуют.
    Оглянулись хлопцы, и увидели меня в окне и подняли с земли каменюки немецкую и размахнулись...
    Всё! Хорошо, согласен на "Академика". Раз народ просит, значит нуна -(нужно). То есть нана -(надо)
    Вернулся в комнату и взял глобус. Смотрел, смотрел, а Салехарда нет. Есть только Сахалин. Обманули Кирьят Шмоновцы. Взял другой глобус, новый, а там только один город да и тот в снегу -Салехард называется, и бродит старший сын в поисках хумуса и фалафеля. А доме культуры чукчи изучают идиш. Так что скоро признают наши раввины чукчей евреями.
    Вот и сказке Новогодней конец, кто читал, сам виноват.

    Серго.
    Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
    Выпьем за то, чтобы на наших этажах не встречалось ни того ни другого.
    Виталик, вам в подарок тост:
    Отсутствие здоровья мешает больным лечиться.
    Но выпить-то нам ничего не мешает.
    За наше здоровье мы и выпьем.

  • Гость - Guest

    Чтобы Михаил стал не просто академиком, а ПРЕЗИДЕНТОМ академии - в его копилку добаляю 40 001-й анекдот:
    Поспорил чукча с новым русским, что за 10 минут разберет гранату. Новый русский испугался: она может взорваться! Ну и что, - отвечает чукча, - у меня вторая есть.
    Виталий - мое подлинное имя. Почему сЕмит академик Гинзбург (Нобелевский лауреат) может быть Виталием, а я нет? Обижаешь, Миша!
    Сам я из Салехарда, закончил культпросветское училище. Так что образование имею! Абрамович предлагал мне пойти к нему в Администрацию. Я отказался по идеологическим разногласиям, так являюсь болельщиком "Арсенала", а не "Челси". В Лабытнанги познакомился с семиткой Софой. Как она туда попала - отдельная история. Я на ней женился и нисколько не жалею. Она и настояла, чтобы мы уехали в Израиль. Сначала я сопротивлялся, не хотел оставить Север без последних двух евреев. Но когда туда приехал Абрамович, с легким сердцем согласился с переездом, так как Север не остался без еврея.
    В Израиле живу на КРАЙНЕм СЕВЕРЕ - в Кирьят Шмона. Работаю в матнасе (Дом культуры), руковожу кружком по изучению культуры чукчей. Подрабатываю санитаром в нашей болнице. Софа увлекается иудаистикой, метапелит старичка из Мариуполя... Старший сын женился и хочет вернуться в Салехард.
    В общем - это длинная история. Если будет интересно, расскажу потом.
    Всех сЕмитов поздравляю с Ханукой. Хаг самеах!

  • Гость - Guest

    Пока я на своих объектах отмахиваюсь от бандитов:), Мишо уже в профессоры назначили! Это радует и это нужно отметить!
    А за что чукчу в Израиль сослали? Ему же там жарко. Бедный Абрамович наверное из-за бедного этого чукчи переворачивается там, где его эти чукчи видели! Но не это главное. Главное, чтобы Мише дать звание члена Академии, а не профессора, профессору достаточно и 20 000 анекдотов знать! А Миша знает 40, и это уже факт. Так что прошу друзья поднять вопрос на голосование, пока все трезвые. Это вопрос серьезный и я думаю что Сандро и Зураб также примут в нем участие!

  • Гость - Guest

    Для симита имя Виталик не так часто встречается.
    Значит включаем логику.
    Либо, ты хорошо был замаскирован и закончил институт. Тогда понятно.
    Или, за тебя вышла замуж семитка.
    Или, дед казак-донской а бабушка из Тульчин.
    Или твоё имя Вэлв, то есть Вова или Виталик?
    Или ты заброшенный и выпоняешь особое задание.
    Или х-р тебя знает. Так что признавайся.
    Ты чукча? Или просто хороший человек?
    Кстати, когда у чукч Новый год. Признавайся.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Дорогой профессор Михаил! Уж не на меня ли намекаешь? Но я не чукча. Хотя... Конечно чукча, что сюда приперся.

  • Гость - Guest

    Виталик ЕСТЬ - нашёл в архиве.
    Идёт чукча по Натании, а одна рука в гипсе.
    Навстречу Раввин.
    Что с тобой дорогой чукча?
    Да вот, однако, руку сломал
    Сам виноват, нечего было в Израиль приезжать, отвечает Раввин.

  • Гость - Guest

    А вот и Я!
    Смотрю, скучаете вы без меня. Даже Моника и Верочкой вышли из под контроля.
    Это упущение со стороны Зураба. Как знаток, мест встреч, и ценителя красивых женщин, он объязан взять на себя женскую половину любителей анекдотов.
    А глубоко уважаемый Серго, должен наблюдать за Зурабом, чтобы он ХИНЖАЛОМ не размахивал где попало.
    А вот Надю, Семёна и Виталика я беру на себя. Люди они занятые, редко посешают нас, поэтому и встретить их надо, как подобает.
    Виталик, спасибо за профессора. Мастером спорта я уже был, учителем тоже, и даже женщины меня любили, а вот и награда за всё - профессор. Звучит, правда?
    Правда, сейчас начнут завидовать, подкалывать, кое-кто даже скажет, что латыши демократы и с моим новым званием не согласны.
    Поэтому два анекдота.
    Два пьяных с разговаривают:
    Один спрашивает у другого: Ты меня уважаешь?
    Конечно уважаю
    А ты меня любишь?
    Конечно люблю.
    А раз любишь, тогда скажи, чего мне не хватает.
    А как сказать, когда я не знаю, что у тебя есть.
    Ну, раз ты не знаешь, что у меня есть, какой же ты мне товарищь.
    Пока вы будете думать, второй анекдот.

    Только честное слово, это латышский анекдот. Не обижайтесь.
    В школе дети пишут сочинение на тему "Как я отдыхал в деревне летом"
    Инга написала и читает
    Летом я отдыхала в деревне. Было очень весело. Я каталась с подружкой на велосипеде и мы упали в большую лужу.
    Хорошо отдыхать в деревне летом.

    Виталик, иду выполнять твою просьбу. В седующем выпуске нашей странички будет ответ.

  • Гость - Guest

    Уважаемый Михаил! Хочу спросить Вас как профессора по анекдотам: есть ли в Вашей коллекции что-нибудь на тему "Чукча в Тель-Авиве"? Уверен, что должно быть. Расскажите!

    СЕРГО, а я давно уже за Беларусь не беспокоюсь.

  • Гость - Guest

    Должен вам сообщить (анекдот, но взаправду) г-да, что Евросоюз назначил наблюдателями в Белоруссию именно латышей. Так что за "демократию" в Беларуси можно не беспокоиться.:)

  • Гость - Guest

    Я знаю лишь один анекдот про Лукаша:
    cидит он за столом, обедает.
    Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Лукаш:
    - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена:
    - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

    Это к тому, какой Лукаш "мужчина видный и интеллигентный", как тут девушки вздыхали.
    Надеюсь, что Серго и Миша список анекдотов про него продолжат.

  • Гость - Guest

    Про Лукашенко лучше травить анекдоты из его речей:
    -Я только взялся за яйца, как исчезло масло.
    (С белорусским акцентом:
    -Я сам перетрахивал кадры в нашем госаппарате, и точно знаю, кто врот, а кто не в рот (врёт).

  • Гость - Guest

    А возьмите Белоруссию, там что ли лучше мужики? Я не про Лукашенко, он мужчина видный и интеллигентный. Я про других. А про украинцев совсем молчу. Им не женщину, им только горилку подавай. Знаю одного такого. Намучилась я с ним. Уж лучше с чукчей.

  • Гость - Guest

    Уважаемвя Моника! Не нужно дуру делать из меня. Я тоже считать умею и совсем неплохо. Кстати, у меня супруг - бухгалтер.
    А в вашей Эстонии я когда-то отдыхала. Там мужики не лучше латышей, не говоря уже о чукчах. Один эстонец клеился ко мне. Такое позволял себе, что вспомнить стыдно. Так что давайте не будем. Мужик он везде мужик - что в Китае, что в Прибалтике, что в тудре. Все они рогатые олени.

  • Гость - Guest

    Уважаемый г-н Верник! Зачем Вы кипятитесь? Успокойтесь. И в монахи не надо уходить. И все-таки, ответьте мне по существу, уж коли Вы специалист по анекдотам. Я Вам про Мойшу, Вы мне про какого-то оленя. Я про китайца, Вы про чукчу. Объясните мне в конце концов тему разговора и над чем я должна смеяться. Даже Виталик, и тот притих.

  • Гость - Guest

    Уважаемая Моника,
    думаю,что Финские учёные создали анти-виагру по эстонским наработкам и патентам. По моим наблюдениям и опыту самые холодные женщины в Эстонии, и случай Серго, что в первых комментах, когда дама уснула во время бурных объятий, уверн произошел с эстонкой.

  • Гость - Guest

    Уважаемый Wernik ,
    Вы меня перепутали с Верочкой. Это она до 4-х считать не умеет,а я считаю до триллиона ,возвожу в степень и извлекаю корни.
    Я не из Латвии, а из Эстонии, так что не надо из-за этого думат
    о монахи.
    Анекдот:
    Финские учёные создали анти-виагру.
    Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
    Моника

  • Гость - Guest

    Моника!
    Из-за вас я уйду в монахи.
    Прекратите издеваться.
    У них всех мена состоят из четырёх букв. А считать, кто вас надоумил. Я же вам разжевал и в рот положил. Всё забудьте анекдот.
    А то выйду из игры. Вас наверное кто-то подослал.
    Наверное латыши. Ну, хорошо. Последний шанс.
    Чукча спрашивает у русского:
    Если угодаешь, сколько у меня оленей я тебе обоих подарю.
    Русский отвечает:
    Два.
    Чукча удивлённо:
    Ну,ты шайтан однако!

  • Гость - Guest

    Очена, очена доволена.
    Русский с китайца - братья навек! Приезжайте на Амур, водичка угощу. Сладкая, с фенолом...

  • Гость - Guest

    Идут два китайца и разговаривают:
    Мойша, ты слашал Боря поменял имя и стал - Буй
    А Вова стал - Вуй
    А ты Мойша станешь - Муй
    А ты Хаим станешь - ...
    Ша! Я уже не хочу быть китайцем.

    Ну, Виталик, ты доволен?
    А насчёт Латышей, Литовцев, и Эстонцев.
    От перемены мест ничего не изменится.
    И почему, как только что-то про латышей, так сразу все на барикады. Тоже мне Гаврошы.
    А как о китайцах и тех, кто не знает, что такое Новый год, так это не наше дело и вообще - это не мы, а латыши.

  • Гость - Guest

    А китайцам, судя по их астрономической рождаемости, презервативы вовсе не нужны.
    А вот китаец на нашем сайте НУЖЕН!
    Кстати, никогда не слышал китайского анекдота (не ПРО китайца, а сочиненного китайцами).
    Может быть, у г-на Верника имеется в его коллекции? Про ЭТО.

  • Гость - Guest

    А нам эстонцам за что ? Уж лучше берите китайцев, их, вроде, нет на этом сайте. Или у них нет подводок ?

  • Гость - Guest

    А почему именно латыш? Сергей, что Вы скажете на это? Ведь Вы из Риги. За Ваших братьев не обидно? Предлагаю латыша в эстонца переделать. На худой конец - в литовца.

  • Гость - Guest

    Ну, раз такая пьянка, тогда слушайте.
    На подводе едет латыш.
    Смотрит на дороге лежит использованный презерватив.
    Останавливается, поднимает его и говорит: Пригодится и ложит в кашелёк.
    Проходит год.
    Тот-же латыш, едет по той-же дороге.
    Подьезжает к тому-же месту. Останавливает подводу. Вынимает презервтив и говорит: Не пригодился и ложит его на то-же место.

  • Гость - Guest

    Предновогодье. За мужским столом сидит поддатая компания. Входит деваха, кровь с молоком:
    - Снегурку вызывали?
    - Вызывали. Сколько?
    - За час - сто баксов.
    - Да на кой нам час? От тебя через пятнадцать минут останется одна сосулька...

  • Гость - Guest

    Моника!
    У меня любимых анекдотов много. Это один из них. Я уже где-то писал, что собираю анекдоты и у меня их около 40000 тысяч. Это книги-сборники, перепечатки и просто полученные по факсу сотни листов. И если честно, то процентов 70 повторяются, только меняются имена и страны.
    Вот ещё один из любимых:
    Тёща. Больная, лежит и еле дышит.
    Заходит зять:
    Мама вы рыбу хотите?
    Тёща кивает головой.
    Зять:
    Тогда встаньте и пожарте.
    Тёщя еле-еле говорит:
    А у нас дома рыбы нет.
    Зять:
    Тогда лежите мама, и пиз..те
    Извеняюсь, за великий Русский язык.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Лес дремучий. Тишина. По лесной тропинке идет мужик. Слышит чьи- то рыдания. Прошел еще немного и видит дерево, а к нему мужик привязан. Избитый, весь в крови, раздетый до гола.
    - Мужик, ты чё? Что случилось?
    - Да вот пробирался лесом, навстречу - три мужика. Они меня схватили, избили, все отняли, раздели, отрахали, привязали к дереву и ушли.
    - А что ж ты на помощь не зовешь?
    - А кто услышит? Глухомань кругом...
    Мужик вокруг поозирался, глаза прищурил, в затылке почесался и говорит привязаному:
    - Глухомань, говоришь?.. Ну-ну...

  • Гость - Guest

    Уважаемый Михаил,надеюсь это ваш любимый анекдот.Ведь речь шла
    именно об этом.

  • Гость - Guest

    В вашей логике Миша существует три нечетких момента. Первое, вас не должна смущать моя северо-западная внешность шведского типа:), поскольку мой кавказский акцент меня все-таки выдает, все мои родственники, начиная с маминой сестры - уроженцы Тбилиси. Про два следующих момента вы уже сказали, что я могу и не говорить.:)

    Мне очень приятно продолжить диалог Сандро и Валерии:

    Разлеплю я до зари
    очи
    и направо погляжу
    сонно
    с кем же все таки я был
    ночью
    как зовут тебя моя
    донна

    А в башке стоит туман
    клином
    ох не стать бы мне шутом
    хроник
    Я ведь все таки еще
    Клинтон
    сколько было у меня
    Моник

    В Белом доме зацвели
    груши
    суетятся тут и там
    умельцы
    я отдам свои бразды
    Бушу
    хорошо что есть такой
    Ельцин

    А в окне торчит папа-
    рацци
    он уже отснял свой кадр
    с Моной
    мне уже не избежать
    братцы
    импичмЕнта, скандала
    разгона.

  • Гость - Guest

    Дорогая Алла,
    приятно узнать, что из наших однокашников по 2-му Мединституту нас кто-то читает. Спасибо за стихи, которые я забыла, и думаю, что Сандро -тоже.

  • Гость - Guest

    Господа,
    надеюсь, что Вам на тему о Клинтоне интересно будет прочитать старые стишки Валерии из нашего медицинского сборника.

    ШАРЖ на Клинтона
    Билл Клинтон, бабник и трепач,
    был с Моник пойман, хоть ты плач,
    но неплохим был президентом,
    и до последнего момента
    держался крепко, как силач.
    Но под напором аргументов
    Билл раскололся в два момента.

    Билл клялся по Тиви пред нами,
    что впредь лишь с Хилари спать будет.
    Сидел он с полными штанами,
    Билл Клинтон, мир тебя осудит !

    ОТВЕТ САНДРО Белоцкого Валерии.

    Послушай, Лер, не трогай Клинтона,
    а также Ельцина не трожь:
    они своей судьбою кинуты,
    зачм вонзать в них лишний нож?
    Они не так уж сильно гадили,
    ну, баба, рюмка, пошлый жест,
    чтоб в вашей солнечной Голландии
    на них народ поставил крест!
    На бабе нам не до политики,
    за рюмкой нам -не до рубля,
    давай воздержимся от критики :
    -с бутылкой в койке! Вуаля !
    А что до этой сучки Моники,
    позора до её страны,
    сосала б лучше джина с тоником,
    чем лазить в Билловы штаны.
    И наконец, про Черномырдина:
    что он то может сделать, блин,
    когда страна САМА пропиз-ила,
    всё, что смогла, все -как один !

  • Гость - Guest

    Уважаемая Моника(Надеюсь -не Левински?)
    Как приятно на этом сайте в Анекдотах увидать всё знаменитеое семейство !
    А ведь Хиллари права : будь она женой другого мужика -она его сделала бы Президентом, как Билла.
    И уж тогда бы избежала скандала с вашей американской тёзкой, если чувство благодарности у него не так минимизировано, как у Клинтона.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Логика, вот что должно идти впереди человека.Если Серго это имя, то оно либо имеет кавказкие корни, но по акценту не видно, или оно не скрывает человека, по виду из средней полосы России. Значит это Сергей. Одного батюшку Сергея я уже знаю. Если моя логика меня не подвела, то я удивлён.
    Моника!
    Поближе я вас уже узнал. Хилари, Клинтон бензокалонка-а думали вы о Монике. Многие женщины хотели бы оказаться на её месте.
    Но вы нет! Я уверен, что вас хоть пытай, вы не признаетесь.
    Представте себе - вы Моника. Серго - Клинтон. А я папараци. И вот, что я увидел и услышал:
    Ранее утро.Река, камыши, туман. Мужик идёт на рыбалку. Залез в камыши, закинул удочку и ждёт. Вдруг слышит где-то не далеко:
    Пошёл на х...
    Мужик посмотрел по сторонам - никого. Через пару минут опять:
    Пошёл на х...
    Мужик высунул голову из камыша и видит из-за поворота реки выплывает лодка, а в ней рыбак, но вместо вёсел две большие ложки, и он ими гребёт.
    Мужик абалдел и тихо, чтобы не вспугнуть рыбу кричит:
    Эй! Рыбак, а где вёсла потерял?
    А тот:
    Пошёл на х...
    Я знаю, анекдот к истории о Монике и Клинтоне ничего общего не имеет. Ну, и что?
    А зато, как смешно.
    Ну, и что же вы, Моника, обо мне скажите? Узнали поближе?
    Что скажет Серго, я знаю. Может не говорить.

  • Гость - Guest

    Господа,
    Браво,
    ваши анекдоты впечатляют и дают возможность узнать вас поближе:
    Расскажи мне свой любимый анекдот, и я скажу -кто ты.
    А теперь мой анекдот :
    Клинтон и Хилари приехали на автозаправку.
    Когда Клинтон пошел заплатить за бензин, к Хилари подошел владелец бензоколонки, который в молодости был в неё влюблён.
    Когда они отъехали, Хилари рассказала мужу о встрече и он ответил:
    -Если бы ты вышла тогда за него замуж, то была бы сейчас Королевой бензоколонки, а не первой леди.
    На это она сказала:
    -Нет, дорогой, если бы я за него вышла бы замуж, он стал бы Президентом США !

  • Гость - Guest

    Миша, разве выражение "здесь можно сказать какую-нибудь глупость и вас за это не отмодерируют":) я отнес к вам? Я сказал это о себе, вы меня опять не так поняли.:) Кстати, на эту тему есть такой анекдот:
    - Сарочка, ты пять с РОманом?
    - Рома вылазь, он таки узнал про тебя!
    - Сарочка, ты меня не так поняла, я имел в виду книгу.
    :)

  • Гость - Guest

    Ответ тем, кто подсказывает и тем, кто слушает подсказчиков.

    Один человек приходит к раввину:
    Помогите, у меня всего десять кур и я боюсь, что они здохнут.
    Раввин отвечает:
    Нарисуйте мелом круг и загоните туда твоих курей.
    На следующий день:
    Мужик прибегает и кричит:
    Четыре курицы здохли, что делать?
    Раввин:
    Теперь нарисуй квадрат и загони туда оставшихся курей.
    На следующий день:
    Мужик прибегает и кричит:
    Ещё три курицы здохли, что делать?
    Раввин:
    Нарисуй треугольник и загони оставшихся курей.
    На следующий день:
    Мужик прибегат и в ужасе кричит все куры здохли.
    Раввин:
    Жалко, ведь у меня было ещё столько предложений...
    Ссылка. Смотрите страничку Анны Кшишовской она же Иванова, там всё поймёте. А если нет, то возвращайтесь обратно. Я вас жду.

  • Гость - Guest

    Душеведу Мише.
    Уважаемый душелюб,
    меня очень удивили детали из жизни мужчин :
    "мужики гордые с кинжалами и занимаясь любовью курят и не снимают носки. И не потому что им холодно, а потому что ногти не обрезаны."
    Лучше бы они ногти обрезали, а кое-что другое, о чём
    анекдоты, оставляли без обрезания.
    Посылаю Вам анекдот, подтверждающий разницу в мужском и женском
    подходе к жизни.

    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Ну причем тут это....
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
    Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы поставил ЕЁ ?
    Он: Ну, думаю да, конечно!
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: Нет, у нее нет прав ..
    Она: (- тихо плачет )
    Он: Бля !

  • Гость - Guest

    Охранику Серго.
    Так это я сказал глупость? Ну, сапасибо хоть, что вы меня не отмордируете. А это слово (наверное взято из старо=грузинского) означает, что от морды ничего не останеться. То есть она превратиться в жопу.
    Можите себе представить человека с одним глазом по-середине и рот не поперёк, а вдоль. Вот это и есть исходный продукт после мордировки.
    Мужики всегда обвиняют женщин. Не стоит - виновата женщина.
    Да и во всех анекдотах женщина блядь, проститутка и глупая. А мужики гордые с кинжалами и занимаясь любовью курят и не снимают носки. И не потому что им холодно, а потому что ногти не обрезаны.
    И почему это вы встали на защиту Екатерины? Это вы зря.
    Да у неё пропал дар речи, когда она прочла про минет в туалете.
    Вот откуда и взялось дааааааааааааа ...
    Анекдот для любителей:
    После бурной ночи просыпается муж и смотрит жена стоит возле зеркала.
    Ты чего в зеркало смотришься?
    Да вот смотрю ребёнок у нас или у нас газы.
    На следующее утро повторилось тоже самое.
    И на следуюшее.
    На третье утро жена смотрит муж стоит возле зеркала.
    А ты чего смотришься в зеркало.
    Муж
    Да вот смотрю х... это у нас или газовй балон.

  • Гость - Guest

    Гомарджобо батоно Зураб, шалом Миша!

    Славно, что на сайте есть страничка, где можно сказать какую-нибудь глупость и тебя не осудят и не отмодерируют:) (я првда не совсем хорошо знаю, что это такое, но догадываюсь:) ).
    Скажи Миша, где это я обвиняю женщин? Я их обожаю! И совершенно не могу понять, что тебе так не понравилось, что Екатерина сказала "да!", она же не сказала "нет!"?
    Батоно Зураб, я с вами насчет гомосеков полностью солидарен, а кинжал у меня как и положено охраннику-профи всегда с собой, если что:).

  • Гость - Guest

    Ой! Можно подумать, что даааааааа - это нет.
    Но я вам не верю. Вы же эмансипированная женщина.
    Я же по глазам вашим вижу, что вам было интерестно читать.
    А в вашем длинном даааааааааааа - в конце не хватает буквы Й.
    Я угадал? Нет! Вы же не признаетесь.
    Тогда вечерний анекдот:
    Он и она совершили половой акт. Он говорит:
    Я кончил!
    Она:
    А я ещё нет
    Он:
    Ну, ты, тут кончай, а я пойду покурю...
    Екатеринаааааааа, ну, улыбнитесь.
    И не заходите больше на страничку для взрослых.

  • Гость - Guest

    Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а......

  • Гость - Guest

    Вот, вот. Так я и знал. Серго за своё, видети ли ему в талете удобно, ведь и покурить можно заодно и нужду справить.
    А Зураб в детство впал. Но что отличает их, так это то, что один обвиняет женщин, а другой Генсеков.
    Молодцы ребята и тем и другим так и надо. Они нас не понимают.
    Окей! Обещанный анекдот. Для Зураба.
    Мальчик говорит дяде:
    Дядя, дай пять рублей, попа болит.
    Тот даёт. На второй день мальчик опять: дядя, дай пять рублей, попа болит.
    На третий день. Мальчик: дядя дай пять рублей попа болит.
    Дядя: Иди мальчик, иди, сам был маленький , знаю сколько дней попа болит.
    Для Серго.
    Ты видела глаза своего мужа во время минета.
    Конечно. Делаю, а он как раз заходит.
    Если нужно ещё, дайте сигнал.

  • Гость - Guest

    А я был изумлён, когда я был подросток, однажды наш знакомый стал поглаживать меня по ягодицам и приставать ко мне. С тех пор я обхожу за версту гомосеков ,как и Генсеков.

  • Гость - Guest

    Гомарджоба генацвале!
    Шалом Миша!
    Вах, я об этом и не подумал тогда, а ведь как шагнула мысль человека с тех пор! Вот и у меня, без всякого анектода, на одной вечеринке случай был. Я перед одной симпатичной дамочкой хвост распушил, о Бетховене, о Моцарте с ней говорю, а она мне: "Пойдем", Я "Куда?", она "В туалет, покурим" и тд. Вообщем, тогда я ВПЕРВЫЕ узнал, что такое миньет, но изумлен, между тем этим, был до потрясения души.:) Вот так.

  • Гость - Guest

    Ну, господа литираторы, ну вы даёте. А я то думал, что у вас всё через спасибо и будьте любезны не пошли бы вы сами...
    А тут Зураб Сергею на хорошем русском языке объяснил просто и доходчиво, что и куда нужно засунуть, что бы у женщины глаза на лоб вылезли. А где же "Я вас любил и вам туда же"
    Значит так. Я получил приказ сверху и начинаю свою подрывную деятельность.
    Раз вам можно, то и мне ничего не будет. Испугалсь? А зря.
    Для зарядки:
    Жена говорит мужу: У тебя член, как сибирский экспресс
    Что, такой длинный?
    Да, нет, стоит всего минуту.


    И ещё один.
    Ты свою жену любишь?
    Да, вчера любил.
    Да нет, я про настоящую любовь.
    А-а! Ну, это после пьянки!
    На сегодня всё. Если понравится могу ещё.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Гомарджоба,Серго,
    вот Вам и надо было в случае со спящей дамой вывести её из летаргического сна тем способом, анальным сексом, что указан в том анекдоте. Уж тогда бы она вышла точно, из-под наркоза и может, из койки бы выскочила.

  • Гость - Guest

    Дорогой Зураб, я представил себе степень вашего искреннего возмущения:), что ж, я же к этому не призываю, но и в жизни бывает всякое. Не все же дамы наделены пылким темпераментом, иным и наркоз не требуется:), они все равно ничего не чувствуют. У меня в молодости был такой случай, я старался изо всех сил и совершенно не заметил, что дама крепко уснула!:) Так что ваш вопрос коллега не лишен смысла:). Я так понимаю, что вы где-то мой земляк?

  • Гость - Guest

    Секс под наркозом!?
    -Это что-то новое ! Я не пробовал . А Вы ?

  • Гость - Guest

    Зурабу.

    А под наркозом не пробовали?

  • Гость - Guest

    Позвольте добавить пару анекдотов на медицинские темы:

    РУССКИЙ специалист собирается в Африку и спрашивает врача:
    -Доктор, как уберечься от спида?
    -А это,батенька, просто: надевете презерватив, затем -слой изоляционной ленты или скотча, потом -второй презерватив, и запомните - никаких сношений !
    - - - - - - - -

    Некоторые женщины выдергивают волосы и подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, а вот анальный секс не любят,
    - видите ли им больно.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,274
  • Гостей: 188