Михальска Стася

АНЕКДОТЫ из Москвы.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой -шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
-------

 Приходит мужик в банк и говорит:
 - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
 Менеджер по кредитованию:
 - В смысле?
 - На эти деньги я открою гей-клуб!
 - А с чего Вы взяли, что это окупится?
 - Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется.
Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же...
У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
 - Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
 - Ну и Вы тогда приходите!
-------

 Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
 - Подвинься.
 - КудААААА!!!
-------

 По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
------

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
 -Ауууууу!
 Выходит навстречу медведь и спрашивает:
 -Чего орешь?
 -Да вот, заблудился, думаю, может кто услышит...
 - Ну, я услышал, теперь полегчало?
-----

Звонок в отделение неотложной помощи:
 - Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
 - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
 - Да? А я ему дала отравы для муравьев...

-------
Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
 Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
 - Желаете отобедать?
 - А какой выбор?
 - Да или нет.

-------
 Папуасский вождь с острова Мумба-Пумба путешествует на туристском лайнере по маршруту  Новая Гвинея - Европа.
Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
 - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
 Вождь с досадой бросает меню на стол:
 - Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.
-------

 Питерские снайперы сняли на льдине в Ладожском озере 
240 рыбаков.
-------
    Новые русские пословицы:

  1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
ЧЕМ СКРИПЕТЬ 
КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: 
  ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ,
  А ДОНЕСТИ.
 
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ 
ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
 
5. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

6. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!


7. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ  В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО  МЕТРОПОЛИТЕНА.

8. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ!
ГДЕ
  ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

9. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ,

   А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

 10. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ,

  КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

 11. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ

 ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

 12. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА  СВЕТОФОР, А НА  МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ !

 13. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.
-----------

О БРИТАНИИ С УЛЫБКОЙ
(английский юмор)

Британский национальный туристический cайт Visit-Britain ежегодно  посещают сотни человек со всего мира. 
И порой сотрудники  сайта от души веселятся, прочитав очередной вопрос любознательного  туриста:  
- Где можно поменять мои деньги на английские евро?  
- Когда происходит смена караула у Белого дома?  
- Почему замок Виндзор,  резиденция королевы Изабель II, был построен  возле шумного аэропорта Хитроу? (Это при том, что королеву зовут  Елизавета, а замок стоит на своем месте уже более 100 лет).
Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно поинтересовался: "Не дадите ли вы телефонный номер Саманты Фокс?"

В Лондоне большое метро, но не настолько огромное, каким представлял его себе путешественник, спросивший: "На поезд какой ветки метро надо сеть,чтобы доехать до Эдинбурга?"
Ответ последовал примерно такой: "Уважаемый Х, Эдинбург   это столица Шотландии, находящаяся в 700 километрах от Лондона!.."
Иногда туристы демонстрируют буйное воображение и серьезные познания относительно Шотландии. Например:  
- Эдинбург находится в Глазго?
 - Во сколько всплывает на поверхность озера Лох-Несское чудовище и кто  его кормит?
Не менее забавным был вопрос молодого человека, который, находясь в шотландском местечке Данди, спросил:
"Где можно найти "Крокодила Данди"?"

Вот еще несколько забавных примеров:
   - Во сколько отправляется полуночный экспресс?

Сотрудники портала относятся к нелепым вопросам с юмором и пытаются терпеливо отвечать даже на самые несуразные из них, дипломатично заявляя,что "странность вопросов не имеет значения, мы всегда рады помочь любомутуристу", сообщает Служба сайта.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    :grin :grin :grin :grin :grin

  • Гость - 'Гость'

    :grin

  • Гость - 'Гость'

    :roll

  • Гость - 'Гость'

    :x

  • Гость - 'Гость'

    Германия. Берлин.
    Автобус с туристами. Гид. Немка. Может правнучка Бормана. А может и Мюллера:

    - Дорогие туристы посмотрите на лево... памятник погибшим евреям..

    Дорогие туристы посмотрите на право...

    - памятник живым евреям.
    .........

    Я знаю, вы долго будете искать юмор в этом анекдоте, и некоторые найдут.
    Некоторые не поймут, почему памятник поставили живым евреям.
    А некоторые не поймут, почему погибшим.
    А совсем некоторые скажут, что все памятники нужно сравнять с землёй.
    И опять кто-то будет искать юмор. И найдёт.

    -Гость.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
    - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

  • Гость - Талейсник Семен

    - Официант, мне можно кофе?
    Официант:
    - Откуда мне знать: можно вам кофе или нет?


    Письмо в телекомпанию:
    "Прошу во время новостей не пускать внизу бегущую
    строку! Моя тёща думает, что это караоке и начинает петь!"

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    "А может ли родиться ребёнок у мужчины от мужчины???"
    Ответ Армянского радио:
    "Точно не знаем, но практика ведётся по всей Армении!!!"

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечке советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
    Назавтра в сочинении: "Моя мама разводит лохов на большой дороге.
    А мой папа зве%дит на колокольне".
    - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
    Вовочка шепчет:
    - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы...
    Лучше не связывайтесь!

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Урок труда.
    -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
    -Так они туда не влазят...
    -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    - Представляешь, пришли гости, а мой начал непристойный анекдот. Так я его - за дверь.
    - Молодец! Правильно сделала.
    - И все гости, чтобы дослушать за ним поперлись!

  • Гость - 'Гость'

    Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
    .....
    За ребро!

  • Гость - 'Гость'

    Муж жене:
    - Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
    - Носки!

  • Гость - 'Гость'

    Достался в наследство от жутко богатой тетки большой алмаз. Решил пойти к ювелиру.
    Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
    - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
    Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался. Пошел к третьему.
    Им оказался старый Циперович. Он осмотрел
    алмаз и крикнул мальчику, обрабатывающему какое-то колечко:
    - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
    Мужик, с испугом:
    - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?!
    - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

  • Гость - 'Гость'

    - Посмотри, какой у тебя большой живот.
    Ты же лопнешь, деточка.
    - Эх, папа, папа...
    Если я тебе правду скажу, ты же опупеешь, дедушка!

  • Гость - 'Гость'

    Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
    - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    - Твое чувство юмора!

  • Гость - Вайнер Ирина

    Милая Стася с удачным, юморным дебютом! Посмеялась от души... Пословицы так хороши!
    Баадур поддержал вас зажигательным анекдотом про Армянское радио... Хорошо! Я тоже позволю себе пару анекдотов...

    Молодая девушка едет в двухместном купе поезда. Соседом оказался интересный мужчина активного возраста... Не теряя драгоценного времени, он стал настойчиво ухаживать за попутчицей. Присев рядом с ней, он медленно, но упорно продвигал свою руку под юбку девушке... Она, не теряя сомообладания, усмехнувшись сказала: - То, что вы так упорно ищете, мужчина, находится у меня под мышкой! Вы разве не знакомы с творчеством Пикассо?

    На перрон вокзала, запыхавшись, вбегает опоздавший татарин. А поезд уже ушёл. Он, бегая по перрону, всех спрашивает: - Она уже ушла? Она уже ушла?.. И так несколько раз. Дежурный милиционер не выдержав, спосил удивлённо: - Почему она, а не он? А слушай, я под колёс не заглядывал, да...

    Лёгкого, весёлого смеха, вам, друзья! Смех продлевает жизнь!
    С искренним уважением, милая Стася! Так держать и не сдаваться!

  • Гость - 'Гость'

    Очень милые пословицы. А у водки-то какой приличный процент! А в год? Начать вкладывать, что ли?

  • Гость - ЧХАТАРАШВИЛИ БААДУР

    Не люблю я чужое перлюстрировать, однако - первое апреля:
    Армянское радио спросили - "Кто такие грызуны, и как с ними бороться?"
    Ни секунды не задумываясь Армянское Радио отвечает: "Во-первых не грызуны, а ГРУЗИНЫ. Это не такие - маленькие, с хвостиками, а большие - с усиками... а как с ними бороться (?)... да просто уничтожать.


    Советский Союз - середина семидисятых...поезд набирает ход после остановки на малом полустанке; в ячейку плацкартного вагона врывается большое радостное семейство: гвалт, суета, малолетние разбойники бегают по вагону...
    Появляется полуодетый офицер Советской Армии: "Если вы сейчас же не прекратите это безобразие, - я вам всем покажу..."

    На полке - сидит Папа, держит в руке выцветшую тряпку: "Люди, вы слышали? Я, и все мы, пробуем ехать на этом поезде. Хорошо: маленький Мойша нассал мне в носок, проводник сейчас е...т мою жену, и вообще - поезд едет не в ту сторону, а этот мешуген обещает мне что нибудь ещё показать...

  • Гость - Стравинский Илья

    Особо хороши рус.пословицы.
    Но где же армянское радио?
    Кстати, а где же армяне?
    Илья

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая Стася,
    Вы продолжили первоапрельскую тему юмором новых пословиц, почаще присылайте подборки анекдотов из Москвы.
    Мне понравилось особенно в конце-
    О БРИТАНИИ С УЛЫБКОЙ(английский юмор).
    С весёлой улыбкой,
    Катя.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,274
  • Гостей: 180