Встречаются два мужика. Один другому говорит, ты, я слышал женился, ну и
какая она?
>- Красавица, один газ зеленый и смотрит в бок, другой синий на нос
смотрит, лицо - два профиля, одна рука короткая, на другой небольшой выгиб,
грудь на спине. Но тебе может она и не понравиться, ты, ведь Пикассо не
любишь.

**************************************************
Вчера учёными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали учёным и инспектору по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а учёных посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил учёных: "А что это такое - орфография?". Этим самым честным человеком оказался сам инспектор ГАИ. (автор – Стас Янковский)

**********************************************************************
Сибирь, снега, мороз 30 гр, ночь, окраина посёлка.
Поддатый негр, привалившись к стволу большого кедра, плачет : -Хочу домой, хочу домой.
Проходящий мимо сибиряк спрашивает : -Ну чего, подсадить ?


***********************************************
Метро в США.
Стоит негр читает газету на иврите.
Старый еврей его спрашивает : -Вам таки мало, что Вы -негр ?
*************************************************

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
*************************************************************************
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
*******************************************************************************




В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт!
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
- Да купил букет цветов и пошёл домой!
- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а - он к вам домой пошёл!
**************************************************************
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
***************************************************************
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
***************************************************************
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ...
седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
************************************************************
Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это твой пёс мою Чапу трахает?!
!!!..!!..!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Guest

    И не приписывайте детские стишки вашему Сандро, Жора!

    Деток обижать нельзя не потому, что они маленькие, а потому, что это опасно. Вы же не на облаке живете, жизнь вокруг видите...

  • Гость - Guest

    ... В этой речке утром рано
    Утонули два барана

  • Гость - Guest

    А чё он жить мешает? Продыху нет. Но я его предупредил. Пока молчит, козел...

  • Гость - Guest

    Хоть брань на вороту не виснет,
    Не снисходите до фигни
    И излагайте только мысли,
    Когда не задние они!

  • Гость - Guest

    Жоре из Мухосранска

    Что значит - "Такие козлы"? Таких, как ты? Должен огорчить, таких козлов в Козельске нет. Было пятеро таких козлов. Но их еще позапрошлым летом отловили и в контейнере заслали в Мухосранск. Скорей всего - ты один из них.
    И вообще, приятель, ты мне шибко надоел. И больше, настоятельно прошу, не возникай! Разойдемся по-хорошему. Лады7

  • Гость - Guest

    От крыжопольского -козельскому.
    Жора, у вас в Козельске все такие козлы?

  • Гость - Guest

    ЖОРЕ ИЗ КРЫЖОПОЛЯ:

    "ХОРА", не присваивай себе мой бренд. Обнародуй свое подлинное имя, а ко мне примазываться нечего!
    Тоже мне - Жора мухосранский(((( Видали мы таких у нас в Козельске! И не засерай эфир своими матюками.
    Покедова. ЖОРА ИЗ КОЗЕЛЬСКА.

  • Гость - Guest

    И у нас в Крыжополе анекдоты не хуже. (Кстати, Крыжополь- это не анекдот, как Мухосранск, это действительно реальный город, Вы только посмотрите на карту)
    1. "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
    Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!
    А о том, что в Мухосранске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
    2.Маленький мальчик прибегает к маме:
    - Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
    - Почему ты так решил?
    - А папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"

  • Гость - Guest

    Хорошие анекдоты из Москвы.
    А вот один из Америки:
    По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
    три грабежа, два терракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,274
  • Гостей: 180