Уважаемые дамы и господа,
давно не было анекдотов на Острове.
Восполняем этот пробел, и представляем "Анекдоты", присланные  из Москвы для Палаты № 6.

Анекдоты из Москвы

31 декабря 2007 года.  23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду  выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: - Россияне!  Я отдохнул. Я прихожу.
Вот такая загогулина
получается,
понимаш.

Остановки для транспорта  специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На  случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай  ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Девчонки, девчонки, мне муж  электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше
нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет ни министров, ни патронов....

Уважаемые  пассажиры...
Наш экипаж приветствует  вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш  комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

В Испании и Италии существует  такая традиция: после рождения ребенка, на
оживленную  улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут.
Поэтому их и называют -  Хулио, Педро, Кончита...

Приятный сюрприз ожидает  поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на  концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят
великолепное чучело  певца!

"Живи быстро. Умри  молодым!"-
_Пенсионный Фонд  России_

- Здравствуйте! Я бы хотел  назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже  занято, попробуйте другое. Свободны,
например,  Сергей2050, _Серго_, Сер-Гей или Сергей-19.

Перлы  наших учителей :

Институт, пятая пара. Все  студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег  Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот  кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней  парты:
- Дайте я его  сожру!

- Витька, что  случилось?
- Меня из института  выгнали.
- Не плачь! Солдаты не  плачут!!

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Новости о птичьем  гриппе:
Страусы чихают под  землю!!! Кроты в панике.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
  
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Манана, персик, иди домой, не порть фигуру !

Учитель астрономии:
"Ребята,  Земля, она ведь крутится набекрень.
И вот  угол  этого  бекреня  равен..."

 А сейчас посмотрите на  картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 Посмотрите на меня - перед вами  молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности  синим шариком.

Я пошла в туалет,  сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в  дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш  ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый  спиpт пить  нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый  треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 Запись в дневнике:
 « На уроке ботаники съел наглядное пособие. 
Ув.родители, давайте деньги на завтрак своему ребенку!»

Лектор опоздавшей  девушке: "Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай".

 Студент,  вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым  путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее  место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на  руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной  лопатки, а при наличии большой - его и закопать !

На уроке истории:
После Павла I на  российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало  - К, и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу  Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки - просьба сдать хвосты.

Возьмете график и крестиками поставите  галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись  в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам  контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель  закончив лекцию...
 
Слово allways вам о  чем-нибудь говорит?
Девочки, опустите  руки!

Мальчики, теперь понятно,  почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не  видно!

Преподавательница  диктует быстро.
Молодой  человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам  списать.
 Преподавательница: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"


ИЗ ЧЕРНОГО ЮМОРА

Летящая с десятого этажа  семитонная плита приземлилась
в полуметре от седого
мальчика.
...................................
Сенсация! В лесах Костромы был  найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских  скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
....................................

Немец приехал в Россию на ВАЗ.  Ходит и всем руки разглядывает.
Один не  выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на  руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил  Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками  не так.
...................................

- Пятачок! Кажется, это  неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это  мухи!...
.....................................

Звонок в 3 часа  ночи:
- Привет, незнакомый друг,  ты тоже не спишь?
....................................

- Наташа, ты меня не так  поняла!
- Это я тебя не поняла? Я  прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси,  подай, принеси, подай.
- Наташа, ты  ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот  сейчас как возьму палку!
- Наташа,  фу!
................................

Новая акция от  Биллайн!
Сожгите любой офис  Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
..................................

Ходят слухи, что В. В. Путин  не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он  станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
...................................

Звонок в службу  спасения:
- Срочно пришлите  спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что  вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы  понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите  сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот!  Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может  подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у  телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у  телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
.....................................

Звонок по  телефону:
- Это  больница?
- Морг.
- Ой, мне еще  рано.
- Мы  подождем!
..................................


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Новогоднее обращение президента Путина -блеск!
    И в Черном юморе много смешного, про польские скелеты, морг и т.д.

  • Гость - 'Гость'

    Много интересных.
    А это ностальгический:
    *Студентам из Африки - просьба сдать хвосты.

  • Гость - 'Гость'

    Go east, go west,
    наш кишлак is the best!
    Агля-у-сагля!
    Ва алейкум ассалям!
    Шукран аля ихтимамак!
    Алла ма-ак!

  • Гость - 'Гость'

    Доброе утро рядовой Некстати Лопухов.
    Не подкалывайте. Моя слава никого не трогает. Она тихая и скромная и честно заработанная.
    Чувствую в ваших слова желание быть понятым. Я готов вас понять, если буду знать кто вы. Гадать и догадываться не буду. С юмором у вас всё в порядке, хотя видно что вы не Одессит.
    Давайте дружить а не выкендрениваться. Слово пришло из Одессы и не матерное.
    Миша.

  • Гость - 'Гость'

    Прочитав, все, что написано до меня, очень удивился и порадовался, однако, признал свою ошибку. Уважаемые, из-за того, что на сайте нет места читателю, прилепил то, что думаю, куда попало. Попало сюда. Круто...

  • Гость - 'Гость'

    Ваше Превосходительство,
    Благодарю за оказанную честь быть временно достойным Вашего внимания. Виноват-с.
    Ваш покорный слуга оказался в ореоле Вашей славы совершенно случайно, но уже оказался ею обласканный. Что делать?! Звонить Лопухову. не иначе...

  • Гость - 'Гость'

    Ну, не сердитесь, плиз, господа. Сюда попал случайно. Нет для таких как я пока места на вашем сайте. Вот, причалил куда-то...И рассказ не читал.
    Зато:
    Наконец-то среди своих. Спасибо. считаю, что именно здесь место всякому ядометательству, а никак не на главной странице. Вызываю огонь на себя! Хи-хи. Улыбнитесь, господа! Ну, хотя бы. усмехнитесь...
    Студенты всегда отличались храбростью и благородством, правда, не всегда умом...Помогите, же! Не гоните!

  • Гость - 'Гость'

    Не верю!
    Улыбнуться и похихикать, а в перерыве и похохотать могли - не спорю. Или студенты какие-то неувлеченные попались... Про воспитание умолчал. Такую реакцию может вызвать только определенная аудитория, зеки, работяги.
    А вот случай мог иметь место. Вполне.

  • Гость - 'Гость'

    Списано с натуры - такое косноязычие не подделаешь. А вот воспоминание студенческих лет- в нашем общежитии, где водились разные летающие и ползающие твари, комендантша вывесила объявление:
    \"Кто здавал деньги на клопов - приходите с баночкой\".

  • Гость - 'Гость'

    Заблудившийся... Это точно. Вам бы в лес, где красная шапочка. Дорогу вы знаете...
    Ну, что это за письмо? Зачем оно, и для кого?
    Действительно, какой-то пособник Иранской революции вылез.
    Перестаньте. На сайте много рассказов. Почитайте. Если есть, что сказать, скажите. Плиз. Если нет, то хоть почитали.Хи-хи-хи...

  • Гость - 'Гость'

    А-а-а! Помогите!!! Хотел написать в пользу Читателя, ну, ладно, \"читателя\", а где это смотреть - не знаю. На общем сайте какой-то пособник Иранской революции вылез. Похоже, не туда зашел, а куда-то, где тебе сразу ярлык клеят, что-то типа ОТК?! Мама дорогая, хочу назад к нормальным людЯм!

    Кто тут Главный, поместите меня, плиз, куда-нибудь где нет предвзятых писаталей, а, значит, в рай! Хи-хи-хи...

  • Гость - 'Гость'

    А этот случай произошёл в лесу.
    Собирается Красная шапочка в лес. Дядя охотник её спрашивает:
    - А ты не боишся, одна в лесу?
    Она отвечает:
    - А чего бояться. Дорогу я знаю. Трахаться люблю.
    А вы пи. пи. пи.

  • Гость - Гость

    Этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.
    Шла обычная лекция по физике или математике.
    Профессор изрисовал всю доску формулами и, наконец, ввел новую величину - число ПИ с
    волнистой линией сверху.
    Затем он обернулся к аудитории и громогласно заявил:
    А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!.
    В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
    Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда:
    ПИ С ДОМИКОМ!.
    Лекция была сорвана.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Аимин Алексей   Борисов Владимир   Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,271
  • Гостей: 159