СТАРАЯ ШВАБРА        


“Иду я раз однажды по улице и вдруг вижу, что женщины на меня не смотрят”. Примерно так написал когда-то известный писатель М.Зощенко, до глубины души поразив меня точностью своего наблюдения. Правда, не именно в тот момент поразил, когда я прочел фразу, а гораздо позднее, когда сам перестал замечать на себе взгляды представительниц прекрасного пола – барометра нашей мужской привлекательности.
   Случилось это когда я работал в школе учителем труда. Наши женщины, а их было подавляющее большинство, частенько захаживали в мастерскую, чтобы поговорить о поломанных швабрах, партах или просто об успеваемости любимых учеников. Последнее время женщины почему-то стали реже навещать меня – то ли детишки стали лучше учиться, то ли повысилось качество школьного инвентаря – не знаю.
   В том году пришел в нашу школу новый учитель, специалист по столярному делу. Молодой парень, недавно окончивший пединститут, не проявлял особого интереса к школьному инвентарю. Зато что-то произошло с нашими женщинами. Мастерская, особенно столярка, пропахла духами. Женщины проводили там массу времени, живо интересовались технологией ремонта мебели, с нежностью рассматривали режущий столярный инструмент, а некоторые даже изъявляли желание построгать в свободное от уроков время.
   Однажды наш новенький заболел и мне пришлось проводить занятие с его учениками. В общем, идет урок, пыль столбом, дым коромыслом. Вдруг открывается дверь столярки и на пороге появляется  молоденькая учительница, тоже новенькая в нашей школе. Что-то удивило её, потому что остановилась у порога и молча уставилась на меня своими очаровательными глазами. 
- А...э...где...э...тут такой...э...молодой и красивый? – произнесла она наконец.
   Вот те на! Как обухом по голове. Я хоть и не верчусь ежедневно перед зеркалом, но знаю, что не урод и не подряхлел настолько, что даже не удостоен поговорить с дамой. Подходящей шутки по этому поводу не нашлось, да еще рот будто судорогой свело, кривая улыбка обнажила незначительные издержки возраста - пустые места от недавно вырванных зубов. Все вместе взятое походило на отслужившую циркулярную пилу. 
- Этот комплимент, конечно  не мне, - с большим усилием выдавила циркулярка. – Неужели я так уж плох и безнадежен? 
- Нет, нет...Я ничего такого не хотела... Просто я забыла имя этого учителя. А, кстати, где он? Обещал сделать новую швабру еще месяц назад. Вы не знаете, он сделал? 
- Понятия не имею, сказал я и прихвастнул: - зато у меня есть все, что вам нужно. 
- Неужели? Какой вы молодец! Но мне нужна пока только швабра. Наша уже такая  старая... 
    По её глазам было видно, что она ей так нужна, как мне болячка, но я вышел в  подсобку и вынес две новенькие швабры. 
  - Выбирайте любую. 
  - А...а... можно взять обе? 
  - Берите, что с вами поделаешь?  Теперь вы видите? “Молодость и красота” не очень большое преимущество в нашем деле: “молодой” за целый месяц не сделал ни одной швабры, а “старый” дал сразу сколько нужно и без всякой очереди. 
   - Вы что, обиделись? Я же не хотела... Извините, ради Бога...- Она постояла немного и добавила: - Но, может, это не ваша работа? Может, это он их делает, а вы ...– и прихватив свое приобретение, гордо удалилась, даже не взглянув в мою сторону. 
     Я был в шоке. Я вдруг почувствовал себя старой, грязной шваброй, которую давно пора выбросить на свалку. Вот когда мне по-настоящему стало ясно, дорогой товарищ М.Зощенко, что лучше быть молодым и красивым, чем старым, даже с полной подсобкой новеньких швабр и всякого ценного барахла, потому что в любом возрасте плохо мужчине, когда женщины на него не смотрят.

        *  *  *

ВООРУЖЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН 
       Рассказ

      Не секрет, что в еврейских семьях довольно часто рождаются вундеркинды. Это получается само собой, неожиданно для всех, включая самих родителей. Я сейчас имею ввиду свою семью. Мама - обыкновенная, папа - нормальный, а ребенок вундеркинд. Как в том старом анекдоте: папа - рикша, мама - гейша, а сын - Мойша.
   Наш мальчик родился с абсолютным слухом. Он начал правильно петь раньше, чем научился правильно говорить. К имеющимся  у нас пианино и гитаре, мы докупили кучу разных музыкальных инструментов для его профориентации. Ребенок все это освоил мгновенно - вундеркинд ведь, и в три года уже считал себя законченным музыкантом, бескорыстно давая концерты всем нашим родственникам и знакомым. «Твои глаза зеленые, уста твои обманные...» - пел малыш, глядя в глаза очередной жертве искусства. Жертва плакала. Слух о талантливом ребенке разнесся по району как молния по небу и нас постоянно начали посещать всякие тети и дяди из музыкальных школ.
   В первый класс ребенок пошел в обычную среднюю школу, которая находилась рядом с домом, а после уроков - в музыкальную. Учительница на  уроках пения стеснялась при таком необычном ученике подходить к фортепьяно: все песни аккомпанировал Сашулик, как она его ласково называла. После уроков, а иногда и на переменке, Сашулика терроризировали старшеклассники, чтобы он показывал им правильные аккорды на гитаре.
   Приближался большой праздник: 23 феврала - День советской армии. Готовилась красивая показуха - концерт для шефов. Классная руководительница, с замысловатой еврейской фамилией, спросила Сашулика: «Ты можешь что-нибудь спеть про Ленина?».  «Ленин - всегда живой!»- не задумываясь ответил он. Сталина уже тогда разоблачили по полной, а Ленин пока еще спокойно отдыхал в мавзолее в собственном гробу. Завуч школы, посмотрев на малыша сверху вниз, сказала: «Вы что, ребята, в своем уме? Во-первых, он не Магомаев, во-вторых, - гитара - не симфонический оркестр. Пусть выучит стишок и прочтет с выражением.  «Но ребенок ведь не стандартный!»- пыталась возразить классная. «Зато сценарий концерта - стандартный! И согласован с руководством. Никакой отсебятины!». 
   Конечно, наш вундеркид выучил стихи о родной партии и дедушка Ленин в тот момент был ему ближе, чем его родной дедушка Лева. На концерт Сашулик явился в наглаженной белоснежной сорочке, с красным галстуком на шее и вооруженным гитарой. По совету родителей. А вдруг попросят спеть? Ищи рояль на сцене...
   Должен сказать, что в классе было всего три еврея: классная руководительница, Сашулик и мальчик по фамилии Цырульник. Многие  обладатели этого страшного оружия успели улизнуть при первой волне эмиграции. Казалось, что все оставшиеся оруженосцы никакой опасности для школы не представляли.
   Увидев странный набор из красного галстука, гитары, горящих глаз и праздничной улыбки, классная поняла, что поражение советской армии неизбежно. В полуобморочном состоянии она потащила  ребенка в укромный уголок и сказала: « Есть важное поручение. Больше некому доверить такое дело. Надо охранять раздевалку. Боюсь, что ты сам не справишься, поэтому даю тебе помощника, - она подозвала пробегавшего мимо пацана и приказала: - Быстро найди Цырульника и ко мне сюда!»
   Родители вундеркинда зря пялили глаза на сцену. Одно скучное выступление сменяло другое, а Сашулик так и не появился. Представители шефской организации не обижали детишек, хлопали в ладоши как на концерте Пугачевой - ведь завтра можно будет отчитаться о выполненном мероприятии.
   Зато в раздевалке было весело. Сашулик пропел счастливому другу весь свой огромный  репертуар. Там были  романсы о любви, мелодии из знакомых фильмов, а также песни о любимой Родине на слова и музыку еврейских авторов. Будет Цырульнику, что вспомнить где-нибудь в Израиле, или, скорей всего, в Нью Йорке.

  Октябрь, 1990, Киев. Отредактирован - Январь, 2011,  Кливленд