Бизяк Александр

 

                             Алкогольные  рассказы

 ...-Давыдыч, не в Канны ехать! Так сойдёт, побегу я,  а то магазин закроется.

-Ладно, беги, но всё время оглядывайся: неровён час, встретишь Сашу Бизяка, он у нас тут главный по борьбе с пьянством и алкоголизмом, - порвёт!

                                                                                                  Евгений Кругляк

                                                                  

                                         На Самотёке


В тот год в Москве выдалась снежная, суровая зима. Такие зимы случались только при советской власти. Сейчас, после распада СССР, такие зимы - редкость. С рухнувшей советской властью московский климат резко изменился: зимой - дожди, слякоть, мокроть, склизь, острые распираторные заболевания, гриппозные инфекции...  (Вот до чего доводит демократия!).

Итак, снежная суровая зима. Градусов под тридцать. Сижу в квартире. Один. С тоской смотрю в окно. На душе, как и за окном,  - ранние вечерние потёмки.

Телефон, как на зло, предательски молчит.  А ведь сейчас, вот-вот,  должна придти из школы дочь, заявится усталая жена с работы. И тогда уже из дома - ни на шаг.  Прощай свобода, загублен вечер....

И тут оживает телефон. На слух определяю: звонит кто-то из своих. Хватаю трубку. Так и есть. На связи - Василевский, зам. главного редактора издательства "Просвещение".

- Прости, только что закончил совещание. Успеваешь смыться? Быстро одевайся и на выход!

- Я уже давно одет. Где встречаемся?

- Как всегда, на Самотёке. В пельмешах.

- Жди, скоро буду.

Я бросаю трубку. На ходу срываю с вешалки куртку и ушанку, одной рукой запираю  дверь на ключ, другой нажимаю кнопку лифта.


Огородами бегу к метро, чтобы ненароком не столкнуться с дочерью или с супругой.

Вижу, как из метро  выходит с тяжелой сумкой жена Людмила. Я трусливо прячусь за ларьком (до сих пор казню себя, что не бросился помочь ей).

Забегаю на станцию метро, влетаю в подошедший поезд.

Через тридцать семь минут я на Самотеке, возле пельмешей.

 Из дверей стекляшки валит пар. Вхожу в кафешку. Спёртый воздух, пропитанный табачным дымом и квашеной капустой.

Огляделся. Вокруг знакомый контингент местных алкашей. На грязных столиках  - пельмени и лимонадные бутылки с "Буратиной". Под столами - водка.

События относятся к концу восьмидясятых, в разгар борьбы КПСС с алкоголизмом и с распитием горячительных напитков в общественных местах.

Публика приветствует меня. Я ищу свою компашку. Нахожу.

В центре зала уже расположились: зам главного редактора издательства "Просвещение", чертёжник проектной мастерской пеницитарных учреждений при МВД СССР,  профессор НИИ общей педагогики Академии педнаук,  а также заместитель главного редактора ЦТ СССР,  руководитель тогдашнего Интервидения ЦТ (внук известного немецкого революционера), еще один внук известного революционера (болгарского) и мастер спорта по классической борьбе, человек без шеи.

Все в сборе.

Сажусь на оставленный мне стул.

Проектировщик тюрем Толик Столяров мгновенно разливает водку по стаканам. В этом деле он непревзойдённый маг.  

- Шиллер, скажешь тост? - спрашивает меня человек без шеи. - Только покороче. (За мою густую шевелюру до самых плеч и принадлежность к пишущей братии он присвоил мне кличку Шиллер. Такая кличка, сознаюсь,  льстила мне).


Уже давно все выпили и закусили, а я, зажав в руке наполненный стакан, продолжал витийствовать. За что и поплатился.

Откуда ни возьмись, на мое плечо легла пудовая рука. Я моментально обернулся. За спиной стоял сержант милиции. Огромный малый кубических размеров, красная с мороза ряха, милицейский полушубок, запорошенный снежком, в валенках и в крагах.

Как он возник, уму непостижимо. Ну, ладно, внуки зарубежных революционеров, не в пример своим революционным дедам, потеряли бдительность.  Но куда смотрел проектировщик тюрем Толик Столяров?!

Сержант стянул с руки крагу, обнажив устрашающую своим размером пятерню.  Взял у меня неначатый стакан. Понюхал.

- Водка?

Я растерялся.

Первым пришел на помощь Столяров:

- Это минералка.

- Минералка, говоришь? -  оскаблился сержант. - А это мы сейчас продегустируем.

И вот тут  произошло невероятное. Сержант одним глотком осушил стакан, крякнул, утерся крагой и спокойно подтвердил:

- И вправду,  минералка. - При этом на его лице не дрогнул ни один  мускул.

Надел крагу:

- Ну, вот что, хлопцы. Быстро допивайте "минералку" и по одному, без толкотни, гуськом на выход. И чтобы больше я никогда тут вас не видел! Хотя... -  передумал мент, - если аккуратно, заходите. Я дежурю здесь по четным дням.

Прошел к двери, резко распахнул ее и вышел на крыльцо.

Из раскрытой двери нас обдало морозным воздухом.

Вот она, - подумал я, - живая  диалектика. С одной стороны, как говорится, пронесло. Сержант не вызвал "воронок" и не этапировал нас в ближайший околоток.   

Но, с другой-то стороны, я лишился своего стакана водки! Согласитесь, дикий случай: я предательски сбежал из дома, променял семью на паршивую  пельменную и вышел  из нее совершенно трезвым!

Простите дурака, мои любимые жена и дочь...   







                              Упрямая бутылка


Мы с женой давно мечтали посетить Пушкинские горы. Да как-то всё не получалось. В основном из-за отсутствия финансовых возможностей. А тут, летом семьдесят четвертого, получаю гонорар за фильм. Решение пришло мгновенно: гонорар пойдет на поездку в Пушкинские горы. Сгоряча мой благородный порыв жена с энтузиазмом поддержала, но, поостыв и рассудив, решила, что Пушкинские горы могут подождать. Возобладала проза жизни: покупка на зиму нового пальто для дочки, приобретение недорогой стиралки, шкафчиков для кухни, а для меня - кожаные тапочки производства ГДР.

Я взвился:

- К черту гэдээровские тапочки! Обойдусь моими старыми матерчатыми. 

Но нужно знать мою жену...

И тут нежданно-негаданно подворачивается Толик Столяров. Выясняется, что наш первоначальный план посещения Михайловского  счастливым образом совпадает  с его собственными планами поездки  в Пушкинские горы.  И не столько из-за Пушкина, сколько из-за Стасика Мальчонкова.

- Срочно отправляемся к Мальчонкову! - заявил с порога проектировщик пеницитарных учреждений.

-  Кто такой этот Мальчонков? - испуганно спросила Люда.

-  Начальник КГБ Пушкиногорского района Псковской области.

- Но при чем здесь КГБ и - Пушкин?! Мало ему было Бенкендорфа?

Толик терпеливо объяснил: майор Мальчонков - его давнишний друг. Служил в разведке в Западной Германии. На чем-то завалился и выслан из страны. Начальство определило его в Пушкинские горы руководить местным КГБ.

Я посочувствовал майору:

- Бедный Стасик, тоже отбывает ссылку в Пушкинских горах...

- Какая может быть работа у кэгэбэшника в Михайловском? - удивилась наивная жена.  

Столяров понизил голос:

- У кэгэбэшников всегда работа есть. Следит в Михайловском за интуристами.

- Но почему такая срочность посещения  Мальчонкова? - не поняла жена.

- Стас сейчас один. Его Лариса, кобра ядовитая, уехала рожать в Воронеж к матери. Стас готов принять нас по высшему разряду. Михайловское знает  как свои пять пальцев. Лично знает Гейченко.

- Он пьющий? - спросила осторожно Люда.

- Кто, Гейченко?

- Мальчонков твой.

- Относительно...

Так судьба поездки была предрешена.


Мальчонков, хоть и кэгэбист,  оказался преотличным малым.  Высокий, симпатичный, весельчак и любитель женщин (тем более, сейчас, когда жена Лариса уехала рожать в Воронеж).

Он тут же  устроил нам два  номера в местном отеле "Витязь", познакомил с официанткой в ресторане и дал несколько напутственных советов.


В райцентре Пушкинские горы было тихо и пустынно. О Пушкине напоминали только фанерные щиты: "Пушкин - это наше всё", развешанные на каждом перекрестке.  В краеведческом музее не было ни души (интуристы  сюда заглядывали редко). Помню, как подошел ко мне алкаш-пушкиногорец стрельнуть "рыжего" на четвертинку и, дыхнув  сивушным перегаром, произнес:

- Сергеич - это наше всё.

Пушкина здесь называли: "Наш Сергеич".

На горкоме партии висел плакат: "Ознаменуем день рождения великого поэта шестью ударными пушкинскими вахтами!".

Хотелось поскорее восвояси убраться из райцентра и найти спасение в Михайловском, в тени аллеи Анны Керн в Тригорском, на Савкиной горе.


Первой нашей вылазкой стало путешествие на Сороть. Мы бродили по берегу задумчивой реки, вглядывались в  дали,  читали, что вспоминалось,  из "Евгения Онегина".

Был жаркий летний день. По голубому небу неспешно плыли облака, из леса раздавались трели птиц...

Мы расположились на берегу реки, в тени раскидистого дуба, который (нам так хотелось в это верить!) видел Пушкина.

Расстелили на траве пикейное одеяло, которое умыкнули из гостиничного номера, разложили на подстилке снедь. Дети, скинув

сандалии, ловили в траве  бабочек.

Настроение у нас  с Людмилой было по-особому приподнятым.

Я смотрел на резвящихся детей, и мне хотелось, широко раскинув руки, громко крикнуть: "Здравствуй племя, младое, незнакомое!". 

Только Столяров сидел угрюмый и поникший, с потухшим взглядом.

- В чем дело, Толя? - заботливо спросил я у приятеля, когда жена с детьми отправилась купаться.

- А ты не понимаешь?  В горло ничего не лезет.

Я понял - на нашем  пикнике не было спиртного.

- И ты называешь это отдыхом?! - воскликнул Столяров.  

Я  вздохнул, не зная, чем утешить друга-событульника.

Но тут послышалось тарахтение мотора. К нам приближался  колесный трактор "Беларусь". На лобовом стекле - замызганный портретик Пушкина. На костлявом голом теле  тракториста - распахнутая кацавейка, на голове - замасленная кепка. Мне так и хочется прибавить, что грудь механизатора была расписана  татуировкой  с изображением поэта. Но, увы, не буду врать. Пушкин на груди механизатора  отсутствовал. А жаль...  


- Мужик, ты куда? - оживился Столяров.

- В Петровское, к Абраму. 

 Отправиться к Абраму  значило отправиться в сельпо в бывшее имение Абрама Ганнибала, прадеда великого поэта.  

Столяров воспрянул духом.

- Послушай, командир. Вот тебе пятёрка. Прихвати для нас бутылку. Сдачу за труды возьми себе.

- Отчего ж не подсобить хорошим людям, - согласился тракторист. - Приезжие, небось? Из Питера?

- Из Москвы.

- Оно и видно. Эх вы, городские...   На речку   без бутылки, все равно, что на охоту без ружья. Лады,  через полчаса встречайте.


Наш спаситель обернулся за четырнадцать минут. Не останавливая трактор, на ходу выбросил бутылку водки. И поехал дальше.



Жена с детьми вышла из воды. Увидела бутылку. Помрачнела.

- Я ведь вас просила...

Столяров обиделся:

- А при чем здесь мы? Тракторист мимо проезжал и случайно выронил. Мы догнать его хотели. Да куда там....

Жена вытерла насухо детей, а сама отправилась в ближайший лес переодеться.

Уходя, строго наказала:

- Отпить ровно половину! Вернусь, сделаю замер. Иначе... 

- Обижаешь, -  перебил ее приятель. - Мы не алкаши какие. Мы не пить сюда приехали...


Пока жена достигла леса и выбирала поукромнее местечко, мы успели выпить  и даже закусить.

Людмила  все еще не возвращалась.

Мы закурили, растянулись на траве.

Початая бутылка мозолила глаза.

- Ты как? - спросил приятель. - У меня - так ни в одном глазу.

- На что ты намекаешь?

- А ты не понял... - Столяров, от греха подальше, отвернулся от бутылки.

Я тоже отвернулся.

Молчали.

И вдруг, будто черт толкнул меня под бок. Я приподнялся на локтях, посмотрел в сторону исчезнувшей в лесу Людмилы. Жена всё ещё не появлялась.

Я схватился за бутылку и одним  движением разлил оставшуюся водку по стаканам.

- Выпили! - приказал я Столярову.

- Ты чё? - растерялся Анатолий. - А как же Люда?

- Пей! - прикрикнул я на друга.

И тут Столяров все понял. Смекалистый был парень.

Мы выпили. Я побежал с пустой бутылкой к Сороти, воспетой Пушкиным, и набрал в нее воды. Ровно половину. Как велела нам Людмила.


Мы снова растянулись на траве. Настроение значительно поднялось.

Вернулась Люда.

Я декламировал "Онегина",  Столяров безмолствовал и слушал.

Жена первым делом посмотрела на початую бутылку. Миролюбиво  улыбнулась.

- Ну что, друзья? Будем собираться?

- А что  нам делать с оставшейся водкой? -  задал я вопрос.

- Возьмем с собой в гостиницу. За обедом выпьете. А хотите, к ужину оставьте.

Мы обреченно согласились:  

- К обеду, так к обеду...

Пока жена собирала вещи, я отозвал товарища в сторонку.

- Что будем делать? Тащить с собой речную воду, чтобы перед обедом пить ее? Маразм какой...

- Расскажи кому, заберут в психушку, - согласился Столяров.  

И тут меня вторично осенило.

-  Поступим так: сначала эту чертову бутылку буду  я нести, потом передам  её тебе. Во время передачи ты нечаянно ее уронишь.

- Гениально! - воскликнул Анатолий.


Расстояние от Михайловского до Пушкинских гор - пять с половиной километров.

Мы шагали по бетонке, окруженной ельником и соснами.

Впереди бежали дети. За ними шли жена и Столяров.

Я плёлся сзади, держа за горлышко бутылку.

- Почитай мне Пушкина, - вдруг мечтательно  попросил Людмилу Столяров.

Та подозрительно посмотрела на нетрезвого приятеля.    

- А что бы ты хотел послушать?

- Что-нибудь из "Бориса Годунова".

- Кстати, знаешь, что "Бориса Годунова"  Пушкин написал именно в Михайловском?

- А то не знаю! Потому и попросил.

Толика качнуло. Он предательски  споткнулся и повалился на бетонку.

- "О стыд! О горе мне!" - воскликнула Людмила.

Столяров решил, что услышанная фраза адресована ему:

- А чё стыдиться-то? Ну, ополовинили бутылку на двоих. Делов-то! Ты думаешь, я пьян?

- "Встань, бедный самозванец. Не мнишь ли ты коленопреклоненьем как девочке доверчивой и слабой тщеславное мне сердце умилить?"

- Какой тебе я самозванец?!  - воскликнул Столяров.

- "Ошибся, друг, - Людмила продолжила цитату. - У ног своих видала я рыцарей и графов благородных. Но их мольбы я хладно отвергала"...

Тут  я  вступился за приятеля, поднял его с асфальта и протянул ему бутылку:

-  На, неси. Не всё  мне её тащить.

Столяров принял у меня бутылку и, как было обусловлено, выронил ее из рук. Бутылка упала  и ...осталась целой.

- Что за чёрт! - я поднял  злополучную бутылку и снова "уронил" её. Бутылка не разбилась.

Жена, наивная душа, взяла бутылку и стала заталкивать ее в сумку.

Я миролюбиво посоветовал:

- Да выбрось ты ее!

- А можно,  брошу я? - попросила дочь.

- Попробуй.

Наташа забрала у матери бутылку и, размахнувшись, направила ее в сторону обочины. Сразу было видно, что у девочки нет опыта обращения со стеклотарой.   Бутылка мягко приземлилась в придорожную траву.

- Эх ты! - устыдил ее Андрюшка. - Когда папа пьяный,  мама отнимает у него бутылку и вот так ее швыряет. Смотри, как надо!

Он мертвой хваткой сжал горлышко бутылки и со словами: "Чтоб ты сдохла вместе со своим хозяином!",  шваркнул ее  о бетонное шоссе.

Бутылка и на этот раз осталась целой.

Людмила засмеялась:

- Нет, что ни говорите,  но  за обедом  вам  придется ее допить!

Упрямую бутылку жена решительно затолкала в сумку.


Наконец, мы подошли к  гостинице со сказочным названьем "Витязь". Не заходя в номер, побежали в ресторан, чтобы  успеть к обеду. 

Жена извлекла  из сумки "водку" и  хотела  водрузить ее на стол. Но Толик решительно схватил ее за руку.

- Ты не обижайся, Люда, но я не буду пить.

Жена  испуганно посмотрела на приятеля.

 -  Ну ее ...- при этом он хотел прибавить привычное ненормативное словцо, но вовремя осекся. Выхватив у жены  бутылку, он подошел к окну и хрястнул ею о ребро  бетонной  урны, похожей на греческую амфору.    

Бутылка ... не разбилась.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Семен!
    Рад, что книга \"РСПЗД\" благополучно дошла до аресата. А главное, аккурат на Песах.
    Счастлив, что тебе понравилась повесть \"Житие великомученика Лазаря\".
    Твой комментарий прочел НА ОДНОМ ДЫХАНИИ.
    Не смею отвлекать тебя от дальнейшего чтения.
    Читай, родной!
    Я так старался...
    С благодарностью,
    А.Б.

  • Дорогой Саша! Празднуя с тобой наступление нашей Православной Пасхи и провожая нашу родную - Еврейскую, сообщаю тебе, прочитав первую часть РСПЗД, что Праздники был дополнены удовольствием от чтения твоих строк, в каждой из которых сквозит юмор и эрудиция, знания прожитой жизни и совмещения её с реалиями олимовской, что оказалось весьма и весьма удачным.
    Каждая фраза, каждая цитата, каждое сопоставление, каждая
    аналогия - это находки и перлы! Я постоянно улыбаюсь, хихикаю и хохочу в зависимости от прочитанной строки. Жена считает, что у меня уже начинаются сдвиги в коре больших полушарий, а я говорю, что пока только в корешках спинного мозга...
    Должен попутно сказать, что так ответственно и крепко-накрепко сшили книгу, что приходится прилагать усилия для разворота страниц, но это преодолевается двумя руками и коленом. Нельзя же из-за таких трудностей пропустить хоть одно слово, ибо каждое - выверенный факт, характер, обстоятельство происходящего.
    Вся жизнь Лазяря и все видения персонажей настолько характерны, что узнаёшь себя или знакомых почти во всех ситуациях...
    Читаю дальше и думаю, что ты в Израиле воскрес, как наш Христос, в довлатовском понимании описывания всего и вся. Прямо из новой жизни нашего поколения вернувшихся евреев... Вот был бы фильм!!!
    Спасибо. Читаю дальше. Это был перерыв для \"высказаться!\" по ходу.
    С уважением и благодарностью, Семён Талейсник

  • Гость - 'Гость'

    \"УПРЯМАЯ БУТЫЛКА\" Александра Бизяка - блестящий современный пересказ русской народной сказки о КУРОЧКЕ-РЯБЕ И О ЗОЛОТОМ ЯИЧКЕ.
    Рассказ А.Бизяка корняки уходит в русское народное творчество. И в этом еще одна особенность его литературы.

    \"Жили-были дед и баба, и была у них курочка-ряба. Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. 4. Баба била-била, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: «Не плачь, дед, не плачь, баба. Я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое\".

    Ждем новое яичко от Александра Бизяка. Пусть и оно будет таким же золотым,как его \"Упрямая бутылка\".
    ДОБРЫЙ АНОНИМ

  • Гость - 'Гость'

    Главное, облечь.
    Спасибо, Лялечка!
    Всего Вам наилучшего,
    А.Б.

  • Ах, сколько подобных историй может рассказать каждый мужчина, не говоря уже о женщинах... А вот облечь байку в такую прекрасную литературную форму может только наш знаменитый А.Б.
    Браво, Александр!

  • Гость - 'Гость'

    Милая Аринушка!
    Вся наша жизнь - сплошная мистика. Особливо после \"Хортицы\".
    А совершить прогулку вместе с Вами в Алкогольном заповеднике очень даже хочется. За Вами - плавленый сырок \"Волна\", за мной - всё остальное.
    Встречаемся в аллее Керн. Когда стемнеет и ментов уже не будет. Буду ждать Вас.
    С взаимным обожанием,
    Александр

  • Рассказ - \"На Самотёке\", меня расстроил. Однако конечная фраза, в которой звучит искреннее раскаяние, смягчило моё настроение.
    А вот случай с \"Упрямой бутылкой\", вызвал у меня заразительный смех :grin :grin :grin Поверить, конечно, трудно в то, что шмякнув бутылкой об бетонный угол, и увидеть что она при этом осталась целой - Мистика! Посмеялась от души. Александр, интересно было пройтись с вами по Алкогольному заповеднику, но ни в коем случае не задерживаться в нём...
    С обожанием - Ариша.

  • Гость - 'Гость'

    Тебе-то хорошо - пельмешей откушать и Хортицы испить. А каково будет малышу при обрезании, ты о нем подумал?
    И не забудь завет Татьяны Демидович:
    \"ГЛАВНОЕ - НЕ ПЕРЕБРАТЬ!\"
    Поздравь Генерала от меня и хайфавчан.
    Хуе афонт (Доброй ночи - голл.)

  • Гость - 'Гость'

    По три порции пельменей каждому и по два стакана сметаны\".... Саша, так нам тогда по восемь-десять лет было.
    А голова у меня слабая. Тут вы Саша правы. Ведь меня стоя родили и я темечком сразу о мрамор-Бац, хряц, и свистец.
    Потом я вырос и стал такие мраморные рассказы.- писАть... бац хряц и всё, свистец!
    Завтра правнуку генерала будут брит мила делать-обрезание по-вашему, по еврейски. Так что пельменей попробую и хортицой побалуюсь.
    М.В.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, Танечка!
    Вы правы: \"самое интересное происходит за бутылкой и в компании с бутылкой\".
    Хорошая компания должна быть обязательно с бутылкой. А вот бутылка без компании - признак алкаша.
    А Ваше \"ГЛАВНОЕ - НЕ ПЕРЕБРАТЬ!\" я поместил в золотую раму и повесил над столом.
    Успехов Вам!
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Адольф!

    Пить в меру сил, здоровья и возможностей
    дано не каждому, – скажу Вам просто я. –
    Ведь алкоголик пьёт от безнадёжности,
    а пьяница – для удовольствия...

    Сначала я решил, что это рубаи Хайяма! Но потом понял, что это не Омар. Ведь не мог же он писать про алкоголиков. (Или алкаши были и тогда?).
    СПАСИБО ВАМ,
    Александр

  • Рассмешили с минералкой... :-) У меня уже создается такое впечатление, что все самое интересное происходит за бутылкой и в компании с бутылкой...Так что спасибо за \"эффект присутствия\", про который говорит Адольф Берлин, столько интересного не пропустили... И как ярко обычные люди благодаря алкоголю выступают, прямо все актёры!Главное не перебрать!

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Олежек, спасибо за отклик. Я тоже вспоминаю наши посиделки в гостинице \"Турист\". Сколько же там выпито кофе и какао!..
    Обнимаю,
    Алик

  • Гость - 'Гость'

    Прочитал! Прослезился!Вспомнил наши посиделки в ТУРИСТЕ - здорово, но как теперь понимаю, после прочтения твоих рассказов, - это была не САМОТЕКА!
    Всё равно было приятно и есть что вспомнить!
    С наилучшим пожелагтями. в ожиданием новых рассказов - Олег

  • Замечательные ликёро-водочные изделия, то бишь рассказы. Самое ценное в них - это возникающий при чтении \"эффект присутствия\".

    – Пить в меру сил, здоровья и возможностей
    дано не каждому, – скажу Вам просто я. –
    Ведь алкоголик пьёт от безнадёжности,
    а пьяница – для удовольствия.

  • Гость - 'Гость'

    Сандрик, дорогой, тебе спасибо, что прочитал и отозвался!
    Обнимаю,
    САША

  • Гость - 'Гость'

    Ну что сказать Вам, дорогая Ирочка?
    Мой \"юмор\" жалок и беспомощен рядом с Вашим искрометным юмором.
    Простите, если я чуточку исправлю Ваши строки:

    Бизяк \"хорош\" и в опьянении
    Дай только Б-г моей жене
    и всем другим читателям терпения
    испытывать мой юмор, который \"Хортицей\" пропах.

    Извините, что не в рифму. Рифмовать я не умею.
    ВАШ ПРЕДАННЫЙ ОРФЕЙ

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Владимир, ну как же, я Вас помню очень даже хорошо. Мог ли я мечтать, что после пельменной на Самотеке встречу Вас на Острове!
    Мы с Вами - дважды земляки. Чему я очень рад.
    С пельменно-самотёчным пламенным приветом,
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Семен, с нетерпеньем жду твою исповедь о ВЫПИВКЕ. Ни на один глоток полюбившейся мне \"Хортицы\" (спасибо Вернику!) не сомневаюсь, что твоя история будет, как всегда, захватывающей дух.
    Предвкушаю чтение НА ОДНОМ ДЫХАНИИ и даже без сырка \"Волна\".
    А за твой добрый отклик - ТОДА РАБА! Он пьянит меня сильней, чем \"Хортица\".

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Саша!
    Спасибо за прекрасные эссе, так живо напомнившие о нашей жизни там.И вообще о нашей жизни...

  • Гость - 'Гость'

    \"Мы расстаёмся с ней, рыдая,
    Она такая, блин, родная!\"

    Святая правда. Женя, душу не трави... А то ведь снова разрыдаюсь.

  • Гость - 'Гость'

    \"По три порции пельменей каждому и по два стакана сметаны\" - да какая это ж пьянка?! Это -только водку зазря переводить. Пузо - под завязку, а ПИРДУХИ - нет. А в настоящей пьянке главное - ПИРДУХА (пир духа).
    ПЬЯНКА - это когда на каждого - стаканище водки и 11 долек сырка \"Волна\" на всю компанию (по одной на брата). Двенадцатая долька - для занюха.

    ТЕПЕРЬ ПО ПОВОДУ НЕРАЗБИВШЕЙСЯ БУТЫЛКИ.
    \"А если бутылку ударила бы голова под прямым углом, то бутылка треснула бы примерно так траххххх- шмяк.... трахххх. А голове ничегошеньки\".
    Это ж какую голову нужно иметь?! Ты сам-то пробовал?

    А с твоим советом: \"Водки пить надо было меньше, а пельменей есть больше\" принципиально не согласен.
    Мой девиз: ВОДКИ ДОЛЖНО БЫТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ, и НИКАКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ, А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ СМЕТАНЫ! ПЕЛЬМЕНИ И СМЕТАНА РАЗВРАЩАЮТ. СЫРОК \"ВОЛНА\" - ОДИН НА ВСЕХ, И ЗДЕСЬ МЫ ЗА ЦЕНОЙ НЕ ПОСТОИМ!

  • Зелёный Змий совсем не враг,
    Но и не друг нам всем никак,

    Не та здесь бухгалтерия,
    Он - тонкая материя!

    Мы расстаёмся с ней, рыдая,
    Она такая, блин, родная!

  • Что сказать вам,господа?
    Чудный юмор, как всегда.
    Бизяк хорош и в опьянении
    (дай только Б-г жене терпения).

    Какие уроки
    на Самотёке:
    водка - зараза.
    Пить надо сразу!

    Вообще-то, если вдуматься, первая история грустная: столько ухищрений и предвкушений, опасений и свершений, а финал - разбитые мечты. Во второй истории, правда, мечты осуществились, но не разбилась бутылка. Не оправдались надежды - опять плохо. Вот и получается, что прав Миша В. - водка все-таки враг.

  • Гость - 'Гость'

    Врубился!!! И у нас была пельменная. И там мы устраивали пельменный бунт. По три порции пельменей каждому и по два стакана сметаны. Саша я врубился. Да, да врубился. Только зря вы всем: - Искренне благодарю Вас за добрый отзыв...
    А мне: - Хочу надеяться, что и в них ты \"врубишься\", как в этот...
    Вот я и врубился, что меня рубанули, а я ведь честно, от сердца и без задних мыслей.
    А бутылка не разбилась лишь потому, что ударили её под углом 45,65 гр.
    То есть наискосок. Рука и соскочила. А если бутылку ударила бы голова под прямым углом, то бутылка треснула бы примерно так траххххх- шмяк.... трахххх. А голове ничегошеньки.
    Вот и всё.
    А вам совет. На будущее. Водки пить надо было меньше, а пельменей есть больше.
    М.В.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Володя!
    А мне нравится Ваш отзыв на мои рассказы. Не просто читательский отзыв, а отклик высокого ПРОФЕССИОНАЛА-ЮМОРИСТА.
    Часто вспоминаю наш пикник. Но не берегу Сороти, а у кромки моря на Бат-Галиме.
    Отлично посидели. Необходимо повторить.
    Спасибо!
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Господи, оторопь берет, с какими людьми я сам того не ведая скорее всего встречался в вышеупомянутой пельменной(я там частенько обедал когда работал в Инпредстрое.. Владимир.Борисов.

  • Гость - 'Гость'

    Мною высоко уважаемый Евгений!
    Это я почитаю за честь использовать строки из Вашего отличного \"Джаз-бенда\" в качестве эпиграфа! Говорю это не как петух, который похвалил кукушку. А в качестве большого почитателя Ваших блестящих эпиграмм, шаржей и пародий.
    А что касается \"Лучший ангел - это бывший чёрт!\", отвечу Вам четверостишием Геннадия Савикого:

    Всю жизнь нетрезвая Россия
    Звала его Зеленым Змием,
    А если трезво взглянешь вдруг,
    Увидишь, он - Зеленый Друг.

    Искренне благодарю Вас за добрый отзыв,
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Миша!
    Сейчас в России население страшно ополчилось на милицию. И поделом ей. Народец мерзкий. На собственной шкуре испытал (и, увы, не раз).
    НО, ты совершенно прав, - и среди них иногда встречаются менты с \"человеческим лицом\".
    Двоих мы уже знаем: один - у вас в Одессе, второй - в Москве на Самотёке. (КСТАТИ, обращаюсь к уважаемым читателям мужского пола: возможно, и вы знаете таких блюстителей порядка, которые \"и сами выпивали, и не мешали вам\" отправлять алкогольные естественные нужды. Если знаете примеры, расскажите!).

    Про Голландию не знаю, потому как не был там. Спроси у Ханса.

    Желаю тебе приятного прочтения двух других рассказов. Хочу надеяться, что и в них ты \"врубишься\", как в этот.

    Теперь о ВОДКЕ. Не соглашусь с тобой, что \"водка - враг\". Сошлюсь на великого Довлатова: \"О вреде спиртного написаны десятки книг. О пользе его - ни единой брошюрюры. Мне кажется - зря...\" Я с ним полностью согласен.

    ТВОЙ КАРАКАЛПАК А.Б.
    не заступившийся, как намекнул ты, за твоего Тушканчика. Читай внимательнее отклики!

  • Ну, кто же из прежде пивших, а ныне - изредка, после прочтения таких брызжущих юмором и блестящей манерой описания рассказов не захочет приложиться к рюмке или не вспомнить что -либо из своего опыта? Уверен, что таких нет и быть не может.
    Получив свою долю удовольствия даже от повторного прочтения этих шедевров, я не могу удержаться, чтобы не предложить читателям мою исповедь-откровение по поводу ВЫПИВКИ, случавшейся со мной в течение моей жизни после работы, естественно, или во время отдыха и отдыха.
    Естественно, что мне не пришлось выпивать в таком изысканном обществе и в таких знаковых местах, как московские стекляшка или пельмешная, но и любые места запоминаются, как и многие подробности...
    (Надеюсь днями поместят, как развитие темы борьбы Бизяка с алкоголизмом).
    В полу-трезвом виде на берегах Сороти в Пушкиногорье, при погружении в воды этой реки,преследовала мистическая мысль о том, что и Александр Сергеевич, не исключено, тоже плавал в ней... Как бы обыграл эту мысль Александр Бизяк. Даже дух захватывает, если он смог такую трагикомическую сцену описать, как мент осушил его бокал, определив минералку не дрогнув ни одной мышцей держиморды...
    Да, что я плету, когда бутылка не разбилась с этой святой водой из Сороти.
    Мистический триллер, трагикомедия и только.

  • Мне нравятся Ваши рассказы. Они лаконичны, ничего лишнего, хороший (\"смачный\") язык и ненавязчивый юмор. Позволю себе отметить только, что система тюрем и тюремных учреждений называется пенитенциарной. Понимаю: после некоторой дозы это слово не выговорить, и вы совершенно справедливо сократили его. Но трезвенники и язвенники могут не понять. С симпатией, Володя.

  • Прекрасно написанные, очаровательные рассказы.
    И, несмотря на тему,- очень праздничные!
    Поучавствовать в таком деле в виде эпиграфа
    почитаю за честь. А вот возможное несоответствие характера автора Алкогольных рассказов эпиграфу, сглаживается простым афоризмом :
    \"Лучший ангел - это бывший чёрт!\" От себя добавлю:-Прекрасно пишет.
    С уважением.
    Евгений.

  • Гость - 'Гость'

    Вот если честно то с ментом рассказ просто хороший. Хороший и всё! Коротко, правдиво и смешно! И у нас такой мент был. И молодец что был. Он пил и нам не мешал.
    А вот за это слово - витийствовать, могли 15 суток дать. Таких словей у нас в Одессе не употребляли, так ка не знали. Кроме одного человека, но и он сейчас в Голландии.
    В общем пока иду перечитывать ещё раз другие рассказы. Может быть врублюсь.
    С огромным респектом и уважением М.В.
    А водка всё-таки враг!

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,283
  • Гостей: 168