Кейсер Сол


Рассказ о рождении героя.
(пролог будущей повести)


Виктор дёрнулся как от резкого удара кулаком в спину.
Комнату заливал неестественно яркий для поздней осени свет. Взглянул на часы. «Рано ещё. Почему же так светло?»
Вставил ноги в шлёпанцы, тихонько, чтобы не разбудить бабушку, прокрался на кухню, почистил зубы порошком «Особый, с двууглекислой содой», умылся ледяной водой и окончательно проснулся. Вернувшись в свою комнату, потрогал подбородок – нет, не зарос ещё, побрызгался шипром. В голове сидела вчерашняя мелодия, и вертелись слова модной песенки: «Девочки плачут, девочки смеются».

- Две тысячи рублей,- сказал тот. – Новыми. Что, мало? Только не забудь про кошечку. Сказали, ты хорошо рисуешь.

«Бабки неплохие,- подумал Виктор,- на бублики хватит». И ему захотелось горячего бублика.

Стояла странная тишина. Из проходной комнаты послышался скрип пружин: бабулечка повернулась. Окна Витькиной комнаты выходили в Театральный переулок. Внизу находился кондитерский цех. В это время уже должны грохотать железом фургоны, слышаться крики грузчиков и экспедиторов. Тихо, однако…

А кладовщицей там работает Тамара, лет на пять – семь постарше, необыкновенно красивая, стройная. Иногда летом, лёжа на подоконнике, Виктор посматривал со второго этажа на её чудесные груди. Это – когда девушка перебегала из кладовой – в цех. Тамара ему безумно нравилась, но он был намного моложе, а в этом возрасте даже год-два – непреодолимое, покрытое снегом ущелье. «Эх,- подумал он, икнув,- снег, конечно, снег! – и посмотрел за окно. Всё было покрыто ослепительно красивым и редким в это время года снегом: и крыша флигеля напротив, и подоконники.

Он открыл окно, в лицо ударил такой приятный и ароматный морской воздух. Запахло заварным кремом. Внизу не было ни машин, ни людей. Один лишь ярко-синий фургон с гнедой лошадью впереди. На голову лошади был надет мешок с овсом. Одна из последних лошадей в городе, любимица жильцов Театрального переулка, музыкантов Оперного театра и актёров ТЮЗа.
Лошадь фыркала от удовольствия, из мешка шёл пар. « Какая красота. Обожаю зиму и снег!»
Виктор быстро закрыл окно. Надел широкие парусиновые китайские штаны, морской шерстяной рябчик, натянул болгарский свитер, втиснулся в зимнее драповое пальто, автоматически прощупав, всё ли в карманах. Вытащил из трёхстворчатого платяного шкафа с большим зеркалом позабытый серый берет с «пупочкой» и напялил его на себя. Аккуратно закрыл скрипучую, как снег дверцу шкафа, посмотрелся в зеркало: «Класс! Недаром я девочкам нравлюсь».

Через минуту он уже стоял во дворе Пале-Рояля, садика возле Оперного театра. Слышалась необыкновенно любимая музыка Шуберта.
Весь мир был покрыт толстой шубкой чистейшего пока снега: и платаны, и каштаны, и акации, и фонтанчик в центре, куда сходились невидимые под снегом асфальтовые дорожки. « Жаль, белой берёзки нет. Они такие красивые на снегу…»

Виктор, довольно хмыкнув от удовольствия, повернул в сторону выхода на улицу Карла Маркса. На снегу, приподнимая по очереди продрогшие лапки, дрожал маленький чёрный котёнок, ну, просто – красотулечка. «Эх, не забыть бы!». Виктор поднял котёнка со снега, подышал ему в мордашку, поцеловал в сопливый носик, открыл двери в соседнее парадное сталинской трёхэтажки – там радиатор в подъезде - и втолкнул животинку туда, чувствуя глубокое уважение к себе – спасителю. Котёнок пискнул, продолжая дрожать.

Наш герой пошёл дальше, вышел из Пале-Рояля. Бубличная, что напротив, была ещё закрыта, однако, полные грудастые пекари уже работали – сновали туда-сюда в белых, как снег халатах и колпаках. Витька уткнулся носом в стекло, постучал, улыбнулся и вытянул вверх указательный палец: один. Одна из работниц обтёрла белоснежную муку с рук об халат, открыла маленькую форточку: «Ишь, какой красавчик! Только худенький, как котёнок. Пять копеек давай!», - и протянула только что снятый с противня огненный бублик.

Мимо, скрипя сцеплением и буксуя, проковыляла милицейская «Волга». Витя надкусил бублик. Он подумал о дрожащем котёнке. Таким он его и нарисует на маленькой картонке, ещё с вечера лежащей в заднем кармане штанов.
Виктор спокойно шёл по Театральному переулку мимо кондитерского цеха. Однажды он видел, как не знающая его Тамара рвала на мельчайшие кусочки запачканные кремом накладные, воровато протянутые ей экспедитором. «Эх, мне бы в ОБэХэЭс работать!»

У задней стенки Оперного театра, как раз напротив входа в Театр Юного Зрителя, где шёл любимый спектакль «Звёздный мальчик», на рекламной тумбе виднелись обрывки старой афиши Муслима Магомаева. Служебный вход был распахнут настежь. Рабочие заносили декорации.
«А вот и гроб, как раз, - подумал наш герой, увидев на белом фоне снега чёрный ящик контрабаса, - и улыбнулся. С моря тянул мокрый утренний бриз, снег уже отсыпал своё – сантиметров десять, не меньше и начал подтаивать. «Девочки плачут, девочки смеются»,- пропел Виктор, вдруг четко сообразив, что мотив напоминает кусочек из Гершвина.
Вложил руку в карман пальто, глубоко-глубоко, там специально дырка была прорезана. Под подкладкой из ватина, за бортовкой лежала начатая пачка сигарет «Булгартабак», заныканная от бабуленьки, и ещё кое-что, вдоль толстого шва, - и не прощупать даже. Он прикурил, затянулся не очень умело, выпустил в белоснежное небо белый же дым, полюбовался белой шубой на чёрной корабельной пушке, и, оставив памятник Пушкину слева, по невидимой под снегом аллее начал спускаться вниз, к гроту. Там Виктор давно приметил единственную на бульваре молоденькую, лет четырёх-пяти берёзоньку.
Он нежно погладил её рукой и поцеловал, вытащил из левого кармана тонкие перчатки и натянул на совсем ещё не холодные руки, вышел на середину белой Потёмкинской лестницы-красавицы, спустился вниз на Приморскую, повернул направо, прошёл пару кварталов до самого входа в порт, обогнул здание Приморского гастронома, вошел в средний подъезд, в 8.45, точно указанное время, поднялся на четвёртый этаж и нажал на кнопку звонка.

- Кто там? - спросил нежный женский голос.
- Меня зовут Виктор. Мне велели к вам зайти.

Защёлкали замки, скрипнули петли, и двери открылись.

- Вытирай ноги и заходи, - сказала Тамара. – Я тебя где-то видела, красавчика. Хочешь чаю?
- Нет, спасибо, - ответил Витя, покраснев. И честно добавил: «Спешу я…»
- Вот деньги тебе. От Серого. Две тысячи. Пересчитай, но я пакет не вскрывала.

Поблагодарив, Витюня вложил пачку в правый карман, глубоко-глубоко, вытащил из тонкого длинного потайного кармашка вдоль толстого шва драпового пальто – стилет и резким привычным движением вставил его Тамаре в глаз, направив чуть вверх, что бы не ошибиться, как в прошлый раз. Та и пискнуть не успела, только воздух выдохнула: «Хых!». Виктор схватил её левой рукой за волосы и резким толчком бросил на диван, повернул изуродованную голову вбок, накрыл подолом распахнутого китайского халата и аккуратно, чтобы не залиться, вытащил пику.

Прошёл на кухню, промыл любимый инструмент под струей воды, вытер насухо висевшим над краном вафельным полотенцем, вставил на место, в глубину пальто. Достал из заднего кармана кусочек белой картонки, огрызок карандаша «Кох-и-нор», быстро нарисовал дрожащего чёрного котёнка, удовлетворенно хмыкнул. Он вернулся в комнату, подошёл к дивану, нежно погладил голое бедро: «Красивая, чёрт, девка! Сука такая…». Положил картонку и ушел.

Внизу зашел в гастроном, выпил газировки с крюшоном за четыре копейки, и шлепая ботинками по талому снегу, пошел назад. Его обогнал старый пузатый троллейбус четвёртого маршрута.
Витя на секундочку стал возле берёзки, опять – погладил её: «Красивая, чёрт, на снегу» и вырвал под неё плохо переваренный бублик. Запахло крюшоном…

…Через час-другой проявится на белом небе желтое зимнее солнышко, снег подтает и начнет оплывать, как Снегурочка в сказке. Многочисленные «Москвичи», «Победы», « Волги» и наглые троллейбусы начнут отбрасывать грязную жижу на тротуары, а дворники, оторопев от их наглости, будут с ненавистью сбрасывать широкими алюминиевыми лопатами талый снег назад, на мостовые, совершенно позабыв, что он был белым.

И исчезнет белоснежная красота.
Навсегда.


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Шекспиро Миша

    \"Гроза Молдаванки\"

    Люблю грозу в конце июня
    Сказал когда-то бандит Витюня
    Заточен остро его стилет
    Ни капли крови не падет на штиблет
    А девочки плачут, а девочки смеются
    А мальчики сверху на девочек любуются...

  • Гость - Guest

    Я же написал пародию!
    Тибидох твою в кургань!
    Сколько ж можно?
    Я бы и оперу написал, если бы с меня одной уже не хватило. Ту оперу уже весь Одесский театр к 1 апреля разучивает наизусть, весь Милан по улицам поет вслух, ах, какая это была опера!
    Недавно каракалпаки мне привет передавали, якши говорили, кыл мында говорили... Разве не приятно?
    А ты сыр... При чем здесь этот сыр? Кушай что тебе полезно и пей на здоровье чай!
    А выправка зависит от стадии геморроя, у Ефима спроси, он тебе скажет. Он все знает.
    Цурюк твою в талды.

  • Гость - Guest

    Мне сыр есть нельзя. Много. Только одну шайбчку. На молочное у меня алергия. Брызу ем. Два раза в неделю. Мне много чего нельзя. И то, тоже нельзя, и это, не так часто.
    Но то, не так важно, а ЭТО важно, но нельзя. Часто. Два раза в неделю. Но иногда у меня от ЭТОГО, тоже алергия. А ты говоришь
    Драхт нахт остен. Кстати на каком это языке? По-немецки это будет примерно так: трах тибедох, или дранг нах остен.
    Но после Дранга, было цюрюк нах дойчланд.
    А вообще, чего это ты, к нам, немцам, лезешь? Смотри там, а то мы к вам придём и порядок наведём. Айнц, цвай, драй, давай пиши пародию.
    Сол из последних сил написал, ты же видел, Он выдохся. А у тебя военная выправка. Может, майором станешь.

  • Гость - Guest

    Что ты понимаешь о сыре?
    Сечас сыр уже не тот. Вот во время Джерома Кларка Джерома был сыр! Когда он его вез из Голландии в поезде, весь вагон опустел и на вокзалах народ зажимал носы, а на полях по пути поднимались высокие урожаи. В Йоркшир же, куда он все-таки этот сыр привез, из-за запаха стал приезжать народ со всего мира лечить легкие в санаториях... Воздух объявили целебным. Это был сыр! А теперь разве сыр? Покажите мне настоящий сыр, я его не вижу.
    Раньше один сырок делили на троих и были довольны, а сейчас он закрывает им желудок! Буржуи, что с них возьмешь! Казлы они все!
    Нет на них нашей перестройки!
    Я лично уже никого не узнаю, только Агбарыча, тебя и Генерала понимаю кто такие. Ну и редакция как и дирекция понятно кто, и хоть Ефим мне друг, но истина дороже.
    Так что дерзай,
    драхт нахт остен!

  • Гость - Guest

    Я вонючий сыр не переношу. Так, что я козёл? Ответишь за козла. А от этого сыра пальцы на ногах на верх загибаются. Ты наверное не знаешь, что такое вонючий сыр. Валерия, пусть не жадничает, и вместо подарка за первое место вышлет тебе килограмм вонючего сыра.
    Отвечаю. Таможенники окачурятся прямо на посту. А на твоей улице птички петь перестанут.
    Кстати. Ты вино пьёшь? Или ты крутке не изменяешь? Красное вино, белый виноград и дольки апельсина и сырная плата вечером с друзьями - это клас. А потом рыжая женщина чай подаст и со стола уберёт и в сауну.
    Немцы едят сыр после еды. Они говорят: Сыр закрывает желудок.
    Слежу за конкурсом. Даже очень не плохо. Я уже кое-что написал, но жду. Боюсь, что после Баяна, Скрипка и Баранщик подойдёт.
    Не хочу пока навязывать свою идею. Она у меня в отличии от их пародий- страшная. Сам прочитал и две ночи не мог спать.
    Ты сегодня тут или там?
    Я весь день тут.

  • Гость - Guest

    На два дня уезжал в Доминиканскую республику. Сола там не нашел и вернулся условно-досрочно. По приезде сразу взялся за пародию и включился в серьезные размышления Ханса о юморе.
    А этих ребят, про которых ты, Жванецкого, Карцева и Ильченко, а еще Хазанова и немного Задорнова, я совершенно серьезно считаю ПОСЛЕДНИМИ ЮМОРИСТАМИ бывшей нашей страны. Пусть бы на меня не обиделись другие юмористы, но я сказал о лучших. Юмор мне немножечко напоминает хороший голландский сыр. Он неприятно пахнет, но чем более неприятно, тем большим деликатесом является. И в конце концов знатоки и ценители сыра этот запах ощущают как божественно приятный, а козлы его не любят.
    И в рот им компот вместо сыра или потные ноги.
    Ты тоже куда поехал Миша?

  • Гость - Guest

    Как я рада, как я рада, что вы из Риги.
    А я уже паниковать начал. Ты на так долго не пропадай.
    я один этих Пелагей не сдержу. Они, как крысы на сайт лезут.
    Я ничего не имею против их присутствия, наоборот, видно, что ими руководит граммотная рука. Но почему такие псевдонимы? Можно же что-то по-ласковее. Напрмер Жучка или Тузик. А ещё лучше без. Я уверен, что их имена намного красивее. Или у них комплекс?
    Читал твою пародию. Хорошая. Я пока воздержусь. Пусть другие пишут. Потом будет видно. Баян, кто это? Ты не знаешь?
    Завтра с утра буду дома. Пройдусь по сайту, оставлю след.
    Хасин молодец. Нстоящий генерал.
    А ты помнишь, про Кутько? А я думал, что все забыли.
    Вот было время. не то что сейчас. Весело жили, хотя и бедно.
    Наверное не то сказал? Но ты меня поправишь, я же знаю. Так, как я включил-логику.

  • Гость - Guest

    Водители Ларионов и Кутько используя врезной штуцер напрямую обязались досрочно перевыполнить план по заполнению междуящичного пространства на складе готовой продукции. В 3-м квартале следующего месяца мы обязуемся досрочно отыскать студентов, приехавших на экскурсию во 2-м квартале прошлого месяца позапрошлого года.
    Кладовщик Гиря божится что видит их каждый вечер перед сном бегающими по одеялу.

  • Гость - Guest

    Помнишь: А что скажет начальник транспортного цеха товарищ Иларионов. Почему молчит товарищ Кутько?
    Вот и я спрашиваю, почему молчит товарищ Валерия?
    А хотелось бы послушать и её мнение. Как никак - хозяйка дачи.

    Серега спасибо, что ты меня поддержал. Жить ведь - как хочеться.
    А талды балды малды это не важно. Важно быть здоровым.

  • Гость - Guest

    Кто сказал что ты умер? Я такое сказал?
    Я всем пионерам ТАЛДЫ КУРГАНА талдычу и заталдычил их в доску, что:
    ВЕРНИК ЖИЛ, ВЕРНИК ЖИВ, ВЕРНИК БУДЕТ ЖИТЬ,

    вечно живой Серго.
    ТАЛДЫ ЕГО В КАЧЕЛЬ!

  • Гость - Guest

    Почему служил? Не понял? Я что умер?
    А что я сейчас делаю? В карты что ли играю? Отбиваюсь на всех фронтах. Вот сейчас с Читой поговорил, если не поймёт и не предложит мир, напущу на неё двух психов, Юстаса и Алекса.
    Пусть им объясняет, что такое логика.

  • Гость - Guest

    Можно, товарищи пионэры, в ТАЛДЫ КУРГАНЕ все можно! Только не просто Серго а Серго Рижского-Краснодвинского-Пурвциемского - это моя фамилия, чтоб с Орджоникидзе не перепутали хотя он и земляк.
    И непременно выучите наизусть речевку:

    КЛЯНЕМСЯ ТАК НА СВЕТЕ ЖИТЬ
    КАК ВЕРНИК МИША ЖИЛ,
    И ТАК ЖЕ РОДИНЕ СЛУЖИТЬ
    КАК ВЕРНИК ЕЙ СЛУЖИЛ.

    АКДАМ АГБАР
    В ТАЛДЫ ЕГО КУРГАНЬ!

  • Гость - Guest

    Моё чутьё меня редко подводило.
    Племяничек то из бывших дворян. Как же их не раскрыли чекисты?
    Может они ещё и Розенкрейцы или ещё кто-то?
    Капитан Серго, срочно найти агента Верника, и дать ему задание.
    Пусть он не сводит своего орлиного глаза с племянника.
    И если что, напустить на внука композитора Юстаса и Алекса.
    Вот смеху будет, если и его закроют в палате №5.
    Генерал.

  • Гость - Guest

    Дорогой дядечка ЗУРАБ!
    Вы первый, кто обратил внимание на нашу известную фамилию. Да-да, мы из тех самых КРЕЙЦЕРОВ, чей дедушка написал сонату, а Стефан Цвейг сочинил рассказ.
    Я всегда был уверен, что Вы грамотный и очень умный. А Ваши прекрасные приколы дядя Бол всегда читает вслух, когда вся наша семья собирается в гостиной у камина. Мама берет всегда платочек, чтобы от смеха слезы утирать.
    Дядечка ЗУРАБ! Я с Вас всегда беру пример и мечтаю стать таким же остроумным и доброжелательным, как Вы.
    Пусть Ваш юмор будет всегда таким же острым, как Ваш кинжал.
    Наш отряд шлет Вам привет. Привет от мамы.
    ВАШ ВИТАЛИК.

  • Гость - Guest

    Дорогой Миша,
    ты меня спросил :"или мне курицу с собой брать в Голландию"?
    Боюсь,что ты её не провезёшь через границу из Германии, т.к. сейчас карантин из-за птичьего гриппа, и вывоз птиц за границу строго запрещён. Но не пугайся, везде своих кур хватает.
    Миша, в семейке Крейцера ты меня запутал(не их ли прадед Крейцерову сонату написал !?) Но с их младшенким пионером согласен, зря ты так на бедную Пелагею Дьяконовну налетел, не принято в Европе так с дамами обращаться. Это тебе не Урюпинск.
    Далее, ты затронул тему посадки яиц в почвенный слой. У меня есть пара анекдотов на эту тему,но они, господа, не для дам-с, и потому пошел я с ними (не с дамами. не с яйцами,а с анекдотами)на ЮМОР и АНЕКДОТЫ. Заходите позднее -обсудим эту тему за вечерним кофе.

  • Гость - Guest

    Дорогой дядечка СЕРГО!
    Обращаюсь к вам как к самому доброму сатирику. Знаю, что на меня вы не заругаетесь. Я обращаюсь к вам по поручению нашего пионерского отряда. Мои товарищи просят разрешение присвоить нашему отряду ваше имя и вашего сподвижника дяди Миши. "ОТРЯД ИМЕНИ СЕРГО И МИХАИЛА ВЕРНИКА".
    Поговорите со своим товарищем и поддержите нашу инициативу. Ждем вашего согласия.А мы клянемся хорошо учиться, учиться и учиться. И никогда не баловать.

    Пионеры 8-й Талды-Курганской школы.
    БУДЬ ГОТОВ! ВСЕГДА ГОТОВ!

  • Гость - Guest

    МАМЕ ВИТАЛИКА КРЕЙЦЕРА!
    Уважаемая Вероника! Очень рад, что у вас такой хороший сын, чесное слово, он культурный и образованный молодой человек. И с юмором у него всё в порядке. Мне просто захотелось проверть или у Бола в семье дружат с юмором. И я рад, что дружат. А как же иначе! У хорошего дяди должен быть хороший племянник. К тому же он и за женщину Пелагею заступился, настоящий кавалер.
    У меня тоже дети и я знаю, как трудно воспитать хорошего ребёнка. Но к сожалению мои дети не (или почти не..) разговаривают по-русски. Тем более читать. Хотя младшая в гимназии учит русский язык, иначе они бы прочли письмо от вашего сына и ответили ему, что в поворах их папа не нуждается, так как сам готовит, и что он на завистливый, и поздравлять его с ДОВЕСКОМ не надо, у него свой есть.
    Хвалить меня Пелагея не объязана. Это её личное дело, тем более у нас разные школы.
    Уважаемая Вероника, насчёт орехов, Виталик пошутил. Я же сказал-шутник он у вас, хороший мальчик. И хвалебные стихи мне не пишите, так как я рад, что вы есть и я очень рад, что вы будете.
    И то, что вы знаете, о моём существовании, лучшая похвала мне.
    И не бойтесь меня, я не кусаюсь.
    Виталик, спасибо тебе за знакомство с мамой. Плохих мам(почти) не бывает. Береги её.

  • Гость - Guest

    Дядя Миша Верник!
    И за что взъелись за меня? Взяли и авторитарно приложили, что у меня нет юмора. Что я пошел не в дядю. Вы так сомоуверенны и категоричны, как некий автор одного нашумевшего рассказа на вашем сайте. Как будто вас, как и его, ужалили.

    Да и почему я должен обладать юмором? Я ведь не юморист, как пыжутся другие и вовсе не хочу им стать. Лично я мечтаю, когда вырасту, стать космонавтом или олигархом. Просто в своем письме я сообщил, что дядя Бол улетел на конференцию и поблагодарил за дядю. Элементарная воспитанность и только. А вы налетели на меня: там я переборщил, тут недоборщил... Поваром я к вам не нанимался. Какой пример вы подаете нам, пионерам?

    И на ПЕЛАГЕЮ ДЬЯКОВУ набросились, как офтальмолог ВИКТОР на ТАМАРУ. А на нее за что? Только потому, что она вас не похвалила персонально? Дядя Миша, уж сколько вы получали пальмовых венков на сайте, еще никто не получал. Даже автор нашумевшего рассказа про стилет. Никогда не думал, что вы такой мелочно завистливый. Я-то думал, что у вас широкая, добрая душа.
    Не мне учить вас, старших. Я всего лишь пионер. И все-таки я бы перед тетей ПЕЛАГЕЕЙ извинился. Посоветуйтесь с СЕРГО.

    А про Хамас я вообще молчу. Вы что?! Вам премия так вскружила голову, что вы потеряли последние крупицы юмора? Ведь вы же ас и гуру в этом деле.

    В общем, дядя Миша, огорчили вы меня. И все равно, высоко ценя ваши заслуги в юмористике и как друга нашего общего любимца СЕРГО, поздравляю вас с победой. ПЕРСОНАЛЬНО! ТРИЖДЫ! Да еще с ДОВЕСКОМ!
    Желаю вам успехов на все ваших фронтах. А их у вас достаточно.

    Ну,а как дядя Бол вернется из поездки, я вам тут же сообщу.
    С пионерским приветом,
    ваш ВИТАЛИК.
    Моя мама ВЕРОНИКА кланяется вам. Она всегда с охотой вас читает, а написать хвалебный комментарий стесняется. Она чуточку боится вас. Вы человек непредсказуемый, часто рубите с плеча - вот и боится на орехи получить.

  • Гость - Guest

    Предлагаю премию "Золотой стилет" в случае отказа лауреата втыкать ему в глаз.
    Кто за?
    Зураб, спасибо за поздравление, за нами не заржавеет. И споем и станцуем и посидим за столом. А то народ забыл что такое хачапури и хинкали.
    Зурабушка, генацвале, придется организовать поиск Бола для "всучения" ему премии.
    Я беру на себя Пемзу, Миша пусть едет в Талды Курган. Под видом офтальмологов.
    А племянничек-то - вылитый Павлик Морозов. Сдал дядю свово с потрохами.
    ТАЛДЫ-МАЛДЫ.

  • Гость - Guest

    Ответ Зурабу
    Редколлегия нашего сайта, разумеется,не оставит без внимания вклад Сола в проведение этого мероприятия и, введя дополнительную номинацию "За успешное проведение КОНКУРСА", мы осувенирим коллегу.

    Ответ Болу-младшему и Наталье .
    Спасибо за идею, мимо не пройдём.

  • Гость - Guest

    Зураб!
    Как мужчина мужчине скажу:
    Если бы всякий дурак непременно желал понимать всё, что он сам говорит, то многим дуракам пришлось бы обречь себя на вечное молчание.
    А я скажу-давай выпьем! Все поняли?
    Спасибо тебе за тёплые слова. Ты первый кто меня поздравил.
    Ты первый, кто спросил про банкет. Ты первый, кто назвал меня и других бесценными. Да, мы такие, но и вы не хуже.
    А насчёт банкета, то Валерия, уже неоднакратно обещала нам гулянку устроить. Но у неё всегда одна и таже проблема, где взять морковку и буряк. У неё и шашлык только из помидор. Хотя мне она обещала курицу, если я к ним приеду. Вот ты мне и скажи: можно женщинам верить или мне курицу с собой брать?
    Жду ответа, как соловей лета.
    Миша.
    А может Ханс боиться, что мы ему огород выкопаем, и посадим яйца. Может цыплята вылупятся? Кто его знает. Голландия страна не совсем нормальная. Там женщины в окнах голые стоят и к себе зовут. И что они от мужиков хотят, чёрт их знает.

  • Гость - Guest

    Верник,с вами мы учились в разных школах.Спасибо за внимание

  • Гость - Guest

    Уважаемая Редакция сайта,
    как мне кажется, идея Бола -младшего о конкурсе "Золотой СТИЛЕТ"
    заслуживает внимания.
    Звучит название красиво и может быть взято, нпример, для приза в конкурсах на лучшую Детективную историю.
    Не проходите мимо полезных советов.

  • Гость - Guest

    Дорогие Серго, Мишо и Болл,
    Поздравляю Вас с ПОБЕДОЙ ! Мо-лод-цы ! Вы были лучшими с вашими Пародиями. Успехов Вам, удачи и новых побед на Конкурсах, лауреаты Вы наши бесценные ! Когда и где банкет ?
    Сол, Вы провели сложную дискуссию, на острие бритвы или на лезвии "СТИЛЕТА",- столь разноречивы были мнения. Всё прошло почти без перехода на личности и без выпадов . Примите мои поздравления с успешным окончанием конкурса (без ожидаемого по логике сюжета, как в вашем рассказе, КРОВОПРОЛИТИЯ)
    Надеюсь, что и Ваш вклад в этот конкурс редколлегия сайта не оставит без внимания ?
    В ожидании следующего конкурса, где, надеюсь, и мне достанется какое-нибудь место (шучу для Вашей улыбки, девушки)
    Зураб

  • Гость - Guest

    Ну, вот и поехала крыша. Не дай Бог обвалится и придавит некоторых юмористов.
    Не знаю, или Виталик Крейцер действительно племянник Бола, но если да, то с юмором у него не всё в порядке. Дядю жалко.
    Вот я за моего дядю ничего не решаю. Так как мой дядя, за такую шутку, мне голову оторвёт. А насчёт популярности Бола и его занятности, то мы рады, что его даже в Богдаде ждут. Но почему-то в Израиль он ехать не собирается. Наверное то, что он читает на своих лекциях для Израиля не интересно? Так что племянничек, переборщил ты, а с посылкой на деревню Болу, это ты перестарался. Неужели на сайте такие глупые люди, что всё бросят и побегут на почту, потому что тебе этого так хочеться. Не ценишь ты своего дядю, а тебя твои племянники не будут ценить. Будь здоров племянничек.
    Пелагея, за что вы благодарите Племянника? Почему у вас не нашлось хороших слов для участников сайта? Или вы слово - хорошо, в школе не проходили?
    А этот АБУ АБУ предлагает бандитам из Хамаса стилеты. Для чего? Ведь они не долго думая применят их против евреев. У вас, что действительно крыша поехала?
    Всему есть придел, но вас уже понесло в другую сторону.
    Но без меня.

  • Гость - Guest

    "Американ психо" это фильм о Викторе

  • Гость - Guest

    Дорогой Виталик! Спасибо что ответили за дядю.Еще раз хочу
    поблагодарить его за участие в конкурсе.То,что рассказ полюбила
    вся Америка не сомневаюсь,герой Виктор,он же американ психо.
    С пионерским ответом ПЕЛАГЕЯ ДЬЯКОВА

  • Гость - Guest

    ОБЪЯВЛЕНИЕ

    Организации ХАМАС срочно требуется партия стилетов.
    Инструкция по применению стилета у нас имеется (см. рассказ "Девочки плачут, девочки смеются"). Цена договорная.

  • Гость - Guest

    УВАЖАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ РЕДКОЛЛЕГИИ!
    Пишет вам племянник Бола Крейцера - Виталик. К сожалению, три дня назад дядя Бол улетел в Чугуев на Международный семинар офтальмологов, и ваши поздравления принять не может. Он выступает там с докладом "СТИЛЕТ КАК НОВЕЙШИЙ ИНСТРУМЕНТ В СОВРЕМЕННОЙ ХИРУРГИИ ГЛАЗА". На семинар приехали ведущие офтальмологи 32-х стран. Семинар продлится 10 дней, а затем дядя вылетает с чтением доклада в Москву, Париж, Лондон,Вену, Филадельфию, Торонто, Дели и Багдад. Конечный пункт его поездки - город Нукус (Каракалпакия)- к директору Института хирургии глаза Агдаму Акбаровичу Авиценне.
    Когда вернется дядя Бол из научного вояжа, неизвестно.
    Пошлите, пожалуйста, Почетную грамоту и голландский сувенир его научному коллеге и старинному товарищу в США. Его американского товарища зовут ВИКТОР. Его фамилию и адрес к сожалению не знаю. Но выша бандероль обязательно дойдет. После публикации рассказа о смеющейся девчонке после удаления стилетом глазного яблока без анестезии, офтальмолога Виктора полюбила вся Америка. Так и напишите: "USA,офтальмологу ВИКТОРУ". А Виктор, при встрече с дядей Болом на какой-нибудь из конференций, вашу бандероль передаст ему.
    Кстати, я еще не вышел возрастом и писать рассказы не умею, как многие из вас, но вам, уважаемые члены Редколлегии дам совет: учредите премию под названием "ЗОЛОТОЙ СТИЛЕТ". Никакой "Букер" ему в подметки не сгодится.

    А за награду дяде - THANK YOU VERY MUCH (в переводе с каракалпакского - большое спасибо).
    Как любит выражаться дядя Бол - ТАЛДЫ ВАС ВСЕХ В КУРГАН!
    С пионерским приветом ВИТАЛИК КРЕЙЦЕР.

  • Гость - Guest

    Уважаемые участники конкурса на лучшую Пародию на рассказ Сола Кейсера "ДЕВОЧКИ ПЛАЧУТ, ДЕВОЧКИ СМЕЮТСЯ"
    РЕДКОЛЛЕГИЯ ПОДВОДИТ ИТОГИ 3-го КОНКУРСА .
    Каждая из присланных пародий была интересной, и все они показали разнообразие жанров и творческих подходов наших авторов.
    Редколлегия ещё раз благодарит всех приславших
    свои работы на Конкурс .
    Хотя трудно было сделать выбор среди авторов,
    Сол решил, что 1 место он отдаёт Сергею СУДАКОВУ.
    Редколлегия , учитывая мнение читателей и посоветовавшись с основным арбитром КОНКУРСА Солом, решила дать второе и третье место в КОНКУРСЕ:
    Михаилу ВЕРНИКУ и Болу КРЕЙЦЕРУ.
    Поздравляем ТРЕХ лауреатов с заслуженными призовыми местами ! ! !
    А ведущего Сола Кейсера - с успешным проведением Конкурса !
    Просим сообщить в Редколлегию Ваши почтовые адреса по Е-меле для получения Почетной грамоты сайта и сувенира из Голландии.
    Редколлегия

  • Гость - Guest

    История из Одесской жизни Миши.
    Миша стучит в дверь, дверь открывает приятный молодой человек.
    Миша:
    - Скажите, это вы вчера мальчика моего, Изечку, из воды вытащили когда он тонул?
    Молодой человек приосанился:
    - Да, это я, - гордо сказал он глядя прямо Мише в глаза.
    - А скажите, где его шапочка, синенькая такая на нем была?

  • Гость - Guest

    Ребята!
    Ну, зачем, мне как-то не удобно. Я же не просил. Но если народ настаивает, я должен подумать. Всё!!! Подумал, я согласен.
    Только в рамке. И с печатью. И с золотыми букваими по-русски, и по-немецки, и немного по-голландски.
    Выражаю свою благодарность всем (то есть двум) читателям за оказанное доверие. Своим трудом докажу мировому капитализму, что ещё не высохли чернила в мое ручке и не пропал ток в моей резетке. Сейчас же сяду писать к новому выпуску монументальну повесть.
    Не буду ни есть не пить, пока не закончу.
    Да, забыл спросить, а к грамоте подарок будет. Нет, ни мне. Детям, внукам, жене и маме - для памяти.

  • Гость - Guest

    Ура!!!
    Теперь и у Миши будет грамота!!!
    И у Бола!
    Я - за!!!!

  • Гость - Guest

    Господа,
    у нас же остались ещё 2 грамоты,
    Можно 1 дать Болу за лучшую литературную пародию,а 2-ю Мише за оригинальность жанра.

  • Гость - Guest

    Мишенька, я клянусь что отдам тебе все свои две грамоты о которых говорил там.
    А Пелагее скажу по секрету, что мне больше всех понравилась пародии Софьи Марковны, Бола и Миши.
    Но первому месту я рад, как был бы рад любой на моем месте. Теперь пойду выбирать карту вин и смотреть меню. Да что там его смотреть? Нажарить трюфелей пару сковородок, заказать устриц штук сто, устриц выбросить а в раковины наложить черной икры от осетров из Иртыша. И весь компот. Ну как?

  • Гость - Guest

    А мине боле всих Мишуля пондравилси.
    За Его "Секс в воде и под водой" -мой единственный читательский холос.

  • Гость - Guest

    ПОЗДРАВЛЯЮ ПОБЕДИТЕЛЯ СЕРГО!!!!
    ЖЕЛАЮ ДАЛЬНЕЙЩИХ УСПЕХОВ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ И ТВОРЧЕСТВЕ.
    СЛАВА СОЛУ! СЛАВА ВАЛЕРИИ! СЛАВА САЙТУ!
    СЛАВА ПОБЕДИТЕЛЮ!

    Серго, по-моему сценарию, сейчас должно быть шампанское и красная икра. Потом сауна, рыжая бармэнша, и конечно трали-вали, и на закуску шашлык машлык. Но Валерия не успела всё приготовить.
    Поэтому, отложим до следующего конкурса. Если опять выиграешь, то мы сразу и вдарим. Не, не Валерию. Мы загудим, как положенно.

    УРА! УРА! УРА! ПОБЕДИТЕЛЮ!!! Цветы в зал.... и музыка.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Свой читательский голос отдаю за Бола Крейсера.Считаю его пародию
    лучшей во всех отношений,потому что именно она отражает не только
    стиль писателя,но и сущность "героя" в полной мере.

  • Гость - Guest

    Уважаемая Елена,
    Согласна, Серго дал хорошую и актуальную Пародию, и вовлёк в неё Слободана Милошевича.
    Но его Пародия в стихах мне кажется более удачной и предлагаю её.

  • Гость - Guest

    Считаю, что лучшая пародия прислана :
    Серго 13-03-2006
    Кристиан Шартье, ковыряясь в ставных зубах стилетом, и т.д.

  • Гость - Guest

    Закончился 3-й КОНКУРС
    на лучшую ПАРОДИЮ на рассказ Сола Кейсера "ДЕВОЧКИ ПЛАЧУТ, ДЕВОЧКИ СМЕЮТСЯ" .
    Редколлегия благодарит всех, кто принял участие в написании пародий и комментариев к рассказу.
    Сол выбрал трёх победителей и завтра представит их на сайте.
    Как и было заявлено, призеры получат Почетные грамоты сайта
    « ART & VIVO », а победитель – (1-ое место) - памятный сувенир из Голландии.
    Читатели сайта пытались высказывать своё мнение под конкурсом, и эти комментарии пришлось снимать, чтобы они не повлияли на выбор Сола.
    Но теперь, когда выбор Солом сделан, читатели могут высказываться и прислать имена своих избранников. Редколлегия вместе с вами отберет наиболее повторяющегося автора и он, соответственно, получит ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ .
    Редколлегия приглашает всех желающих назвать своих избранников.
    Для анонимности можете взять псевдоним.
    Отсчет пошел, голосуйте!

  • Гость - Guest

    Вот в этом Сол, Вы весь!
    Хотела быстренько пробежать глазами, но после первого же абзаца поняла, что уже не оторвусь:)

  • Гость - Guest

    Повторно
    ВНИМАНИЕ,
    для всех желающих вести дискуссию о С.Милошевиче открываем в РАЗДЕЛЕ ДИСКУССИИ новое обсуждение :
    "Мнения о событиях вокруг С.Милошевича".
    Просим продолжить Ваши комментарии на ЭТУ ТЕМУ в разделе Дискуссии, а здесь под рассказом Сола оставлять отзывы литературного содержания.

  • Гость - Guest

    Ой! Умру со смеха. Два часа говрите о человеке которого мировое содружество (тоже смех) даже и не пыталось спасти от смерти, как о каком-то святоше. И что ещё интереснее, сами себя ругаете и в драку лезете и стилеты точите. Сотни тайных захоронений было обнаружено на територии Югославии и тысячи останков людей были выставлены на показ. А теперь все жалеют Милошевича. А о тех несчастных, что-либо сказать, у вас не нашлось слов. А действительно, зачем вам рассказ Сола, когда вам не ясно убили югослава или он сам себя порешил, так как совесть замучила или друзей не хотел выдавать.
    В Московской синагоге псих порезал восемь человек и вам было так смешно, что никто не сообразил что либо написать. Да и зачем, ведь все остались живы.
    Действительно мне смешно. Особенно, как Вера пыталась расправиться с Солом. И никто не спросил у женщины без возроста, а что она написала за свою жизнь, и почему такая злость и издёвка слышится в её словах. Наверное зрелищ вам захотелось. Стилет надоел. Не интересно вам стало уже. А вот Милошевич, это голова. Через месяц его забудут и памятник поставят дорогой, может быть и в Москве, так как дома его осквернят. А вот истлелым телам памятник не поставят. Зачем он им. О них уже позабыли.
    Вот теперь, мне не до смеха. А вы можете смеяться.

  • Гость - Guest

    ВНИМАНИЕ,
    для всех желающих вести дискуссию о С.Милошевиче открываем в РАЗДЕЛЕ ДИСКУССИИ новое обсуждение :
    "Мнения о событиях вокруг С.Милошевича".
    Просим продолжить Ваши комментарии на ЭТУ ТЕМУ в разделе Дискуссии, а здесь под рассказом Сола оставлять отзывы литературного содержания.

  • Гость - Guest

    Ув. Валерия!
    У Вас на сайте началась психическая атака. Не хватает барабанной дроби.
    Впереди на белом коне Серго, сзади в тачанке Вы. А о Соле совсем позабыли. Вы всё ещё находитесь под его рассказом. И куда крестьянину деваться.

  • Гость - Guest

    Михаил, на это не намекайте: "грудью ляжем"... Погляди на него!
    У Валерии есть муж! Я не дам его в обиду. Если что, - Виктору позвоню, он жив пока еще...

    С Серго согласен полностью, с одним исключением и одним дополнением.
    сключение. Я не совсем уверен в отношение бомб с обедненным ураном. Я примерно понимаю, как работает военная машина США и, при всей нелюбви к Клинтону, считаю такое абсолютно невозможным, - скорее из области слухов, ОБС как говорили раньше.
    Дополнение. Югославия - экономически развита более других стран Восточной Европы. Была. Уже поняли, что я хочу сказать? Кто-то ищет в истории Иудейской войны политику, кто-то религию, а кто-то - падение цен на оливковое масло. Помните Фейхтвангера?
    Так и здесь. Клинтон сыграл мусульманскую карту и весьма неудачно. Но Германия, Франция, не столько играли на этой карте, сколько не хотели упрямой и экономически развитой страны в сердце Европы. Тем более - социалистического плана. И та, и там - полно мусульман, с которыми заигрывают по сей день.
    Вот такое частное мнение...
    И еще. Я уже писал однажды где-то здесь, что по-своему сожалею о том, что СССР рухнул: нет больше реального противовеса политике США и Запада.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Ты нас политикой не мучай. Она же прости-ка. А лучше по сушеству ответь. Ты за какой интернатионал за первый или за второй? Ты же видишь большевики наезжают.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Во первых поздравляю всех с праздником Пурим. Желаю всем веселья и счастья. Чтобы горе всегда обходило ваши дома.
    А теперь... Да вы что, белены объелись и вас всех пучит и этого понос мыслей начался? Расписались, понимаешь, туды можно, а туды только попробуй. Если хотите знать, то идею с породией я придумал, и автор сдесь ни причём. А рассказ его хороший. Вы смотрите сколь гениальных(и я в том числе) людей написали пародии. Это же как секс. Живут муж с женой и знают только одну позицию и рады и детей делают. И вдруг сосед говорит, что есть ещё много вариантов для получения удовольствия. Попробовали.
    И глянь! Действительно у жены голова перестала болеть, а муж весёлый ходит и собой гордится. Вот я написал пародию и горжусь сабой.А теперь мне что, прощения просить?
    Автор показал вам, что стилет в этом рассказе не играет никакой роли. Люди! Вот кто герои рассказа. Люди которые вам улыбаются, приглашают выпть чашечку чая, на самом деле...
    Да не хочу я вам объяснять, раз не поняли.
    Автору от Миши.
    Вы мне это бросьте-снять. Так вас заставят и штаны снять. Вы для кого пишите? Для миссионеров или для нас? Вот то-то.
    Все мы какалаки, и всё мирское нам не чуждо. И меня уже поливали кипятком и кричали... ну, вы же помните. И есле бы не Валерия и Серго, то давно бы гулял на другом сайте. Этот сайт мы без боя не отдадим. Грудью ляжем на Валерию и защетим.
    Жду с нетерпение, когда вы мне присвоите первое место. Хочу граммоту и подарок.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Уважаемые дамы и господа,
    Прочитал ваши комментарии и задумался - где же она, хорошая и
    позитивная литература? - именно это сейчас очень важно. Ваши прения отшумят, а нетленки останутся. Сконцентрируйтесь на них !
    Вопрос к редколлеги :
    Как Вы думаете, не поднять ли вопрос о Милошевиче?
    Ведь всяким подтасовкам должен быть предел. По-моему страшно не то что США и Европа все время подтасовывают факты и пользуются двойными стандартами, а то, что это уже никого не возмущает. А ведь Сербия - это оплот Православия на Западе. А русские молчат. На сайте оказадлсь всем гораздо важнее место, в которое Сол или кто-то из оппонентов загонит свой стилет.
    С уважением,
    Ваш Ю.

  • Гость - Guest

    Дорогой СОЛ, пока писала Вам письмо, появился Ваш коммент. Честно говоря, он меня расстроил. Наша дискуссия похожа на диалог глухого со слепым. Наши аргументы Вы не принимаете. Ну что ж, насильно мил не будешь. Жаль, что так бездарно закончилась веселая кампания на сайте по написанию пародий. Вы так уперлись, как будто Вам в суде дали срок. Флаг Вам в руки.

    Напоследок осмелюсь попросить Вас: оставьте Вы этого криминального маньяка и садиста. Неужели мало других достойных тем для ХУДОЖЕСТВЕННОГО творчества? Пусть им маньяком занимаются врачи в области криминальной патологии и пишут истории болезни, а не художственное произведение. Предмет искусства совсем в другом. И никая конституция тут не поможет. Литературу не обманешь. Мы ведь не Гаагский трибунал, а Вы, слава Б-гу, не Милошевич.

    Ну да ладно. Хватит о маньяке. А то вон уже WERNIKA и того перепугали, заснуть не может. А ведь Михаил - БОЕЦ, его ничем не запугаешь. Но и он сломался.

    Творите и дерзайте! Но не дерзите (ШУТКА!). Ищите, да обрящите...
    С прежним Уважением к Вам - ВЕРА.

  • Гость - Guest

    Дорогая Верунчик!
    Мне ни в малой мере не нужны ни Ваши советы, ни Ваше мнение. Вы даете их стенке. Я вполне сложившийся человек, в том числе,- и как личность, и как автор.
    Я не собираюсь прислушиваться ни к кому. Ваше дело - читать или нет. Сколько людей - столько мнений. Кто-то любит Маяковского, кто-то Пушкина, а кого-то воротит от них обоих.
    Вам никто не давал права поучать кого угодно. Начните с себя и своих детей.
    Маршака любите? Стыдно сказать, что нет...
    Цитирую по памяти, возможны ошибки.
    Лауреат Ленинской премии С.Я Маршак. Сказка о дураке.

    "Что ни делает дурак,
    Всё он делает не так...

    ...Видят люди, слышат люди,
    Как дурак дела их судит.
    И подумывают так:
    "Ай, да умница! Дурак."

    Последнее слово за Вами, потому, что Вы женщина, а я больше ни слова не напишу в Ваш адрес, хоть кол на голове тешите! :))

  • Гость - Guest

    ДОРОГОЙ МОЙ СОЛ!
    Ну что же Вы обиделись как мальчик, которого не погладили по головке? Ведь Вы себя считаете писателем. Так для кого Вы пишете, дорогой мой человек? Снять свои рассказы с сайта, чтобы их, не доведи Господь, не прочитали? Это все равно, что страус, который голову зарыл в песок и думает, что спрятался. Не нужно дуться. Если бы я могла писать рассказы, посчитала бы за честь, что меня печатают и даже пишут на меня пародии!.
    И потом, Вас никто ведь не ругал. Наоборот, такому ажиотажу, который вызвал Ваш рассказ, позавидовал любой бы автор. А пародия - такой уж жанр. Жалящий. Есть множество примеров, когда известные писатели-профессионалы, становились объектами пародий. И были этим счастливы. Где как не в пародии себя увидеть?
    Крепитесь и мужайтесь. Как говорят в народе: назвался груздем - полезай в кузов. Настоящая литература требует от автора большой самоотдачи и мужества.
    Как я поняла, Вы литератор начинающий. Используйте трибуну, прислушивайтесь к людям, набирайтесь творческого опыта.

    Теперь относительно читателей пенсионеров. Читателей по возрастному признаку не делят. Уверяю Вас, что и среди них есть много думающих, грамотных людей. Прислушивайтесь к ним, работайте над словом, учитесь. Профессиональная учеба еще никому не помешала.
    И умоляю Вас, никогда не становитесь в позу. Это выглядит смешно. Аргументом в творческих дискуссиях может быть одно: качество написанного. А тут уж никуда не денешься. Да что я Вас учу? Я, рядовой читатель?

    Вместо того, чтобы обидившись, хлопнуть дверью, пришлите лучше свои новые рассказы и стихи. Мы с огромным интересом прочитаем их на сайте. Пользуйтесь возможностью. На нашем сайте далеко не каждого печатают. Нужно заслужить.

    Если, дай Вам Б-г, Вы когда-то издадите книгу и поставите ее на полку в книжком магазине - Вы ведь не напишите на ней, кому читать, а кому читать ее запрещено. Простите за простенький пример: когда-то при советской власти были специальные закрытые распределители для номенклатуры. И каждый знал, кому туда соваться, а кому пинком под зад. Чужим вход туда был строго запрещен.
    Итак, отбросим все обиды и СЕРЬЕЗНО займемся творчеством. Не уходите! Вы человек способный. Если Вы уйдете, как Вы грозитесь, многие читатели на нашем сайте Вас неправильно поймут и расценят Ваш поступок - как капитуляция. Помните девиз Саньки Григорьева из "Двух капитанов" В.Каверина: " Искать, найти и не сдаваться"?

    И последнее. Вы уж извините, но если вдруг придется выбирать между "Красной шапочкой" и "Девочками, которые смеются" (правда, непонятно - почему они смеются),я выбираю, как Вы и рекомендуете, "Красную шапочку". Не обессудьте. Хотелось бы в следующий раз предпочесть что-нибудь из Ваших текстов.

    И чаще улыбайтесь! И побольше юмора! Наш сайт именно этим и силен. У нас, что ни участник - юморист. И это здорово! И поверьте, мы все к Вам относимся с симпатией и искренне хотим, чтобы у Вас все получилось.

    Дорогой Сол! Останемся друзьями. Как говорится: пробуйте, пишите. Я за Вас буду искренне болеть.
    Выше голову, маэстро! Не вешать нос!Все только начинается!

    ВЕРА,
    читательница предпенсионного возраста. (А сколько точно - не скажу. У женщин спрашивать не принято).

  • Гость - Guest

    Несколько критических слов в защиту закоренелого убийцы и автора Сола.
    Уважаемые тАварищи!
    Когда мы уже покончим с многолетней манерой граждан Самой Лучшей Страны В Мире ходить с голой задницей, но поучать весь мир, включая своих детей, соседей, сотрудников, членов Месткома, Правительство своей страны, а так же юристов, врачей, художников, писателей, поэтов, кинематографистов и т.д.(продолжайте список сами!), как и что им СЛЕДУЕТ делать в своих работах, в соём деле, в своем творчестве. Давайте начнем с себя: научим себя тому, что является неотъемлимой частью образа мышления свободного человека. А именно: если мне что-то не нДравится, я не поучаю, а просто не смотрю ТЕ фильмы, не слушаю ТАКУЮ музыку, не хожу на выставки художников ТОГО направления, не смотрю ПОДОБНОГО РОДА спектакли, не голосую за ТОГО сенатора, не ПОКУПАЮ те вещи, и так далее.
    Только в этом случае и при таком подходе наши внуки и правнуки смогут стать свободными людьми свободного общества.
    Все вопросы по навязыванию своего мнения и поучательству себе не подобных обречены на провал.
    И в свободных странах защищены конституцией, одно из основных положений которой - СВОБОДА СЛОВА, а не свобода нравоучений.

    Успехов Вам всем в борьбе с инакопишущими!
    Сол Кейсер, осмелившийся

  • Гость - Guest

    Уважаемый Сол,
    наш КОНКУРС продолжается, и скоро Вам придётся подводить итоги, кому какое место присудить.
    Литераторы и читатели обмениваются своими мнениями, из комментов видно, насколько у каждого разные взгляды и представления о задачах литературы, персонажах и форме подачи материала. У всех различные вкусы, а "О вкусах не спорят". Важно, что все терпимо относятся к противоположным суждениям и никто друг друга не задевает, как в японском многолюдном метро. Все взаимно вежливы.
    Успехов, господа, КОНКУРС продолжается.
    Валерия

  • Гость - Guest

    Ефим, извините меня, но что Вы такое говорите?!
    Россия занимает на сегодняшний день одно из первых мест в мире по преступности вцелом, по числу убийств, в частности.
    Не мешало бы помнить об этом.
    Кроме того, то, что Вы без знаний вопроса называете "агрессивным поведением", вообще не соответствует действительности, разве что Вы говорили о преступных кругах. Но, это, ведь, не так, правда?
    Примите к сведению, для справки, что американцы вообще говоря, более развязны в общении, но гораздо скромнее в своем поведении в быту и обществе, чем жители европейских стран, тем более России.
    Вы смешиваете в своей рецензии, якобы направленной в защиту меня, божий жар с яичницей.
    Валерия, Вы сделали колоссальную ошибку, разместив этот рассказ на сайте. Я Вас предупреждал, что такое вызывает неадекватную реакцию советского народа, особенно пенсионеров и советских окололитераторов. Литература , о смерти которой так много поётся на лит.сайтах, не умерла, но очень изменилась. Про-советски закаленный читатель пока не может угнаться за ней.
    И размещение такого рассказа на такого типа сайте - огромная ошибка: каждый чувствует себя оскорбленным: и читатель и автор.
    Давайте исправлять ошибку: снимаем с сайта мои работы.
    Спасибо,
    Сол

  • Гость - Guest

    Уважаемая Вера!
    У всего есть свои границы, у добра, у зла, и даже у подлости.
    У глупости их нет: она безбрежна и безгранична. (Перефразировал слова эстонского писателя Юхана Смуула)
    У меня к Вам встречное предложение. Я сам решаю для себя, писать мне что-либо или нет, а Вы решайте для себя, что Вам читать -"Красную шапочку" или "Девочки плачут". Строго рекомендую не читать у меня ничего. Тогда спать спокойно будете ВЫ.
    Я ничего не пишу просто так, "шоб було". И это касается не только моих рассказов, с которыми, естественно и к счастью, Вы мало знакомы, но и моей повести " Всё, что мне надо", моих стихов, басен, эпиграмм, статей и т.д..
    На этом я заканчиваю свою речь, а Вы пилите, Шура, пилите, гири золотые!

  • Гость - Guest

    Уважаемая Оксана,
    БОЛ КРЕЙЦЕР, Софья Марковна и Марковий Софитович взяли в своих вариантах ПАРОДИЙ отдельные фразы или небольшие фрагменты из произведений авторов этого выпуска. На что указывают в соответствующих пародиях. Но они дали СВОИ версии событий со стилетом, так что их варианты соответствуют условиям КОНКУРСА и имеют право быть здесь представленными.
    К СЛАВЕ авторов они "не примазываются", а скорее, привлекают внимание к работам этих авторов.
    Ваше предложение :"Так и я могу- взять любого классика, и тд" приведите в действие. Возьмите, НЕ переписывая "его слово в слово", а создав свою новую пародию! Критиковать легко, попробуйте напишите сами. Успехов !
    Валерия

  • Гость - Guest

    Уважаемая Вера,
    не очень-то нападайте на автора "Девочек . . ."
    Примите во внимание, что он живёт в СЩА, где насилие, убийства и более агрессивное поведение, чем в Европе, -всё это реалии их повседневной жизни. Не мог и Сол избежать этих влияний, захваченный этой волной, идущей от Америки по ТВидению, в кинопродукции, литературе, в решениях их Парламента и т.д.
    Но своего "Героя" или скромного супермена Сол перенёс на родную одесскую землю.(Одесса- мама). Имеет право.
    Не судите его строго, он по-своему старался.

  • Гость - Guest

    В ЗАЩИТУ СОЛА КЕЙСЕРА.

    Уважаемый Михаил! У нас же идет литературная дискуссия, а не какие-то бандитские разборки. Выбирайте выражения. За что, скажите, вставлять автору стилет в одно место? Во-перых, это больно. Попробовали бы сами... Такого инквизиторы не могли себе позволить. А во-вторых, за что? За то что Сол благородно согласился предложить свой рассказ на конкурс на лучшую пародию? И его же за это - на стилет?
    Эдак мы всех распугаем на сайте. Кто захочет впредь участвовать в конкурсах, чтобы подставляться под стилет?
    Нет, друзья. Никаких стилетов! Инструмент писателя - перо.
    Сол, не бойтесь. В обиду мы Вас не дадим!
    Пишите, радуйте нас новыми рассказами. А угрозу Михаила я рассматриваю как его очередной и как всегда смешной прикол.

  • Гость - Guest

    Чтобы было понятнее, о чем я хочу написать, сначала процитирую письмо уважаемого СОЛА к МИШЕ от 8-03-2006, опубликованное в комментах.


    Сол 08-03-2006
    Миша! 100% попадание в яблочко. Вы поняли ВСЁ! Браво и спасибо Вам.
    Я ношу в голове всё, что будет дальше уже больше года. Времени нет. Очень занят на работе и на нескольких конкурсах, в которых я член или предс. жюри. Ну, по уши занят. До пенсии - увы - далеко: здесь уходят в 67 лет. Но повесть обязательно напишу: она мне спать не дает! :)))
    Еще раз - спасибо.
    Сол

    ТЕПЕРЬ МОЯ ПРИПИСКА:
    Дорогой Сол!
    По-дужески прошу Вас, не совершайте опрометчивого шага, не продолжайте Вашу повесть. Я Вам от души советую.
    Вы пишете: "Я НОШУ В ГОЛОВЕ ВСЁ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ УЖЕ БОЛЬШЕ ГОДА". Фраза, если честно, очень уж корявая. Еще раз ее перечитайте и поймете сами. Но это дело языка. В конце концов это поправимо. А если по делу: всё в голове носить не надо, тем более такое. Такое и вправду Вам спать не даст.
    Я поняла, что до пенсии Вам далеко - спите лучше не с этой повестью, а с кем-нибудь другой. Хотя бы с такой же красивой, как Тамара из Вашего рассказа. Это гораздо продуктивней.
    И второе: очень хорошо, что у Вас нет времени (как Вы признались) на эту повесть. Лучше работайте на конкурсах, в которых Вы член и предс. жюри.
    Как поступить, конечно Ваше дело. Но если откровенно -
    выбросьте из головы эту Вашу кровавую историю. Вот увидите, как Вам сразу полегчает и к Вам вернется крепкий сон. И читателям тоже полегчает.
    С искренней к Вам симпатией и всего Вам доброго
    ВЕРА.

  • Гость - Guest

    Одного человека приговорили к смертной казни.
    -У вас есть последнее желание ?- спрашивает судья.
    -Есть. Разрешите досмотреть до конца на сайте Валерии, чем закончиться конкурс.
    - А о чём конкурс? - спрашивает судья.
    -Я точно не знаю, но там каждый каждому пытается любым способом куда-то засунуть стилет.
    Как интерестно, - ответил судья и попросил:
    - Можно я буду приходить к вам в камеру и мы вместе дождёмся победителя, а потом и его приговорим к высшей мере.
    -А его за что?- удивился приговорённый.
    -А с него всё и началось.
    Интерестно, с кого это у нас всё началось? Это уже я спрашиваю.
    Кому этот стилет засунуть в одно место, чтобы другим неповадно было.
    Разозлили Сола. А он автор. И ему виднее, а то я уже спать не могу, стилеты снятся и этот гад-доктор.

  • Гость - Guest

    Уважаемый БОЛ КРЕЙЦЕР!
    Я не поняла, в чем ваша заслуга как пародиста? Вы добросовестно, почти слово в слово, переписали отрывок из рассказа Сола. Так в чем же ваша роль?
    Так и я могу: взять любого классика, переписать его слово в слово и выдать за свою пародию!
    Не примазывайтесь к чужой славе!

  • Гость - Guest

    Опус № 2

    ПРИЕМ У ОФТАЛЬМОЛОГА

    - Следующий! - вызвали из кабинета.
    Вошла Тамара, стройная брюнетка с двумя красивыми грудями. Села в кресло.
    - Откройте шире правый глаз, - сказал ей офтальмолог Виктор.
    - Доктор, вы не ошибетесь, как в прошлый раз? - робко спросила пациентка.
    - Постараюсь, - коротко ответил офтальмолог. - Только вы не дергайтесь.

    Тамара широко открыла правый глаз, затихла.
    Витюня, офтальмолог, вытащил из тонкого длинного потайного кармашка вдоль толстого шва драпового пальто стилет и резким привычным движением вставил его Тамаре в глаз, направив чуть вверх, что бы не ошибиться, как в прошлый раз. Та и пискнуть не успела, только воздух выдохнула: «Хых!». Виктор схватил её левой рукой за волосы и резким толчком бросил на спинку кресла, повернул изуродованную голову вбок, накрыл подолом распахнутого китайского халата и аккуратно, чтобы не залиться, вытащил пику.

    Прошёл к рукомойнику, промыл любимый инструмент под струей воды, вытер насухо висевшим над краном вафельным полотенцем, вставил на место, в глубину пальто.

    Он вернулся к пациентке, нежно погладил ее голое красивое бедро: «Красивая, чёрт, девка! Сука такая…».
    - Спасибо, доктор... - чуть слышно произнесла Тамара.
    - Вот и всё, голубушка, - успокоил ее Виктор, - а вы боялись... Как говаривал профессор Бакулев, закончив операцию: "Агдам Акбар!". Нужно будет обработать левый глаз, не стесняйтесь - приходите. Я вас с удовольствием приму.

    Шатаясь, Тамара поднялась из кресла, наощупь, робкими шажками направилась к двери.
    - Пригласите следующего, - попросил вдогонку Виктор.


    Тамара вышла из подъезда клиники, зашла в гастроном, выпила газировки с крюшоном за четыре копейки, и шлепая ботинками по талому снегу, пошла назад. Ее обогнал старый пузатый троллейбус четвёртого маршрута.

    Тамара на секундочку встала возле берёзки, погладила её: «Красивая, чёрт, на снегу» и вырвала под неё плохо переваренным бубликом. Запахло крюшоном, перемешанным с блевотиной.

    …Через час-другой проявится на белом небе желтое зимнее солнышко, снег подтает и начнет оплывать, как Снегурочка в сказке. Многочисленные «Москвичи», «Победы», « Волги» и наглые троллейбусы начнут отбрасывать грязную жижу на тротуары, а дворники, оторопев от их наглости, будут с ненавистью сбрасывать широкими алюминиевыми лопатами талый снег назад, на мостовые, совершенно позабыв, что он был белым.

    И исчезнет белоснежная красота.
    Навсегда.


    ОТ АВТОРА ПАРОДИИ: И слава Б-гу! Дорогой читатель, пусть никогда не доведется вам читать подобные шедевры.(Не хочу обидеть автора рассказа - речь идет исключительно об этом опусе). Храни Господь вас! Берегите свой литературный вкус, глаза и душу.

    АГДАМ АКБАР! ТАЛДЫ В КУРГАН!

  • Гость - Guest

    Кристьян Шартье, ковыряясь в ставных зубах стилетом, сыто отрыгивая легким запахом вина, положил похотливую руку на мощное колено Карлы дель Понты.
    - Я придумал, - сказал он, отчего лошадиный лик Карлы просиял блаженством, предчувствуя очередные ласки друга по трибуналу.
    - Я этого Милошевича проткну стилетом прямо в его сербский глаз, а после напишем что он умер от старости. Что родился он не 1952-м году а 1896-м.
    - А нам поверят в это? - вскинулась Карла.
    - Поверят-не поверят... Какая тебе разница?
    - И в самом деле, - подумала Карла, томно закатывая глаза от приятного ощущения скользнувшей выше горячей руки Кристьяна.
    Не хотелось думать ни о чем.
    Ночью, уже под утро охранник обнаружил в камере тело Слободана Милошевича. Из левого глаза торчала рукоять стилета.
    - А стилет-то Кристьна, и в камеру он заходил пару часов назад... - подумал озабоченный охранник, но вслух говорить ничего не стал, а тотчас вызвал санитаров. Главный врач внимательно осмотрел тело и сделал заключение:
    "Смерть наступила около 3-х часов ночи в результате остановки кровообращения вызванной рецидивом язвы пяточного нерва".

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    Уважаемый Сол,
    я сделал свою пародию методом Софьи Марковны, отсюда -псевдоним.
    Пародия на рассказ Сола в стиле Александра Бизяка
    (В кавычках-фразы из его рассказа "Вспоминая о Геннадии Савицком")

    В конце лета Геннадий Савицкий прилетел в столицу,
    Он остановился "на окраине Москвы в Матвеевском - в Доме ветеранов советского кино.
    Нет, он не был ветераном."Он приобрел туда путевку, "чтобы вдали от шума городского целиком отдаться творчеству."
    Мы должны были с ним написать сценарий из сельской жизнии - "Вздыбленный колхоз".

    Я ежедневно, как на службу, приезжал к товарищу. Мы устраивались за столом и начинали сочинять.
    Если пьеса буксовала, мы открывали тумбочку и доставали припасенную бутылку,
    чтобы взбодрить фантазию. "Как результат, моментально появлялась мысль - где бы раздобыть вторую. Время было доперестроечное, с вином была напряженка.
    Но вскоре " проблема с алкогольными напитками была решена. В винном магазине Савицкий познакомился с неким Михаилом Ильичом," бывшим кинооператором.
    "За незначительную плату он доставлял Савицкому вино.
    Для конспирации бутылки в сумке прикрывались книгами.
    На вахте Михаил Ильич докладывал:
    - Я к товарищу Савицкому из 35-й комнаты. Принес литературу.
    - Проходите, я предупрежден, - строго отвечал вахтер. – Он с семи утра вас дожидается.
    В Доме ветеранов Михаила прозвали книгоношей.
    Поджидая книгоношу, Савицкий нервно вышагивал по комнате.
    На письменном столе рядом с незаконченной комедией уже стояли три свежевымытых стакана и была разложена закуска.
    Открылась дверь, и на пороге появился Михаил Ильич.
    - Ну, наконец-то! -Савицкий бросался к сумке. – Заставляете нервничать, коллега!
    Из сумки кувырком летели книги по эстетике, хрестоматия под редакцией академика Баранова и др.
    - Хванчкару достали? Где трехтомник Напариули? – Торопливо спросил Савицкий. "
    Рука Савицкого все глубже проникала в глубь баула, но в этот раз бутылок там не было.
    Книгоноша опустил очи долу :
    -Осечка вышла, господа-товарищи, завоза второй день во всём районе не было.
    -В районе может и не было, а в наш буфет был,- вмешался я в дискуссию. -Своими глазами видел, как
    Тамарка-буфетчица 3 ящика Мукузани затаскивала.
    -Как же так, у вас здесь сухой закон,- удивился Михаил.
    -Но это вино не для всех, а для начальников,-для своего контингента, фиг-то его нам продадут, -заметил я, стоя у окна и разрезая стилетом пришедшую почту.
    -Есть идея, -прошептал Михаил, выхватил у меня из рук стилет и выскочил из комнаты.
    -Неужели из-за вина Миша на мокрое дело пойдёт ?! - заволновался Савицкий.
    Через 5 минут дверь открылась и появился довольный Михаил с сумкой, в которой что-то позвякивало.
    -Четырёхтомник Мукузани,- радостно возвестил он, извлекая бутылки.
    Когда Геннадий разлил вино по бокалам, и мы осушили их за окончание 1-й части сценария , Миша поведал нам , что буфетчица Тамара наотрез отказала ему продать вино, -оно для спец-заказов . -Не положено, сказала Тамара.
    -Тогда я посмотрел пристально ей под ноги,-продолжал Михаил,- и сказал с дрожью в голосе :
    -- А у Вас тут мыши бегают!
    Тамара вскрикнула , села на стол и ноги от страха повыше подняла. Я быстро вынул стилет и прихватил им подол её
    белого халата и юбки к столу , а сам схватил в каждую руку по 2 бутылки и был таков.
    -Так Тамарка скоро от стола отцепится и пойдёт со стилетом по Пансионату искать, кто бутылки стащил,- заметил Савицкий.
    -Не пойдёт, я их не стащил, я деньги на стол бросил, прежде чем слинять.
    -Да,Вашей творческой мыслью всё предусмотрено, коллега,- изрек Геннадий, и стал наполнять бокалы.

    "За дверью в коридоре послышались шаги. Мы притихли. Голос кастелянши Лизы произнес:
    - Четвёртые сутки обсуждают … Трудоголики…" Трудяги.

  • Гость - Guest

    КОНКУРС НА НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ


    ДЫРА ОТ БУБЛИКА
    новелла

    Виктор дернулся,как от резкого поджопника по ягодицам.
    Комнату заливал слишком яркий свет раннего рассвета поздней осени. Он босиком прошел на кухню, над посудной раковиной тщательно почистил зубы, вымыл ноги и тщательно протер их кухонным полотенцем, высморкался, прохаркался, выплюнул вязкую от вчерашней выпивки слюну, ополоснул подмышки, до колен стянул трусы, правой рукой выдавил на правой ягодице лиловый,набрякший прыщ, левой рукой для дезинфекции побрызгал шипром. Выдавленный прыщ пощипывал, придавая бодрость телу.
    Из чулана послышался скрип пружин и оханье. Это стонала бабушка. Чавкала дряблыми губами, два раза пукнула. Потом после короткой паузы еще раз пукнула. Уже сильнее.
    - Старая, кончай травить озон! - прикрикнул на старушку Виктор.
    - Внучёк, - позвала бабушка, - водицы бы подал. Третий день не пимши.
    - Помрешь скорей, - ответил Виктор и пошел к окну. Распахнул его, чтобы проветрить комнату от бабкиных миазмов. Лёг на подоконник. Сначала животом, потом на правый бок, потом на левый, потом на спину и снова на живот. Стал глядеть на улицу.
    А на улице столько интересного, если по-писательски внимательно на нее глядеть. Вот прогромыхал 12-й трамвай, за ним - 17-й, потом подряд проехали еще пять трамваев - номера 20-й, 21-й, 23-й, 25-й, замыкал колонну трамвай 33-го маршрута. Проехали троллейбусы - восьмерка и девятка. Через семь минут - промчались пять маршруток - №№ 69-я, 72-я, 78-я, 91-я и 95-я. Возле подъезда затормозило такси голубой окраски, потом подъехало еще одно такси - темнозеленое. Кто-то подъехал на "Москвиче", а молодая пара подрулила на "Мерседесе". "Олигархи сраные", - подумал Виктор и со злостью плюнул на тротуар. Угодил прямо на шляпу какого-то интеллигента. Тот закричал,задрав голову. Виктор прицелился и снова плюнул - аккурат тому на щеку.
    - Давай шагай, ошмёток! - прикрикнул Виктор, - Пока тебя стилетом не проткнул.
    Виктор замолчал и весь отдался мыслям. Вот уже одиннадцатые сутки и день и ночь он думал только об одном: о каком-нибудь необыкновенном замысле для нового романа. Ведь Виктор был писателем. Хотелось написать ТАКОЕ, чтобы всякие там Артуры Хейли, Хемингуэи и Акунины обмочились бы и обделались от зависти. Сейчас нужны новые писатели: без всяких там сюжетов,композиций, языка и психоанализов. Нужна другая проза. Чтобы народ заговорил, тебя заметил, придал твои творения поношению и остракизму. Зато потом, читатели, - утритесь нождаком! - Я СТАНУ КЛАССИКОМ!!! - лихорадочно размышлял на подоконнике пока еще никем не признанный писатель.
    Ему страшно захотелось бубликов. Нет, даже не бубликов - это банально и обыденно, кого ты этим удивишь? ЕМУ ДО ТОШНОТЫ ЗАХОТЕЛОСЬ ДЫРОК ОТ БУБЛИКОВ! БОЛЬШИХ И АРОМАТНЫХ. Так остро захотелось, как даже женщин не хотелось.
    Виктор срыгнул с подоконника на пол. Оделся. Но прежде, чем покинуть помещение и отправиться на поиск дыр от бубликов в соседние пекарни, решил сначала покормить своих братьев меньших. Ведь он кроме того, что был писателем-новатором, был еще и великим гуммммманистом.
    Виктор напоил котенка молоком, оставил корм своему любимцу бультерьеру, посыпал крошки птичкам в клетке, оставил в блюдце корм для симпатичных рыжих тараканов, которых разводил еще с весны, насыпал возле норки гречку для мышей, накормил в аквариуме рыбок.
    Уже направился к порогу, но тут опять услышал стон старушки.
    - Горе ты мое, - чертыхнулся Виктор, вошел к бабушке в чулан. - Другая бы уже давно б отмучалась. А ты все стонешь... Ни себе, ни людям...
    Виктор поправил бабушке подушку, одеяльце, достал стилет, замахнулся и проткнул бабушку насквозь. Да так умеючи и ловко! Это чтоб она не мучалась.
    Потом захлопнул за собою дверь. Весело сбежал по лестнице. В подъезде встретил незнакомого мужчину, пригляделся.
    - Будут тут всякие незнакомые ходить... Полы топтать... - сурово произнес писатель. Достал из брюк кастет и звезданул мужика по правому виску. Потом подумал и добавил в левый. Мужчина грохнулся на цементный пол.
    - За что? - чуть слышно спросил смертельно раненный у литератора-убийцы. - Ни тебе ни мотивировки, ни психологических переживаний... Сначала б Достоевского прочел, поучился бы у классика к а к совершаются убийства...
    Виктор рассмеялся:
    - Ты о чём, папаша? Тоже мне, психологию развел... Кому она сейчас нужна?
    Виктор сбегал к себе в квартиру, принес бабушкин шелковый халат (теперь он бабке ни к чему)и прикрыл затихшего навек мужчину.
    Потом Виктор отправился в ближайший гастроном. В хлебной секции на прилавке как раз раскладывали бублики. Раскладывала хлебо-булочные изделия молодая статная брюнетка. Виктор посмотрел на ее аппетитные груди, выбивающиеся из-под белого халата. На глазок определил размер грудей: второй, ну от силы третий.
    "Нет, -подумал Виктор, - разве это груди?... Хотелось сисек больших и сочных...
    Он покинул гастроном и отправился в соседний магазин. Там у продавщицы были груди чуть побольше. И все равно - не те, какие он хотел.
    Виктор взял такси и стал колесить по городу. В девятом по счету магазине наконец-то встретил ту, которую желал.Молодая пухлая блондинка с девятым номером. Он стал заигрывать с глупышкой продавщицей, заманил ее в подсобку. Рванул на ней накрахмаленный халат. Вывалил наружу груди. О, какие это были царственные груди! Он жадно сгрёб их и начал целовать. Девушка в экстазе застенчиво спросила: "Может быть, я вся разденусь?" Но тут произошло невероятное: девичьи груди на поверку оказались силиконами.
    Эрзацы и подделки Виктор ненавидел.
    - Молилась ли ты перед сменой, Дездемонна? - крикнул Виктор и не даждавшись девичьего ответа, пырнул ее стилетом в силиконовые груди. Продавщица рухнула на пол подсобки.

    Виктор медленно покинул гастроном. Огляделся. Красота природы вмиг померкла. Навсегда...

    Зато он понял, О ЧЕМ И КАК теперь будет писать. Он всем нутром почувствовал, что наконец создаст нетленку и СТАНЕТ КЛАССИКОМ!

    Как прнято заканчивать рассказы и эссе на нашем сайте, вместо послесловия произнесу: АГДАМ АКБАР! ТАЛДЫ ТВОЮ В КУРГАН!

  • Гость - Guest

    КОНКУРС
    Пародия на рассказ Сола,
    как написал бы её Роберт Рождественский.

    РАЗМЫШЛИЗМ "Виктор-СТИЛЕТ"

    Надел жилет,
    забрал стилет
    и по Приморской
    иду неброско
    рукою жесткой
    прижал берёзку
    направо съезд
    вошел в подъезд
    где света нет
    где китч и бред
    и наугад
    попал я в ад
    где на заказ
    заеду в глаз :
    Здесь яркрю настурцией
    наглея и алея
    Тамарка, как натурщица
    лежала на постели
    халат и мат небрежен
    охриплый голос нежен,
    но мне не расслабляться
    пора за дело браться
    Полез в жилет,стилета -НЕТ !
    Провал !
    Попал в скандал.
    Подлянка, дьявольский навет!
    Ушел я.
    Деньги взял.

    Роберто де Рождественский

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    ВИТЮНЯ -- СТИЛЕТ

    мрачно -- сюрреалистическая новелла

    Слушайте сюда, это таки вам так дешево не обойдется, вы меня растарабанили, ё..., своими конкрусми да ещё таср..., тастиками, ё..., итак после вчерашнего язык и кишки горят, глаза на лоб лезут, а сзади какие-то автоматы стреляют, ё...
    Таааак! Это что ещё, ё..., за Витёк объявился? С Театрального...
    А братва его знает? А арабы слыхали о нём? Ну те арабы,которые скупили все дома на Преображенской? Таааак, ты с арабами, Коленька, поосторожней, ё..., а то зелени тебе не видать больше, с чем на Привоз и на Дерибоню ходить будешь?
    Стоооой! А где ихний новый мобильняк? Ну да игде ж ты, мобильняшечка, сюда иди скоренько. Говорили те арабы, что по нему
    всю подноготную на всякую паскуду, ё..., можно узнать. Агицем паравоз, да не сомневайтеся, всё мы узнаем про Витюшу. Говорили арабы, что в этом мобильнюшечке есть новая прграммочка и по ней можно узнать всё-всё прошлое любого человечика. Вот и щелкнем, вот и посмотрим на Витьку - стилета, кто и что, да побежим докладываться. Только вот в какую из новых мечетей в центре Одессы лучше бежать-то? Где зелёных больше отвалят?
    Щёлк!
    Просторная,пустая квартира на втором этаже, на углу улиц Воровского и Пушкинской. Здесь до войны жила семья парторга с Одесской жел. дороги. Завтра они возвращаются из эвакуации. Бывший полицейский во время оккупации Одессы немцами и румынами вместе с 7-милетним внуком Витюшей заходят в квартиру, где прожили всю оккупацию. В руках у деда пачка бумажек, часть их он отдаёт внуку : "Разбрасывай виселицей вверх, клей на грубу." На листовках по- русски написано : "Выдавайте жидов. Списки жидов нести в немецкую комендатуру. Кто не выдаст или спрячет жида -- расстрел на месте." А в углу листовки --рисунок виселицы и висящего на ней человека. Витёк сохранил на память одну такую листовку.
    Щёлк!
    Идут по улице Ярославского, минуют Александровские садики,переходят переулок Грибоедова и останавливаются у боковой двери здания Одесского КГБ отец и его сын ,подросток Витюня. Заходят. Отец разговаривает с каким-то чмором, а потом берет конверт, в коридоре пересчитывает деньги из конверта. Вскоре отец уезжает в какую-то Сирию воевать с жидами.
    Щёлк!
    Витек уже солидный молодой человек. У него с ещё пятью братками подпольная артель. Он ездит к узкоглазым в Среднюю Азию и скупает большие партии уже выделанной кожи, а эти братки шьют хорошие куртки, которые другие братки толкают на одесском толчке. А учили братков модно шить курточки трое портняжек, которых Витюне пришлось ухандохать своим любимым способом -- стилетом в глазики, чтобы нигде не вякали. Ну жизнь была, ну рестораны были --- в гостинице Лондонской, в гостинице Красной, в Аркадии, а девки с Приморского бульвара, а круизы по Черному морю с бабами, а поездки за бугор!
    Щёлк!
    А потом была тюрьма возле Караганды. Но ничего, довольно весело было. Особенно, когда братки в карточных играх ставили на кон глазики докторов из тюремной больницы.
    Щёлк!
    Уууу! Киоски понаставили. ХААРК!Забегаловки всякие.Тьфу и хааарк!
    Мелочёвка всякая. Нет, такой масштаб мне не подходящий. Я солидный мужчинка, профессор в своём деле, стилет ещё не заржавел,так что пойдём-ка к арабесам- исламесам, они дело знают, мы найдем о чем покалякать. А и много же этих чернявых развелося в Одессе, так что зелень бууудет! Вот о какой-то Тамарке предложили позаботиться. Уууу, руки так и чешутся -- зелененькие пересчитывать
    Котеночек ты мой сладенький, бабулечка ты моя родненькая, березочка ты моя стройненькая, снежок ты мой белоснежненький!

  • Гость - Guest

    Сокращения штатов не предвидится.
    Босссс.

  • Гость - Guest

    Уважаемый г. Хасин
    коммениарий в поддержку г.Судакова снят и , надеемся, это не "повлияет на председателя жюри г. Сола в вынисеннии своего решения".
    Для равновесия снят и Ваш коммент.
    Что касается Вашего замечания "Пародию сократить,т.к. она выходит за рамки дозволенного", то оставляем это на ответственность жюри в лице г.Сола Кейсера. Если он решит сократить, вернём рукопись Софье Марковне для сокращения.

  • Гость - Guest

    КОНКУРС
    Пародия на ИРОНИЧЕСКУЮ ПРОЗУ Сергея СУДАКОВА
    (В кавычках - фразы из его произведений)

    Лёлик Кукин и Акбар Зурабыч Бергман прошли Приморскую, повернули направо, обогнули здание Приморского гастронома, и у среднего подъезда остановились "возле двух неопорожненных мусорных баков" . Возле них среди старой рухляди и " пивных бутылок" они увидали тело молодой женщины, едва прикрытое халатом, залитым кровью. Ветер откинул спутанные волосы, и они увидали, что из глазницы убитой торчит стилет с красиво инкрустированной ручкой.
    -Мой стилет,- закричал Кукин, который первым его увидел.
    -Нет, он -мой, зарычал Зурабыч.
    "И они сцепились в словесной дуэли, грозящей перерасти в нешуточную потасовку".
    Справедливость требует отдать должное, что труп лежал ближе к бачку, закрепленному за Зурабычем. И он упорно стоял на своем и кричал :
    - Мой бак, а значит и мой стилет , "а в твоем, эвона, туфли еще почти новые лежат, от...сь паскуда, пока рожу всю не испоганил!"

    Рожу Кукину "испоганить было довольно-таки проблематично, ибо черты бывшего интеллигента поглотила синюшная опухлость в сочетании со скорбными преждевременными морщинами" , а глаза, "некогда пронзительные, давно уже приобрели красноватый оттенок и какое-то поросячье, бессмысленное выражение."
    "На злобный выпад коллеги он ответствовал привычно бойко: "
    - Акбар Зурабыч," драгоценный вы мой, я вижу в Вашем баке почти новое пальто."
    --И пальто моё, и стилет моим будет,- ответил тот вызывающе Кукину.
    Лёлик Кукин, "сутуловатый мужчина неопределенного возраста, вид имел самоуверенный. В лучшие времена он был" критиком, "и это чувствовалось. Перекладывая выуженные из мусорного бака бутылки к себе в огромный полиэтиленовый пакет , он коротко бросил Зурабычу:
    - Пошел бы ты на х..! "
    На что Зурабыч, "как-то нехорошо взвизгнув, ухватился за пакет Кукина "мертвой хваткой. "
    Кукин" потянул с силой пакет на себя. Пакет не выдержал и треснул, да так, что из него стало вываливаться все нехитрое имущество прямо на асфальт",
    Зурабыч нагнулся, чтобы поднять бутылку и незаметно подхватил стилет "крепкой рабоче-крестьянской рукой".
    "Сделав короткий шаг вперед, он неожиданно выбросил руку" со стилетом и он мягко, "почти без звука, вонзился в кадык Кукина".
    Это сделало его глаза" удивленными и выразительными", которые " до сего момента были бессмысленными. Кровь из перебитой горловой артерии ударила в бок фонтаном, глаза стали подергиваться поволокой и Кукин упал на бок, как-то странно и неуклюже суча ногами. Спустя минуту, он затих, только лужа крови под его неприкаянной и неподвижной головой продолжала расплываться. Рядом с его скрюченным телом валялся его персональный пакет, набитый всякой всячиной, которую бездомные бродяги носят с собой - объедками, пластиковой бутылью с водой,запасной одежонкой, выуженной из мусорных баков, и прочим скарбом." А рядом лежал труп убитой молодой женщины.
    Зурабыч, "плотоядно взглянув на пакет коллеги, схватил его и стал укладывать туда свои вещи поверх вещей покойника, а на самый верх победно уложил уцелевшие две бутылки" и стилет. После чего, "радостно осклабившись, изрек:
    - Так тебе и надо, паскуда!"
    Кукин "ничего ему уже ответить не мог, и Акбар Зурабыч гордо удалился, с чувством победителя".
    Спустя некоторое время, дворничиха, обнаружив 2 тела, "вызвала полицию, те быстренько составили протокол о происшествии и труповозка отвезла бездыханные тела в морг, где так и не сумели установить их личности."
    Похоронили их " под общей табличкой, вместе с тремя неопознанными господами, на, специально отведенной за общим кладбищем, территории.
    Акбара Зурабыча Бергмана " совесть не мучила, спал он спокойно, а в деле бомжовском он был настоящим асом, и своего не упускал. По понятиям бездомных бродяг, он жил припеваючи".
    "Позже, от муниципалитета он умудрился добыть себе довольно сносное жилье, справить документы и вновь устроиться бригадиром куда-то на стройку. Гегемон, одним словом."
    Одно лишь событие омрачило его жизнь.
    Он со своей задиристостью схватился с одним работягой со стройки.
    " Крепко сложенный молодой человек, похожий на спортсмена тяжелоатлета, без лишних слов выволок Акбара Бергмана за дверь и легко бросил его на газон, прилегающий к стройке. Полет его был успешным, но приземлился он неудачно, снайперски попав задним местом на металлический колышек ограждения. Взвыв нечеловеческим голосом, Зурабыч вскочил с колышком в заднице, выдирая попутно, связанные проволокой между собой, остальные колья ограждения. Так он бегал, завывая от боли и унижения, под сочувственными взглядами окружающих, прохожих и всех его корешей , пока его, вместе с "реквизированным" им ограждением не умчала в больницу "Скорая помощь".
    "Прошло немного времени, Бергмана вылечили, сделав ему три операции, но стал он каким-то тихим, от былого его дерзкого хамства не осталось и следа. Походка его изменилась, стал он передвигаться, широко расставляя ноги, враскорячку. "На районе" над ним ухахатывались, но встречали с деланным видом молчаливого сочувствия, он это видел и страдал невыносимо. Отныне за ним навсегда утвердилась кличка - "Штырь".

    (Дорогой Серёженька, птенчик мой ненаглядный !
    Я с трепетом перечитала твои нетленки на этом сайте, перерыла здесь все архивы и взяла из
    ГЕГЕМОНА, СУДЬБЫ и других твоих иронических миниатюр канву для этой Пародии в память о нашей немеркнущей дружбы и любви.
    Жду тебя, часы считаю и заготовки делаю из пива, воблы,помидорчиков и любимой тобой тарани.
    Твоя Софа)

  • Гость - Guest

    Очень давно, выполняя задание командывания, я ночью встретился с противником, не далеко от Суэцкого канала. Лица я его не видел, видел только ножи и страх. Страх не быть убитым, а страх убить кого-то. И я не убил. Я выбил нож и сказал (по-арабски)беги.
    Он побежал, потом остановился и я увидел в темноте маленькую летящую тень. Это была - та проклятая граната.
    С тех пор я Куниных не люблю.
    Вот история какая, нам наука и урок.
    Два шрама, один 38 см, другой немного длинее:
    После долгого леченья Миша уехал в Германию.
    И ушёл в подполье. Но Кунин и Федя - его и здесь нашли.
    Если со сходки не венусь, назначаю Серго старшим на сайте. А за кассу отвечает Сол.

  • Гость - Guest

    Да, вот именно! Клевета.
    Я в те годы еще ходил в очень среднюю школу, и не пил ни грамма: у отца был широкий морской ремень, которого я очень боялся. Отца. И Дохтура Живаго я прочитал нелегально: из Болгарии привезли фотокопию размером 9х12 см. Читал через лупу, ночью, но Галича уже тогда любил: у друзей был магнитофон "Комета". Лента часто рвалась, но всё-таки...
    Гнать О.Кукина из союза критиков паленой метлой!
    Сол, обиженный.

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    НА СМЕРТЬ О. КУКИНА
    (ПАМЯТИ КЛЯЧКИНА)

    Кто зашел к Тамаре парой?
    Ветераны МВД?
    Или только санитары
    понятые и тд.?

    Между ними Сол маячит,
    Миша, Фима и Серго,
    померла Тамара, значит,
    прибыль "Нимфе" о-го-го!

    Сол стилет в кармане прячет,
    смотрит КУКИНУ в глаза:
    "Глаз стеклянный, не иначе,
    Сол, нажми на тормоза!"

    КУКИН кукиш сжал в кармане,
    врешь, мол, Кейсер, не возьмешь,
    но, как месяц из тумана,
    вышел Миша, с ним был нож...

    КУКИН даже и не пискнул,
    критик, что с него возьмешь?
    Оказался без тестикул
    КУКИН ! Миша вытер нож.

    Сол вздохнул от облегченья
    и за повесть снова сел,
    после долгого леченья
    КУКИН в Пензу улетел.

    Вот история какая,
    нам наука, им урок,
    Сол коньяк свой попивает,
    доживает КУКИН срок.

  • Гость - Guest

    Уважаемый г. Кукин,
    Местный комитет сайта внимательно изучил Вашу Просьбу-Жалобу на
    нашего автора г. Сола Кейсера.
    Ваше заявление о том, что Галич и Пастернак были родственники или собутыльники -не подтвердилось. Изучение генеалогического древа этих авторов показало,что у них нет родственных связей.
    А собутыльниками они никак не могли быть, т.к. Пастернак писал свой роман "Доктор Жеваго" и стихотворения в то время, когда Галич сидел в Гулаге. Когда же он вышел оттуда, то Пастернак умер, не выдержав травли из-за его романа и давления на него властей с требованием отказаться от Нобелевской премии. Поэтому и все прочие Ваши инсинуации про халатик, МУР, стилет и аэропорт Домодедово мы отнесли к разряду "черного юмора".
    Местком сайта ставит Вам на вид Ваше непонимание текущего момента и попытку увести дискуссию от основной темы и предупреждает, что впредь будет сниамть подобные комментарии без объяснения.
    Просим не дискредитировать нашего уважаемого автора г.Сола Кейсера, известного в русском интернете, в противном случае мы будем вынуждены обратиться в официальные органы.

  • Гость - Guest

    О проблеме авторского права
    (по мотивам рассказа С.Кейсера "Девочки плачут, девочки смеются")

    Я прочитал рассказ автора интернета Сола Кейсера.
    Странное название рассказа вообще не соответствует его содержанию. Но не об этом речь. Но речь - об авторском праве. Возьму на себя полную ответственность, заявляя о том, что упомянутый во второй и третьей строчке этой статьи г.Сол исказил мой замысел десятилетней давности, который я однажды рассказал только одному человеку на этом сайте - Светлане ***, которая не даст мне соврать. Я собирался написать повесть "О настоящем человеке", в которой моего героя звали бы Виктором, со всеми вытекающими из этого факта последствиями. Так вот, Виктор работал бы в МУРе, расследовал уголовные преступления, связанные с созданием нелегальных пирожных и пересылке последних в Москву для продажи в торговой сети незаконного происхождения. А героиню повести звали бы Светланой Тамаровой (моей жене не говорить!).
    Виктор, расследуя это дело, обнаружил в одной из камер хранения аэропорта Домодедово в пригороде г. Москвы, на первом этаже, кабинка 1603 стилет, пахнущий заварным кремом одесского происхождения, и надкусаный бублик.
    Как видите, упомянутый в строках 3 и 4 этой работы автор Сол (что за идиотское имя?!) просто украл у меня не только замысел, но и стилет, имена героев, пирожные, бублик и прочее.
    Что же нового внес в литературу этот антисемит Сол? Только одно: СНЕГ и лопаты.
    Стоило ли ради этого писать тот рассказ? Кстати, и халат он почти украл у моей жены, перекрасив его в другой цвет, чтобы кровь не была заметна.
    В этой связи, я обращаюсь в Местный комитет сайта с просьбой более тсчщцательно подходить к отбору предоставляемых т.н. авторами материалов, включая ткань халата.
    Защитите мои авторские права! Может так получиться, что я всё-таки напишу свою повесть. Только в ней не ищите ни снег, ни лопаты, ни какие-то "пузатые троллейбусы 4-го маршрута", ни пирожные ни Тамару, ни Виктора, ни рвоту автора Сола на русскую берёзу!
    Должен заметить, что и снег Сол украл у другого автора, более известного, бывшего члена Литфонда СССР Бориса Пастурнака, описанного еще в "Доктор Живко" и воспетого позже Галичем:
    "Мело, мело над всей землёю".
    Остается только удивляться, что Галич и Постурнак прощают это ему. Возможно, они родственники или собутыльники.
    Лопата, - вот главная ценность в работе С. Кейсера.
    О.Кукин, крытик широкого профиля, пострадавший.

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    "Девочка плачет"


    Она проснулась от слез.
    Жаль парня,молоденький и к тому же красавчик.
    Весь сон припомнить не смогла,только последнее
    "только что открытая похоронная контора "Кайзер&CO",первый стал
    он,этот юноша..."Слезы опять покатились непроизвольно.
    Кто он,какой геройский поступок совершил,кого спасал?
    Может он и есть тот самый неизвестный герой,моя первая детская
    любовь.Влюбилась я сразу и окончательно,как только мама впервые
    прочла это стихотворение.Читала везде,всегда и с выражением
    "Ищут пожарные,ищет милиция, ищут фотографы нашей столицы,
    ищуь давно,но не могут найти парня какого-то лет двадцати,
    среднего роста, плечистый и крепкий,ходит он в белой футболке
    и кепке,знак ГТО на груди у него,больше не знают о нем ничего"
    Тот,во сне, почему то ассациировался именно с ним.Вот и увидела
    свою детскую любовь во сне,да мертвым!!!Наверное все это
    вчерашний разговор с подругой,она утверждает,что сейчас миром
    правит князь тьмы.Одно не могу понять,все время вспоминается
    какой-то стилет.Причем тут он?Может быть его им...Да,странно

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    "Девочка смеётся"

    - Хых, - я выдохнула воздух.
    - Красивая девка! Сука такая, - сказал Виктор-красавчик, склонившись надо мной.
    Он прикрыл мое тело подолом китайского шелкового халата, который недавно купила на толчке. Халат был ничего себе. Я вшила в него потайной карман, куда прятала обрыки "левых" накладных.
    Кто же меня заказал, - подумалось, - Верник? Ефим? Вроде - нет, они похоронное бюро собрались организовать. Левые пирожные не для таких.
    Валерия! Надо подумать... Шутит всё время, песни сочиняет, и этот странный Ханс. Пусть другим расскажет, что он не говорит по-русски... Нет, что это со мной, голова совсем не работает: в отъезде она была...
    Серый? Так я ж ему половину навара отдавала, где он еще такую дуру найдёт...
    Зураб? Возможно, возможно, странная страсть к кинжалам. Но с другой стороны, - в Грузии, до того, как рухнула Страна Советов, все жители кинжалы любили. Точно знаю. При виде кинжала у них аж тестикулы подтягивались!
    Некогда думать, позже разберусь.
    Раздался скрип входной двери: Виктор вышел.
    Я встала, аккуратно вытащила стилет из искуственного глаза, оправила халат и подошла к окну. Открыла фрамугу. В одноглазое лицо ударил запах крюшона.
    Внизу дворники с ненавистью отбрасывали грязный талый снег на проезжую часть, совершенно позабыв, что он был белым.
    Белоснежная красота исчезла.
    Навсегда.

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    Пародия на Валерию (Песня о Париже), на мотив Припева.

    Не езжай в Париж, Тамара,
    Там Тамарок убивают,
    исламиты-эмиссары
    им стилетом глаз пронзают !
    Расплодились исламиты
    от асфальта и до крыш.
    Если хочешь быть счастливым
    позабудь навек Париж !

    Позабудь навек ПАРИЖ !

  • Гость - Guest

    КОНКУРС

    "Секс под водой"

    Я давно хотела к морю в Одессу.
    И вот я на берегу и наслаждаюсь солнцем и водой.

    Когда он подошёл ко мне и наклонился, солнце исчезло, оно как бы предчувствовало беду.

    Мама говорила мне, не верь мужчинам, но когда он прикоснулся к моему колену и спросил, хочу ли я научиться нырять и плавать под водой, я сразу согласилась.
    Прошло два дня, и я уже научилась дышать под водой, и мы решили после обеда нырнуть поглубже.

    Во время учения мой учитель Ефим, постоянно разглядывал меня и при первой возможности прикасался к моему телу и даже однажды как бы случайно приложил свою ладонь к моей груди.
    Мы поцеловались.

    Под водой было страшно и красиво. Рыбешки, проплывая мимо меня, касались моей кожи, и мне становилось щекотно.
    Потом внезапно я увидела вокруг меня ещё несколько ныряльщиков. Они окружили меня, а один достал стилет. Ефима не было. Страх охватил меня и я закричала.

    Мундштук выпал из моего рта и я начала глотать воду. Очнулась я ночью на незнакомом пляже. Бомжи, как призраки брели по песку и собирали пустые бутылки.
    Низ живота очень болел. Не знаю как, но я добралась до гостиницы. Утром врач осмотрел меня и сказал, что меня изнасиловали.

    Давая показания в милиции, я вспомнила, что стилет, который я видела в воде, принадлежал Ефиму. Но об этом, я ничего не сказала милиционеру.
    Ефима я увидела через пару дней. Наклонившись, он спрашивал молодую девушку,не не желает ли она научиться плавать под водой.

    Прошло ещё несколько дней, и ранним утром бомжи обнаружили на пляже молодого человека со стилетом в сердце. Мой отпуск на этом закончился.

    Пролетая в самолёте над морем, я посмотрела в иллюминатор.
    Какой-то молодой человек склонился надо мною и спросил:
    «Девушка, а девушка, вам чай или кофе?».
    Это был всёго-навсего стюард.

  • Гость - Guest

    Уважаемые дамы и господа,
    Редколлегия решила поддержать предложение Ефима от 9.02.2006 и объявить КОНКУРС на лучшую ПАРОДИЮ на рассказ Сола
    "ДЕВОЧКИ ПЛАЧУТ, ДЕВОЧКИ СМЕЮТСЯ".
    Победителя выберет сам Сол.
    Лауреаты Конкурса (Первые три места) получат почётную грамоту САЙТА ART & VIVO , а призёр, занявший ПЕРВОЕ место, получит
    из Голландии памятный сувенир.
    Просим присылать Ваши пародии, где обязательно должен фигурировать "Стилет" из рассказа Сола.
    Пародия должна быть короткой, не более, чем треть или половина страницы. Просим их размещать здесь в КОММЕНТАРИЯХ с пометкой
    "КОНКУРС".

  • Гость - Guest

    Идея заслуживает пристального внимания. Властей и исполнителей!
    Жаль Достоевского с нами больше нет: он тот еще мерзавец был, похлеще меня - старушку несчастную топором, топором! Гад!
    На роль Достоевского предлагаю взять двух наших деУшек - Окукину и Светлану: они те еще достоевские! Достали меня.

    Ефиму. Лимоны есть лимоны. Они не предполагают двойного прочтения. Лимон и в Африке лимон. Более того, в Африке лимон остался солидной денежной единицей, не то, что в Америке, где за лимон скоро ничего не купишь, кроме пары лимонов и бутылки коньяка. Вот так я Вам скажу, дорогой Ефим.
    Медицинская терминология мне очень понравилась. Начну применять в своих романах. Широко.
    Короче, Ефим, собирайте литературную мазу, начнем работать! Дерево для гробов закажем в России, ткань - в Китае, цветы - не для евреев, им нельзя! - в Голландии. Прошу выдвигать кандидатуры на роли 2-х гробовщиков, умеющих говорить "Бедный Йорик!", священников разнообразных религий для отпевания усопших.
    Предлагаю: членов нашего кооператива в будущем омывать бесплатно.
    Сол

  • Гость - Guest

    Господа,
    давайте определимся в терминологии : то, что Серго называет 2 лимона, Сашко назывет 2 помидорчика, а мы -патологоанатомы называем Тестикулы (Testiculum) или в быту -яички. Размер их на вскрытии примерно 4-5 см на 3-4 см, вес около 20 гр. Индивидуальное варьирование позволяет их относить в бытовой лексике к разряду "орехов, помидоров или лимонов". Но мне ближе медицинская терминология.

  • Гость - Guest

    А что Сол? И вправду, дело говорят товарищи, пока не наконьячились с вами под лимончик.
    Открыть похоронную контору "Безенчук & CO" с Зурабом во главе, напротив открыть контору "Нимфа, тудыть ее в качель", а вашего Виктора загрузить работой как следует по полной программе.
    И все будут при деле, особенно Ефим. Нужная у него профессия, полезная для нашего дела с вами.
    Вы обратите внимание Сол, как Ефим лихо начал препарировать ваше предисловие к повести, беспощадно и на корню.
    Настоящий профи. Такие люди нам в нашем нелегком деле нужны в первую голову.
    А покойников охранять я отказываюсь.
    Я лучше с вами коньячок попью, Сол.
    Два лимона у меня есть.

  • Гость - Guest

    Господа,
    тема об устранении конкурентов не нова, у нас в России и у вас в США этим широко пользуются. Тут у Похорон-бюро двойной навар : и ящики в ход пойдут, и конкурентов нет, монополистами станете.
    Но давайте вернёмся к литературной тематике,
    Выношу своё предложение на обсуждение.
    Предлагаю основным участникам сайта обыграть рассказ Сола каждому в своём ключе и стиле. Например, пусть Бизяк напишет короткий юмористический рассказ, как Виктор пытался стилетом прикончить эту тёлку. А Судаков -ироническую миниатюру. Верник может перенести действие в Одесский найт-клаб со стриптизом, а Анна Кшишевска-Иванова во Флоренцию (Эссе). Валерия напишет песню об убиении Тамары в Париже. И т.п.
    Попросим редколлегию указать, куда рассказы нацеливать -в раздел Юмор или крепить в комментах под этим рассказом Сола? Если, конечно, Сол не будет возражать. И я попытаюсь внести посильный вклад, как врач (я не проктолог, я патологоанатом, тема нанесения телесных повреждений мне близка по моей кандидатской диссертации).
    Ефим

  • Гость - Guest

    Лимон у меня есть, дарагой Сол, в большом количестве у нас на Кавказе. Приезжай, гостем будешь. Я тебя научу кинжалом работать, это покруче стилета, который гнётся и подвести может.
    А морал -она одна : кто успел, тот и банк сорвал. А кто не успел, того в ящик. А делать эти яшики хороший бизнес. Давай в твоём Нью-Иорке контору похоронную откроем, и денег куча, и одно уважение, и никаких тебе лекций читать не будут. А как продажа замедлится, мы твоему Витьку- братану позвоним, он нам подсобит.
    Начнёт конкурентов убирать. Серго мы в охрану берём, коньяк на трох распивать будем. Ты про все про конкурсы позабудешь. Замётано ?

  • Гость - Guest

    Серго, Вам лично - как близкому другу - скажу, только не говорите никому, особенно Светлане и Окукиной: я героя своего полносью выдумал, был грех, была слабость!
    Но я же не Бульба: я его породил, но я его не убью: кукиш им всем! Доведу до конца, извините за не очень литературное, но такое точное слово!
    Нет, пойду потравлюсь коньяком... Лимон есть у Вас? Заходите: я здесь до 7 вечера пить буду. Вопрос не останется стоячим!!!
    :)))

  • Гость - Guest

    Как же вы так можете Сол, когда во всем мире, так сказать этот вопрос встал?!
    Вот и Миша притих, наверное нож на кухне точит, вот и я поглядываю туда где у меня пистолет лежит. Я уже молчу про Зураба, он вообще с кинжалом не расстается даже в туалете.
    Но опаснее всех все же Ефим. Если он сунет свой стилет туда куда смотрит в ретроскоп... нет я не могу об этом даже думать!!!
    Даже Софья Марковна на что то мне намекает без тконца, с курочек начинает разговоры, а сама... Придушит подушкой и не задумается... Скажет, я тебя породила я тебя и убью сын мой!
    Кругом одни кошмары, да еще и конкурс к тому же!
    Да Сол, наделали вы шороху!!!
    Дали дрозда!

  • Гость - Guest

    Аморальность моего героя налицо! Признаюсь и честно приму любое накзание.
    Более того, скажу, что человек, создавший такую нехххорошую личность должен быть подвергнут политической, экономической и моральной - э... забыл слово - аб (об? оп?) струкции!
    Моя аморальность как автора и отца персонажа по имени Виктор очевидна. Поэтому мы все, включая, извините за выражение, женщин, читателей, простите, мужского и других полов, а также малолетних детей (PG-13) должны меня развенчать, предварительно разобравшись в корнях такой нечуткой подна(но?)готной социального явления под названием "СОЛ".
    Тяжелое детство в семье обеспеченного хорошей зарплатой, позже - пенсией капитана 1 ранга Абрама Кейсера, ныне покойного (Еврейское кладбище в Балтиморе,MD USA, 16 ряд, 8-я могилка слева) и врача-фтизиатра Клавдии Кейсер-Эрлихман, проживающей ныне в г. Нью-Йорке, США, в доме для престарелых "Оушен вью", что в переводе на родной язык произносится как "Вид на Океан и обратно", ужасная, но успешная учёба в средней школе №2 г.Одессы, а затем - в спецшколе №116 того же города, наложили роковой отпечаток на последующее творчество указанного Сола.
    Также роковой отпечатак наложили три брака последнего, особенно - первые два.
    Не будем судить меня по всей строгости голландского времени: примем во внимание, господа заседающие, что его книги никогда не были напечатаны, а указанный рассказ прочитали всего ничего - не более пары тысяч человек, попавших под пагубное вливание Интернета.
    Даже если все читатели этого рассказа стали наемными убийцами, то, поверьте, это - капля в море по сравнению с числом бандитов, хулиганов и террористов в мире!
    Предлагаю простить его - меня, категорически запретив приезжать в Голландию, Россию и другие развитые страны.
    Главное. Под категорическим страхом буть нечитанным, запретить этому отцу подонка писать рассказы, повести, критические статьи и т.д, ограничив его деятельность только рифмовками.
    И да будет так! 10 лет без права переписки! Чтобы знал, кому давать читать!

  • Гость - Guest

    Уважаемый Сол !
    Я согласна с мнением Ольги и тоже жду Ваш ответ на поставленный ею вопрос.
    Могу заметить, что писать о таком "герое" -не столько смелость,
    сколько риск встать на грань аморального и безнравственного повествования, ведь общечеловеческие ценности остаются прежними, к какой бы религии или воззрениям сам ПИСАТЕЛЬ себя не причислял.

  • Гость - Guest

    Уважаемый Сол!
    Вы назвали своё произведение "Рассказ о рождении героя".
    Во-первых герой - это человек, совершающий подвиги,необычные по своей храбрости,доблести,самоотверженности.
    Во-вторых - тот кто привлекает к себе внимание,вызывает восхищение,подражание.
    В-третьих - человек воплощающий в себе черты эпохи.
    Ваш "герой" совершенно прямо противоположен тому образу,который
    мы понимаем под этим словом.Что это значит? Это значит, что
    ваш герой на самом деле"антигерой". Ужас ситуации заключается в том,что внешне он как раз производит очень даже приятное впечатление.
    Опасность в том, что может произойти "подмена ценносией", и падкая на поверхностные приманки молодежь и впрямь возьмёт Виктора в "Герои" для подражания -холодный привлекательный убийца. Киллер по найму.
    А то, что у него даже "идеи" нет за душой в оправдание своих убийств, как у Раскольникова в "Преступлении и наказании", сейчас это мало кого трогает, к большому сожалению.
    Может в своей повести Вы приведёте "героя" к раскаянию, или сделаете его вождём (вожаком) преступной группы, или Робин-Гудом,и т.п.-но память и совесть рано или поздно заговорят в нём, и каких высот он не достиг бы, -он конченый человек, и его можно по-христиански пожалеть.
    Вопрос к Вам, правомерно ли убийцу называть "Героем"? (Не отговаривайтесь, что имели ввиду "Персонаж", тогда это было бы сказано в другом контексте).
    Ольга

  • Гость - Guest

    Михаил Хасин, спасибо большое за полное понимание!

  • Гость - Guest

    Сол!
    Прочитал! Ещё раз прочитал! Жутко! Что стоит человеческая
    жизнь? А такие примеры уже были. Навскидку: убийцы из
    "Коза Ностра", любищие своих матерей, жён и детей.
    Нацисты-убийцы - с каким умилением и нежностью они относились
    к своим домашним животным. Ваш Виктор ещё начинающий (сцена
    у берёзы), но остановиться он уже не сможет. Нет!
    Начало интригуеще интересное, как будут развиваться события
    дальше ... Вы автор. С нетерпением жду продолжения.
    С уважением Михаил.

  • Гость - Guest

    У каждого - своя манера подачи материала. Когда появились Аэропорт, Отель, то весь мир заорал, что это - не проза - нет выводов, нет психологии, просто - подача материала. Сейчас работы этого автора - классика.
    Когда - еще раньше - появились многозначительные диалоги Хэмингуэя, в которых всё в подтекстах, они просты, как сибирский валенок, то все тоже - были возмущены. Когда после итальянских фильмов о мафии появились французские, в которых герой оказывался проигравшим, правда и правосудие не торжествовали, затем появились фильмы Признание комиссара полиции прокурору Республики, Следствие закончено, забудьте, где происходило то же самое, то все привыкли и стали воспринимать такие финалы как должное.
    В жизни никто ничего не разжёвывает: понимайте, как хотите.
    И этот мой рассказ - тоже. Такая манера. Я останавливаюсь с психологией и разжевываниями ТАМ, где другие авторы только бы начали разгуливаться. И не только в этом опусе.
    С уважением,
    Сол

  • Гость - Guest

    Извиняюсь конечно что опять я. Боюсь, что в этом рассказе вы Сол явно отдаете предпочтение кошечке:). Мне например понравилось, что вы даже не делаете попыток искать причину жестокости. Вы просто даете ее как факт природы вещей. Как существующую данность. Как скажем статистику жертв шахида...
    Успехов вашей повести и вашему конкурсу.

  • Гость - Guest

    Миша! 100% попадание в яблочко. Вы поняли ВСЁ! Браво и спасибо Вам.
    Я ношу в голове всё, что будет дальше уже больше года. Времени нет. Очень занят на работе и на нескольких конкурсах, в которых я член или предс. жюри. Ну, по уши занят. До пенсии - увы - далеко: здесь уходят в 67 лет. Но повесть обязательно напишу: она мне спать не дает! :)))
    Еще раз - спасибо.
    Сол

  • Гость - Guest

    Когда двое дерутся, поподает третьему.
    Вот я и буду третьим.
    Хотел сказать что-то хорошее, но не могу, берёзку жалко. запачкал её Витька.
    Хотел сказать что-то плохое, тоже не могу, ведь пожалел Витюня кошечку.
    И ничего не сказать я тоже не могу. Тогда слушайте сюда.
    Рассказ этот, как молния, прочитал, ослепил он тебя и ты не знаешь куда сразу идти. Стоишь и привыкаешь к свету.
    А когда привыкнешь, то не знешь кого больше жалеть, берёзку или Витьку. Хотя если чесно, то мне Томарку жалко больше всех.
    И мы никогда не узнаем, кто заказал её на 8 марта и за что.
    Кто-то скажет, что во всём виновата любовь, и он будет прав.
    Кто-то скажет, шлюха она, и он тоже ,наверное, будет прав.
    А я ничего не скажу, ведь я третий и мне может за это попасть.
    Ведь стилет остался у Сола.
    Хорош ли рассказ?
    Ну, какая вам разница, дело не в этом, а дело в том, что поделил Сол мир на людей и животных и не поймёшь в этом рассказе кто есть кто.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Серго, потянуло, что поделаешь...

    Зурабу.
    Прочитайте еще раз, если не лень.
    1.Нигде не сказано, что герой "любил" свою жертву, так - юношеские увлечения...
    2.Этот опус - пролог повести, а не статистики преступлений: кто и как убивает. Ваши деУшки успевают защититься в таких случаях, а мои - нет. Кроме того, позвоните на мой мобильник, я Вам дам адрес кладбища, поговорите с Тамарой. 12-й ряд, седьмая могилка слева.
    А ваще - распечатайте, возьмите карандаш или пастовую ручку и поисправляйте всё, что не нравится. Потом, удобно расположитесь в кресле, стакан хорошего вина, шоколад, и полюбуйтесь, что натворили с моим рассказом!
    :)))
    А теперь - без шуток. Как и что Вы хотите услышать в ответ на свои вопросы? На них ответа нет: написал вот так. В рассказе есть все эти ответы.
    Искренне,
    Сол

    Валерия! Спасибо большое за размещение этого рассказа!
    С праздником Вас!

  • Гость - Guest

    Сол! Что это вас на чикатил потянуло? Стоит ли о них бумагу марать?

Загрузить еще

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай   Шашков Андрей   Аимин Алексей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,256
  • Гостей: 223