EN
Старый сайт
"Ухо ХИра"
Однажды весенним утром к писателю-любителю Фёдору Мозгокрылову зашёл сосед, прихватив с собой бутылку водки, дабы спокойно, без пригляда жены выпить в выходной.
Мозгокрылов выглядел неважно, вокруг его глаза всеми цветами радуги сиял синяк. Поздоровались, сели на кухне. Выпили по первой.
- Синяк откуда? - деловито спросил сосед.
Понятно, что Мозгокрылов ждал этого вопроса.
Он встал у окна, скрестил руки на груди и начал свой монолог:
- Вчера меня много обманывали. Сначала на работе - обещали одну зарплату, а выдали другую. Затем одна сексапильная деваха меня обманула - не пришла на свидание. Вместо неё пришёл амбал какой-то, врезал мне в глаз, отобрал цветы, шампанское и ушёл как ни в чём не бывало. Затем таксист, пользуясь тем, что я вижу только одним глазом, не додал мне сдачу. Затем... В общем, с горя купил я пачку пельменей "с мясом из птицы" и поплёлся домой.
Дома, усталый и разочарованный в жизни, я прилёг и сразу уснул.
Проснулся я от того, что вспомнил про пельмени - я их забыл убрать в холодильник. Предполагая увидеть слипшийся ком из теста, с разбитым сердцем и заплывшим глазом я вошёл на кухню и обомлел...Мама! Что тут творилось! Пельмени...
Половина моих пельменей бродило по кухоному столу, а
половина летала по кухне.
А некоторые пельмени даже чирикали!
Я не упал в обморок. Я поглядел на это дело, поглядел... И так мне стало радостно на душе, так весело мне стало. И я подумал: "Жизнь - штука не такая уж мрачная. Жить можно. Вот с пельменями меня не обманули - птички в них есть!"
Глянул я в окно, а там утро, весна. Я взял да и открыл форточку...
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов, закончив монолог, продолжал стоять у окна своей кухни. По-прежнему скрестив руки на груди, он вдохновенно смотрел на дымящиеся трубы родного завода. Форточка была закрыта.
- Федя, ты сядь, сядь,- позвал его сосед.
Мозгокрылов вернулся к столу.
- Я тебя о-о-чень понимаю, - разливая по второй, сочувственно продолжил сосед. Я понимаю твоё душевное состояние, ну и физическое конечно,- качнул он рюмку в сторону подбитого глаза писателя-любителя. Но, давай рассуждать логически: а если б твои пельмени были с мясом из свинины и говядины - что тогда? Кого бы ты увидел на этой кухне? Стадо чирикающих свиней и коров? Что бы ты им открыл - дверь на балкон? Извини меня, Фёдор, но окончание твоей истории - это уж слишком. На счёт работы, девахи, таксиста, и особенно глаза - верю, но вот про чирикающие пельмени - не ве-рю. Да ты не обижайся, Фёдор. Давай лучше выпьем. За тебя! Творческая ты натура, соседушка, фантазёр ты мой. Ну - чокнемся!
- Да погоди ты, дай я хоть пельмени сварю, а то опьянеем без закуски.
Мозгокрылов налил холодную воду в большую эмалированную кастрюлю, поставил её на газовую плиту, зажёг горелку и вытащил из холодильника пачку пельменей.
- Значит ты не веришь в мои истории?
- Не верю,- отрезал сосед.
- Ну, хорошо, сейчас поверишь. Слушай вторую историю.
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов положил пачку пельменей на стол. Он снова встал у окна, снова скрестил руки на груди и начал рассказывать следующую историю:
- В прошлые выходные мы с моим коллегой по работе, Валькой, на природе решили отдохнуть - бражки попить под печёную картошечку.
- Бражку под печёную картошечку и без меня?! А ещё - друг,- укорил сосед, надув губы.
- Да тебя всё равно бы жена не отпустила. Ведь так? Ну, будешь слушать мою вторую историю? С доказательством!
- С доказательством? А ну-ка, ну-ка.
- Итак. Пришли мы с Валькой в лес, выбрали полянку, развели костерок, открыли канистру с брагой. А кругом красота: кусты, деревья, солнышко, птички опять же поют. Ещё полдень не наступил а мы уже всю брагу выпили и картошечки печёной поели. И тут бражка у нас наружу запросилась. Встали мы с Валькой у дерева, что покрепче, только пристроились, слышим - топот какой-то ненормальный приближается к нам. Мы мужественно журчим. И тут вылетает на нас из кустов мумитроль эдакий и встревает между нами, ну нигде -нибудь. Что ж, журчим втроём.
Слышу - Валька зубами начал клацать, а я украдкой поглядел на непрошеного гостя, ещё раз поглядел. Братцы - инопланетянин! Ну, вылитый инопланетянин: глаза выпуклые, хоботок вместо носа, уши как у слона, на голове меж волосиков две антенки торчат, щупальца вместо рук и ног и весь, весь зелёный. Мы с Валькой закончили омывать дерево и Он закончил. Закончил и промурлыкал, словно кот Матроскин:
- А я ваш язык знаю, земляне.
Валька стал зубы изо рта выплёвывать, а я набрался смелости и спросил:
- С Марса?
- С Альфы-Центавры,- промурлыкал инопланетянин, распахнув объятья.
- Так, обниматься не будем,- предупредил я,- но познакомиться надо. Меня Фёдор зовут, а это друг мой - Валька.
- Так точно! - подтвердил Валька и, тряхнув чубом, щёлкнул каблуками резиновых сапог. Они щёлкнули. В какой другой раз бы не щёлкнули, а тут аж искры посыпались.
- А тебя как звать? - спрашиваю.
- Хирамильтон,- гордо представился инопланетянин, скрестив пару щупальцев , что вместо рук, на зелёной груди. Вот как я сейчас.
- Хир, значит,- сказал я.
- А мы на природе решили отдохнуть,- ни с того, ни с сего похвастался Валька.
- А мы в гостях были,- сообщил Хир.- На Плутон летали, к тёще моей на день рождения, а тут биотуалет сломался, пришлось совершить вынужденную посадку на Землю.
- Надо же, какие чистоплотные,- завистливо сказал Валька. Я же пробурчал недовольно:
- Бедная Земля, ладно свои, уже чужие гадят.
Тут у Хира его слоновьи ухи запикали.
- Что такое?- поинтересовался я.
- Жена потеряла меня,- развёл виновато щупальца, что вместо рук, Хир.
И ухи его опять - пи-пи-пи!
- Ну, блин, у тебя и ухи!- восхитились мы с Валькой.- Это что-то вроде нашего мобильника?
- Гораздо многофункциональней. Вы не подумайте - они не настоящие. Аппарат такой.
- Эх! Щас бы выпить!- зачесал кадык Валька.- За мир между планетами всей вселенной.
- А у меня есть,- промурлыкал Хир.
- Вот это по-нашему,- повеселел я.
Только Хир вытащил из зелёного кармана блестящую фляжку, только повернул пробку, слышим - треск, хруст и знакомый топот. Вылетает на нас второй мумитроль. Я сразу понял - инопланетянка, по причёске -"я попала под метеоритный дождь".
Инопланетянка, дико пища что-то на своём языке, выхватила у муженька фляжку и потащила того в лес, очевидно к летающей тарелочке. Сообразив, что остаёмся без выпивки, я и Валька ухватились за Хира с другой стороны: он за щупальце, я за ухо. Некоторое время происходило соревнование "по перетягиванию инопланетянина". В конце концов жена Хира чем-то сверкнула и мы с Валькой одновременно потеряли сознание.
Когда очнулись - никого, только вижу - в руке у меня что-то... большое, зелёное..,- писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов затих.
- Мда-а,- выпустил воздух из грудной клетки сосед.- А большое, зелёное - уж не ухо ли ты оторвал от этого самого Хира? Ухо Хира! Каково, а? - и тут сосед начал смеяться.- Ну ты и фантазёр! Давай пельмени загружай, а то водка киснет! Пельмени-то у тебя с чем?
- С этим самым - с мясом из свинины и говядины,- пробурчал Мозгокрылов, труся пельмени в кастрюлю.
- Чуёшь?- снова раздался ехидный голос соседа.- Свининкой запахло! Не обманули тебя в магазине! Ха-хе-хе! Помешай, Федя!
Мозгокрылов взялся было за шумовку, но вдруг бросил её и метнулся в комнату. Вскоре он вернулся, бережно держа перед собой старинный граммофон. Бережно он поставил его на стол.
- Вот - доказательство! От бабки наследство осталось. Сто лет молчал, а когда я вместо рупора к нему ухо Хира присобачил - запел лучше всякого супер-пупер-магнитафона. Тут и пластиночка имеется, сейчас накручу, Вертинского послушаем.
- Подожди накручивать,- поражённый, сосед коснулся пальцем огромной зелёной раковины, изготовленной из непонятного материала. Потом ещё раз коснулся. И вот он уже с трепетом стал ощупывать раковину обеими руками. В конце концов его охватил восторг.
- Ну, теперь ты мне веришь?!- выпалил Мозгокрылов.
- Верю, Феденька, Верю! Пельмени помешай.
- То-то же, - Мозгокрылов взялся за шумовку, окунул её в кастрюлю и вдруг... отшатнулся от плиты.
- Т-там... рыло свиньи,- прошептал он бледный, словно пельменное тесто.
- Слышь ты, фантазёр!- уже с каким-то обозлением прорычал сосед, занимая место рядом с писателем-любителем.
С осторожностью они заглянули в кастрюлю, после, набравшись смелости, склонились над ней. Так, склонившись, в полном молчании, они долго смотрели в кипящую воду. Но когда из неё полезли рога, нет, они не испугались, и не убежали, они сели за стол и так же молча выпили, без закуски.
А некоторые пельмени даже чирикали!
Я не упал в обморок. Я поглядел на это дело, поглядел... И так мне стало радостно на душе, так весело мне стало. И я подумал: "Жизнь - штука не такая уж мрачная. Жить можно. Вот с пельменями меня не обманули - птички в них есть!"
Глянул я в окно, а там утро, весна. Я взял да и открыл форточку...
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов, закончив монолог, продолжал стоять у окна своей кухни. По-прежнему скрестив руки на груди, он вдохновенно смотрел на дымящиеся трубы родного завода. Форточка была закрыта.
- Федя, ты сядь, сядь,- позвал его сосед.
Мозгокрылов вернулся к столу.
- Я тебя о-о-чень понимаю, - разливая по второй, сочувственно продолжил сосед. Я понимаю твоё душевное состояние, ну и физическое конечно,- качнул он рюмку в сторону подбитого глаза писателя-любителя. Но, давай рассуждать логически: а если б твои пельмени были с мясом из свинины и говядины - что тогда? Кого бы ты увидел на этой кухне? Стадо чирикающих свиней и коров? Что бы ты им открыл - дверь на балкон? Извини меня, Фёдор, но окончание твоей истории - это уж слишком. На счёт работы, девахи, таксиста, и особенно глаза - верю, но вот про чирикающие пельмени - не ве-рю. Да ты не обижайся, Фёдор. Давай лучше выпьем. За тебя! Творческая ты натура, соседушка, фантазёр ты мой. Ну - чокнемся!
- Да погоди ты, дай я хоть пельмени сварю, а то опьянеем без закуски.
Мозгокрылов налил холодную воду в большую эмалированную кастрюлю, поставил её на газовую плиту, зажёг горелку и вытащил из холодильника пачку пельменей.
- Значит ты не веришь в мои истории?
- Не верю,- отрезал сосед.
- Ну, хорошо, сейчас поверишь. Слушай вторую историю.
Писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов положил пачку пельменей на стол. Он снова встал у окна, снова скрестил руки на груди и начал рассказывать следующую историю:
- В прошлые выходные мы с моим коллегой по работе, Валькой, на природе решили отдохнуть - бражки попить под печёную картошечку.
- Бражку под печёную картошечку и без меня?! А ещё - друг,- укорил сосед, надув губы.
- Да тебя всё равно бы жена не отпустила. Ведь так? Ну, будешь слушать мою вторую историю? С доказательством!
- С доказательством? А ну-ка, ну-ка.
- Итак. Пришли мы с Валькой в лес, выбрали полянку, развели костерок, открыли канистру с брагой. А кругом красота: кусты, деревья, солнышко, птички опять же поют. Ещё полдень не наступил а мы уже всю брагу выпили и картошечки печёной поели. И тут бражка у нас наружу запросилась. Встали мы с Валькой у дерева, что покрепче, только пристроились, слышим - топот какой-то ненормальный приближается к нам. Мы мужественно журчим. И тут вылетает на нас из кустов мумитроль эдакий и встревает между нами, ну нигде -нибудь. Что ж, журчим втроём.
Слышу - Валька зубами начал клацать, а я украдкой поглядел на непрошеного гостя, ещё раз поглядел. Братцы - инопланетянин! Ну, вылитый инопланетянин: глаза выпуклые, хоботок вместо носа, уши как у слона, на голове меж волосиков две антенки торчат, щупальца вместо рук и ног и весь, весь зелёный. Мы с Валькой закончили омывать дерево и Он закончил. Закончил и промурлыкал, словно кот Матроскин:
- А я ваш язык знаю, земляне.
Валька стал зубы изо рта выплёвывать, а я набрался смелости и спросил:
- С Марса?
- С Альфы-Центавры,- промурлыкал инопланетянин, распахнув объятья.
- Так, обниматься не будем,- предупредил я,- но познакомиться надо. Меня Фёдор зовут, а это друг мой - Валька.
- Так точно! - подтвердил Валька и, тряхнув чубом, щёлкнул каблуками резиновых сапог. Они щёлкнули. В какой другой раз бы не щёлкнули, а тут аж искры посыпались.
- А тебя как звать? - спрашиваю.
- Хирамильтон,- гордо представился инопланетянин, скрестив пару щупальцев , что вместо рук, на зелёной груди. Вот как я сейчас.
- Хир, значит,- сказал я.
- А мы на природе решили отдохнуть,- ни с того, ни с сего похвастался Валька.
- А мы в гостях были,- сообщил Хир.- На Плутон летали, к тёще моей на день рождения, а тут биотуалет сломался, пришлось совершить вынужденную посадку на Землю.
- Надо же, какие чистоплотные,- завистливо сказал Валька. Я же пробурчал недовольно:
- Бедная Земля, ладно свои, уже чужие гадят.
Тут у Хира его слоновьи ухи запикали.
- Что такое?- поинтересовался я.
- Жена потеряла меня,- развёл виновато щупальца, что вместо рук, Хир.
И ухи его опять - пи-пи-пи!
- Ну, блин, у тебя и ухи!- восхитились мы с Валькой.- Это что-то вроде нашего мобильника?
- Гораздо многофункциональней. Вы не подумайте - они не настоящие. Аппарат такой.
- Эх! Щас бы выпить!- зачесал кадык Валька.- За мир между планетами всей вселенной.
- А у меня есть,- промурлыкал Хир.
- Вот это по-нашему,- повеселел я.
Только Хир вытащил из зелёного кармана блестящую фляжку, только повернул пробку, слышим - треск, хруст и знакомый топот. Вылетает на нас второй мумитроль. Я сразу понял - инопланетянка, по причёске -"я попала под метеоритный дождь".
Инопланетянка, дико пища что-то на своём языке, выхватила у муженька фляжку и потащила того в лес, очевидно к летающей тарелочке. Сообразив, что остаёмся без выпивки, я и Валька ухватились за Хира с другой стороны: он за щупальце, я за ухо. Некоторое время происходило соревнование "по перетягиванию инопланетянина". В конце концов жена Хира чем-то сверкнула и мы с Валькой одновременно потеряли сознание.
Когда очнулись - никого, только вижу - в руке у меня что-то... большое, зелёное..,- писатель-любитель Фёдор Мозгокрылов затих.
- Мда-а,- выпустил воздух из грудной клетки сосед.- А большое, зелёное - уж не ухо ли ты оторвал от этого самого Хира? Ухо Хира! Каково, а? - и тут сосед начал смеяться.- Ну ты и фантазёр! Давай пельмени загружай, а то водка киснет! Пельмени-то у тебя с чем?
- С этим самым - с мясом из свинины и говядины,- пробурчал Мозгокрылов, труся пельмени в кастрюлю.
- Чуёшь?- снова раздался ехидный голос соседа.- Свининкой запахло! Не обманули тебя в магазине! Ха-хе-хе! Помешай, Федя!
Мозгокрылов взялся было за шумовку, но вдруг бросил её и метнулся в комнату. Вскоре он вернулся, бережно держа перед собой старинный граммофон. Бережно он поставил его на стол.
- Вот - доказательство! От бабки наследство осталось. Сто лет молчал, а когда я вместо рупора к нему ухо Хира присобачил - запел лучше всякого супер-пупер-магнитафона. Тут и пластиночка имеется, сейчас накручу, Вертинского послушаем.
- Подожди накручивать,- поражённый, сосед коснулся пальцем огромной зелёной раковины, изготовленной из непонятного материала. Потом ещё раз коснулся. И вот он уже с трепетом стал ощупывать раковину обеими руками. В конце концов его охватил восторг.
- Ну, теперь ты мне веришь?!- выпалил Мозгокрылов.
- Верю, Феденька, Верю! Пельмени помешай.
- То-то же, - Мозгокрылов взялся за шумовку, окунул её в кастрюлю и вдруг... отшатнулся от плиты.
- Т-там... рыло свиньи,- прошептал он бледный, словно пельменное тесто.
- Слышь ты, фантазёр!- уже с каким-то обозлением прорычал сосед, занимая место рядом с писателем-любителем.
С осторожностью они заглянули в кастрюлю, после, набравшись смелости, склонились над ней. Так, склонившись, в полном молчании, они долго смотрели в кипящую воду. Но когда из неё полезли рога, нет, они не испугались, и не убежали, они сели за стол и так же молча выпили, без закуски.
Буторин Николай 
Хаустов Андрей 
Крылов Юрий 
Гонозов Олег 
САЛЬНИКОВА Анна 
Талейсник Семен 
Вайнер Ирина 
Лапина Евгения 
Андерс Валерия 
