Шпионаж (разведка) в нашем мире известны с древности. Описан случай влияния на исход битвы перекупленных осведомителей  при фараоне Рамзесе II.

Агент Далила выведала у Самсона секрет его силы и он был побежден. Однако возмездие последовало – читайте Библию.

Старейшины илистимлян оценивали подобный  подвиг и собрали по 1100 сиккелей.

Роксалана, Шехерезада, Анжелика... пудрили не только свои носики, но  и мозги правителей.

Известно, что  гонорары у шпионов всегда были высокими – но на «подвиги» в стане неприятеля соглашались немногие. Ведь  в случае провала шпионам там по минимуму отрубали голову.

Сейчас эта профессия стала более романтичной и рекламируемой.
Агент 007 это образец непобедимого агента лучшей в мире разведки Великобритании. Риск был оправдан - победителю и шампанское и экзальтированные красотки. Правда, сейчас инициативу у красоток постепенно перехватывают геи.







Головы шпионам сейчас публично не рубят, а профессиональных агентов  красиво обменивают.  Ну а там уж как повезет... могут забыть, а могут и припомнить.

Возмездие  за измену и злодеяния настигают не всех и  часто с запозданием. Самые известные случаи:

1. Черви разъедают мошонку царя Ирода (так описывают мучительную  смерть древнего агента злых сил). Может не выполнил задание?..

2. Сифилис  превращает мозг Ленина в студень (по слухам он был не только философ, но и немецкий шпион). Может перевыполнил задание?..

3. Ледоруб пробивает голову изменника Троцкого (изменил нескольким   договорам и данным клятвам). Подозревают Сталина.

4. Воевода Блуд порублен мечами . Он изменил брату князя Владимира Ярополку и привел того на смерть. Владимир посчитал, что точно так же он изменит и ему, решил  этого момента не дожидаться. Владимир своего заказа не отрицал.



Первые два случая  полностью не расследованы до сих пор и материалы по ним засекречены.


Ну а сегодня  в наказании изменников чаще фигурирует что-нибудь попроще - некачественная овсянка, гречка, напиток Первачок, газ Новичок. Наименее распознаваемые инфарктный газ и бациллы скоротечного рака давно используют спецслужбы развитых стран, да и у недоразвитых они уже говорят есть.

У двойных агентов нарваться на "несъедобную овсянку" шансов в два раза  больше, у тройных в три. Как же им трудно жить!..

О романтике этой древней профессии и вкусовых пристрастиях агентов последней волны еще 9 лет назад  на нашем сайте поведал Борис Аарон. Тема остается открытой.

 БОРИС ААРОН

ОВСЯНКА СЭР!

Коле Молчанову

  - У вас на сайте часто поминают какого-то "Шурина".

 Это кто, человек, фамилия?

 - "Шурин" - это не "кто", а "что".

 "Шурин" - это состояние души.

Из переписки на ленте комментариев.

Клюет...клюет...

Виктор Иванович аккуратно подсек, и очередная добыча - светлый, шустрый окунек заблестел в малиновых лучах восходящего солнца.  «Клев-то какой! Ушица будет первый сорт!», -  подумал он, снимая  рыбку с крючка, собственноручно заточенного и отшлифованного абразивной пастой.  Затем, широким жестом сеятеля , разметал  новую порцию прикормки над водой.

Неожиданно его похлопали по плечу.

-Виктор  Иванович, нам необходимо побеседовать.

Не вставая с корточек, Виктор Иванович, которого, впрочем, в родном поселке никто, кроме как Шурином, не звал, обернулся и увидел двух незнакомцев, явно приезжих, городских..  Один худенький невысокий блондинчик, похожий на пацана старшекласника и другой, брюнет,  посолиднее, с усами.

 - А шли бы вы, мужики, нахер! Самый клев, а вы тут...

Блондин одной левой приподнял Шурина за воротник телогрейки, а правой слегка ударил кулачком  в солнечное сплетение. И даже не ударил, а так, ткнул играючи, но Шурин, скрючившись от боли и беспомощно глотая ртом воздух, рухнул на траву.

 -Нехорошо, Виктор Иванович. Невежливо. Мы тут к вам на Волгу из самой Москвы с утра пораньше приехали, не поленились, а вы даже представиться не даете. Сразу  « пошли на хер». Нехорошо. ФСБ. Подполковник Придорогин. - сказал блондин.

-ФСБ.  Капитан Криворучко. - представился усатый.

«Иш ты какой шустрый - подумал Шурин, на вид сопля соплей, а уже подполковник. А дерется как,  засранец. Потому видать и в начальство выбился».

-   Вы мне, что, дело шьете, гражданин подполковник? Да я ж ни в одном глазу против закона, как на духу. Может, перебрал иной раз, бывало, грешен. Но не по вашему ведомству...

-  Не волнуйтесь, Виктор Иванович. Никто вам «дело шить» не собирается. А вот дело государственной важности имеем. Совершенно неотложное.

-  Да чем же я вам спонадобился? Я человек простой, незамысловатый. Вот окуньков на уху ловлю. Удочкой, на опарыша, как положено. Никакого браконьерства. А может, со знакомьецем?  Скоро уху соорудим. У меня тут и на «бруньках» заначена...

-   «На бруньках» - цэ гарно. Только  некогда нам «со знакомьецем». И уха ваша до другого раза подождет..

- Вы знаете, что такое «государственный интерес»? - продолжил после непродолжительной паузы капитан.

-  Да кто ж про это нынче помнит-то, гражданин начальник? И поважнее да поумней меня про «государственный интерес» давно позабыли. А я что, самый умный?

- Поговори тут - возмутился Криворучко - я тебя сейчас быстро ...

-  Отставить, капитан. - вовремя вмешался Придорогин.   Объясните, Виктору Ивановичу все просто и понятно, что  от него требуется, без всяких ненужных высоких материй. Кстати, Виктор Иванович, вас ведь все Шурином  зовут, не так ли? А почему?

- Да зятек мой,  Леха Печенкин, распиздяй, мне этого «Шурина» приклеил. Теперь меня даже в самом  Бердянске как Шурина знают.

- Очень хорошо, оперативную кличку «Шурин» утверждаю. Капитан Криворучко, объясните товарищу Шурину суть дела. Только в простых выражениях. Ясно и доходчиво.

- Значит, так -начал капитан.  Слушай, дятел. Ты бабло забашлять хочешь? Две штуки баксов за пару недель?  Выпивка, сколько влезет, на халяву, любая. В Лондон скататься, тоже на халяву, хочешь? Ты ведь в Европе не был?

-Конечно хочу, что я, рыжий? Но  ведь халявы на халяву не бывает. Что делать -то надо?

- О, лед тронулся - заметил Придорогин- «Что делать?». Я слышу речь не мальчика, но мужа. Продолжайте, капитан.

- Значит, так. Ты БАБа знаешь?

-         Бабу? Конечно знаю. Я тут всех местных  баб знаю. Хотите, познакомлю? Вот Верка с птицефермы. Она , правда, на левую ногу хромает, а правым глазом косит, зато дает без вопросов. Или Валька рыжая, из библиотеки. Она не хромая и не косая, все при ней, но с норовом. Пару дней поухаживать придется, на портвешок раскошелиться...

-  Я же тебе толкую, мы тут не за этим. А Валек, Верок и Жоржет с Жанеттами нам и в Москве хватает. Не хромых, не косых,  но сговорчивых.... Я тебе про Бориса Абрамовича Бардаковского толкую. Ты такого знаешь?

- Бориса Абрамовича не знаю. Абрамыч у нас один тут был. Михал Абрамыч, ухо-горло-нос в поликлинике. Хороший мужик, душевный..Был да весь вышел. А других Абрамычей не было отродясь. Бог миловал...

- Так вот, слушай дальше. Тебе жить хорошо? Денег хватает? Нет, конечно. А почему? Потому, что этот самый Абрамович все народные деньги спер и в Лондон свалил.  Понял? А теперь его надо дезавуировать, чтобы народу не вредил.

-Деза...че? Замочить, что-ли? Не, начальники, я на мокруху не подпишусь. По мордасам навалять, это дело святое, это всегда пожалуйства,  Хоть староват  уж я для этого. Да вы и сами морду ему накостылять лучше сумеете.

-Зачем сразу «замочить»? Никто мочить его не собирается.  Мы уголовный кодекс чтим. Пусть живет, лишь бы не вредил. А вот глотку ему промочить да репутацию подмочить - вот что нужно. От тебя же трезвым еще никто не уходил?

- Вот именно - подключился Придорогин- Капитан Криворучко очень точно сформулировал задачу: «напоить БАБа  вдребедан,  до положения риз, короче, до полной усрачки...»

- Трезвыми от меня не уходили, ваша правда. Тут осечек не было. Да нечто такой важный тип с простым мужиком водяру хлестать будет? Где я и где он?

- С тобой, просто так, конечно не будет. А вот с лордом Уильямсом  будет как миленький. БАБ у лорда хату миллионов на 70 прикупить хочет. Вот эту сделку обмыть и надо. А ты под лорда закосишь. Ты же вылитый английский лорд. Только постричь, бороденку подровнять, маникюр-педикюр. Смокинг, галстук - бабочка, да дезодорантом тебя побрызгать. Вылитый лорд Ульямс. Родной дворецкий не различит.

-  Я - лорд??? А вы что!? Я и по английски ни бум-бум и ни бельмеса. В школе немецкий учил, да только «Хенде хох» помню.

- Oтставить отговорки - приказал подполковник - У нас есть спец-экспесс методы обучения языкам и капитан Криворучко будет с вами круглосуточно на телепатической связи, а он всеми европейскими языками владеет, и даже без акцента. А лорды теперь тоже не те, что  раньше. Да что лорды, тут иная принцесса такое откаблучит, так твои Валька с Веркой рядом с ней монашки непорочные. Не дрейфь. Don't worry, Shourin...Верно я говорю, товарищ капитан?

- Так точно, товарищ подполковник! А то як же ...

 ...Шурин шел по ночному Лондону, от Пикадилли к Вестминстерскому дворцу. «Помни, это не обычная «Старка».  Это спец-био коктейль, со вкусом  и градусами «Старки». В полночь, с первым ударом Биг - Бена (это куранты ихние), ты эту четвертинку откупоришь,а с последним - опорожнишь. А дальше - выполняй мои распоряжения по телепатической связи» .  Сжимая в кармане заветную четвертинку, Шурин внимательно вглядывался в лица прохожих. Европа! Вот она какая, оказывается. Этот черный, как кирзовый сапог, а этот вылитый председатель Мао.  Толстый мужик зачем-то платкок на голову напялил, а еще колечком притянул. А этот в рубахе до пят. Такие у нас в «дурке» надевают, ежели  кто до белой горячки упьется.  Европа, блин!

 А вот алкаш  валяется,  рядом мент копошится. Все как у людей.

         -Sir, you dishonor the country!  (Сэр, вы позорите нашу страну!)

      -    I fuck the country!  (Я ...страну)

-         Sir,Sir, you dishonor the people!  (Сэр, вы позорите наш народ!)

-         I  fuck the people! (Я ...народ!)

-          Sir, you dishonor the Queen! (Сэр, вы позорите королеву!)

-        ...I fuck the queen...(Я ...королеву!)

-         Beg your pardon, sir! (Прошу прощения, сэр!) - сказал мент и взял под козырек.

 С первым долгожданным ударом  курантов четвертинка была откупорена, а с последним - опорожнена. И тут произошло невероятное. Шурин не только не захмелел (впрочем, захмелеть с четвертинки?), но протрезвел окончательно. Стал молодеть на глазах, и затем уменьшаться, пока не превратился в крохотного эльфа, с золотистыми волосиками и крылышками за спиной. И вот, крылышками бряк-бряк-бряк, полетел Виктор Иванович над ночным Лондоном, над забегаловками с шавермой, над курильнями кальянов, над куполами мечетей.

Обогнул новенький минарет и влетел в окно старинного особняка, скромно расположенного на задворках мечети, в тени старых тополей и в зарослях сирени.

Проснулся Шурин в человеческом облике, в нетопленой, заставленой старинной дубовой мебелью спальне. Разбудили его доносившиеся с улицы женские крики, от которых не спасали ни тополя с сиренью, ни добротные окна с тяжелыми рамами. «Чего дуры орут с утра пораньше» -подумал Шурин и пошел в ванную. «Ишь ты, мрамор, бронза. А смесителя нет. Как в бане шайку наливать. Один кран «гор», другой «хол». И какая сука смеситель сперла? Наверно, дворецкий  пропил?»

 Ну ничего, умывшись кое-как, в халате с лордова плеча прошел в столовую. «Пожрать в этом доме дают?».   Дверь распахнулась, и катя сервировочный столик, в столовую вошел мужчина неопределенного возраста с бакенбардами.

• Good morning! Your porridge, Sir (Доброе утро! Овсянка, сэр!)

Шурин хотел было его послать куда подальше с овсянкой вместе, но услышал в левом ухе шепот Криворучко.

-         Good morning, John! You've prepared a very nice porridge today (Доброе утро, Джон! Вы приготовили сегодня совершенно замечательную овсянку).

-         Just a moment, John. Would you, please, tell me, what does this noise mean? (Джон, не были бы вы так любезны рассказать мне, что это за шум на улице)

-         Oh, sir, this is the demonstration of the prostitutes.  (Сэр, демонстрация проституток) - слегла краснея, сказал дворецкий.

-         And what do they want? (И что же они хотят?)

-         They demand to increase the wages , sir. (Oни требуют повышения оплаты, сэр)

-         But aren't they paid  well enough? (Но разве они мало получают?)

-         Аbout 200 pounds per hour and more, depending of qualification, sir. That's Peter, lord's Patrick driver who told me about it. (200 фунтов в час и более, в зависимости от квалификации. Мне это рассказал Питер, шофер сэра Патрика) -сказал  дворецкий, продолжая краснеть.

-         So how they are not contented? (так чем же они недовольны?)

-         Whores, sir  (Бляди, сэр) -Окончательно покранел дворецкий, и сменил тему.

-         Sir,  we have an appointment today. Mister Bardakodsky should come to discuss some details of buying your Yorkshire real estate.  Do you want me to prepare something for this meeting? (Сэр, сегодня у вас встреча с мистером Бардаковским. Он хочет обсудить детали сделки по приобретению вашей недвижимости в Йоркшире. Мне надо что либо подготовить к этой встрече?)

-         Yes, of course, John! Go immediately to the wine store and buy a box of Russian vodka. Sorry, not one, two boxes. A many as you can put in Rolls-Royce baggage. If where is   not enough of Russian vodka, so Ukrainian gorilka will be  good as well. (Да, разумеется, Джон. Немедленно отправляйтесь в винный магазин и купите ящик русской водки. Нет, два ящика. Купите столько, сколько влезет в багажник Ролс-Ройса. Не будет достаточно русской водки, сойдет украинкая горилка.)

    Переговоры о покупке  недвижимости прошли благополучно,  в соответствие с намеченным планом,  и имя мистера Бардаковского вскоре исчезло со страниц деловой и светской хроники, переместившись в протоколы отдела полиции по борьбе с алкоголизмом.

А в это время настоящий лорд Уильямс ловил окуньков на волжcком берегу, любовался розовыми отблесками восхода, вспоминал проведенный вечер с Валькой, хохотушкой, выдумщицей и фантазеркой, ее серые, с поволокой, глаза, рыжие, с шестимесячной завивкой, кудри, пышный бюст и круглые бедра и с тоской думал, что скоро сказка кончится и придется вернуться в пропахший вековой пылью особняк на задворках мечети. А утром войдет старый мудак Джон и скажет:

-  Овсянка, сэр!