Дзамашвили Марина

Хулиганка и Сексуальный террорист
    (случай с моим знакомым из Уфы)

   -  Какая попа! Какие ножки! Вот бы эти ножки, да мне на плечи! - я не замечал, что говорю об этом  вслух.
В воздухе что-то просвистело, и мне на голову опустился пластмассовый таз, затем по тазу, словно по барабану, заколотили палкой.

   А женский голос при этом приговаривал: «Это тебе за ножки, это за попу!». Взмахом руки я смахнул таз на землю, и увидел перед собой хозяйку торговой палатки.  Она замахнулась на меня черенком от лопаты, но не решилась опустить его мне на голову.

-  Хулиганка! Прекрати немедленно!

- Кто хулиганка?! Я?! Да, ты сам сексуальный террорист!

- Девушка! Я же просто так сказал! Я же тебя не тронул!

- Еще бы, ты  меня тронул!  - продолжала женщина,  сверкнув черными глазами.

  Под  ее напором  я поднял вверх руки, показывая этим, что сдаюсь на ее милость. Женщина не унималась, размахивала черенком и верещала на всю улицу:

«Милиция! Грабят! Убивают! Пожар!».  На ее крики стал оборачиваться и останавливаться народ. Я  не растерялся, вырвал у нее черенок. Затем, не дав ей опомниться, резким движением рук прижал к себе и зашептал на ухо: «Хулиганка, зачем свое счастье губишь? Я же  к тебе с любовью! Все равно будешь моей!».

 При этом  я не забывал  с улыбкой  посматривать на собравшийся  вокруг нас народ. Девушка продолжала вырываться :
«Убери руки, террорист! Счастье говоришь? Милиция разберется с тобой и с твоим счастьем! Сейчас как закричу!». 

И она, взмахнув кудрями, приготовилась кричать, а мне пришлось пойти на хитрость.

 Продолжая  удерживать ее в своих объятьях, я громко выкрикивал: «Люди, помогите! Эта женщина убивает меня! Не верит что я хороший! Нет у нее жалости ко мне!
 Что мне с ней делать?».

 Вдруг из толпы, как из рога изобилия посыпались советы: «Да брось ты  ее, такую строптивую!
-Правильно, так ему и надо! Ты такая красавица!
-Другого мужика найдешь! 
-Укради! Куда потом она денется! Мешок на голову, и все дела!».
«Нежнее нужно быть, молодой человек! Тогда она к  вам и потянется!»- командным голосом подвела итог, упитанная дама. После ее слов, народ  расшумелся не на шутку. Постепенно шум перерос в мини- митинг.

Мы с женщиной  стояли и заворожено следили за разгорающимся страстным диспутом, под названием «Мужчина и Женщина». Неожиданно для всех  раздалась трель милицейского свистка.
Около горячо митингующих людей  появился  молодой, розовощекий лейтенант:
« В чем дело, товарищи? Почему шумите, на митинг разрешение брали?»- строгим тоном  спросил лейтенант.
В ответ  нестройный хор народа отвечал, показывая на нас пальцем: « Мы им помогаем жениться! Никак договориться не могут! Обидно, такая пара! Он красавец, она королевна, а  все как кошка с собакой грызутся!».

      Тут моя королевна  вырвалась из моих объятий  и с возмущением  заявила:

 «Знать его не знаю! И знать не желаю! Хулиганье! Он пристает ко мне с непристойными предложениями".
Тут я  почувствовал, что от такой несправедливости в моих венах и капиллярах кровь взыграла.  И с языка были готовы сорваться не благозвучные слова.  В этот момент, моя  хулиганка  приняла боевую позицию, сложив  руки, перед грудью  и театрально выставив ножку. Народ подтянулся к нам поближе, боясь  пропустить самое главное и интересное.

 Лейтенант внимательно посмотрел на женщину и произнес:

 « Гражданка,  о каком  непристойном предложении идет речь?»

Женщина, немного смутившись, произнесла:
« Он хвалил мою заднюю часть и мои ноги.  Еще хотел, чтобы мои ноги  упали ему на плечи!».
Люди, собравшиеся вокруг нас, дружно засмеялись.  Лейтенант же, пытаясь сдержать смех, спросил у нее:
« У вас есть задняя часть? А может, вы, его не так поняли? И при чем тут его плечи?».

   Лицо женщины порозовело от смущения, но она решила исправить ситуацию, горделиво приосанилась и сказала:
«Задняя часть, товарищ лейтенант, называется пятой точкой или попой,  можно еще назвать оковалком! Что касается его плеч, мне они совсем не нужны.  Его шея   меня не выдержит!».   Народ вокруг нас уже хохотал  во весь голос.
 
Смущенный  лейтенант резко повернулся  ко мне и, представившись, попросил показать ему паспорт. 
С паспортом у меня в порядке, штамп регистрации по месту жительства присутствует, а вот штамп о семейном положении отсутствует.

Он вернул мне паспорт и при этом спросил:

« Вы знаете  эту гражданку?
Вы, действительно, хотите, чтобы  ее ноги упали вам на плечи? ». 
Люди, окружавшие нас, уже всхлипывали и рыдали.

Я же  спокойно ему отвечал:
« Конечно, знаю и хочу! Она мне спать и жить не дает! Везде мерещится ее пятая точка, вернее оковалок, а еще вернее попа!».

 Выслушав меня, лейтенант  с нежностью в голосе произнес: « Мерещится, значит?
А креститься не пробовали?!».
Народ заржал с удвоенной силой.

 « Пробовал. Не помогает. Весь горю, сердце  трепещет. Уже месяц глаз с нее не свожу, а она меня не замечает!» - говорю лейтенанту, а сам с восхищением смотрю на свою хулиганку.  Уголки губ её дрогнули, и раздался  смех, подобный серебряному колокольчику. 
Тут я понял, что еще не все потеряно! У женщины, которая  так быстро меняет  гнев на милость, наидобрейшее сердце. И она обязательно станет моей! Очнувшись от своих мыслей, я услышал, как  лейтенант говорит:

- Сочувствую. Но насильно женщин замуж не берут! Вы, надеюсь, знаете, что существует статья УК.

 Хулиганка хмыкнула и сказала: «Вот именно! Закон нас  оберегает!»

Народ,  услышав про закон, решил вмешаться, и раздались отдельные выкрики:
«Волю бабам дали! Что хотят то и делают!
-А разве можно на вас мужиков надеяться? У вас, видишь ли, слабая нервная система!
-Сейчас дамы детей не рожают! Точно, еще и в бизнес норовят влезть!».
Тут опят вмешалась упитанная дама и громогласно заявила: «Народ, тихо! Давайте решать. Женятся они или нет? Мне уже на работу
пора  бежать!».

Мне пришлось вмешаться. Я подошел к моей хулиганке и глядя в ее ежевичные  глаза попросил:
«Давай не будем огорчать народ, он за нас так переживает. Народ торопится, у них неотложные дела. Не задерживай их, соглашайся продолжить знакомство. Запомни, я -твое счастье!».

- Всему свое время! Я подумаю!- ответила она с серьезным тоном.

-Люди добрые! Концерт окончен! Спасибо за поддержку! Она подумает!

Народ дружно пожелал нам счастья и стал медленно расходиться.

Я же повернулся к молодому лейтенанту и сказал:

« О статье УК - наслышан! Через месяц приходите на нашу свадьбу, почетным гостем будете!  Улица Плеханова, дом 12. Мы будем  вас ждать.

А девушка стояла рядом со мной и от волнения накручивала на палец кончик своих волос. 
Лейтенант, посмотрев на нас, улыбнулся и покачал головой: « Спасибо за приглашение. Обязательно буду. Думаю, вы разумные люди и дров не наломаете. Счастья и удачи!» 

Мы поблагодарили лейтенанта и, наконец, остались  вдвоем: Хулиганка и Сексуальный террорист.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - МЯСКОВСКАЯ (АРКАДИНА) АЛЁНА

    Приблизительно так эта ситуация выглядела бы на Одесском ПРИВОЗЕ
    Видавшая жизнь т. Соня подходит к толпе шумящих, жестикулирующих людей
    -Шё за геволт?-спрашивает она.
    -Тетя Соня, Ви не в курсе? Он сказал ей... Она одела ему таз на голову...
    - и это все? Интересно,-.Несколько секунд подумав,-и полиция здесь? И ничего? Ну надо тебе?Все сама!Все сама!
    т. Соня мельком взглянула на цапающихся
    - Дамочка! Вам есть, что терять?
    Дамочка сделала удивленное лицо и пожала плечами.
    - Эй вы, в тазике! Вам есть за что приобрести, то что ей есть, что потерять?
    Он достал из карман объемный кошелек.
    - Так ше вы морочите мне голову?Совет вам да любовь. И быстренько! А то я на работу опаздываю.

  • Гость - Солдатов Борис

    Ну скажем я и не особо то хохотал, а только отметил что это вполне реальная ситуация для Уфы, впрочем как и для любого другого города.
    А оценки больше конечно ставить не буду извините, это работа жюри в самом деле.
    Мне вообще чёрный юмор нравится/английский/

  • Гость - Талейсник Семен

    Неутомимая Коровкина своей пародией переплюнула ситуацию в юмореске г-жи/на Улыбченко. Она мне показалась смешнее оригинала. Тем более, что у меня есть несколько замечаний и параллелей…
    Если вспомнить разговоры и перепевы о ногах, положенных на плечи, то много пошлых песенок из хороших наши «умельцы – сквернословы» переделывали. Например:
    «Со мною вот что происходит
    Ко мне мой старый друг приходит,
    И молча за ногу берёт и
    И на плечо её кладёт…»

    «И лежит у него на погоне
    Незнакомая чья – то нога…»

    Это всё возмутительно для таких прекрасных слов и музыки. Шутки.
    Теперь анекдот (старый):
    Вернулись родители и наблюдают сцену сношения их сыночка с домработницей. Мама говорит отцу: Смотри, как она держит ноги? Ему же так неудобно. (Настоящая еврейская мама…)
    Невинные и откровенные мысли героя, невзначай произнесённые вслух, возжелавшего дебелую девушку-торговочку, причём сразу же с ногами на плечах и попой в руках, вполне съедобные и уголовно ненаказуемые. Если без рук и без прижатия к такой груди, которую описала Коровкина. Мне кажется, иной бы замолк в восторге…А почему не замолкла девушка, прижатая к парню, не знаю…Не почувствовала, очевидно, ничего…
    Теперь по поводу термина «оковалок». Здесь что-то не то.
    Девушка не разбирается в разделке туши и не знает правильных терминов из лексикона работниц мясокомбината.
    Задняя часть туши крупного рогатого скота делится на:
    1. Филей - поясничная часть;
    2. Оковалок - передне - тазовая часть;
    3. Кострец - задне - тазо¬вая часть;
    4. Огузок - бедренная часть.
    Так что попа – это скорее кострец, а не оковалок. Хотя в переносном смысле слова – «оковалок» тоже неплохая часть у дородной хулиганки…
    (По - украински говорят – обэрэмок…Так, Валерий, или я снова что-то напутал?).
    А «сексуальный маньяк» - безобидный простачок, не умевший тонко поухаживать за девушкой, устроившей скандал с участием досужей толпы и милиционера-юмориста, который вылился в некую смехотворную ситуацию своей в общем-то нелепостью…А Борис Солдатов поспешил хохотать, тем более, что Редколлегия и просила не выставлять оценки, ибо жюри останется без работы.
    С репликой Владимира Борисова полностью согласен. Хулигэн – давно известный прототип хулиганов и не надо мудрствовать с ивритом, что отмечается довольно часто, ко сожалению.
    Е. Пётр повёл себя по-детски, по принципу – «сам дурак». Это уже не раз встречалось в комментах на сайте. Высказывайте своё мнение, а не разбирайте и не ругайте мнение комментаторов.
    Видите, насколько разнятся мнения. От полного неприятия до восторгов. От плинтуса и до крыши. Отлично проходит обсуждение.
    Я высказывать не могу, как член жюри, но мнение имею-с. Секретное…

  • Гость - Борисов Владимир

    Или я склеротик,или в источниках времен СССР вкралась ошибка,но по моему,слово хулиган произошло от английской фамилии Хулигэн, и подтасовка под иврит несколько(мысленно вообще)несостоятельна...

  • Гость - 'Гость'

    А я житель города Сызрань. И у нас такое могло случиться. Ситуация смешная, герои -неунывающие.
    Юмор в диалогах. Всё на месте.
    А вот критики у комментирующих нет! Одни придирки. Видно, конкуренты заволновались, очки отыгрывают.
    Белыми нитками шито. Напрасно стараетесь. Все подрывные комменты только повышают его (автора) рейтинг.
    Г.Павлов

  • Гость - Солдатов Борис

    Как житель города Уфы, подтверждаю что такое вполне могло случиться в нашем городе :p
    оценка - 10

  • Гость - 'Гость'

    Смею напомнить про тему конкурса:

    "Смешные ситуации,

    забавные случаи,

    неунывающие герои."
    Лев Хесин.

  • Гость - 'Гость'

    Иришка, твоя пародия действительно заслуживает поощрения... Умничка.
    С восхищением, Марина Дзама.

    р.с. А, автор, думаю поймет свои ошибки..и научится принимать критику без обид.

  • Гость - 'Гость'

    Думаю автор,просто описал увиденную им ситуацию!
    А его взяли вывели на сцену-как мальчика или девочку для битья. Не такой юмор,не так написано,еще и оскверняющая сад. Юмор дело тонкое..и не каждому он подарен Богом!
    Посмотрим на будут разбираться последующие рассказы!
    С ув. Лев Хесин

  • Гость - 'Гость'

    Если б я был Мотовиловым, я "Ё.Петру" ответил так( в стилистике Петра): сам дурак, не лучше ль на себя оборотиться?
    Петя, будь скромнее. И собственную глупость не выказывай. Постыдись читателей. Юморист ты наш...

  • Гость - 'Гость'

    А в Ваших "сурьёзных" рассказах юмора вообще нет, даже ниже плинтуса.
    "Чем кумущек судить рядиться,
    не лучше ль на себя ....Ё
    Пётр.

  • Гость - 'Гость'

    Полностью согласен с Гостем №1283/4-10 от 2008-10-19 23:50:03.
    C господином (или с госпожей?) Улыбченко по-моему всё ясно. Пусть жюри решает.
    Хочется предостеречь других потенциальных конкурсантов: господа,не торопитесь. Юмор - дело тонкое. Тут, как говорится, не каждому дано.
    Не рискуйте вызвать смех не самим произведением, а собственной персоной. Зачем выставлять себя на осмеяние? Читатели должны смеяться над рассказом, а не над автором.
    А то как чукча в анекдоте: "Я не читатель, я писатель". Лучше быть взыскательным читателем, чем плохим писателем.
    Юмористам-смельчакам желаю творческих успехов.

  • Гость - 'Гость'

    На иврите ХУЛЬ (Холь) имеет несколько значений. Главное - ОБЫЧНОЕ, НЕ СВЯТОЕ. Еще значение - ВНЕ ЗЕМЛИ ИЗРАИЛЯ - за границей.
    М.б. поэтому в русском - ХУЛИТЬ - ругать от ивритского - делать обыдеенным, снимать святость.
    ГАН - сад.
    Отсюда БАЛ-АГАН. БААЛ - хозяин, владелец. ГАН - сад.
    Владелец сада, парка. Балаганы всегда устанавливали в роще или в парке.
    Из этого ХУЛИ-ГАНКА - оскверняющая сад...

  • Гость - 'Гость'

    В данном конкретном случае вполне солидарен с В.Борисовым. В рассказе г-на Улыбченко юмор на уровне плинтуса. Вполне адекватен "Кривому зеркалу".

  • Гость - 'Гость'

    Пародия должна жить самостоятельной жизнью!
    За сим Аксёнов

  • Гость - 'Гость'

    Доктор Ефим как всегда дело предлагает. Хорошо бы вспомнить парочку лучших юмористических рассказов Острова. Особенно это будет полезно для новичков.

  • Гость - Вайнер Ирина

    Согласна с милой Валерией и Леночкой, что юмор каждый воспринимает по своему, индивидуально... Особенно восприимчив тот, у кого развито чувство вживания в описанные действия и живое представление развёрнутой картины. Безусловно, элементы юмора присутствуют в данном рассказе. Но меня немного смутила реакция девушки на комплимент о её привлекательности, да ещё страшная угроза с черенком лопаты... Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
    А я дедушку не бил, а я дедушку любил! :grin
    С искренним уважением к автору - Ирина В.

  • Гость - 'Гость'

    А я посмеялась от души, написано живо и веришь, что такое могло быть на самом деле. Разговор девушки с милиционером- разве это не юмор? Но, может, чувство юмора действительно, у всех разное, одному палец покажи и ему смешно. А другому Задорнов и Жванецкий тоску нагоняют.
    Может, надо поставить для ясности образцы юмора (рассказов), которые общепризнаны, как юмористические.
    Елена.

  • Гость - Борисов Владимир

    Честно говоря юмор вообще дело тонкое.Смотрю иной раз "Кривое зеркало" по телевизору,грустно становится:юмор на уровне самодеятельности самого захудалого колхоза советских времен,а зал хохочет.Обидно становится за Рассею-матушку.Лично по мне,так настоящий юмор,это что б обязательно грустно было,что б обязательно хотелось и смеяться и плакать...Вот где высший пилотаж...

  • Гость - 'Гость'

    Юмор здесь в ситуациях, как объяснила Коровкина.
    Зависит, кто в каком положении оказался, и Ирина хорошо привела пример и пояснила.
    На людей с недостаточным воображением, кто не может представить ту или иную сцену, тем не смешно. Чувство юмора индивидуально. Одним смешно, когда штаны упали или кирпич на голову свалился, а другим грустно.
    Давайте попросим редакцию поставить завтра, как образец, рассказ из классики. Или один из лучших юмористических рассказов ОСТРОВА.
    Др.Ефим, зав.Палатой № 6.

  • Гость - 'Гость'

    Vam ne smeshno a mne prosto grustno

  • Гость - 'Гость'

    Выполняя просьбу Редколлегии, тактично задаю вопрос: а где же юмор?

  • Гость - Коровкина Ирина

    Я женщина не промах: что ввысь, что вширь -
    1.60 Х 1.60. И всё мышца одна - сумками накаченная. Возраст самый зрелый - 50+ (Но плюс большой).
    Смотрю - стоит: стройненький, черноглазенький, молоденький - прям в моем вкусе.
    Я так сразу про мужские достоинства его и сказала. Прямой характер у меня.
    А он краскою залился и черенком от лопаты отбивается. Но не на ту напал.
    "Я не растерялась, вырвала у него черенок. Затем, не дав ему опомниться, резким движением рук прижала к своей груди (немного потной) и зашептала на ухо: «Хулиган, зачем свое счастье губишь? Я же к тебе с любовью! Все равно будешь моим!».
    Юноша продолжал вырываться :
    «Убери руки, террористка! Счастье говоришь? Милиция разберется с тобой и с твоим счастьем! Сейчас как закричу!».
    Народ обступил нас. Смеются. А я еще больше прижала бедолагу к своей мощной груди, да так, что он задыхаться стал.

    -------------------

    А теперь мужчины, которым очень смешно от ситуации, описанной в рассказе, представьте себя на месте этого юноши!
    А мы, женщины, посмеемся...


    :grin

  • Гость - 'Гость'

    I ne smeshno daje

  • Гость - Аарон Борис

    А в Штатах "Сексуальный террорист" точно б под фанфары загремел. У них это "sexual harassment" называется. А так, авось ничего, огреб по кумполу, делов то...

  • Гость - 'Гость'

    Улыбченко заставил улыбнуться!
    Молодец!
    Жизнерадостное начало конкурса.
    Так держать!
    Олег М.

  • Гость - 'Гость'

    Просим членов жюри включиться в оценку представленных работ и начинать выставлять баллы авторам по 10- балльной шкале.
    Читающих просим не делать оценочных комментариев, предоставив это нашему ЖЮРИ, а просто обсуждать и высказывать тактично своё мнение.

Последние поступления

Календарь

Апрель 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
30 31 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 1 2 3

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Тубольцев Юрий   Шашков Андрей   Голод Аркадий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,268
  • Гостей: 236