Кангин Артур

ЛЮБИМЫЕ ХУНВЕЙБИНКИ

Хунвейбинки

1.

Все беды на Руси от интеллигенции. От их шизоидной привычки думать, до язв кровавых чесать проблемы. Экий гнилой элемент! Вроде метастазов раковой опухоли.

Так думал Аркадий Собакин, коллекционер китайских марок времен культурной революции, солидный господин, законопослушный гражданин РФ, ему вот-вот должно было стукнуть 60 годочков. Возраст нешуточный, располагающий к подведению итогов.

Серебряным пинцетом Аркадий перебирал зубчатые знаки почтовой оплаты. Отец Собакина, всю жизнь отдавший торговому представительству СССР в Пекине, дрожащими губами на смертном одре умолял коллекцию беречь и множить.

— Запомни, сынок, — говорил он, ускользая в инфернальные сферы, — эти бумажки бесценны.

Папа оказался пророком. За жалкие прямоугольники с зубчиками на мировых аукционах отваливали десятки тысяч евро. И спрос только рос! В период культурной революции почта Китая была почти уничтожена, соответственно оставшихся марок мизер.

— Аркаша! — обнимала его нежными руками Марина. — Чем интересны эти жалкие клочки?!

— Глупенькая! Через полста лет они будут стоить как картины Ван Гога.

— Ой, у Мао Цзэдуна бородавка на подбородке. Я и не знала.

— Ты еще маленькая…

— Под какую музыку сегодня оголиться?

— «Смоки» давай. Нет, погоди, лучше АББА.

— Обожаю шведов… Стартую?

Раз в неделю Маринка Кумушкина приходила к Аркадию танцевать стриптиз. Никакого интима! Училась куколка на втором курсе факультета философии МГУ им. М.В. Ломоносова. Ее объяву Аркадий случайно запеленговал в интернете, в разделе «Студенческий вестник».

Собакин раскрывал альбом на самых заповедных, самых любимых марках, а именно —товарищ Мао с ликующей молодежью.

— Погоди с обнаженкой! Глянь-ка… Экие одухотворенные лица рядом с отцом народов.

— Так это же пиар? Развод? Нейропрограммирование? Ты чего?

— Будешь дерзить, вернемся на вы! Нашла себе кореша… Мне 60, а тебе еще нет 19-ти.

— Баста! Врубаю музыку.

Ножкой в красной туфле-лодочке Марина включала стереоустановку «Шарп». Стокгольмский квартет забирал с первых звуков. Можно даже сказать, брал за глотку. В ментальном, конечно, а не в буквальном смысле.

Аркадий Аркадиевич, отложив кляссеры в сторону, вольготно откидывался в глубоком кожаном кресле.

Первым делом Маришка скинула туфельки. На ней сейчас черный берет, красная жакетка, белоснежная блузка и тугая рдяная юбка, обтягивающая нимфеточно узкие бедра. Ну и, понятно, золотые чулочки.

 

2.

Сеанса стриптиза А.А. Собакину хватало на неделю. Он здоровел, молодел, румянец разливался во всю щеку. Какие там 60?! Тридцать пять, не больше!

— Дядя Аркаша, — одевалась после очередного шоу Маришка, — а давай все сделаем по-настоящему, но за тройную цену?

— Ты о сексе?

— Ага.

— Исключено. Любуясь тобой, я взмываю в духовные сферы. Траханье вгонит нас в зловонную яму похоти.

— Гомик, что ли?

— Ни-ни… Вспомни о моем возрасте. Он предполагает тревогу раздумий. Финальная черта уже, сучка, рядом.

— Фи! До гробовой доски мне еще далеко. А первый секс у меня был в тринадцать. На сеновале. Исколола, блин, всю жопу.

— Избавь меня от скабрезных подробностей. Выискалась мне еще Лолита. Я не Гумберт Гумберт!

Аркаша грузно вставал, громко отдуваясь, подходит к бару, наливал бокал вискаря. Сказал не без грусти:

— Мне, Марина, видимо, придется отказаться от твоих услуг.

— Жаба душит? Давай снижу расценки?

— Дело не в деньгах. Денег как грязи. Если бы только танцевала, а ты распускаешь язык. От глупых слов разыгрывается стенокардия.

— Буду нема, что рыба.

— Приходи ко мне последний раз на юбилей. И завяжем.

— Как скажешь. Я девушка щедрая. Торт тебе притащу, утыканный свечами.

— Какой торт?

— «Прага».

— Можно. И приведи с собой какую-нибудь подружку. Втроем веселее.

— Соседка моя по общаге — башкирка Алсу.

— Ангажируй башкирку.

 

3.

Грянул тот день. 60 лет! В 7.40 утра его родила матушка Анфиса Васильевна в Электростали.

Накатила тоска. Не помогло даже рассматривание марок с товарищем Мао в окружении ликующих хунвейбинов.

Ах, когда-то Аркадий был так молод. Имел семь раз за ночь молодую африканку Элизабет из университета Патриса Лумумбы. Где оно все? Унеслось, развеялось в дым…

Теперь нет желаний.

А какие болезни! Диабет заставлял просыпаться ни свет ни заря. Чесать до крови икры ног. Икры он поливает перекисью водорода. Пытается заснуть. Иногда удается.

Студентки пришли ближе к вечеру.

— Happy Birthday to you! — запели с порога.

— А я из ресторана «Арагви» заказал чудный ужин, — вяло улыбнулся Аркадий.

— Молоток! — чмокнула его в щеку Маришка.

Сели в зале. Потолки под пять метров, с лепниной, какие-то толстопопые ангелы с горними трубами. Настоящая немецкая мебель, вывезенная папой в 45-м из Берлина. На столе «Хванчкара», боржоми, зелень, помидоры-огурцы, хинкали, хачапури, огнедышащий шашлык из тбилисской баранины. В центре же девушки водрузили огромный торт, утыканный свечками.

— А почему, дядя Аркадий, — спросила черноглазая Алсу, — юбилей у вас с грузинским акцентом?

— Сейчас объясню. Китаец Мао — это некая трансформация нашего грузина Сталина. Китайскую еду я не люблю. А вот грузинскую очень.

— Коротко и ясно… — Марина вонзила вилку в хинкали.

— Не так это едят! Не так! — по-тигриному рыкнул Аркадий.

— А как? — облизнулась Алсу.

— Хинкали осторожно берут салфеткой за макушку. Высасывают жидкость. Потом уже бережно съедают мясо.

— Так я уделаюсь! — засмеялась Маришка.

— А ты постарайся.

— Дай-ка попробую… — Алсу салфеткой взяла за ушко огромный пельмень. — Прикольно!

Не нравилась ему эта Алсу. Худая и жилистая, что насекомое. Совершенно безгрудая. С черными и мрачными глазами. Нехорошие глазоньки.

— Ты, Алсу, тоже философ? — спросил Собакин.

— Типа того. Филолог. Маришка говорила вам, что я башкирка?

— Во как!

— Происхожу из потомственной семьи шаманов. Сама немного, что таить, ведьма. Вы сейчас задуете 60 свечей, и ваше самое сокровенное обязательно желание сбудется.

Аркадий иронически скривился:

— В волховство не верю.

— Зажигалка в наличии? — подмигнула Алсу.

— Папа привез из Германии. Хотя сам не курю, — Собакин выудил из кармана серебряную штуковину с косо и энергично размещенной свастикой. — Такие зажигалки фюрер лично дарил свой охране из войск СС.

— Сгодится! — Марина взяла зажигалку, чиркнула, поднесла трепетный лиловый огонек к свечкам, те застыли солдатиками. 60 штук.

Полыхнуло так, что на потолке побежала узорчатая тень, потянуло почему-то корицей и… болотной гнилью.

— Желание, надеюсь, загадали? Задувайте! — приказала Алсу.

Желание?

Нужна, ой, как потребна России культурная революция. Стальным скребком следует соскрести плесень интеллигенции. Вечных смутьянов. Гнилушек. И то им не этак, и это не так.

Есть ли еще сокровенней? Любви! Он хочет любви! До самозабвения. До судорог. И лучше пусть любят его. Любить самому довольно накладно.

Аркадий, откинув назад плечи, задул.

 

4.

Будто кто шарахнул по лбу. Пол стал потолком, потолок, как ни крути, полом.

Обрел себя в огромном помещении. Сидел на троне. Вокруг него с восторженными лицами стояли юные девушки в полувоенных френчах. И как их много!

Где он? Что, блин, такое?

К нему подступила пухленькая барышня, чем-то напоминающая Маришку, только узкоглазенькая.

Поклонилась:

— Красное Солнышко, шанхайская делегация хунвейбинок просит твоих магистральных указаний.

Пробежался по карманам. Выудил московское зеркальце. Глянул.

Точно!

Он — Мао! В зеленом френче, с бородавкой на подбородке.

— Маришка, я Мао Цзэдуна? — пролепетал Собакин.

— Меня зовут Микидо, товарищ Мао!

— Святые угодники! — Аркадий потер виски. И что ему теперь делать? Эта шаманка Алсу чего-то  намутила! Выдрать ей ноги… Бесово семя.

К нему на цыпочках подошла другая хунвейбинка, подозрительно напоминающая Алсу. Поклонилась в пояс:

— Учитель, кажется, ты не здоров. Твои указания мы можем получить и позже.

— Мне бы взбодриться… Танец какой…

— Хочешь, — нахмурилась Микадо, — мы спляшем «Ликование сбора осеннего урожая»?

— Сколько вас здесь?

— Ровно 60, — оскалилась Алсу, или как ее там?

— Тогда пляшите.

Будто из-под земли явились какие-то китайские лютни и цимбалы. Сладкозвучно загудела струна. Бабахнул барабан. И все в таком тонусе, в небывалом мажоре.

Танцевали с блеском. Чуток только раздражала Собакина их кургузая форма.

— Стоп-стоп-стоп! — Аркадий Аркадиевич хлопнул в ладоши. — А нельзя ли то же самое, только медленно разоблачаясь?

— Растленные буржуазные танцы? — скосилась Микадо.

— Мы же свои? Все боевые товарищи!

— Как вы мудры! — вскричала Алсу.

Ударили домры и лютни.

Через 10 минут все барышни оказались голы. Так сказать, в своем естественном виде, данном им матерями.

60 женских тел! Аркадий будто попал в бабий предбанник. Кажется, даже засквозило дубовыми вениками.

— Минутку! — Собакин хлопнул в ладоши. — А почему именно вы в делегации, а не другие?

— Каждая из нас, — свела брови Микадо, — своими лично руками задушила трех профессоров философии.

— Зачем? — окоченел Аркаша.

— Они оказались пособниками мирового капитала, — пояснила Алсу. — Пятой колонной. Интеллигентской плесенью. Что греха таить, буржуазными гнидами.

— Понятно… Где у вас тут клозет? Что-то с желудком.

— Слева за шелковой ширмой, — подмигнула Алсу.

— Пока танцуйте без меня.

Экий же его пробрал понос! Хорошо позорные звуки заглушала китайская музыка с налетом цыганщины.

Унитаз, бляха-муха, в виде росистого лотоса. Придумают же китаёзы!

За унитазом какой-то полог. Распахнул и ахнул. Звездное небо! Причем звезды расположены кругами или треугольниками штемпелей гашения почтовых отправлений.

Она откинула шелковый полог.

— Учитель, мы тебя ждем! — вскрикнула Алсу, толкнула в спину.

И он низвергся, ввинтился в алмазную бездну.

 

5.

— Крепче вяжи кабана! — услышал он голос Маришки. — Коллекция с хунвейбинами у него в стальном сейфе. Надо отодвинуть сервант. Я код подглядела.

— А хорошей я пудрой из мухоморов торт присыпала! — хохотнула Алсу. — Пригодился рецепт моей бабки-шаманки.

Аркадий скосился на руки-ноги. Они крепко были перекручены скотчем. А вот рот не заклеен.

— Девочки! Дорогие мои! Хорошие! — пробормотал Собакин.

— Что будем делать? — Маришка уперла руки в бока.

— Никакого насилия! — посуровела Алсу. — Сейчас я ему сделаю инъекцию из грибной плесени. Забудет и нас и свою коллекцию.

— Какая ты умница! Надо будет только свой адресок вычеркнуть из его записной книжки. И удалить свой телефон из евойной мобилы. А сервант-то тяжелый!

— Родненькие! Зачем вы так?

— Happy Birthday to you! — запела Алсу, тонкими пальцами вынимая ампулу.

          *  *  *


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Артур, убийственные Хунвейбинки :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D Замечательный, зажигательный рассказ!!! Очень понравился. Но, видите, какие наши островитяне внимательные, а??? Борис Арон тут же поймал вас за подставой :D:D:D:D:D:D:D Но, всё равно - классно!!! Спасибо за удовольствие и от стриптиза, и от танца - БРАВОООО!!!
    С искренним уважением - Ариша.

  • Ариша, да я взбрыкнул по по поводу другого коммента, другого человека.)) А вам очень благодарен за отзыв. А корейцев поставил намеренно. Ведь тут важна не национальность, а само явление - раболепие перед вождем. Вождь же м.б. с любым цветом кожи, с любым разрезом глаз.)) Идея вождизма я у меня вызывает стойкое омерзение. Сколько миллионов людей перемолотило из-за этой параноидальной идеи!(((

  • Конечно же, дорогой Артур! Я с вами полностью согласна. Разве я не выразила своё восхищение? Да, задумка и сюжет автора - основа ОСНОВ! Но вы же владеете компом, можно было поставить и Мао, а вообще, корейцы. китайцы - все на одно лицо. Рассказ отличный!
    С искренним уважением - Ариша.

  • Ирина, спасибо! Придирки же меня приводят в некий ступор. Главное - это энергия рассказа, его образы, а вовсе не протокольный реализм. В конце концов, это просто фикшн, выдумка. Глупо, например, от барона Мюнхгаузена требовать "правды и только правды", как на судебном заседании. Рассказы же не об этом! Они в переливах фразы, в подспудной иронии, во взрывной фантазии. Удачи!!!

  • Ну воощее.. Забавный салат из незабвенного Васисуалия Лоханкина с мыслями о роли русской интеллигенции и сюжета для детективного сериала "След". Но там эксперты быстро бы замели барышень, даже вычеркнувших номер из памяти телефона пострадавшего. Во первых, номер там все равно сохраняется, он просто удаляется из каталога. Потом есть еще лог-файлы оператора мобильной связи. Так что можно продолжить сериал.
    Но с иллюстрацией явный прокол. Хунвейбины, Мао - это Китай. А на фото - северокорейский председатель Ким Чен Ын.

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 21 Март 2017 - 8:24:51 Аарон Борис
  • Выражено злободневно, остро и красочно.Вопрос- можете ли Вы , Артур, дожив до 60 ти предсказать свой потенциал? В любом смысле Не суди- не судим будешь Всё , даже Материя изменчива, взгляды , ракурсы и т. п. В том числе и История. Её тоже излагают всего лишь Человеки не без греха. С Уважением. Н. Киров.

  • Олежек, благодарю!!!

  • К г.Голоду и к автору.
    Про "Пару примеров таких "беспомощных и смешных" среди действительно богатых людей"- сразу пришло на ум два известных имени: Трамп и Жириновский. Последний вчера принёс извинение в Думе за угрозы "расстреливать и вешать" госдумовцев за коррупцию (смотрел в сети ролик, сплошная укатайка!)
    А рассказ Артура- выше всех похвал, присоединяюсь к положительным отзывам. Он сейчас актуален в период возрождения культа Сталина и Мао, всё ещё влияющих на "зизгаги" истории из своих могил! Почаще публикуйтесь для поднятия настроения и для осмысления- куда же нас всех несёт?!
    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 19 Март 2017 - 16:53:16 Буторин Николай
  • Да уж: мультимиллиардер, тавший президентом сверждержавы и третий человек в другой сверхдержаве смешны и беспомощны!
    Бедняжки.

  • Спасибо, Николай! Наш Путин - это маленький Сталин. Он бы разошелся во всю ширь своей души, да вот только что делать с антисталинским фоном, который (слава Богу!) все-таки в России есть.

  • Браво, Артур!:):):)
    Выложил в своей группе на ф-ке. (более 5000 участников).

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 19 Март 2017 - 13:52:09 Пряничников Олег
  • Уважаемый Артур! Ваш лёгкий, ироничный рассказ порадовал и развеселил. Отличное произведение на уик-энд, когда хочется отдохнуть от всех забот. Интересная жизненная формула получается - нет денег, нет женщин - плохо, есть деньги и женщины - ещё хуже!
    При этом рассказ о человеческой натуре, желании получить всё в больших количествах и по всем направлениям. А изобилие, как мы знаем, притупляет бдительность, туманит рассудок и делает в итоге своих героев беспомощными и смешными.
    Ещё рассказ о том, что никакие сокровища, коллекции не могут сделать человека богатым и счастливым. На материальное слетаются, как на свет, лишь коварные, хитрые, продуманные "бабочки"...

  • Татьяна, спасибо! Подарили возможность взглянуть на свой опус со стороны. Когда пишешь, не думаешь о морально-нравственных выводах. Точнее, если будешь думать, что ничего не напишешь. Но то, что вы говорите, мне очень близко. Счастье - внутри, а не снаружи...

  • Пару примеров таких "беспомощных и смешных" среди действительно богатых людей - Вас не очень затруднит?
    Я имею в виду реальных людей, а не литературных персонажей.

  • Коллекционер коллекционировал не только марки, но и женскую красоту, но стрептизерши перегнули палку, потому что за обнаженным телом не было обнаженного сердца. Кто не стесняется раздеваться, тот не постесняется и на грабеж. Стриптиз - это уровень инстинктов, и на этом уровне не всегда бывает только хорошее... Хотя стриптиз и не плохое средство для поднятия настроения, но это палка о двух концах. В каждом коллекционере дремлет психопат. «Прекрасная вещь» — скажет коллекционер про девушку, и девушка в ответ тоже будет относиться к коллекционеру как к вещи. Только одержимые, неуверенные в себе люди, имеют желание коллекционировать. Коллекционеры — самые отвратительные из всех живущих на земле скотов... Коллекционирование — это антижизнь, антиискусство, анти — все на свете.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемые Валерия и Аркадий, это действительно не серьезно, я пошутил, утрировал, преувеличил, гиперболизировал, специально, чтобы привлечь внимание к этому вопросу. И еще вдобавок хотелось бы заметить, что последние рассказы на нашем сайте каждый на свою тему, темы не повторяются, радует разнообразие сюжетов.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий,
    Ваша фраза "Коллекционеры — самые отвратительные из всех живущих на земле скотов... Коллекционирование — это антижизнь, антиискусство, анти — все на свете." -довольно претенциозная, и как её прикажете понимать?
    - Как шутку, парадокс или мрачный юмор?
    Если Вы это серьёзно, то присоедняюсь к вопросу Аркадия:
    "Это Вы о купце Третьякове?".
    Сразу вспоминаются знаменитые коллекционеры живописи- Павел Третьяков, Сергей Щукин, Анатолий Беккерман (владелец нью-йоркской галереи «АВА») и многие другие, способствующие продвижению и популяризации лучших картин!
    И как быть с коллекционером Ю.Тубольцевым, который собирает афоризмы и сам их порою сочиняет?
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 19 Март 2017 - 13:09:26 Андерс Валерия
  • Это Вы о купце Третьякове?

  • Пеефразируя вечно живого: "Не знаю, как начсчёт юмора, но политически здорово!"

    Час назад прочитал длинную статью профессора философа - одного из советников президента - о необходимости репрессий и о необходимости реабилитпции оных в глазах общественного мнения. До сих пор тошнит.

  • Так как-то, хрен его знает, не ржал, ат миня очка за юмор не получаешь, смишнее нада песать.

  • Уважаемый Артур,
    спасибо за отличный Юмор на уикенд, который несомненно, развеселит многих читателей! Лаконично и динамично, - рассказ захватывает оригинальным сюжетом и явной параллелью, что агрессивные ХУНВЕЙБИНКИ, способные расправиться с "гнилым элементом", существуют не только в Китае, но и в других странах, включая Россию.
    Или: Вы хотели придавить интеллигенцию, так получите и почувствуйте на себе.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 19 Март 2017 - 12:31:27 Андерс Валерия
  • Валерия, благодарю за добрые и умные слова! Литература продолжается!!!

  • ))))))))
    Артур жжёт!!! Впрочем, как обычно!
    Супер! В восторге! )))))))))))))))

  • Марина, спасибо за отзыв! :D

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Исаков Саади   Демидович Татьяна   Аимин Алексей   Природин Оскар   Шашков Андрей   Голод Аркадий   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 7
  • Пользователей не на сайте: 2,215
  • Гостей: 551