Кац   Евсей


   
                      ПРОСМОТР
 
    Мы собрались у Ирочки на просмотр фильма с последующим обсуждением.
 - А фильм будет комедя или просто смешным? - поинтересовалась Каташкина перед началом.
 - Он будет проблемным, - нервно ответил ей Мишаня. - Я его сам выбирал.
-  Я всем приготовила бутерброды. Только не очень чавкайте. Не слышно будет артистов, - попросила Ирочка.
- Мы сейчас мышей в депрессию вгоняем, - сказал Боря Гринчявичусу. - Ищем лечение.
- А почему мышей? - спросил Гринчявичус.
- На более крупных животных денег не выделили.
- А я лечу завтра в Чикаго. Там на месте будем решать, как бороться с засухой в Зимбабве, - сказал Гринчявичус.
- Почему в Чикаго? - удивился Боря.
- Билеты дешевле, - вздохнул Гринчявичус. - До Африки не оплачивают.
- Нельзя ли потише.  Уже фильм начался, - раздраженно заметил Мишаня.
- А с чем бутерброды? - спросила Каташкина.
- Если с луком, то Мэри их есть не будет, - предупредил всех Израиль Соломонович. - Она по русски не понимает.
- Пить будем сейчас или после? - спросила Ирочка.
- Две мыши уже покончили с собой, - доверительно сказал Боря Гринчявичусу. - Это хорошо.
- Почему? - не понял Гринчявичус.
- Значит эксперемент поставлен правильно. Наверное и остальные покончат с собой тоже. Но последнюю мы спасем.
- Великодушно, -заметил Гринчявичус.
- Последняя - самая стойкая к депрессии. Ее гены введем человеку.
- В засушливых зонах надо разводить ослов, - сказал Гринчявичус. - Писают много.
- Хотя бы кто-то снял кино о моих проблемах, - вздохнула Каташкина.
- Ай лав ю, мис КаКашкина, - ободрила ее Мэри.
Вдруг все разом замолчали и стали смотреть. Пошла сцена полового акта невероятной интенсивности и продолжительности.
- В жизни так долго не бывает, - возмутился Израиль Соломонович в середине сцены.  
- Везет же некоторым. Я имею ввиду героиню, - прошептала Ирочка.
- Один миллион долларов, - довольно громко произнес Боря, отвернувшись от Гринчявичуса. - Мне такой грант дали.
- Он у тебя с собой? - с явным интересом спросила  Каташкина.
- Купил землю в Сахаре. Думаю разводить там мышей на продажу. Приглашаю всех, - объявил Гринчявичус.
- Вообще-то стол накрыт, - неуверенно сказала Ирочка.
- Ну так чего же мы ждем? - в один голос воскликнули Боря и Гринчявичус.
- А я не понимаю чего, - ответила им Каташкина вставая.
- Куда же вы? Фильм еще не кончился! - закричал Мишаня, но махнул рукой и поплелся вместе со всеми к столу.
  Кино досматривала одна Мэри.  Она плакала и смеялась вместе с героями не в силах оторваться от экрана на котором разворачивалась драма на совершенно незнакомом ей языке.

         *  *  *



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Спасибо за теплый отзыв. Я не сторонник длинных юморесок, особенно, если они бессюжетны. Характеры определены, тема раскрыта, а если накручивать шутки, то пропадает атмосфера.

  • Уважаемый Евсей! Спасибо за смешной рассказ. Я понял, что коллективный просмотр не получится ни в Америке, ни в России. У каждого свои проблемы, и любой человек хочет, чтобы окружающие говорили только о них. Такова жизнь, и ваша юмореска это еще раз подтвердила. На мой взгляд, немного коротковата, можно было бы развить и про землю в Африке и про половой акт. Желаю Вам новых творческих успехов! В ожидании очередных смешных историй, Александр

  • За критику не надо извиняться. Я к ней отношусь спокойно. Этот рассказ - зарисовка с натуры, наблюдение доведенное до абсурда, как и положено или как допускается в юмористике. Участниками событий оно прочитывается сразу. Остальным я хотел показать разобщенность, зацикленность на себе, ограниченность людей, которые собрались, чтобы пообщаться. Только еда и выпивка их могут объеденить.

  • Понравилось про слонов и мышей...смысла юморески, честно говоря, не понял...такое ощущение, что чего-то - ГЛАВНОГО не хватает.
    Прошу прощения за небольшую критику.

  • Евсей, просто включите "Редактировать" и поставьте размер шрифта на номер больше. Например: 4.

  • Мышей жалко. Один, наверное, больной забежал в подвал моего дома и умер буквально у меня на руках. А другой тайно издох и дом долго вонял после этого. Вот такая диалектика.
    Правильно, когда водка и сало на столе поют, музы молчат!
    Прошу прощения за шрифт. Сам не знаю, почему он мелкий. Проверю оригинал.

  • УВАЖАЕМЫЙ ЕВСЕЙ Я СРАЗУ ПОНЯЛА ПОДТЕКСТ ВАШЕЙ ЮМОРЕСКИ... ДА, ВОТ ТАК СМОТРЯТ ФИЛЬМЫ, КОГДА УЖЕ НАКРЫТ СТОЛ, И БУТЫЛОЧКА ХОЛОДНОЙ ВОДКИ ПЛАЧЕТ ХРУСТАЛЬНЫМИ СЛЕЗАМИ... КАКИЕ ТУТ МЫШИ, ДЕПРИССОН И ДЛИТЕЛЬНЫЙ ПЛОВОЙ АКТ? ДА ПОШЛИ ОНИ НА ФИК В АФРИКУ, КОГДА НА СТОЛЕ УКРАИНСКОЕ САЛО И ХРУСТЯЩИЕ ОГУРЧИКИ С ХОЛОДЦОМ! :grin :grin :grin :grin :grin
    ПОСМЕЯЛАСЬ, ЕВСЕЙ, СПАСИБО. ЕДИНСТВЕННАЯ ПРЕТЕНЗИЯ -ОЧЕНЬ МЕЛКИЙ ШРИФТ, НЕВОЗМОЖНО ЧИТАТЬ. ПРИШЛОСЬ УВЕЛИЧИТЬ В ПЯТЬ РАЗ. И ВЫ УЛЫБНИТЕСЬ...

    Крошечный совсем мышонок,
    Упал нечаянно в бочонок.
    Барахтается в нём усердно,
    Боится утонуть наверно...

    Мне мышонка жалко стало,
    Из воды его достала,
    Завернула в свой платочек,
    Этот серенький комочек.

    Блестят как бусинки глазёнки,
    Дрожит в руках он у девчонки.
    Потом согрелся и подсох,
    Спрыгнул с рук, и был таков...

    ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ. С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Это зарисовка с натуры. Вот так у нас смотрят кино. Каждый занят своими проблемами.

  • Дорогой Евсей! Каюсь, подтекст не уловил. Но смешно, и это главное для "юмора на уикэнд" Спасибо! Ваш Ю.К.

  • Виноват, не нашёл опечаток! По Херкаскому так всё и понял. Того же мнения. В остальном разобраться просто: две мои ссылки - на два рассказа о подобных просмотрах в разных Культурных клубах. А ситуация полностью похожа.

  • Под корректурой я имел ввиду всего лишь грамматические ошибки, которые вы у меня периодически находите и за что я вам благодарен.
    Мне жаль нашего общего друга Хер-го, который, на мой взгляд, загубил свой талант юмориста. Можете это ему передать. А в остальном я не разобрался. Как-то туманно.

  • 1. Просто я опять выскочил (или не заскочил) несколько раньше выхода вступительного слова. Вот и сразу же сбился...
    Теперь, с вашего разрешения, возвращаюсь "по-корректурам". В смысле -
    2. О первых отзывах, как наслаждении фактом: "У кого что болит, тот о том и говорит". Значит, тут всё по Гринвичу.
    Я же, с вашего позволения, - не углублясь в тайны эрррррекции и т.д., включая мышей и мышелов-щиц и щиков, спешу к теме "ПРОСМОТР". В смысле:
    3. "Что вы мне тут!" - появились несколько позже, поэтому даю ссылки на Островные просмотры прежних просмотров.
    Гарантирую: "Троянский кинь" (со слов укр.депутата Ляшко, Лижко или Лажко), как видят гуманитарную помощь России укргосдумцы, здесь не валялся. Продукт местный, лицензии или акцизные марки утверждены. Вирусов нет и - всё сугубо по теме:
    «Тайна художественного творчества, непознаваемые закономерности искусства и тернистые пути его творцов, извечно отторгаются пошлостью обывательского сознания». Генрих Миллер.

    http://www.andersval.nl/index.php?option=com_content" rel="nofollow">http://www.andersval.nl/index.php?option=com_content
    &task=view&id=4900

    http://www.andersval.nl/index.php?option=com_content" rel="nofollow">http://www.andersval.nl/index.php?option=com_content
    &task=view&id=3867

    Приятного просмотра! Что, безусловно, докажет: ваша интермедия, уважаемый автор, - это... очень и очень! Это, знаете-понимаете, нельзя просто так, ибо...
    Замечания по нашим друзьям принял. Но им пока не передам, ибо... очень и очень! А крайним останусь я.

  • Не перевелись еще настоящие мужчны на Острове! Смотрят в корень!
    Жучок в презервативе! Как я мог такое пропустить. Нет мне прощения. Обязуюсь исследовать.

  • Не понимаю, почему больше внимания уделили некоторые зрители и читатели вопросам депрессии у мышей... Меня, например, напрягла "сцена полового акта невероятной интенсивности и продолжительности."И реакции Израиля Соломоновича и Ирочки, которые соответствуют моему давнему экспромту об обманах в сексе:
    Можно имитировать оргазм,
    Про эякуляцию соврать,
    Эрекцию, питая спазм,
    Не доказать, «ни дать, ни взять»…
    Впрочем, Евсей, Вы ещё не отреагировали на мой экспромт в прежней Вашей юмореске, а ведь там предложенный мною жучок был вставлен в...презерватив. Но Вы это просмотрели.
    Но у меня снова зуд писать Вам коммент...

  • Спасибо. Мой товарищ действительно ищет лекарство от депрессии вместе с мышами. Не найдет - запьет с горя.

  • Валенти, что за официоз! Гони свой коммент и корректуру. Хер-касский? Неужели надо было уехать в Германию, чтобы узнать, кто ты есть на самом деле?
    А Азарьев, кажется, даже напечатал этот рассказ в какой-то газете, будучи еще турецко... пардон, украинско-подданым. :-)

  • Мне ждать вступительное слово админа, или уж можно поблагодарить автора за веселуху?
    Автору - привет от Азарьева и Херкасского, - как читается его фамилия по-немецки.
    В.Д.

  • Уважаемый Евсей,
    спасибо за отличный Юмор на уикенд, за весёлые диалоги и особенно - за "депрессивных мышей"!
    Вспомнилось, как мы поздравляли нашу коллегу Ирочку на защите дисертации, также работавшую с мышками:
    "Она зверей с ума сводила,-
    Мышей - да только ли мышей?
    А мужу Ира подарила
    Двух симпатичных малышей" и т.д.

    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай   Аимин Алексей   Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 252