Михальска Стася


ЮМОРиз интернета:

 

 

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

 

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

 

Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать
уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! - вытрясешь все коврики и половики.

 

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
"Деффачка" с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...

 

И что это все так рвутся высшее образование получить?
Вот у нас в  офисе
из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.


 Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

 

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ:
"А х#й его знает! "


 

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива

 


Варианты- трактовки  сказки
о трех медведях:
Американский вариант:
  Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант:  медвед
отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант:   Маше
предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: 
  Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Украинский вариант: 
  Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: 
Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант:
  медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи
и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме   Маши (в исполнении Умы Турман). Тут   сказка и начинается.

 

 

 Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б*-дь, и каждый раз ошибаешься!

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная  дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

 

 Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
А  фильм
, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже кошмар и ужас, смотреть такой ужастик страшно...


  *  *  *

ЮМОР из Одессы

Одесса: Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре, -ответил он.

Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.

Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.

Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.

Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой!!!

 

Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:

- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу,  Христа ради!

 

 

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.

Заходит в подъезд и видит табличку:

<<Лифт не работает по техническим причинам.>>

А Софа-таки живет на 17 этаже.

До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.

На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.

На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы её  дома не было!!

 

Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?-

«Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если  она догонит, то сядет за руль"

 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

 

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Алло, это морг?

  - Нет, это баня.

  - А мне нужен морг.

  - Помылись бы сначала...

 

У тебя бывают приступы лени? - 

У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Алло! Это общество защиты животных?

  - Да. У вас проблемы?

  - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку

последними словами!

 

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке  - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России- тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

 

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже
старческий маразм наступил...


И в заключение - самое забавное- клик на:

 
>> http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/



В комментах можно оставить прикол или анекдот


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Дорогая Ариша! Анекдот понравился. А как Вам такой? В еврейской школе: "Мальчики! В русском языке предлоги "ис", "ик", "ив" пишутся без "и". Пример: Ис кем я тебя вчера видела?".
    Дорогой Андрей! Прочитал Вашу подборку и вспомнил старый анекдот (а вдруг не слышали).Пушкин и две девушки гуляляют. Пушкин от них спрятался, они кричат: "Пушкин! Где Вы?, - а он ("охальник" же), - Во мху я". Сей анекдот услышал некий генерал и делится с сослуживцами: "Вчера анекдотец рассказали. Ну, вааще... Пушкин и две девушки гуляют, он спрятался, они кричат, мол, Пушкин, где Вы, а он отвечает: "Я здесь, ёб вашу мать!". Ваш Ю.К.P.S. А ненормативная лексика не моя - она генерала.

  • В сельской школе на уроке зоологии учительница говорит: - Ушаглар-дэти, сечас ми будем сказать, зачем ми не любить, то или другая животная.
    Ахмед поднимет руку.
    Ну, Ахмед гавари...
    Я силна не любиш лев. Он такой балшой и зилой...
    Самед гавари...
    А я самсем не любиш тигира. Он пиригает на человек и кусит его...
    А, харашо. Гавари Мамед...
    Учитель я самсем не любиш змея.
    Пачему, Мамед?
    У неё ЖОП нет... :grin :grin :grin

  • Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
    - Ща - щабачка.

    * * *
    Девочка спрашивает у папы:
    — А правда, что все люди произошли от обезьян?
    — Правда.
    — И я?
    — И ты.
    — И ты?
    — И я.
    — А у тебя фоток не осталось?

    * * *
    Ребёнок (3 года):
    - Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!

    * * *
    Иришка (4 года):
    - Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
    Я заинтригована, жду продолжения.
    - Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!

    * * *
    Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р".
    Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут - пробка. Папа, разочарованно:
    - Мы в пробке.
    Сынишка вздыхает:
    - Да, мы в попке.
    Старшая дочка поправляет:
    - Не в попке, а в пробке!
    Сынишка, с безразличием:
    - А.., какая задница!

    * * *
    Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
    - Мам, ты куда?
    - Надо с дядей встретиться.
    На лице подозрение:
    - С каким дядей? Ты его знаешь?
    - Сейчас познакомлюсь.
    Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
    - А папа знает, что ты с чужим дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал:
    - В машину не садись! Конфеты не бери!

    * * *
    Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
    - Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
    Ответ убил:
    - Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?
    * * *
    Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    - Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    - Ты слышала, что доктор сказал?
    - Да, он сказал, что я красавица!
    * * *
    Света, 5 лет:
    Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
    - Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
    - Чтобы не позориться, - заявляет Света.

    * * *
    После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
    - Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
    - Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!

  • Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному со- зерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, ле- жит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернул- ся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.


    Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пуш- кин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Ма­ ма!" Особенно под старость.


    Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в бу- риме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю бы- ло...


    Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Го- ворит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."


    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная да- ма, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бро- сил записку в помойку.


    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Дер- жавину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.


    Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.


    Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нерв- ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может." Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто- роны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов- сем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.


    Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили.


    Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес- ное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для рома- на. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало гла- за, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов.


    Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, го- раздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.


    Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хо- рошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лаге- ря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Турге- нев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холод- ным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офице- ром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.


    Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушки- ну, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - ре- веранс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстре- чу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не пос- мотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."


    Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее на Кавказ.


    Николай I написал стихотворение на именины императрицы. На- чинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдеч- ко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!"


    Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна." Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сби- вает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик Лермонтов. "Конец", - мыслит автор "Былого и дум", - "сейчас они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по морде. Очки, нату- рально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает бывший автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи, - говорит, бедолага," - и погладил по головке.


    Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что Вы, - говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царст- вие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру".


    Лев Толстой очень любил детей. За столом он им все сказки рассказывал, да истории с моралью для поучения.


    Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!"


    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, встретил Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с Вами, - воскликнул он, - Николай Васильевич? У Вас вся голова седая!"


    Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевс- кий, царствие ему небесное...


    Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь то- же гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

  • У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пуш- кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,- такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.


    Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при- шел!".


    Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смот- рел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих жела- ний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.


    Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит:

    - Стреляй первым ты.

    - Как я? Нет, ты.

    - Ах, я! Нет, ты!

    Так и не стали стреляться.


    Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребе- нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пуш- кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе- гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера- торы подвергаются преследованиям со стороны властей.


    Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александ- рина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.


    Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..


    Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сде- лай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Вой- ну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль задрожал в его судорожной руке.


    Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша".

    Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсо- вывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.


    Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему не- бесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, вы- пили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небес- ное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо ска- зать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.


    Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес- ное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вы- шел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петра- шевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза пос- мотрел. Со значением.


    Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдо- жей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на то- го бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ? все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.


    Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.


    Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.


    Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Пушкин.


    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май- кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове- рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.


    Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам- дам-дарарам-пам-пам".


    Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пуш- кину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни за что.


    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царст- вие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой! Спорим, Лев Толстой!"


    Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же?- подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-а­ссажжж. В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!"


    Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает ко- го-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.


    Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывает- ся. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.


    Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".


    Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прята- лись от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бой- тесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они го- ворили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широ- ком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, нап- равляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне уви- дел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?


    Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему не- бесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел от- ветить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно.


    Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хва- тит костылем.


    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вя- земскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лу- пит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и зап- лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.


    Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приве- дет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"


    Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэто- му он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютче- ву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравил- ся. Вздохнул и оставил лиру у себя.


    Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлит- ся: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить лю- дям.

  • Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался, идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает - ему. Радуется. Достоевский прошел, поклонился. Помялович, Григорович - поклон. Гоголь прошел - засмеялся так и ручкой сделал, привет - тоже приятно. Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом записал в дневнике: "Все писатели хорошие, один Лев Толстой хам, потому что граф!".

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому. Выглянул случайно в окно и видит - Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царство ему небесное: "Правда, Пушкин плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Ф.М.Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснутый череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Ф.М., царство ему небесное, вспомнил, что все это ему приснилось во сне.
    Но было уже поздно.

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего на Кавказ в лагерь. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписал "Пушкин". И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек
    робкий. Он прочитал роман и покрылся холодным потом. Решил скорее отредактировать. Место действия он перенес Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот и лег спать. Вдруг посреди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название! Название! Название-то он не изменил. Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахара в доме нет. Давеча Гоголь приходил и весь сахар съел". Гоголь ничего ему не сказал.

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но ни разу с ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусаются, всего его испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - ма шер, охота некоторым жизнь себе осложнять! Лучше уж детей держать побольше!" Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, - думает, - мне такую даром не надо!". С тех пор и не мечтал увезти ее на Кавказ.

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел к тому в гости. А Пушкин дверь открыл, обрадовался, кричит:
    - Смотри, Арина Родионовна, я пришел!

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает эту тетрадку жене:
    - Гляньте, Софи, правда лучше Пушкина?
    А сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит:
    - Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?
    Тут он ее костылем по башке - трах! С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой, смотрит - рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении; царство ему небесное.

    ----------------------------------------------------
    ----------------------------
    Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: "Мама!". Особенно под старость.

  • ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ



    Белка свила себе уютное дупло

    На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.

    В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок

    Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

    Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Любите Родину, мать вашу.

    Катерина бросилась в реку по личному делу.

    Наташа была связана с народом красной нитью.

    Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

    Он наслаждался ветром под висками.

    Все ценили его умение проваливаться в бездну жизни.

    Он проваливался куда-то и вываливался обратно.

    Все гимназисты еще валяются в постелях, думают о всяких мелочах, а Пушкин как настоящий романтик встал, умылся и побежал, не боясь, что он что-то замарает.

    Все близкие замечали его странные выпады и провалы в какую-то бездну, куда не попадал ни один глаз.

    В миг свалившегося на него восторга...

    Померкли и опали цветы, значит всерьез появилась весна.

    На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

    Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

    Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

    На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

    У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

    Гагарин был первым проходимцем в космосе.

    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

    Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

    Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

    В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

    Онегин вышел через задний проход и ушёл.

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

    Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

    Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

    Некрасов был прикован к постели раком.

    Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.

    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

    Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

  • 149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."

    148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

    147) "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

    146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

    145) "гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

    144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]

    143) "...насилие в рот..."

    142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."

    141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."

    140) Hоги вытянуты вдоль тела.

    139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

    138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

    137) Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

    136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

    135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

    134) Рана правого века верхнего глаза.

    133) Кровоподтек в области ношения часов.

    132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

    131) Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

    130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

    129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.

    128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

    127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

    126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

    125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

    124) Имеется рана левой верхней брови.

    123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

    122) Жалобы на боль в тазу.

    121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

    120) Достигло ли лицо половой зрелости?

    119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

    118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

    117) Профессия-пенсионер.

    116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

    115) Лицо подушкообразной формы.

    114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

    113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

    112) Выполнена санобработка и бритье раны.

    111) Эксперту взять счес с лобка.

    110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

    109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

    108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

    107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

    106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.

    105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

    104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

    103) Перелом правых лучей в типичном месте.

    102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

    101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

    100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

    99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

    98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

    97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

    96) Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

    95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

    94) Hа левой брюке пятна бурого цвета.

    93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

    92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

    91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

    90) Hаправляем вам прах, который повесился.

    89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

    88) Приняты меры к оккупированию отека легких.

    87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

    86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

    85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

    84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

    83) Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

    82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

    81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

    80) Соседка понесла один побой по лицу.

    79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

    78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

    77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

    76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений

    75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

    74) Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

    73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.

    72) Hа лобе у него была шишка.

    71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

    70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

    69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

    68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

    67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

    66) Половой челн.

    65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

    64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

    63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

    62) Придатки в глазу не изменены.

    61) Hа краниограммах перелом лучевой кости.

    60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

    59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

    58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

    57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

    56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

    55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

    54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

    53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

    52) Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

    51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

    50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

    49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

    48) Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.

    47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

    46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

    45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

    44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

    43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

    42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

    41) Hа трусике в области промежности помарок крови.

    40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

    39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

    38) Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

    37) Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.

    36) Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

    35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

    34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

    33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

    32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

    31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

    30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

    29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

    28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

    27) Труп скончался по причине болезни.

    26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

    25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

    24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

    23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

    22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

    21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.

    20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

    19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

    18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

    17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

    16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

    15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

    14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

    13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

    12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

    11) Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

    10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

    9) Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.

    8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?

    7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

    6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

    5) Автотравма на воде.

    4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

    3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной, 18.

    2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

    1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

  • A причём здесь Аркадий Голод, с какими-то намёками?

  • так что, надеюсь, под намёк Аркадия Голода не попаду...

    «Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

    От полученных знаний скончался на месте.

    Hе шути! Согнем!

    Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

    Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

    Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

    А зомби здесь тихие...

    В зоопарке работаю. Антилопу гну.

    Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

    Бифштекс с кровью второй группы.

    Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

    Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

    Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро -организмом.

    Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

    Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

    Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
    Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
    Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
    Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

    Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

    Жил в суровых клизматических условиях...

    Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

    Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.

    Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

    Не слышны в мозгу даже шорохи...

    Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...

    О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

    Обдувало легким матерком...

    Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

    Пешеходный переезд.

    Порнометражный фильм.

    Привет участникам естественного отбора!

    Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

    Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

    Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

    Сериал - "Агент безопасной национальности".

    Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

    Сперто с лица Земли.

    Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

    Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

    Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

    Такую родину при всем желании не продашь...

    Фильм ужасов по роману Стивенкингса "Остров Свекровищ»

    Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

    Хорошему коту и в декабре март.

    Цивильный серюльник.

    Чувствую себя, как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время...

    Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили повтоpить осенью

    Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
    - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
    - А мой дедушка дожил до 105 лет.
    - Неужели он ел по пять пирожных в день?
    - Нет, он не лез не в свои дела.

  • Суд присяжных рассмативает дело об убийстве с особой жестокостью.

    - Подсудимый, почему Вы убили потерпевшего?
    - Видите ли, Ваша честь, этот сукин сын потерпевший все время рассказывает один и тот же старый анекдот.
    Вот и вчера...

    Вердикт присяжных:
    оправдать за отсутствием состава преступления.

  • 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

    2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

    3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

    4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

    5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

    6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

    7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

    8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

    9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

    10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

    11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

    12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

    13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

    14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

    15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

    16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

    17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

    18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

    19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

    20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

    21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

    22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

    23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

    24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

    25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

    26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

    27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

    28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

    29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

    30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

    31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

    32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
    (Цитирую из сайта http://auto.forblabla.com/)

  • Поздно. Жена ждёт мужа. Он так и не притшёл. Правда, время от времени в квартиру кто-то звонил, но на вопрос "Васмь, ты?", - ответа не было. Утром жена, открыв дверь, видит у порога лежащего на полу и с трудом протирающего глаза мужа. "Ты почему мне ночью дверь не открыла? - Так я спрашивала "Вась, ты?", - Ну да, и я тебе кивал".
    * * *
    Жена прриехала из командировки на пару дней раньше. Открывает квартиру и видит, что в спальне посторонняя женщина и рядом муж. Роняяет чемодан, а муж, свешивает голые ного с постели и говорит: "Ну вот! Опять сейчас начнутся охи, упрёки, необоснованные подозренья..."

  • Жена говорит мужу:
    - Я должна вымыть и вытереть посуду! Где тряпка?
    - Я здесь!

  • Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
    За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла, наконец, твоя икота?
    ***
    Полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час.
    Он останавливает автомобиль и видит там пять бледных пожилых женщин.
    Та, что за рулем, спрашивает: - "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: 25км/час?" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе и спрашивает:
    - "Почему ваши подруги выглядят напуганными? ".
    Женщина:- " Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе номер 200"
    ***
    Жена мужу:- А подари мне что-нибудь такое...
    чтобы я легонько так, правой ножкой нажала, и...- стрелка от 0 до100...
    Муж: - Весы подойдут?

  • Собрались русский, американец и француз (когда-то мне это казалось совсем нереальным) и спорят. Американец говорит: американцы самая смелая нация, у нас один из ста в автомобильной аварии погибает, а мы гоняем с превышением скорости. Француз говорит: а у нас каждая пятая женщина заболевание имеет, а мы все равно имеем случайные связи. Русский говорит: а у нас каждый второй стукач, а мы все равно анекдоты рассказываем.

  • Пришел муж пьяный домой, жена уже спит. Он походил, лег рядом, полежал, полез на нее. Она ему:
    - отстань у меня месячные.
    - да что вы сегодня все сговорились что-ли.

  • Вовочкина мама спрашивает вовочку по телефону: что папа делает?
    - унитаз пугает
    - а это как?
    - стоит над ним и говорит буа... буа... буа...

  • Вовочка дедушке

    -Дедуля, когда было лучше при Брежневе, Хрущеве или Сталине.
    -Ну при Сталине, конечно.
    -А почему.
    -Да, бабы были моложе.

  • - Скажите , вам нравятся женщины-идиотки?
    - Нет, конечно!
    - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
    - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
    - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

    ***

    У француза спрашивают:
    - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
    На что тот отвечает:
    - Это зависит от года выпуска.

    ***

    - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
    - Есть, но руки длиннее.
    ***

    Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже

    ***
    - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    - А для чего они?
    - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
    - Успокоительное, что ли?
    ***

    Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
    ***

    - Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.
    - Почему?
    - Потому, что готов к любым неожиданностям.
    Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать неприлично…

    ***

    – Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня…
    – Буду!

    ***
    – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    – В двух жарко.

    ***

    - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
    - Да раз плюнуть...

    ***
    Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
    ***

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
    Ан нет, опять опыт.
    ***

    Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

    ***

    Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

    ***

    Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито..

    ***
    - И куда ты такой нарядный?
    - На свидание!
    - А почему без цветов?
    - А у меня трусы в ромашку.

    ***

  • Медики о дорогах:
    «Наши дороги самые лучшие- и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»

    ---
    Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
    ---
    Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к поъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашему гиббону.
    ---
    Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
    Изя задумчиво:
    — Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

  • Потушив пожар на территории больничного комплекса, руководитель тушения докладывает главврачу:
    - Из горящего помещения эвакуированы 11 пострадавших. Спасены 9, двоих откачать не удалось.
    - Как же так?..
    - Ну, мы же не боги, доктор.
    - Я не о том.. вы же морг тушили..

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Никулин Александр   Тубольцев Юрий   Борисов Владимир   Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,261
  • Гостей: 806