Михальска Стася


Анекдоты к 8 марта


Самое большое заблуждение женщин -он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется!



-Ты выглядишь, как одинокая женщина.
-Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  
Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое.
 

"Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."

 
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .


Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.

 
Любовь - это когда плохо выглядеть совсем не страшно.


  Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

 
  Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

  
Женщины, не доводите мужиков до кипения,
а то они могут испариться.

  
  Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!

 
   -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!



  *  *  *

РАЗМЫШЛИЗМЫ


В Москве из депрессии есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.


Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Не ждите чуда, чудите сами.
 
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни : сосчитать волосы на своей голове,
 помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
-можешь? ну, всё-всё! можешь, можешь! засовывай язык назад! молодец!
 
Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
 
Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.
 
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
 
 
Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс )
 
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
 
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу
 
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ. Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!
 
Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.
 
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием
 
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
 
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
 
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
- Что вы заканчивали?
- Юрфак.
- Fuck me?!
  
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
 
Не имеет значения, что думают другие - поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
 
Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.
 
Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Два миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье.  У нас бедность не считается пороком. 

   *  *  *

ЖЁПАРДЬЕ - СЫН ПОЛКА
 
Путин дал Депардье гражданство России. 

Эту новость можно сообщить по-разному. 

1. Президент Российской Федерации дал бывшему гражданину Французской Республики гражданство Российской Федерации за заслуги перед Отечеством энной степени. 
2. Беглец от французских налогов получил экономическое убежище в России. 
3. Плохой и очень грубый актёр нашёл благоволение в глазах актёра получше. 

Но сегодня, на третий день вступления в силу людоедского закона, напрашивается иная формулировка. 

Дума, Совет Федерации, Администрация президента - это единый отряд под командованием Путина. По численности это полк (под командованием подполковника). 

Запретив усыновление больных сирот, они усыновили здорового мужика (склонного выпить лишнее). 

Выходит, Депардье теперь - сын полка. Таких детей принято использовать как разведчиков в тылу врага (в США), ведь Жерар приятель многих звёзд Голливуда. Может, там, в трезвую минуту, ему
 
кто-нибудь объяснит, в какой неподходящий момент он усыновился. Может, он ничего не знал про наши новые жестокие законы. Может, слышал краем уха, но беспокоился только о своих деньгах; какое ему дело до сирот новой Родины. 

Здесь он станет своим в доску, станет гостем на всех Кремлёвских банкетах, научится называть друзей уменьшительными именами: Вова, Дима (или Димуля)... И ему, конечно, тоже дадут удобное, простое и понятное имя - начало от Жерара + конец от Депардье - получится Жёпардье, а
ласково-  Жёпа.
   *  *  * 

photo-2   

Письмо к Деду Морозу от Маши:
Дорогой Дедушка Мороз!
Я просила тебя на Новый год- сделай так, чтоб я жила в той стране, где Депардье.
Ну и мудак же ты, дедушка!
  *  *  *
  (Подборка анекдотов и карикатура на Депардье - из интернета)



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Милая Стася, с удовольствием провела время с вашими анекдотами и размышлизмами :grin :p :-) Есть оригинальные высказывания - попадание точно в яблочко! С праздником вас, милая Стася, весенней красоты и любви!
    С любовью - Ариша.

  • Хочешь у женщины что-то узнать - сначала похвали.
    Хочешь женщину заставить работать - сначала похвали.
    Хочешь женщину поругать - сначала похвали, потом похвали, но меньше.

  • ...Тогда как же Вы получили рассказ, если письма уходят в Спам? ...Нет, со скайпом у меня проблемы, могу только писать...Владимир.

  • ув Борисов, все ваши письма идут на СПАМ. Давайте на скайп. florisa58
    Я попробую что-то сделать на Спаме и сообщу вам. А за рассказ спасибо. Порадовали старика.
    С ув.М.В.

  • Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
    - Здравствуйте, девушки!
    Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
    Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
    В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
    - Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
    "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
    - Здравствуйте, Виктор Иванович...
    - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
    Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
    ...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
    - ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
    - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

  • Очень понравилось.
    Расслабилась, улыбалась...!!!
    Спасибо, Стася, за несколько минут положительных эмоций
    ЛИНА

  • Насчёт Депардье ничего не скажу. Не моё это дело. Решил он поменять Родину, ну и хорошо. Мордовия. или Чечня. или Молдавия, везде ему будет хорошо. деньги есть, люди будут ему в тухес лезть без мыла, а в конце кинут.
    А вот афоризмы Стаси хороши до... дальше нету. Хочу сказать от имени моей улицы, от меня лично, и фрау Ферман большое спасибо.
    с ув. М.В.

  • Я не понимаю чего это все так к Депардье привязались. Каждый делает себе имя и завоевывает популярность как хочет. Всего-то и взять да перебежать в "империю зла". Уехал бы в Бельгию - пару строчек написали бы, а в Россию - целые полосы в СМИ. К тому же халявное угощение. Будь я на его месте - точно так же поступил. Тем более никакого дискомфорта, ведь через час после встречи у него все президенты на одно лицо хоть Франции, хоть России, хоть Чечни.

    Давайте лучше про женщин. Вот в дополнение к началу подборки свое добавлю:

    Люблю я женщин всех подряд,
    Хоть это чуточку опасно,
    И часто я бросаю взгляд -
    На некрасивых и прекрасных.

    Смотрю на полных, на худых,
    На сероглазых, кареглазых,
    И чувство - словно бы под дых
    Мне с разворота кто-то вмазал.

    Смотрю на их прекрасный лик,
    Глаза, и волосы, и губы,
    И снова чувство в тот же миг -
    Что кто-то смачно съездил в зубы.

    Бывают чувства и вдвойне,
    За локоть тронешь - и такое...
    Ползут мурашки по спине,
    А ниже кто-то пнул ногою.

    В квартиру дверь свою толкну -
    Ну, наконец-то, дома снова!
    Я не смотрю уж на жену -
    Я весь любовью измордован.

    Люблю я женщин всех подряд -
    Жена ревнует не напрасно.
    В примочках голова и зад,
    Любовь! Ты все-таки опасна!

  • Мы его знаем и ценим, как знаменитого и хорошего французского актёра. И это с ним останется.
    А всё эта глупая история относится к его выходке с обидой на президента Франции, возможно, возникшая на подпитии или импульсивно.
    Уверен, чо он одумается, остынет и вернётся...
    Что касается поведения российских властей и чиновников по цепочке, то всё это очень грустно и смешно. На Руси всегда было преклонение перед иностранщиной (не тольк в большевистском понимании). Желание угодить, одарить,пославословить, поклониться. Оно и осталось. Хотя к нему примешивается и старая политика поисков врага на Западе и желание быть хорошими интернационалистами. Назло Французкому Президенту! Помочь угнетённому миллионеру! Паспорт россиянина из рук президета!Три квартиры: в Саранске, Заполярье и Грозном! Бред какой-то! Теперь ему красивую русскую бабу и главные роли в фильмах. Может хоть это поможет жалкому репертуару...
    Грустная история и не смешная вовсе.Бедный Депардье...

  • Записывай, не записывай, но теперь он стал синонимом жлоба – «жлопардье».

  • Несмотря на маразм произошедшего, я бы не спешил записывать Депардье в плохие актеры..

  • 1. Женщины предрасположены к варикозному расширению ног. Почему?
    2. Мой план на понедельник: дождаться субботы!
    Запись в медицинском журнале:
    a. У больной дыхание не прослушивается из-за отсутствия фонендоскопа.
    b.Температура тела у больнoй нормальная, комнатная. У нее отмечается улучшение состояния. Она самостоятельно протянула ноги.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Кравченко Валерий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,264
  • Гостей: 298