Михальска Стася


Богат и могуч русский язык
 
(Юмор из Москвы)


Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, вы не правы"...

***

     Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

***

  Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

  В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

 
***
      На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
      -   Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
      Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
      Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
      Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
      Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
      -   Нет, на наших языках это сделать невозможно.
      - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
      -   Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
      Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
      Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
      Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
-  Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
     Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
      Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
-   Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
-   Поженим, поженим!, - прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

   Полный пи*дец - подумалось почитателям Пушкина...

***

      
     Оказывается, в ряде случаев от замены буквы  Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в  театральном институте. Абитуриентке говорят:
-    Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
-    А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

     Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!"

***

     Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***

      -    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
      -    Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***

            Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
    старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
    На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
    есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
            Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" - заменяется фразой:  "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


***

Профессор филологии:
      -   Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
     -   Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

   -    Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
   -    О, я знаю! Вагон!
   -    Ну ты оптимист...

***

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***

-    Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
-    А чаще не получается!

***

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» - это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:
      -   Есть пить?
      -   Пить есть, есть нету.

***

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?

***

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак - fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
 
***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура  расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

***

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

***





ИРОНИЧЕСКИЕ ЦИТАТЫ

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи, помоги вернуться не съеденным!

 Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 19.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе


Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе".
-Бабуля, а где это ферма?
-В одноклассниках, внученька.

 
Смс -«Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение».

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!


Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.


Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?


А вы не заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду дома» - ОдНО и ТоЖЕ.


Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.


Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!


Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! 


На вопрос   анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего...»


Объяснительная опоздавшего на 
работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "


Декабрь 
2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. 
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: 
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который  будет  действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь
будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
 
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей КАК!?!!

  
(Подборка из интернета. Стася М.)


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • :-) :grin

  • Когда я был совсем маленьким,
    т.е., 65-70 лет назад, в нашем классе ходили следующие \"рассказики\":
    1. Четыре черненьких чернявеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж.
    2. Петр Петрович пошел погулять,поймал попугая, пошел продавать, - просил полтинник, получил подзатыльник.
    3. Однажды осенью основатель Олофеевской обители отец Онуфрий, отслужив обедню, ощутил охоту отобедать огурцами общественного огорода. Оглядев ограду общественного огорода, отец Онуфрий обнаружил огромное отверстие. Около отверстия отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу, обжиравшуюся огурцами общественного огорода. Оголенная Ольга обьявила об охоте оплодотворяться. Отец Онуфрий, опасаясь одышки, отказался. Обозленная Ольга оторвала отцу Онуфрию оплодотворительный орган, от чего отец Онуфрий, охнув, околелю.

    И это малыши...
    Ах...

    ВД

  • На любые обвинения в плагиате (не в цитировании указанных в моих текстах источников!) - немедленно отвечу с указанием книги, страницы или сайта.

    ВД

  • Милая Стася, отличная подборка - браво! Покорил рассказ на букву \"П\" - здорово! Действительно, могуч ий, богатый - РУССКИЙ ЯЗЫК и нет ему равных! Посмеялась моментами, хорошо!
    :p :grin :p :-) ;-)
    С любовью и восхищением - Ариша.

  • Уважаемый Вячеслав,
    в ваших комментах пошли оскорбления, после первого позитивного отзыва Вы позволили себе:
    «пресловутая, плагиаторша» и проч. нелицеприятные эпитеты. Хотя Вы мне обещали не переходить на личности, а делать лишь литературные разборы представленных работ. Тем более в адрес наших дам!
    Если при публикации следующей Вашей научно-популярной статьи кто-то или Стася напишут вашими словами, что цитируемый материал был в сети
    «то пять, то три, то год назад» и поэтому всё это плагиат, а Вы – \"плагиатор, мелкий жулик\", то интересно, как бы Вы восприняли подобные выпады? Наверное, В СВОЙ адрес сочли бы их оскорбительными?
    В.А.

  • В своем комменте "вдогонку" я ниписал, что Стася занимается плагиатом и привел ПЯТЬ сайтов, где все ее (Стаси) "творчество" появилось.
    Она думала, что всё забыто!
    Нет, дорогая, в Интернете миллионы людей, которые всё помнят!
    Вот один из адресов:

    Марианна Французова объявляет конкурс
    www.mf-books.ru/root/8997Сохраненная копия
    24 ноя 2011 – Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол- литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович ...
    ВД

  • Уважаемые господа,
    чтобы не было недоразумений и обвинений в плагиате, я поставила под текстом, что эта «Подборка- из интернета».
    Спасибо за отзывы!
    Проставляйте в комментах новые анекдоты.
    Всем – весёлого уикенда!
    Стася

  • Подборку нельзя называть плагиатом, так как авторство нигде не афишируется. Однако замалчивание самого факта откуда все это взято - не совсем хорошо. Хотя... юмор из Москвы...
    Но и это туманно, тем более, что половина приведенного, даю 100%, приходится на авторов из провинции.
    В таких случаях лучше всего привести хоть минимальный анализ, и тогда это будет какое-никакое исследование.
    Лично я понял, что Стася Михальска к этим сочинениям никакого отношения не имеет.
    За подборку спасибо. Пару примеров из приведенного дернул для своей повести, где герой сошлется на народное авторство.

  • Отличная, остроумная, свежая во многих местах подборка!
    Но и старые, знакомые вещи неплохо бывает напомнить!

    Спасибо!

    Вячеслав Демидов

  • ...Давление зашкаливоло.Проснулся с жуткй головной болью, прочитал и верите, нет, но полегчало. Спасибо.
    \"Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: \"Алло, шеф? Я его нашел! \"...
    Мы в семнадцать лет шутили так: брали поломанный будильник который обязательно тикал,упаковывали его в плотную бумагу.находили в парке или сквере одинокую девушку. Кто нибудь из нас с серьезным видом подходил к ней и положив на колени сверток говорил громким шепотом:\" седьмой провалился, взрывать элеватор порученно вам\",после чего тоопливо уходил.мобильных телефонов в те годы не было и некоторые из девушек часами сидели со свертками на коленях боясь подняться.В том возрасте нам казалось подобное довольно забавным...

  • Уважаемая Стася,
    спасибо за собранный по интернету юмор, особенно за "Могучий русский язык", посмеялась от души!
    В.А.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Голод Аркадий   Шашков Андрей   Тубольцев Юрий   Ейльман Леонид  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,261
  • Гостей: 248