Михальска Стася


Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить

***********

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он:
а) идиот
б) влюбился в вас
в) он идиот и влюбился в вас.


**********

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает .

*********

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Но есть и другая мечта - жрать и не поправляться!

*********

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

*********

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

*********

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю, а там только порошок!!!

*********

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

*********
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить-- тушь для ресниц.

*********
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

*********
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни задница.

*********
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

*********
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

*********
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

*********
Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"...
Почeму нa мужикaх нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!?

*********
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

*********
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....


*********
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи:
"В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в вёдра ядра кедров" -
-Пил....


*********
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

*********
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!

*********
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?»
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

*********

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!!!


*********

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
**********

Берегите мужа!
Следующий может оказаться ещё хужe ...
 *************

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием...

************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...

***********
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***********
 Сидишь дома: помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком :включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
-Опять ты за компьютером!

**********

Внимание девушки!
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

**********
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла...а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие...

*********

Оставил ноутбук на полу:
Тёща подумала, что это весы- В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

*********
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
*********
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

********* 
Душа хочет романтики, задница-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

*********
Ничто так не ограничивает действия, как фраза:
Делай что хочешь!

**********
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

**********

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

**********
  Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5

*********
С красивой женщиной всегда трудно:  она либо снится , либо спать не дает.

**********
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и :два компьютера!!!!!!
 
* * * * * * *

Медвежатник грабит банк.
Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ
сейф, а  ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ, сейф НЕ ЗАПЕРТ.
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали ламплчки. 
Очнулся вор в милицейской машине, в наручниках и сказал:
- Да-а, моя вера в человечество сильно пошатнулась...


 * * * * * * * *

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бли-и-и-н!...


* * * * * * *

Уважаемые сотрудники офиса !
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат
буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии
офиса, тетя Клава.




Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • 1. Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
    - Ой! Что же я дала сыну в школу?!

    2. Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и говорит:\"Мне Ваш муж не нравится!\"
    -Мне тоже, но что делать доктор, если дети его любят.

    3. Доктор сколько стоит вырвать oдин зуб?
    - 50 долларов.
    - 50 долларов за одну минуту?
    -Хорошо, я буду тянуть зуб дольше.

  • А потом и всем остальным спасибо!

  • Стасе спсибо.Рассмешила

  • Стася - БРАВОООООО!!! Классс!!! Насмеялась вдоволь, от души! Да, отличное настроение на выходные :-) ;-) :-( :grin 8) :p :grin :grin :grin :grin
    С обожанием - Ариша.

  • Анекдот относится к фольклорному жанру.Так что авторство в большинстве случаев неизвестно. Но я удивляюсь людям, которые в голове держат множество анекдотов на все случаи жизни. Это очень интересные собеседники.

  • Скандальная премьера в Большом театре!
    Постановку в Большом театре «Руслана и Людмила» Михаила Глинки по одноименной поэме Пушкина ждали все. «Большой» для москвичей всегда был эталоном русской культуры. А Глинка – символ нашего русского прорыва. Ведь до него в России оперы ставились лишь на музыку европейских композиторов. Первой была поставлена «Жизнь за царя», переименованная в совдепии в «Иван Сусанин». Ею обычно и открывали сезон.
    И вот премьера.
    Эстеты подходили в торжественном приподнятом настроении. В фойе переодевали бархатные туфельки и пудрили носики дамы. Музработники привезли учеников. Ведь каникулы.
    Отворились тяжелые портьеры. На сцене – в великолепных костюмах новая труппа театра начала действо. Одетые в парчу и золото артисты. Безупречная игра профессионального оркестра.
    Но что это? Людмила похищена.
    А за нею отправляется…
    Не подумайте ничего плохого. Одетый в рваные джинсы в потрепанных грязных кроссовках и мятой фуфайке… Руслан?
    А Людмила с полуголой грудью попадает в … сумасшедший дом. Ее колют в шею наркотиками… Шприц?
    А это кто? Что за качок с наколками? Из какой тюрьмы? В зале гомерический хохот.
    Люди встают с мест и уходят.
    Уходят.
    Бедный ободранный Ратмир пострадал более других. Вкруг него – штук триста путан с Казанского вокзала. Кто в чем! Лосины… Платформы… Короткие юбки или без них.
    На сцене нет декораций…
    Те лица, что представляют власть, и по всей видимости заказчики бардака, закричали: «Браво»! Народ, готовящийся зашвырнуть в артистов обувью, орал: «Позор!»
    Две третьих зала покинуло премьеру, не досидев до последнего действия, громко возмущаясь и высказывая билетершам свое негодование!!!
    Деньги то на билеты выброшены немалые!
    А те, кто досидел, могли лично увидеть, как Руслан расстегивает на Людмиле пуговицы, и тащит в «номера», а она ему лихорадочно помогает…
    Пожилые дамы хватались за сердце. И у выхода к троим приехала скорая.
    Глинке-то что? Его арии безупречно исполнили профи. Но, наверное, Пушкин в гробу перевернулся.
    Последний оплот русской культуры таким образом был полностью и бесповоротно подавлен тварями, которые показывают нашей молодежи «Дом2» и «Каникулы в Мексике». Они добрались-таки до Государственного Академического.
    Интересно, что Государство планирует извратить далее? Рожки у Пушкина в Третьяковке нарисовать?
    Приехала я домой.
    Помидоры достала из холодильника. Пусть тухнут. На следующую премьеру готовлюсь. Выразить тем самым свое «недоверие»...
    Эх, хорошо бы прямо в режиссера попасть! Но, по всей вероятности главного кукловода нам так и не увидеть.

    Светлана Савицкая

  • Анекдот - это юмор взаймы. Не берусь оспаривать право публикации их загадочной Стаси Михальтска, мне обидно за неё. Анекдот хорош метким и к месту, а не ушатом не знамо зачем. Здесь нет маститых, мэтров, маэстро. Меж собой горазды поласкать друг друга, а по факту всё много проще. Стася, пишите своё, от себя - это здорово у Вас получится. Если не читатель, то Вы сами поймёте и оцените процесс как на ЗДОРОВО! Удачи!
    За сим Аксёнов

  • Старый исторический анекдот в моей интерпретации:
    -Василь Ивыныч! Что делается!?
    Клинтон-то Монику трахнул! Что делать будем?
    - Завидовать, Петька, завидовать...

  • Анекдоты из Москвы?
    Где специфика столицы,
    Где две властных ягодицы,
    Что повсюду видим мы? -
    Там играют в бадминтон,
    Тут ведут комбайны в поле,
    Вопрошаем мы: Доколе? -
    А в ответ: Пошли... все вон!
    Выбирай, не выбирай,
    ...Будем мы, ты так и знай... :((
    ***
    С горькой московской усмешкой,
    но и самыми добрыми пожеланиями,
    А.Андреевский

  • Уважаемая Ирина,
    на Ваш вопрос
    \"Неужели Стася сама придумала столько анекдотов\"
    должна заверить, что я просто сделала подборку
    из нескольких источников, присланных из Москвы.
    О чем и написала в заголовке \"Анекдоты из Москвы\".
    Если Вы посоветуете, как лучше назвать подборку, чтобы она не вызывала подозрения на моё авторство,
    готова прислушаться к совету.
    Семену Талейснику - спасибо за медицинское добавление!
    Стася

  • Уважаемая Стася не обижайтесь на вопрос Ирины Л. Это она от зависти сомневается. Вот и я напридумывл только что эти анекдоты из моих \"Записок врача\"...

    Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть!
    Какой у вас
    был минимальный вес?
    - 3 килограмма 200 грамм, доктор.



    Сестра заходит в палату. “Больной, Больной, просыпайтесь!!
    Больной сквозь сон \" Зачем?\"
    Сестра: \"я вам принесла снотворное!»

    Простите, это Вы гинеколог?
    Нет, но могу посмотреть!

    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть…

    - В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

    -Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

    -Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

    - Звонила жена из Кисловодска. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма.
    - Это замечательно!
    - Замечательно?! При ее весе это все равно что получить скидку на 5$ при покупке \"мерседеса\"!

    Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!

    Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

    -Доктор! Мы его теряем!!!
    - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

    - Пациент обязан платить много! Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

    - Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит…

    - Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
    - Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

    - Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

    -Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

    -Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

    -Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

    -Интересный эффект разорвавшейся клизмы.

    - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

    - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

    - Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
    - спрашивает доктор.
    - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу, что ж, так и запишем: \"Ушиб всей бабки\".

    - Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

    - Здравствуйте, доктор! -
    -Здравствуйте, больной!
    - А с чего вы взяли, что я больной?
    - А с чего вы взяли, что я доктор?

    - Пушкин знал про Виагру. Помните?...\"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...\"

    - Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные!

    - Геморрой не стоит свеч…

    - Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

    - Мавзолей - анатомический театр одного актера.

    -Трезвость - первая стадия алкоголизма.

    - Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

    - Медицина - вторая по точности наука после религии.

    - Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья…

    - Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

    -Сестра, куда мы едем? -В морг.
    -Но я же еще не умер!
    -Так мы еще и не приехали...

    - От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

    Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол, ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу, у меня на него аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетки виагры!
    - А что, это уменьшит боль?
    - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я
    вам буду вырывать зуб.

    - Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

  • Неужели Стася сама придумала столько анекдотов?!

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 278