Комментарий  как таковой

       и как с ним бороться на Острове.

    Но первостепенным всё же остаётся:  ласкать, ласкать и ласкать. Лучше
всего работают грубые слова и скрытое восхищение. 
  И вот в чём едины без исключения авторы - от графомана до талантища, -      все хотят, чтобы их похвалили, и пойдут на что угодно, вплоть до убийства, только
бы получить те самые  положительные комментарии, о  которых Анонимный
Гость как-то  сказал:

    «Такая вот голубая сопель в розовых перьях. Зато море толерантности и призывы евнухов к любви». (От себя можно было бы добавить: при этом требующих оценки их мужского достоинства: чистоты сопрано,     оригинальности телосложения или, на худой конец, поэтического дарования).

   А вот отрицательный комментарий требует немедленного ответа ударом на удар! И чёрт с ней, с Литературой!  Никуда она от нас не денется! Рассматривайте публикацию своего опуса как начало военных действий - разведку боем! 

   Самое главное не публикация, а комментарии. Ведь в публикации каждый
из нас выглядит причёсанным и  прилизанным.

     И только в комментариях  раскрываешься полностью, какое ты великолепное,  полноценное и разноплановое г... нечто ( а, может быть, и наоборот). 

  Итак, решено: защиту будем строить заранее, как военную операцию: с подкопами, ложными ходами, тактическими построениями и даже хамской лобовой атакой.

И вот тут встаёт очень важный вопрос: о грамотности!

Например, один из авторов начинает своё повествование так (цитирую по памяти):

«Если  я  скажу, что я  Рабиндранат Тагор, - это  будет неправда, а
полуправда.
Если  я  скажу, что  я Папа  Римский, -  это  будет  неправда, а почти полная правда...» и т.д. и т.п.

   По тексту замечаний нет, но двойной повтор одной и той же ошибки (или
даже тройной - пусть их автор нас поправит) в правописании частицы «не» - явный перебор.

 На вопрос, почему не  проверил, автор даёт прямой  ответ: «Снова Вы на меня нападаете!»

  Ну и что? Это его стиль. Как он слышит, так и пишет.

     Правда, в ответ на это получает от редактора  издевательское:

   «Читать опусы, подобные (по неграмотности) Вашим, - сущее мучение! Ну найдите же Вы себе хотя бы одного знающего язык русского человека и
давайте ему прочитать свои тексты перед помещением их на сайт!»

  Сказать такое  --- прямо-таки  забабахать! Это  что же  - бросить всё и идти учиться?  А кто же тогда останется на Острове?

   Понятно, что на сайте все мы ( кроме филологов и отдельных медиков
старой закваски) абсолютно неграмотны. Учиться тоже не хотим: лень, да 
и времени  нет: писать надо!

    Самое простое - работа над ошибками. Но не получается: написанное настолько уже самому автору опротивело, что нет никаких сил всё это
снова  перечитывать, а тем более переписывать.

    И редактору не отдашь на правку:  он, конечно, насекомое полезное, но
уж очень злое. С такими иезуитскими замечаниями возвращает тебе текст,
что хочется поставить аж пять запятых там, где он не хочет видеть ни одной.  Исправишь ошибки, скажет - поменять строку. Поменял строку--- замени страницу. И, наконец, поставь другую фамилию, иначе будет плагиат.

   Ну точно, как у Бомарше:

« Бартоло : Я утверждаю, что это соединительный союз «и»,  связывающий соотносительные члены  предложения.                          

    Фигаро: А я утверждаю, что это разделительный союз  «или», упомянутые члены разъединяющий... Он меня станет глушить латынью , а я его 
греческим допеку.
    Вы - филолог, доктор Бартоло?

    Бартоло: Да!!!!

    Фигаро: А я  --  доктор филологии! "

     Даём несколько  уже опробованных на сайте вариантов ответов для защиты от нападок и  обвинений в безграмотности:

1. «А нам, в принципе, наплевать, как там дела обстоят в синтаксисе... Великий и Могучий давно одряхлел и немощно тащится за убегающей от него современной русской литературой.»

     2.   «Будем писать, как Б-г на душу положил, а не так, как велит господин редактор, готовый нас похоронить в прокрустовом ложе словообразования, морфологии и синтаксиса!»

      3.   « Будем писать, как всегда - свободно, вольно. А грамотеи всегда    найдут за что зацепиться. Совсем задолбали!»

   Ясно, конечно, что всё это чушь собачья, однако лицо своё  мы спасли.         Стыдно ли?  Конечно, нет! Ведь,  как сказал всё тот же анонимный классик:                                                                         

«И автор, и читатель - одного поля ягоды...».

   Остальные же трудные вопросы  школы  не требуют, здесь мы с филологами на равных, и ответы можно подогнать под один универсальный шаблон.

Например:

1. Нас провели носом по клавишам за неверную цитату, а мы в ответ:

     «Эти строчки я писал по памяти, так что за "ошибку" ответственности    не несу. Пусть разбираются филологи, которые, как и Вы, потеряли собственное достоинство, занимаясь высосанным из пальца крючкотворством».

Вот так. Они нас Знанием, а мы их - чем попало!

2. В комментарии нам пишут, что классиков надо бы знать. Хотя бы Пушкина

      Отвечаем:

«Обычно  когда я в свой адрес или в адрес своей семьи слышу подобное, я настоятельно предлагаю адресату срочно идти лечить голову, предварительно от души врезав ему между глаз». 

       Вот так! Главное --- наглость невероятная, и чтоб никакой логики!

    3.Пишут, что  «эссе наше не умнО, не талантливо и неинтересно, потому   что...» и т.д., а наш ответ таков:

   «Вы объясняете мне, серьёзному  писателю, как бы написали то, что написал я, если бы умели писать. Б-г вас обделил даром писателя, а чёрт  наградил талантом склочника».

   Вы скажете, что ответ бездарен и хамоват?  А что делать, если критик прав? Спустить ему всё это?

   Но бывает, правда, крайне редко, что комментатор попался  очень дотошный, и к тому же  женщина, а опус наш совсем уж никакой, и  ни одна из вышеназванных примочек не помогает.

   Тогда мы возьмём самого толстого из матросов и заткнём его задницей пробоину в днище тонущего корабля. Иными словами, достаём из небытия самого маститого из приятелей автора, которого заведомо не выгонят с портала,  и озвучиваем его устами какую-нибудь невероятную глупость с элементами ненормативной лексики.

Например:

   «Только что один большой начальник  попросил передать Марине(Свете, Даше и пр.), чтобы она сидела и не гудела. 
Так вот, этой .... нужно букетом цветов по бородатой роже надавать. 
Что бы сидела и не .....  
Эта....такая же женщина, как вы космонавт. И совсем скоро мы узнаем, кто такая.....И примем меры».
Наповал!

   Однако  наиболее эффективной остаётся всё же коллективная система защиты.   Например, Планетарный механизм!    В  механике -это несколько маленьких шестерёнок катящихся по окружности одной большой и вращающихся  одновременно вокруг своей оси.

    Виртуальный же Планетарный  механизм возникает, когда один автор (большая шестер-ка) группирует вокруг себя несколько собутыльников (мелких шестер- ок),  которые, вращаясь вокруг него и самих себя, организуют круговую оборону от любых критиков, предохраняя своего хозяина от потери лица.

    В вас попала, например, одна критическая стрела, а в ответ летят четыре. Да не стрелы летят, а дротики!  

   А о  хвалебных комментариях в данном случае и говорить нечего: вы в одну секунду обложите ими СВОЕГО  автора, как селёдку луком.  И все будут довольны.

   А теперь - внимание!!

   Несколько дружественных  Планетарных механизмов создают Фронт! И это уже опасно для существования Сайта, т.к. они могут развалить  всё, что угодно.

   Вы спросите: А модераторы  разве позволят творить такие чудеса?                                                                                                              Отвечаем: Они - такие же люди и находятся на той стороне, которая тоже обстреливается.

     Резюмирую:

   Братаны! Кого и чего нам стыдиться? Смешно, ей - Б-гу!

    На этом, дорогой  читатель, мы заканчиваем наше повествование. И если ты дочитал его до конца, то можешь спокойно готовить к публикации своё выдающееся произведение и ждать заслуженного застольного тоста!     Вот и мне так хочется получить на эти размышления что - нибудь ласковое, трепетное, для чего я предлагаю вам   стишок на десерт: