ЗАБАСТОВКА
Рабинович -Хаймовичу:
- Скажу тебе, Хаим, по-секрету: моя жена со мною не спит - объявила забастовку .
- С тобой - понятно : ты ей зарплату не приносишь. А со мной - за что?!

ТРАГЕДИЯ РАБИНОВИЧА
Выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки.
=

- Рабинович, умные люди говорят : « надо вернуться к самому себе…
- Ну, я вернулся. А там уже чужой дядя.
=
- Рабинович, вы имеете совесть?
- Если бы я ее не имел, она бы меня не имела.
- =
- Рабинович, вы ревнуете свою жену?
- Почему бы нет?
- Она вам дает повод?
Дает, но не мне, и не повод.
=
ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
Он ее по E-mail …
ЭКА ЛОГИКА !
Ничто в природе не исчезает бесследно, кроме самой природы.
ПОЦРЕАЛИЗМ
Один поэт выдавливал из себя по каплям коммуниста.
Выдавливал он из себя это в чернильницу….судя по стихам.
ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- А со второго - уже нет.

БРИТОГОЛОВЫЙ
Это «поц», над которым в детстве совершили "брит".
АФОНАРИЗМ
Истина познается в биде.
ТРЕТЬЯ МОЛОДОСТЬ
"Есть еще порох в пороховницах", но он уже сыплется…
МОИСЕЙ
Первый еврейский Иван Сусанин.

ИЗ АНАТОМИИ
В ногах правды нет, но правды нет и выше.
КАК ВЫГЛЯДИТ БОГ
О том, как выглядит Бог - Создатель всего сущего, спорили между собой детали часового механизма. Одни утверждали, что это такое зубчатое колесо, сверкающее и сияющее, другие, совсем наоборот, представляли Его некой абстрактно закрученной сверхпружиной, не имеющей ни начал, ни концов…
Но никто из них и представить себе не мог Абрам Моисеевича, часовых дел мастера, с его геморроем, грыжей, лысиной и постоянно расстегнутой ширинкой.
ИЗ ЖИЗНИ ЙОГОВ

К магарадже привели йога,читающего мысли на расстоянии.
- Ты и мои мысли сумеешь прочитать?-спросил магараджа.
- Можно и ваши.
- Самые тайные и заветные?
- Всякие.
- А на каком расстоянии::километр,сто,тысяча?
- Мое дело читать мысли,-сказал йог,-а на какое расстояние меня сошлют - это,простите,дело повелителя.


ГИМН ГКЧП
Это есть наш последний нерешительный бой…


САН–ФРАНЦИСКО ПО-ЯПОНСКИ :

Франциско-Сан


КАРЬЕРА ЭМИГРАНТА
- В Советском Союзе я был « совком», а здесь я дворник с совком !

НОВАЯ АББРЕВИАТУРА
:
МУКАТА – Место Упокоения Ката (палача, устар.)
ИЗРЕЧЕНИЯ
Мудрец в России больше чем мудак.
=
Кто не ворует, тот не пьет шампанское..
(со слов внука Якова)
=
Кто с добром к нам придет, от добра и погибнет.

ЗВЕРИНАЯ ЛОГИКА
Медведь сел на ежа и больно укололся.Но не обиделся,а даже
наоборот – сказал:
- За что я всегда любил покойника ? За острую критику снизу.
=
Тигр,волк и лиса задрали зайца...Но совесть заела – послали
соболезнование в газету. И подписали:
" Группа товарищей .
=


Встретились две рыбки.
- Где работаешь?
- В банке.
- Кем?
- Бычком в томате.
=
Плывет рыбка.Видит - висит крючек,а на крючке - червяк.
- Как дела у вас там наверху?- спрашивает рыбка.
- Там у нас хорошо,-запрыгал червяк,- замечательно!
- Знаем мы эти приманки,-сказала рыбка,-хорошо там у вас замечательно...А почему повесился?!
=
Жил в лесу смелый заяц: волка увидит - не дрожит.
Оценили - назначили волком.Теперь зайца увидит - дрожит : а вдруг этот заяц претендент на его волчью должность?!
=
Кролик увидел змею и задумался :
" Что может означать такой график? С одной стороны парабола,с другой- гипербола.Где тут аргумент,а где функция?
..........................................................................................................
А ведь мог еще жить и жить,если бы не высшее образование.
=
Заяц и черепаха встретили тигра.
- Заяц,-сказала черепаха,-тебе выпала честь нанести ему первый удар!
- А как же ты?-пожалел ее заяц.
- Что поделаешь,-вздохнула черепаха,- должен же кто-то рассказать потомкам о нашем подвиге.
=
- Дура я,дура,- жужжала муха в паутине,- не в тот угол залетела.В другом углу,говорят,пауки добрые : мухи не обидят.
=
.
=
Заяц спросил у крокодила:
- Вы случайно не знаете,что такое симпозиум?
Крокодил открывает пасть:
- Заходи,там узнаешь.
Заяц заходит,а там уже десять зайцев и все спрашивают:
- Вы случайно не знаете,что такое симпозиум?
=
Лежит змея городская.Подползает змея деревенская.
- Слушай,-шипит,- зачем тебе тут в пыли валятся? Люди,машины,выхлопные трубы.А у нас там свежий воздух,парное молоко,лягушки вкусные! Переползешь?
- Переползу.
...А утром из подъезда выбежал дворник:
- Опять,еж твою мать,шланг украли!
=
Пришел волк к ренгенологу:
- Сделайте снимок желудка,а то сердце болит.
- Как это болит сердце, а снимок желудка?
-Да ,вот, был у меня друг - заяц.А теперь,ну просто сердце болит,умер и даже фотокарточки не оставил.
=
Барбос услышал гвалт в курятнике.Шасть.А там лиса.
- Ты что здесь делаешь?!
- А у нас свободная дисскусия : я спорю с петухом.
- А почему он помалкивает?
- А,чтоб спорить со мной,надо иметь голову на плечах.
=
Заяц выступил с заявлением :
- Лиса задирает кур,волк задирает овец,медведь должен служить примером,но он тоже задирает....Примите меры!
Приняли: задрали зайца.Пусть хоть он никого не задирает.
=
Волк пригласил к обеду Барбоса с Жучкой.
- А он нас не съест?-шепчетЖучка.
- Ты что?! Он гурман! Ест фрикадельку.Разве похож на собаку этот шарик?
- И вовсе это не Шарик,-отозвался волк,- это Бобик.
=
Идет бегемот на цыпочках - тапочки жмут.
Навстречу змея.
-Отдай,-говорит,- мне тапочки и не мучайся.
Отдал...А через неделю она к нему приползла голая:
- Видишь,я из кожи вылезла,тебя выручая.А у тебя кожа лишняя - висит,как на вешалке.
Задумался бегемот : змея меня бескорыстно выручила.Зачем ей тапочки,когда у нее и ног-то нет? А я что,жмот?
И снял с себя кожаное пальто .
Так жизнь устроена: кто тебя разул,тот тебя и разденет.
=
Один заяц знал теорию вероятности и считал маловероятным,чтобы волк сцапал единственного зайца,который знает теорию вероятности.
Но волк сцапал именно его.Он тоже считал маловероятным,чтобы заяц знал теорию вероятности.
=
Математик искал решение - чертил на песке формулы.А щенок бегал вокруг - тоже что-то искал.
- Ну,- спросил щенок,- нашел?
- Нет еще,- вздохнул математик.
- Ну и бездарность же ты!- сказал щенок.- Вот я уже нашел...столбик.
=
Лягушку разложили на столе и стали препарировать.
- Наконец-то,- воскликнула лягушка,- и меня допустили к самостоятельной научной работе!
=
- В детстве ты была милой куколкой,а теперь отвратительная прожорливая гусеница.
- Не вижу,мамочка,другого способа стать бабочкой.
=
Маленький светлячок увидел небо,усыпанное звездами,и закричал:
- Смотрите,сколько еще светлячков на свете!
- Господи!- всполошилась мама - светлячиха.- Неужто сегодня базарный день?1
Один только папа-светляк знал,что это такое.Конечно же, большой футбол!
=
Жизнь - это сплошной праздник,- сказала бабочка однодневка,умирая.
Ей повезло - она родилась в субботу.
=
Головка сыра закатилась в угол и закрыла мышиную норку.
- Мы будем грызть этот сыр,- воскликнул самый молодой мышонок,- пока он не кончится,и тогда нам вновь засияет солнце!
- А я бы предпочла,- возразила его бабушка,- чтобы сыр никогда не кончался.
=
- Благодарю тебя, Господи, - воскликнул Светлячок, обращаясь к небу, - за то, что ты наделил меня ярким дарованием - способностью светить, подобно путеводной звездочке, среди ночной тьмы!
- Благодарю тебя, Господи, - воскликнула Жаба, обращаясь к небу, - за то, что ты зажег для меня путеводную звездочку в траве среди ночной тьмы…а то бы я издохла с голоду!
=
- Куда мы идем?- спросил котенок у кошки.
- Ловить мышку.
- А потом?
- Съедим ее.
- А потом?
- Поймаем мышку.
- А потом?
- Съедим ее.
- А потом?
- Поймаем мышку.
- А потом?
- Съедим ее...
- Не знаю,как мышке,- сказал котенок,- но мне эта игра уже надоела.
=
- Все течет,-булькал пузырь,прыгая под дождем,- и все изменяется!
Каждый может философствовать,пока не лопнет.

БАСНИ - ПЬЕСЫ
М у х а. Сейчас я исполню смертельный номер -" Воздушный полет"!
П а у к. Побереги себя - дай мне натянуть сетку.
=
С л о н (несет бревно).Тяжеловато.
М у р а в е й ( с бревна ). Зато я тебя возьму в соавторы!
=
З а я ц ( философски ). В жизни главное - найти себя.
В о л к ( появляясь ). Вот я тебя и нашел!..
ОДНОСТРОЧНЫЕ
- Куда ведет эта дорога?- спросил кролик, узрев удава.
=
Лысый одуванчик мокнет под дождем : все свои зонтики он отдал детям.

Уникальный продукт для мужчин
Вы страшный?
Вы лысый?
Вы толстый?
Вы низкий?
Вы тупой?

Женщины презрительно смотрят на Вас на улице?
Не отчаивайтесь! Специально для мужчин на рынке появился новый продукт!
Наиболее неприступные женщины не смогут больше сопротивляться Вашему очарованию!
Ни одна женщина не пройдет мимо!
Это уникальный продукт, продукт номер один в мужской красоте!

Уже в продаже в лучших магазинах!
Уникальный продукт для мужчин (здесь) !


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Комментарии не найдены

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Борисов Владимир   Аимин Алексей   Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,271
  • Гостей: 154