Андреев Олег


Синдром маленькой груди

 

  Бог создал женщину, чтобы мужчина не скучал один на свете, но забыл его предупредить, чтобы он не позволял себе использовать ее в собственных интересах. Чтобы только восхищался ею, забавлялся и воспитывал прекрасное создание, а не прикрывал ею свои пороки.
А когда безбожно нарушаются Божьи заповеди, то и жизнь мужчины превращается в небожественную комедию.
  Врач травматологического отделения чем-то помазал покрасневшую щеку Вадима и спросил:
   - Что, море любите?
  Чем отвлек молодого не только от философских размышлений, но и сильно удивил, казалось, странным вопросом.
   - Нет, не особенно, а что? - Вадим к тому же явно нервничал, говорил отрывисто и зло.
   - Ну, я всякого насмотрелся в медицинской практики, но чтобы в щеке торчал, хоть и игрушечный, но корабельный якорь, - никогда.
  Врач, заметив нерасположение к разговору молодого мужчины, не стал больше расспрашивать. Он слегка потянул металлический миниатюрный морской предмет, пробивший лапой насквозь щеку, и спросил:
   - Так, больно?
   - Почти нет.
   - Локальный наркоз подействовал, сейчас извлечем якорек, не переживайте.
   - Я не переживаю, просто неприятно! - буркнул Вадим и посмотрел за окно.
Новогодняя ночь была в самом разгаре - три часа. Робкий молодой месяц проглядывал сквозь костлявые сучья огромного дерева, снега не было, ветер гонял порыжевшие листья. Молодой мужчина вздохнул:
   - Хуже нет ревнивой и некрасивой дуры. Если бы не инициатива законной Евы, то лежал бы сейчас Адам нагишом в райском саду с незаконной женщиной. Как он теперь выйдет на сцену? Герой-любовник по пьесе - красавец! А тут - дырка на самом видном месте.
  Врач надавил пальцем на щеку Вадима и потянул якорь. Мужчина не почувствовал боли, только запах латекса. Он вообще не чувствовал инородного тела. Место, куда они иногда с силой вонзаются, можно обезболить. Но можно ли локализовать хотя бы на время совесть?
   - Ничего, скоро отойдет и все успокоится! - успокоил врач, заметив, что пациент пытается шевелить щекой.
   - Шрам останется? - Вадим пытался разглядеть свое лицо в стекле соседней витрины с лекарствами.
   - Рана зарубцуется, но маленький след останется. Шрамы украшают мужчину, не правда ли? - врач попытался пошутить, чтобы успокоить взволнованного больного.
  Вадим промолчал, и врач рывком извлек якорь. Затем промокнул выступившую из ранки кровь и прилепил пластырь.
   - Готово! - удовлетворенно воскликнул доктор. - Предмет возьмете на память?
   - Нет. Спасибо,  - сказал Вадим и подумал. - Чтобы опять воткнула в ярости? Хорошо, если не в глаз. С нее станет! Браки не бывают без брака. Кто
этого не знает!?
  Он вышел из дежурной поликлиники и направился в ночной магазин. В отделе выбрал бутылку водки, расплатился и вышел на улицу. Затем у выхода сорвал крышку и залпом выпил половину.
   - Дезинфицировать, - усмехнулся он. - И наступившим Новым годом!
  После перенесенного стресса водка мгновенно ударила мужчине в голову.
На душе полегчало. Вадим отправился к своей женщине домой, время от времени прикладываясь к горлышку бутылки, делал глоток, другой.
  Вчера после новогоднего концерта его окружили поклонницы. Они протягивали фотографии любимого артиста и наперебой просили автограф. Ему понравилась грудастая блондинка. Вадим, отдавая подписанную карточку, как бы невзначай коснулся упругих бугорков дрогнувшей рукой и незаметно подмигнул, вглядываясь в зеленые колдовские глаза девушки.
  Девица ошалела от внимания известного артиста и рванула следом за ним, но остановилась под полным презрения взглядом высокой женщины со впалой грудью. У Вадима от успеха совсем вылетело из головы, что его жена обещала подъехать за ним.
  Мужчина подошел к высокой даме и почувствовал на губах холодный поцелуй узких губ супруги, дрожащей от негодования.
   - Черт возьми, откуда она взялась, - подумал он. - Я же сказал, ждать у машины.
  Вадим подхватил
супругу под руку и повел к выходу.
   - Теперь надолго завелась, - грустно размышлял актер по дороге домой. - Комплекс маленькой груди достал до печенок.
  Актер крутил руль автомобиля и искоса посматривал на притихшую, как перед бурей, тощую, как смерть, супругу.
   - Сколько раз говорить ей, что люблю такую, какая есть. Нет, вбила в голову, что мне не нравится ее грудь, поэтому пялю глаза на толстушек, - Вадим вырулил на стоянку и заглушил мотор.
Он молодцевато выскочил и, обежав машину, открыл дверку и протянул руку, чтобы помочь жене.
  Женщина высокомерно отстранила руку, вышла и, не оглядываясь, направилась в дом. Вадим заспешил следом.
  Последнее время жена притихла, не комплексовала по поводу груди. Он удачно похвалил ее как-то ночью, когда пришел из ресторана, где трупа праздновала после спектакля окончание сезона.
  Мужчина долго массировал груди и пьяно бормотал:
   - Хорошая грудь помещается в ладони, а все, что больше - вымя.
  Правда, до этого он уединился на часик по пути домой с аппетитной дамой в отеле.
   - Прелесть жизни - в контрастах! - любил Вадим повторять услышанную однажды фразу.
  При его работе и мужской красоте не было проблемы разнообразить ощущения. После спектакля - упитанные женщины, дома - костлявая, главное, чтобы без скандала и шума.
   - Ладно, сегодня - нет выбора, но не последний день живем, наверстаем. На безрыбье и рак - рыба! - усмехнулся он, открывая входную дверь и галантно пропуская даму в свою квартиру.
  Но жена не поняла его веселья, приняла улыбку на свой счет и понеслась, как душа в Рай.
Они не успели войти в спальню, как в него полетели предметы. Гневные слова, ругательства - Вадим изумленно смотрел на беснующуюся жену и не знал, как успокоить фурию, которая кружилась вокруг жертвы.
   - Развестись бы с сукой! - вспылил он про себя. - Но папа жены - художественный руководитель, тогда сожрет с потрохами. Для того и женился, чтобы выбирать главные роли, а не стоять в массовках.
  Он не оценил интуиции разъяренной женщины, которая в припадке ревности читала мысли на расстоянии.
  Она на секунду остановилась, как бы переваривая услышанное, и с криком:
   - Ах, так! Запустила в него тяжелый макет военного корабля.
  Вадим рухнул почти без памяти на кровать, предмет попал в лицо.
  Когда пришел в себя, то увидел в зеркале, что из щеки торчит железный якорь и несколько звеньев оборванной цепи. Вадим попробовал вытащить, но не тут-то было - предмет надежно сидел в пробитой щеке, как в скалистом грунте.
   - Скорую помощь вызови, истеричка! - крикнул он жене. Но женщина уже закрывала за собой входную дверь. Она всегда уходила от него в свою квартиру, когда попадала «под хвост шлея», как сегодня. Он привык уже. У него были ключи от ее частного владения, и Вадим всегда приходил туда после ссоры, чтобы помириться. Рутина его жизни!
  Мужчина допил бутылку, отшвырнул прочь. Он уже добрался до дома жены. Вадим вошел в подъезд и, покачиваясь, направился к лифту.
  В квартире - тишина. Мужчина быстро разделся догола и вошел в спальню. Жена спала. Вадим пробрался под одеяло и принялся страстно гладить тело женщины. Та проснулась и попыталась повернуться на бок.
   - Лежи, лежи, дорогая, я люблю гладить твою грудь! - нежно прошептал мужчина на ушко, удерживая жену.
   - Что-о! Негодяй, сколько можно унижать меня! - женщина, как ошпаренная кипятком выскочила из-под рук мужа, стала вопросительным знаком у кровати.
  Вадим с ужасом понял, что она спала на животе!
  Мужчина запоздало увидел, как в его лицо летел будильник. Он вздрогнул от удара, стало нестерпимо больно в носу. Вадим взглянул в зеркало. Минутная стрелка, как гарпун, сидела в кончике носа.
   - Вызови скорую помощь, истеричка! - крикнул он, но в ответ лишь хлопнула входная дверь.
   - Развелся бы с тощей дурой, если бы не тесть, - с тоской подумал Вадим и пошел к телефону.

                                       


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Автору повезло, ведь за то, что он тайно хотел протащить уже где-то опубликованную юмореску, жюри не бросило ему в лицо гарпун, крючок для вязания, ножницы для кроя обуви, гвозди и другие колюще-режущие предметы. Вот это сюрприз и удача! Надо наградить жюри за доброту и неусыпную бдительность. Проснувшаяся от зимней спячки Наталья Ланге.

  • Спасибо за оригинальный и остроумный рассказ. Рассказ подтверждает пословицы "Беда не приходит одна" и "наступить на одни и те же грабли", а все потому, что пить меньше надо. Смелое описание сцен из семейной жизни рассказа радует. Это можно назвать забавной бытовухой.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • А рассказ отличный! Мне очень понравился! Признаюсь по секрету, на склоне лет, что меня всю жизнь преследовал синдром маленькой груди, и только после родов она стала достойно называться - ВТОРОЙ РАЗМЕР, ВОТ ТАК! :-) ;-) 8) :p
    С искренним уважением к автору - Ариша.

  • Уважаемый автор!
    В Админ поступило письмо от одного из читателей:
    "Уважаемый автор рассказа № 10- "Про маленькую грудь". К сожалению есть у конкурса одно из главных условий:
    новизна текста, а Ваша работа уже имела место быть в интернете."
    Увы.! Проверка подтвердила правоту читателя и приходится работу № 10 поставить "ВНЕ Конкурса", а от Вас, увжаемый г.Автор, мы готовы поставить на КОНКУРС совсем новую ранее не опубликованную работу.
    С пожеланием успеха,
    Админ

  • УВАЖАЕМЫЙ Andrew, Вы почти угадали, следующий рассказ грядет от женщины, но там будет "Синдром небольшого мужского самоутверждения" -следите за поступлениями.
    В.А.

  • Чувствую грядет следующий рассказ от женщины под названием "Синдром маленького члена".

  • А я не проч поделиться собственным опытом, вот помню была у меня одна красивая японка с маленькой грудью, эдакая "А-сама-то-я-сука"... вот черт, босс идет, как нибудь в другой раз дорасскажу...

  • А женщины сейчас читают все это и думают "какая гадость - эта ваша маринованая рыба" и потому не принимают участие в дискусси.

  • "Дочь худрука" впечатляет! А главный вывод сделан ещё А.Мягковым в "Иронии судьбы" - "надо маньше пить, надо меньша пить" и тогда не только Москву с Ленинградо, но и грудь, какой бы она не была "маленькой", со "спиной" не перепутаешь (боюсь ссылаться на собственный опыт). С уважением, Ваш Ю.К.

  • Сколько лет проработал хирургом, вытаскивал рыболовные крючки из губ рыбаков, неправильно закидывавших удочки, иголки из головы и конечностей, стволы самодельных пистолетов из черепа... Но якорей, даже от игрушечных моделей кораблей, а также минутных стрелок часов – никогда. И в этом для меня в рассказе и прозвучала новогодняя неожиданность...
    Что касается проблем с величиной груди, то это явная или тайная проблема многих женщин и мужчин. У владельцев и у пользователей она
    в разных вариантах неоднократно описана.
    У автора – хорошо, реально и с юмором.
    Я только не понял, почему латексом запахло из раны при удалении якорька? Что у актёра использовали его для сглаживания щёчек? (Автор позже сможет ответить).
    ***
    Разрешите добавить несколько фраз о проблеме величины груди у наших прекрасных женщин (из Интернета) для оживления обсуждения рассказа.

    Грудь Анны Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка.

    Никогда не стесняйтесь своей груди, даже если вы считаете ее слишком большой или слишком маленькой. Мужчин она в любом случае привлекает.

    У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

    - На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    - Потяните лучше за сиськи.
    ***

    Женщины с большой грудью:
    - всегда могут поймать такси
    - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
    - знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
    - редко остаются без партнера на медленный танец
    - им всегда уступают лучшие места в автобусе
    - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
    - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
    - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
    - всегда могут носить с собой еще немного денег
    - всегда лучше плавают
    - никогда не покупают машины с подушками безопасности
    - и еще одно пиво им всегда есть куда положить
    ***
    Женщины с маленькой грудью:
    - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
    - всегда выглядят моложе
    - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
    - всегда могут увидеть свои туфли
    - легко могут спать на животе
    - нет проблем сесть за руль маленького авто
    - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
    - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
    - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
    - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
    - никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

    Так что не комплексуйте ни те, ни другие...

  • А фамилия НобЕля пишется через Е, а не И!
    Но это у вас обоих случайные описки...

  • Это уже лучше, что я говорил, Валерия придерживает хорошие рассказы напоследок. В последней подборке будут три нобилевские по литературе, а Валерии от нобилевского комитера 100 тысяч за находку новых талантов. Она их конечно на новый конкурс потратит.

  • В слове "труппа" надо писать два пэ.

  • Предлагаем Вашему вниманию
    очередной рассказ на КОНКУРС, на этот раз - трагикомедия с новогодними приключениями.
    С пожеланием успеха,
    Админ

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Афоничев Виктор  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,322
  • Гостей: 339