Кофман Григорий



Как выбрать свадебный лимузин

и др.советы молодоженам.


Свадебный  лимузин
.

У вас на носу свадьба, а вы не знаете, как  лучше подъехать к ЗАГСу: в царской карете или верхом на сивой кобыле, да еще так, чтобы ее бока вам задницу не натерли?

Не отчаивайтесь, наши советы вам помогут.

-Свадебный лимузин должен быть длинным, как кость в горле от копчика.

-  На окнах лимузина должны быть занавески, на руле - бахрома, на дверях - тюль, на педали - сандалии, чтобы при желании вы могли бы ездить  босиком.
 

- Двигатель должен работать, как часы. С кукушкой. Ее спросишь: «Кукушка, сколько мне осталось?», она ответит: «До ЗАГСа не дотянешь».

- Мощность двигателя должна быть 100 лошадиных сил, и одна ослиная. То есть, старый конь борозды не портит, потому что он в ней спит.

 - Звуковой сигнал должен быть оригинальным, будто в дверях кота прищемили. Германская сигнализация ночью должна орать: «Ахтунг! Партизанен!»  Чтобы вышел сосед с кувалдой и... С тех пор - ни «ахтунг», ни «партизанен». Только гимн России.

- Короче, машина должна быть - супер. Фары, как глаза, и под каждым - подфарник. Бампер, как губы. Чтоб с каждым встречным целовалась.

- Антенна должна быть телескопическая, толщиной в руку, чтоб не гнулась, а если гнулась - только в локте. Чтобы с понтом проехать мимо гаишников.

- Руль должен быть справа. Гаишник подходит слева, видит - ни руля, ни водителя, и уходит.

- Стекла должны быть тонированные, чтоб было глухо, как в танке. Сидишь, как чукча, в шлемофоне и кричишь: «Камандыра, мой шапка сам разгаваривает!»

- Подушка безопасности должна быть с сердечком, и чтоб на ней наволочку недавно меняли. Но лучше для безопасности - три иконы и четки - от зеркала до пола.

- К ЗАГСу нужно подъехать так, чтобы было что вспомнить. То есть, каждая задняя машина бьет переднюю, пока с самой первой не упадут свадебные кольца.
И помните, свадебный лимузин тормозить не должен или должен тормозить так, чтоб вино из фужеров  выплескивалось точно в рот молодоженов.
Счастливого пути!!!
---------

Свадьба: как сделать выкуп невесты?


Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки жениха?

Рано утром, с восходом солнца, восходит второе.
Это -сияющий жених на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит: «Люблю! Хочу! Могу! И буду!»

     Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие выходки и потехи.
Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая ворон делит кусок хлеба.
Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь дороже.
Дальше жениху предстоит взбираться к невесте, испытывая на каждом этаже муки адские и испытания Господни.

      Примерный список издевательств над женихом:

     1. Выворачивание карманов от ширинки до пола.

     2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и денюжкой,  чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через мусоропровод.

     3. Бег претендента за невестой-- носом по ступенькам. Причем, каждую ступеньку жених должен полить своим потом,  облобызать, обнять, а при этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню «ротом» или из горлА, как певец Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест,  а выплевывает.

     4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и не по похоти  мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и безразмерной.

     5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А потом вниз на копчике  по ступенькам, натертым солидолом.

     6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на весь подъезд.

  7. Застрелиться шампанским в висок, в рот или в затылок.

     Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный.  Короче, любит.
--------------

Про свадебного Тамаду .........

 
 
Это не только первый, кому молодожены должны денег. Тамада-это тот, кто создаёт жизнерадостный настрой на свадьбе, о которой долго ещё будут вспоминать.  Итак ...
Тамада-мужчина
 должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в истерике бились. И чтобы было, обо что биться.
Хороший тамада всегда помнит о дамах:
«Чтобы женщина рожала и мужчину уважала!»
 «Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой,
а из маминой - нахальный, симпатичный, молодой...»
Особое внимание тамада уделяет молодоженам:
«Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!
Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то  мысли в головенке не прокисли! По большому стакану - за великую страну!
 За российский наш народ, что любую гадость пьет!»
Любимый тост тамады за гостей:
«За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось!»   И так далее.
 В нужный момент тамада славит хозяев банкета:  
«За тех, кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол!»
Особым шиком считается тост тамады во славу иностранных гостей, скажем, из Китая:
«Чтоб бухаянь не обломинь и чтобы всех манянь - дилинь!»
Тамада-женщина
- веселая, а если повезет, то и обаятельная, и красивая, и стройная, и умная. Но может попасться и простая, как вражеская амбразура, и не накрашенная, потому что у страха глаза и так велики.
Особого доверия тамада-женщина не вызывает, особенно, когда внушает:
«Вы слышите только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют... Ну, иди ко мне, Буратино!»
Одна женщина-тамада прямо на свадьбе хотела собраться с мыслями, но собрание не состоялось. И тогда она завела публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так получите слова в ухо изо рта!»
Женщина-тамада - психолог. На свадьбе подойдет к мужчине за столом и шепнет ему на ушко что-нибудь ласковое, например: «Во-доч-ка». Если  выпьет, сначала хорошенькая, потом вообще никакая.
Тамада-женщина ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж. Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню, но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Ее любимый конкурс - бег в мешках. На голове. А ее любимая игра - «рюкзак». То есть, один пьяный носит на спине другого. Любит «обыгрывать» призы: «Вот вам шило! Его в мешке не утаишь. Кому-нибудь воткнете».
Во время танцев на женщину-тамаду любо-дорого посмотреть:  ее груди то прыгают, как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. К концу вечера женщина-тамада становится своей в доску и на вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами - земляки».
--------
Первый свадебный танец...

Как его танцевать - кружиться, прыгать, переминаться с ноги на ногу (со своей на чужую) или стоять, качаясь? Какую выбрать музыку - вальс, танго, пасадобль, мазурку или «Танец с саблями», чтобы танцорам сабля мешала?
Если у молодоженов есть деньги, можно взять уроки танцев у балетмейстера.
А если денег нет, дайте эти уроки кому-нибудь и деньги будут.
Одна невеста танцевала, как в Большом Оперном, когда прима заболела, а вместо нее вышла уборщица и никто не заметил. Жених перед такой невестой не устоял, когда она на него с разбегу прыгнула и сбила с ног всю родню, хотя та уже и сама на ногах не стояла. А был случай, жених прыгнул на невесту, а перед свадьбой натерли до блеска не только полы, но и снизу тапки. Так жених отциклевал весь пол копчиком, выехал на балкон и там застрял головой между прутьев, и его выпиливали бензопилой «Дружба», короче, был лесоповал.

Итак, если времени на уроки свадебного танца нет, не отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.

- Музыка должна быть такой, чтобы влюбленные сердца, как кислород с водородом, соединились, и полетели клочки по закоулочкам, то есть, гости лучше узнали город.
- Танец должен выражать чувства по нарастающей, как в ссоре:  он ей слово, она ему два, он ей два, она ему четыре, он ей четыре, думал, она ему восемь, а она в него как плюнет!.. -Танцевать надо под музыку. Если музыки нет, прекратите! Иначе гости подумают, что вам на ухо наступил не медведь, а слон, и дрессировщики братья Запашные.
- В танце не надо прижиматься, обгонять, сталкиваться и таранить. Соблюдайте дистанцию и помните: в танце, как на дороге, за свой зад владелец не отвечает.
- Куда смотреть во время танца? Только в глаза. Зеркала души и заднего вида.
- В танце главное - гармония. Но особенно за ней не гонитесь, все равно гармоничней всех развивается личность с гармошкой в подземном переходе.
Красивого вам свадебного танца!

©
Григорий Кофман,

http://grig085.ya.ru
 

 

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Не теряйте надежды. Я слышал, что иностранцы, живущие в Лондоне, это олигархи или же главы террористических банд.
    Полностью разделяю ваше мнение: с женатыми мужчинами не хочу иметь дел принципиально. Но холостые избегают общения со мной, потому что начинаю расхваливать Пушкина и изучать русскую литературу. Так же бегут от меня олигархи и коммерсанты, потому что начинаю клянчить деньги на мои книги. Вобщем, научился пить один. Шутя спросил жену, не хочет ли отправит меня в Лондон на заработки? Согласилась. Но переспросила, кому будут поступать заработки. В любом случае, можно разговор продолжить. Впрочем, не думаю, что тема Пушкина и необходимости спонсирования книги не возникнет в первый же день нашего общения.
    Привет маме! И как это вас занесло в Лондон?
    Но об этом лучше на Емелю.

  • Григорий нас порадовал новыми напутствиями для молодожен...Я думаю, это весьма удачный юмор для свадебного застолья, отличный репертуар для тамады.
    Шуточки, как и положено в рамках данного мероприятия, семейно-бытовые,народные, пробивающие любую дозу праздничного опьянения!

  • Интересные, по своему, ваши советы - заморочки, ув. Григорий... Но меня взволновало и не на шутку озадачило физическое состояние КОПЧИКА, который фигурирует в ваших свадебных советах, как любовник герой! К концу закрученных свадебных баек, от КОПЧИКА ничего не осталось, и теперь ягодицы болтаются без должной опоры ;-) :grin 8)
    С первоапрельским приветом - Ариша.

  • Вы таки не поверите, но завтра я приглашена на свадьбу. Женится сын моей подруги. И вот думаю я себе, как бы умудриться не процитировать Ваши советы, как бы сдержаться. Потому как гостей я в основном не знаю, и последствий для себя после советов просчитать не могу :grin

  • Гость - 'Гость'

    Благодарю за откровенность. Но с женатыми мужчинами не хочу иметь дел принципиально. Поэтому и не замужем до сих пор в свои 49 лет. Была я замужем 2 года и развелась, с тех пор одна. Живу в Лондоне с мамой.

  • Марина, а вы откуда? Одесситам, например, фраза \"всегда удачно\" говорит не много, но всё. В нашем же случае получается, как с Борисовым. У него если не беглец из тюрьмы, или не есаул, боровшийся с Красной армией, тогда сразу же непонятно...
    Ответ по-существу. Я женился всегда удачно! Но я не исламист, поэтому, если мои - жёны думали, что неудачно (а я это чувствовал), - я их отпускал. Но это тоже из анекдоты, вы можете не понять. Т.е.
    \"На девятом этаже зять вытолкал за окно тёшу и, удерживая её за ноги, говорит: \"Один убил тёщу, другой отравил, третий зарезал. А я вас, мама, просто отпускаю\".
    К \"приходилось искать другую\" в Одессе никогда не относятся, как к бессмысленному и неблагодарному труду. На то она жизнь! Мы просто искали и ищем. А вопрос, кто от кого ушёл, рассматривается в призме ответа, кто, в чью квартиру пришёл. А потом важно, кто первым предложил собрать чемоданы, кто вёз их на машине к маме, - много деталей! Главное, что сейчас я женат, но, если решит жена, как судьба, буду искать, или сделаю вид, что ищу. Дальше решает судьба!
    Возвращаясь к рассказу, скажу: для меня достоинство его в том, что возбудил воспоминания. Некоторые другие конкурсные рассказы возбудили лишь недоумение, - как взрослые люди такое пишут? Или в школе они не учились, или не были удачно женаты? Вобщем, чего-то в жизни у них, на мой взгляд, не хватило.
    Надеюсь, я уложился в тематику статьи?
    Благодарю за откровенность. Не менее откровенный вопрос: \"А что, вы имеете на меня взгляды?\" Если да, не стесняйтесь, - мы обсудим ваше предложение с моей женой. А чего нет, если опять будет удачно?

  • Гость - 'Гость'

    Мне не совсем понятно, Вы пишете: \"Я часто женился и всегда удачно.\" Если \"удачно\", то зачем же разводиться? Чтобы снова жениться? Или вас жены с трудом выдерживали и сами сбегали, а Вам приходилось искать новую? Кстати, а сейчас Вы женаты или в поисках?

  • Волга, - тогда на \"распашёнках\" не ездили, - вдруг заглохла прямо на Дерибасовской угол К. Маркса, возле существовавшего тогда магизина \"Лакомка\". Я выскочил вместе с водителем - симпатичной блондинкой, коих таксопарк тогда насчитывал три (симпатичных) и начал искать поломку. Блондинка же, взглянув на меня в свадебном костюме, - бодро поправила кепку, чухнула нос и подсказала: \"Не будь поцом, срывайся, пока капот поднят и тебя не видят. Что-то мне это не нравится! У меня \"ласточка\", как часы\".
    Я объяснил, что женюсь - первый раз, в приметы не верю, да и невеста - из Запорожья, уже жила в нашей квартире.
    Машина после второй попытки вдруг завелась, \"как часы\". Мы так и не поняли, что там случилось. Но через четыре месяца мы разошлись.
    Я часто женился и всегда удачно. Теперь понимаю, что к рекомендациям надо прислушиваться и никогда не терять надежды.

  • Ох, хорошо, что когда я выходила замуж, мне никто не давал таких советов! Повезло!
    С улыбкою. Наташа.

  • Если \"у вас на носу свадьба\" - возьмите чистую салфетку и вытрите нос. Не надо запускать. А то перерастет в большой опухший \"развод\".

  • Слава Богу, наконец-то сподобился узнать, кто пишет тексты для \"Кривого зеркала\"...Раньше меня успокаивала мысль, что они сами под себя пишут, ан нет...
    Успехов Вам Григорий.

  • Уважаемый Григорий, спасибо за юмористические напутствия и советы молодоженам!
    Многие списки можно было бы продолжить.
    Так например, к свадебному лимузину помимо свадебных колец можно было бы добавить и смешного пупса в белых распашонках на радиаторе, и т.п.
    С наилучшими пожеланиями!
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 198