Умеренко  Ефим


Умеренко Ефим

          Заговорить стихами...
     (Пародия-Ужастик на островитян.)

Посвящается нашей доблестной Редколлегии,
которая работает, не  прикладая  рук.


Дорогие друзья,
почти год назад наш Генерал заговорил стихами.
Но до сих пор никто не знает, как это  произошло.
Настало время раскрыть правду боевым друзьям-островитянам.
Слушайте сюда, как говорят в Одессе.
Итак ,  многие помнят, что Генерал  и Миша отправились в поездку на встречу с  друзьями в Голландии.
Но ...
  Голландская полиция и пограничные войска,  узнав от белорусских диссидентов-провокаторов о приезде
на Остров Андерс подозрительных маргиналов из  Берлина , подняли солдат по боевой тревоге  и  yстроили засаду на границе.
Мише с Генералом пришлось замаскироваться.
Генерал -под американского ковбоя, а Миша стал на время Ван Гогом. 

11

  Но Голландцы - не дураки, вышли на след и после небольшой перебранки перешли к перестрелке.
В ответ  Генерал вытащил пистолет и гранату, а Миша -автомат Калашникова , завязался неравный бой.
Ковбойская шляпа генерала сразу попала на мушку, но не спасла генеральской головы, её прошили две пули.
Первая попала лоб и отскочила от крепкого черепа.
А вторая пуля  пробила не только шляпу, но  и череп смелого воина.  

imgp1069

  Но в пылу сражения  Генерал заметил это лишь тогда, когда кровь залила его очки.
К счастью, тут подоспели Валерия с Хансом, открыли дверцы Пежо,  наши герои  на ходу вскочили в машину и Ханс нажал на газ до упора.

Но упор не поддавался, и  машина  встала, как памятник Ленину.
Тогда Ханс впервые в жизни ругнулся:

- Ах ты, французская
железяка! - Ах ты,  вредная из противнейших машин...
Машина фыркнула и , набирая скорость, поехала в сторону больницы.

Но кровь Генерала продолжала заливать теперь уже салон машины, и  Миша предложил собирать её в
ковбойскую шляпу. На случай, если во время операции понадобится переливание.
-Нельзя,-возразил 
Генерал,- она вся в дырах от пуль, давай, Миш, твою, Вангоговскую.
Верник нерешительно потянулся к шляпе, но тут машина въехала в
госпиталь. 
К счастью, там оказалось Нейрохирургическое отделение.
Врач быстро сделал
снимок и показалс пулею, застрявшей в оболочках мозга, а потому не сильно  мозг повредившая. Генералу надели маску для наркоза и повезли в операционную, а притихшие боевые друзья остались в холле ждать и надеяться на лучшее.
Но не прошло и 10 минут, как вышел хирург, пригласил внутрь и сказал:
-Вот она пуля, отдайте генералу на память,- и он положил кусочек металла .

-А теперь у меня важный вопрос, хотели бы вы повысить Ай Кю  Генерала?
-Конечно,- быстро отозвалась Валерия,-он давно не писал на Остров рассказы, пора повышать его авторский потенциал!  
 -Но в каком именно качестве?  -спросил нейрохирург?
-А какими возможностями вы располагаете ?-поинтересовался Ханс.
- Вот смотрите,  перед вами наш новый аппарат ФИГ-ВАМ (Физиолгический- Импульсный -Генератор- Высокочастотных-Амплитуд-Микромезонов). Он  может повышать интеллектуальные способности пациентов при вживлении электрода в области  Nucleus Caudatus, т.е. Хвостатого ядра. Оттуда я извлёк пулю и на её место могу поставить электрод. Выход его будет на затылке, как небольшое уплотнение ...

-Короче, Склифасовский,- прервал его Миша, -говори конкретнo, какие новые способности выдаёт твоя тарахтелка? 

 
Аппарат  слегка гудел , и под экраном горел зелёный огонёк.
- Смотрите на табло,- ответил врач, не реагируя на выпад Миши.
И мы увидали множество названий  в алфавитном порядке,  и все  по- английски.
-Понял,- опять возник Верник,- дураков нет. Жми на клавишу Юмор.
Нам генерал нужен юморной.
-Подождите, Миша, -Валерия извлекла Лэптоп из сумочки,
-это вопрос серьёзный и мы должны его обсудить с Редколлегией. Я сейчас в скайпе
соберу по чату небольшое совещание.
 -Мадам,- напомнил хирург, -у Вас всего 5 минут, торопитесь, наркоз проходит, я ввожу электрод, но нужно  его успеть  подключить к ФИГ-ВАМу.

Валерия минуты за 2-3 успела собрать коллег в чате и спросила первым Семёна Талейсника, как самого старшего и опытного редактора, -какое новое качество надо добавить в творчество Генералу?
-У нас на Острове,- размеренно начал Семён, - мало медицинской тематики, особенно с эротическим уклоном...

-Простите,- прервала его Фаина,- этой тематики у нас более чем, а вот куда подевалась Античность? А без неё на Острове нет культуры. Сам Хасин, он тоже, как античность, тряхни его -пыль посыпется. А вот Мишу сколько по голове не бей-
один только гул от пустоты… колокольный звон… помните? Люди мира на минуту встаньте, тра-та-та...тра-та-та...
- А не лучше ли Синопсисы и Аналитический склад ума,  это современно и актуально,- вежливо спросил Борис Столяров. -Вот тогда Хасин  сможет вычислить, почему у крокодила Хаустова «Петьки» от головы до хвоста 4м.56см. А от хвоста до головы 4м. 77см. А может, мы и Хаустова  прооперируем заодно? И станет он знаменитым миротворцем. И его наградят путёвкой на Кубу. Может он там и останется? у мулаток под пальмами?
Рука хирурга потянулась к клавише "Analis",но тут  вмешалась Ирина Коровкина:
-Лучше всего Генерала настроить на иронию с юмором и сатирой. Тогда его рассказы ...
- Нет, -вступил Борис Аарон,- лучше всего Очерки о природе с фотоотчётами о новых местах...
-Господа,- тихо, но настойчиво произнёс Александр Андреевский, вы забыли совсем про "Осколки Империи"...
-Ladies & gentlemn,- напомнил нейрохирург, -кнопки
"Осколки" у нас нет, мы осколки удаляем из мозга . И поторопитесь-у вас остаются последние секунды...
-Слово Белоцкому,- просит Валерия, и  Сандро изрёк:
-Поэзия! Что может быть лучше стихов? ! ! Я встретил вас, и всё такое...
Хирург нажимает на кнопку Poezie , свет начинает  гаснуть, загудел зуммер ,шум возрастал, засияли-запрыгали цветные лампочки,   экран вспыхнул сиреневым цветом.
Вдруг Генерал открыл глаза и произнёс:


-  Мать вашу, перемать-

это что тут за кровать?
Снова я в чужой постели.
Что-то члены охладели...
 
Валерия достала носовой платочек и начала расстроганно сморкаться. А Генерал набирал обороты: 

-Что смолкнул веселия глас?
Где свет? Почему он погас?
Содвинем бокалы и выпьем на сходке,
Для этого, Миша, сгоняй-ка за водкой!


Мы не пьём?!! Глазам не верю!
Нынче ж Первое апреля!!!!


Коллеги переглянулись и вздохнули с облегчением:
Генерал поправляется, и  программа нового прибора
ФИГВАМ заработала!
А на память о том весеннем дне  у Генерала на затылке осталось небольшое уплотнение .
Но сам он едва ли ассоциирует его с новыми стихотворными способностями.

И самое главное: День 1-го АПРЕЛЯ -не только Всемирный ДЕНЬ СМЕХА, но и ДЕНЬ ОСНОВАНИЯ САЙТА "Остров Андерс"!  Наполним бокалы, дорогие друзья!
Выпьем до дна за наш Литературный КЛУБ АНДЕРСВАЛ!   

---------------
Линки на стихи Генерала на Острове:
Париж, адаптация.
(Диспут"Свой среди чужих)
Воспоминания генерала -о семье и верности (Юмор Палаты № 6)



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Умеренко Ефим

    Водитель-драйвер,
    Ныряльщик- дайвер,
    И каждый -фраер,
    Судьбы- дизайнер.

    Ефим, Палата № 6.

  • Гость - Талейсник Семен

    Борис Аарон не драйвер, а дайвер...
    Прошу простить.

  • Гость - Талейсник Семен

    \"Я все комменты от Вас читаю
    И Вас, коллега, я уважаю».
    И коль, случайно, увы, споткнулись,
    То верно с миксом перехлестнули...
    А я ж не нюхал по сайту запах,
    И думал, просто Вы дали маху...
    Сейчас всё ясно, сомненья лишни,
    И устаканились шальные мысли.
    Вот так бы сразу ценились «перлы»
    И не попортили нам наши нервы...
    На сайте жемчуг найдём исконный.
    (Садко искал их «в море полудённом»...)
    Их там наш драйвер Борис отыщет,
    Не стразы – перлы нам М.В. напишет...
    Потом в палату зайдём шестую
    И выпьем чарку на мировую!

    Д-р С.Т.

  • Гость - Умеренко Ефим

    Коллега Семён,
    Я все комменты от Вас читаю,
    И Вас, коллега, я уважаю.
    Мы с пионЭрским идём задором,
    Забудем в прошлом упрёки, ссоры.
    Вперёд и выше , Семён, давайте,
    И будем перлы искать на сайте?

    Аарон ныряет. Лопатит Миша.
    Глядишь, и я тут Ваш перл увижу!
    Зайдём в палату друзей шестую,
    За встречу выпьем. Я спирт миксую.

    Др.Ефим
    из Палаты № 6.

  • Гость - 'Гость'

    \"...свою МИШИНУЮ возню.... X.Y.Z. мне кажется, неплохо придумал\".
    Уважаемый, несравненный Вы наш, оригинал X.Y.Z!
    Сами себя не похвалите, не похвалит никто, мы это знаем.
    Если Вам что-то кажется, что Вы себе на уме вообразили, то это ещё не значит, что будет нравиться всем остальным посетителям сайта.Ваш термин \"МИШИНУЮ ВОЗНЮ\" все пропустили мимо ушей. Никто не отреагировал, поэтому бросьте заниматься словоблудием и прекратите наезжать на Мишу.
    Читатель из Хьюстона.

  • Гость - 'Гость'

    Кто такой \"Искатель жемчужин\" X.Y.Z. пока неизвестно. Зачем его искать тоже не вполне ясно, так как он вполне прилично себя ведёт, хотя некоторым это и не нравится. Он исправляет ошибки и подчёркивает не совсем удачные фразы с его точки зрения. В криминале не замечен. Грубости не проявляет. Всегда вежлив и обходителен с попавшимися на крючок. Даже, если мы его обнаружим, то предъявить что-либо не сможем, а только поблагодарить. Но для этого искать нет смысла. Пусть живёт и работает на благо нашего общего дела.
    Что касается Бяк, которых придумал сам наш несравненный Миша, то сам и виноват, ибо Бяки не управляемые. Они бывают, как он справедливо считает добрые и злые, а я бы ещё добавил, что они бывают просто Бяки, а бывают и Каки, которые какают на голову, кстати и самому Мише, когда он начинает свою МИШИНУЮ возню, как заметил всё тот же X.Y.Z. и, мне кажется, неплохо придумал.
    Давайте искать Бяк, хотя их уже много, да и к тому же, что это даст. Они тоже только шутят и смеются...А вот Каку надо найти и извести. так что, призываю всех начать КАКОФОНИЮ, т.е. поиски Как среди Бяк.
    Бяка (хорошая).

  • Гость - 'Гость'

    Загадка.
    Его не видно. Но все знают, что рядом пробегал заяц. Что это?
    Ответ.
    Заячий пук.
    ...............
    Настоящий бяка, это тоже, как заяц и пук. Его не видно, но все знают, кто пробегал рядом - бяка.
    Но бяка бывает злая и добрая. Чебурашка на вид злая или злой, а на самом деле добрый или добрая. Наша бяка не злая, но и не добрая. Она просто - БЯКА! Неужели не понятно?

  • Гость - 'Гость'

    А X.Y.Z - это бяка или кака?
    И почему она такая занудная и дотошная? И почему она всё время только мелкие ошибки, да описки считает? И почему её так стало много? Вопросы-вопросы-вопросы.

  • Гость - 'Гость'

    Не путайте трефное с кошерным. X.Y.Z - это X.Y.Z и его ищут давно, но не могут пока найти. А бяка, это весёлая бяка, которая пошутит, но не обидит. Кака-вот кто бяка, так бяка. Она обидит и зло пошутит. Но!!! Поэтому, пока ищем X.Y.Z.

  • Гость - 'Гость'

    Этот X.Y.Z. наверное, ещё и \"бяка\". Его,или их место расположения не установлены. Вполне вероятно, что одна из \"бяк\" живёт в Германии, другая - в Голландии, третья - в Израиле, а 4-я, 5-я и т.д. в России, в Украине, в Белоруссии, т.е. - повсюду. Возможно это клоны или пришельцы, или \"бяки-буки\", или просто скрывающиеся \"каки\" ... И надо \"...погадать на короля. Ой-ля-ля, ой ля-ля...\"
    А кто будет король? Помните считалочку: \"...король королевич, сапожник - портной, кто ты будешь такой?\"
    Разрешите и мне стать в строй, месье Дженераль?
    Расчитайсь! \"Бяка\" - 1.

  • Гость - 'Гость'

    Внимание! Внимание! Говорит германия!
    Важное сообщение!
    Разыскивается гость под ником X.Y.Z!
    Просьба ко всем знающим, кто скрывается под этим ником, сообщить внимательному прохожему, читателю, чете Чернецких, Ипполиту, кто этот тип.Наверняка, свой,с острова,пишущий и активный автор.
    Товарищи, вижу, знаете-знаете кто это, но не толпитесь.Становитесь в строй, и по очереди доложить мне по форме и с содержанием.

  • Гость - 'Гость'

    Теперь обидится Миша.
    Почему ему ФИГу? Он то здесь ни причём. Или он всегда причём?

  • Гость - Талейсник Семен

    Надеюсь, что слово \"негодяем\", применённое только для рифмы со словом \"невменяем\", как и в Вашем стихотворении, будет воспринято соответственно.
    Шутя и играя...

  • Гость - Талейсник Семен

    Кол Вы упёрлись в «невменяем»,
    Как в мой псих - статус и портрет,
    Мне вольно звать Вас «негодяем»
    Или ещё как Вам в ответ...

    Но Вы не вправе обижаться,
    У Вас врачебный есть диплом:
    Вы не забыли, может статься,
    Что психу можно всё - \"в облом\"...

    Заговорить стихами должно,
    Не хуже генеральских рифм,
    Фиг Вам и Мише дам, невольно,
    Ибо сговорчивость с ним - миф.

    Теперь и Вы не обижайтесь -
    Ведь шутки – шутками всегда...
    В стихах словами не бросайтесь-
    Воспрянем как одна семья

    И будут годы не бесцельны,
    И все слова мы сохраним,
    Не будет мук, и беспредельно
    Пошлём всё на фиг и «хер с ним!».....

    Семён.

  • Гость - Умеренко Ефим

    Семён, может Вы, как Генрал, \"заговорите стихами?\"
    Чтобы не было так нудно и \"мучительно больно за бесцельно прожитые годы...\"?
    От вашей несговорчивости Миша готов вслед за генералом лечь на операцию под Фиг-вам.
    Ставить электроды и заговорить стихами.
    Семён, берите - всё или ничего. Одно слово \"невменяем\" не пойдёт! Из песни –не выкинешь.
    Ефим

  • Гость - Талейсник Семен

    Д-р Ефим! Я был против только одного слова: \"невменяем\", которое даже в шутку считаю неприемлемым, и я буду удовлетворён, если Вы его возьмете назад.
    А слово \"взад\" в моём лексиконе не применяется. Где Вы его обнаружили? Я готов извиниться, безо всяких условий, если Вы мне на него укажете...(Все тексты нашего обсуждения у меня скопированы и я не нашёл в них слова \"взад\").
    С.Т.

  • Гость - Умеренко Ефим

    На ваши слова «Что хотят, то и пишут эти Ильф и Петров и надеются на безнаказанность.» я ответил тоже шуткой- \"талантлив, но порою невменяем\".
    Если Вы находите мои стишки со словами неудачными, хотя они были юморными и не несли уничижительных целей, я готов взять их назад.
    Заметьте, даже без условия забрать Ваши слова \"взад\", которые вы перед этим отправили, начав инцидент.
    Днём оставлял подобный коммент, но его сняли или он не закрепился- поди теперь узнай.
    Др.Ефим, Палата № 6

  • Гость - Умеренко Ефим

    На ваши слова «Что хотят, то и пишут эти Ильф и Петров и надеются на безнаказанность.» я ответил тоже шуткой- \"талантлив, но порою невменяем\".
    Если Вы находите мои стишки со словами неудачными, хотя они были юморными и не несли уничижительных целей, я готов взять их назад.
    Заметьте, даже без условия забрать Ваши слова \"взад\", которые вы перед этим отправили, начав инцидент.
    Днём оставлял подобный коммент, но его сняли или он не закрепился- поди теперь узнай.
    Др.Ефим У., Палата № 6

  • Гость - Талейсник Семен

    Итак, коллега Умеренко мы должны мирно разрешить конфликт, вызванный Вашим неудачным использованием слова \"невменяемый\" в мой адрес. Вам, как врачу, должно было быть яснее других, что обозначает это слово, которым не шутят. Анонимно, скрываясь под фамилией Ильф, Вы не посчитали нужным извиниться или, хотя бы сказать, что это было случайно, необдуманно и непреднамеренно произнесено в азарте стихосложения, несмотря на неоднократные мои просьбы. Теперь мы с Вами лицом к лицу, врачи, и один из нас оскорблён. Думаю, что теперь у Вас нет препятствий для извинения. После чего конфликт будет считаться исчерпанным и забытым...
    С надеждой на взаимопонимание, С.Т.

  • Гость - 'Гость'

    ВСЕМИРНАЯ ЛИГА СЕКСУАЛЬНЫХ РЕФОРМ голосует за Пародию-Ужастик Ильфа и Петрова!
    Надеемся на мудрость авторов, которые, надеемся, не оставят Конкурс.
    Выше головы, Ильф и Петров!
    Даешь на Острове юмор и сатиру!

  • Гость - 'Гость'

    Это обращение и есть кампанейщина и проявление приятельских отношений с попыткой давить на жюри, а заодно на кнессет, думу и ООН. Ещё забыли назвать классическую Всемирную лигу сексуальных реформ, рекомендованную Остапом Бендером...
    Перлы! Ничего не скажешь...Лишнее, господа!
    X.Y.Z.

  • Гость - 'Гость'

    В РЕДКОЛЛЕГИЮ, В ЖЮРИ, В ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, В КНЕССЕТ И ООН.

    С ужасом прочли комментарий Генерала (2009-04-04 19:38:38), сообщившего о трагическом решении снять с Конкурса свою работу.

    Уважаемые товарищи Ильф и Петров, ни в коем случае не снимайтесь с Конкурса!
    Ваша история, как и ваше фото, получили в нашем хостеле в Нетании самую высокую оценку и поддержку.
    Побольше бы таких конкурсных работ!
    Мы считаем, что активное обсуждение вашей работы вас не только не лищило шансов на победу, но во сто крат их увеличило.
    Мы обращаемся к общественности Острова с просьбой всемерно поддержать работу Ильфа и Петрова и запретить им даже думать об уходе с Конкурса.
    С уважением ко всем островитянам
    Софья и Ефим Чернецкие.

  • Гость - Талейсник Семен

    Обычно генералы не принимают поспешных решений, а тщательнЕЕ, как говорит Жванецкий, всё предварительно обдумывают, взвешивают, советуются с членами военсовета или участниками совместных баталий, особенно после ранений, тем более в голову. Иногда и со Слоном по телефону, который несколько неточно выразился в том смысле, что не под неподражаемыми фотографиями весь сыр-бор разгорелся, а под словами, случайно оброненными в горячке обсуждений юморески. И не совсем правильно понятыми или неправильно сформулированными. Все варианты возможны. В связи со всем выше написанным, я, майор в отставке и бывший нейрохирург, теперь сексопатолог и любитель эротики, а также \"самый старший редактор\", член военного совета, решил, что терять этот шедевр, имеющий все шансы получить призовое место (хотя бы за снимки, оторвать взгляд от которых невозможно)снимать ни в коем случае не следует. Это мой совет Вам, г-н Генералу, тем более, что всю словесную шелуху я закрыл для потомков. Пусть сами разбираются.
    Здравия желаю, майор м/с в отставке, С.Т.

  • Гость - 'Гость'

    Сегодня вернулся с задания и сразу зазвонил телефон:
    - Кто говорит, - спрашиваю я?
    - Слон, - отвечает Миша.
    - Что случилось, - интересуюсь я
    - Ничего, вот пытаюсь понять, что происходит?
    - Может тебе шоколада захотелось?
    - Нет, отвечает Миша, я не бегемот.
    - Так в чём дело, опять спрашиваю я?
    - Так вот, под нашими фотографиями началась драка.
    - Кто с кем, - спрашиваю я?
    - Вот на Иль-фа нажимают, а Петрова не трогают.
    - Нееее, если уж начали, то пусть и Петрову перепадёт. Хотя , если рассказ стали топить, то это значит, что в нём что-то есть. Был бы он серым, его бы не заметили.
    - Нет, говорит слон, почему под нами драка? Мы же пострадавшие, ты раненный, я в шляпе с ухом, на нас все пальцами показывают и смеются. Мы для смеха, получается. И ещё кулачный бой устроили!

    И тогда я, генерал, принимаю решение: фото наши, за рулём сидел Миша, рассказ о нас, коменты не нам, а против нас, и не украшают нас, а снижают наши шансы на призовое место. Поэтому, будьте любезны господа, извинитесь, за нарушение прав двух хороших приятелей. Я думаю, старшие товарищи меня правильно поймут. И наша история написанная Иль-фом и Петровы с конкурса снимается. Шансов вы нас лишили....

    Генерал.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Посмеялась!
    Фото Генерала еще раз доказывает, что шрамы красят мужчину!
    А когда я прочитала чудесные стихи:
    \"- Мать вашу, перемать-
    это что тут за кровать?
    Снова я в чужой постели.
    Что-то члены охладели...\"

    Чувства так меня пробрали, что я, как Валерия, достала носовой платочек...

  • Гость - 'Гость'

    Британцы разыграли сограждан и весь мир. Миллионы людей купились на мистификацию, устроенную накануне Дня смеха – видеоматериал о первом в мире летающем отеле, в который якобы был переоборудован вертолет.
    В видео клипе был представлен вертолет российский производства Ми-12 V, который \"используется в качестве первого в истории летающего пятизвездочного отеля – Hotelicopter\".
    Сообщалось, что он имеет 18 роскошных номеров \"для любителей адреналина, которые смогут насладиться уникальной и запоминающейся поездкой\".
    Клип стал сенсацией Интернета за один вечер, но позднее появились видео, где разъяснялось, что клип был частью виртуальной маркетинговой кампании Yotel.
    Не остались в стороне в День дураков и крупнейшие британские газеты, разметившие 1 апреля на своих страницах сообщения-розыгрыши.
    В Daily Mail была опубликована фотография, на которой министр внутренних дел Джекки Смит якобы запечатлена выходящей из филиала секс-магазина Энн Саммерс.
    Daily Express утверждала, что британский изобретатель создал автомобиль-невидимку, который позволит водителям избегать камер слежения и штрафы за превышение скорости.
    Sun пошутил, что английским болельщикам предстоит выстоять исполнение самого длинного в мире государственного гимна Украины, который звучит шесть с половиной минут, это произойдет перед квалификационной игрой со сборной Украины в рамках Чемпионата мира.
    Times опубликовала фотографию типичной шотландской овцы, естественно в клеточку, а Daily Mirror якобы сделал первое интервью с банкиром гамлетовского типа – To deal or no deal (парафраз знаменитого To be or not to be).
    А Daily Telegraph утверждала, что найден способ использование энергии рыб, плавающих в реках, для решения будущих потребностей Великобритании в электроэнергии.
    Из интернета.

  • Гость - 'Гость'

    Юмореска получилась весёлой. И фото Генерала и Миши я увидала впервые, впечатлило. По редакции прошли и пошутили без перегибов, в пределах шутливых рамках. Конкурс же первоапрельский. Могли и круче взять.
    Марина С.

  • Гость - 'Гость'

    Мы же написали Вам «Спасибо за указание на ошибку».
    Или этого мало, надо сделть реверанс и написать 3 комплимента?
    А исправить ошибку– не позорно, и глупо с ней не согласиться.
    Насторожило другое - наш дружеский юмор вызвал у вас раздражение.

    И.Ильф.

  • Гость - Талейсник Семен

    Настоящий юмор всегда с серьёзным лицом, господа авторы \"Ужастика\"...Просто я подметил, что Вы меня отнесли не к нейрохирургам, а к эротоманам. Без обид, а виде критического замечания. А Вы хотели, чтоб я \"за живот держался от смеха\" или \"ой, держите - упаду\", как у нас некоторые любят подтверждать юмор? Это ведь \"Ужастик\"! А Вам не понравилось моё исправление ошибки, что я почувствовал в Вашем ответе на безобидный мой коммент. Так что квиты, господа юмористы.

  • Гость - 'Гость'

    Господа,
    спасибо всем, кто наш ужастик прочитал и в комме отозвался, и не очень ужаснулся почти достоверному описанию событий. Поэтому в номинацию Фэнтези пойти не рискнули.
    Др.Семён, спасибо за указание на ошибку, мы её исправили, И на Е поменяли.
    Но, судя по письму, чувство юмора Вам порой отказывает,следы обиды проступают- почему не тот нейрохирург, а этот редактор и т.д. Семён, мы ведь по всем редакторам прошлись. И Генералу с Мишей больше всех досталось. Но все посмеялись и без обид, на юмор, если он без злых под-бок. МОжет, это у Вас такой юмор с \"сурьёзным лицом?\"
    К Андре Х. и Алексу.
    Кто много о дамах пишет с небрежностью, тот в жизни мало от них что получал.
    Вот мы с моим соавтором стараемся помалкивать, или только с уважением-с.
    Но зато в реалии такое с нами случается, что наш ужастик меркнет...Но наши Похождения Казановы с ДонХуаном будут изданы только через 10 лет после смерти последней из наших подружек (список из 478 известных и не очень дам прилагается к завещанию и рукописи нашего романа)
    Впрочем, и это - апрельская шутка.
    С почтением-с.
    Авторы Ужастика.

  • Гость - 'Гость'

    Вчера взял выходной. Из-за бури на острове. Сегодня тишина. Я заглянул, гармония и любовь. Тьфу тьфу, что бы не сглазить. Добрый день товарищи. Прочитал всё!!! Перепрыгивал первые абзацы и не обращал внимание на конфузы. Но вот когда увидел Хасина с пробитой головой и вспомнил, как мы с Валерией на задней передачи бедного \"Пежо\" другие передачи не работали, ездили в больницу, прослезился. Я вспомнил разбегающихся голландцев, которые не могли понять почему \"Пежо\" едет задом, а впереди бежит Валерия и отодвигает мусорные контейнеры. которые я сбивал бампером, как кегли. Помню как Хасин от страха и от боли скатился на пол \"Пежо\" и кричал мне, загребай, загребай, и не сбей Валерию.
    Да!!! Было время. Потом Хасина, и кота Базилик кормили селёдкой с луком. Хасин уплетал селёдку, как в последний раз, а мне Валерия лично предложила хлеб и сыр. Русские добрые. Голландцы всё отдадут, только ни сыр. А Валерии было не жалко. Она мне сказала:
    - Миша, вы заслужили сегодня, берите много сыра. Берите два кусочка.
    Вот такие дела.
    Сейчас выпью чаю и отвечу на всё подколы и вопросы.
    М.В.

  • Гость - Талейсник Семен

    Господа авторы! Это Вы почему обозвали меня \"самым старшим и опытным редактором\" ни за что, ни про что, но очевидно имели в виду возраст. Когда говорили о нейрохирурге, спасавшем Генерала, то меня туда не вставили, потому что это был не я, а местный. Зато признали автором, считающим недостаточную медицинскую и эротическую наклонность на Острове, определили. Что хотят, то и пишут эти Ильф и Петров и надеются на безнаказанность.
    В наказание я хотел исправить им случайную описку-ошибку в слове \"посыпИтся\", которое они написали через И, когда надо через Е, но они отключили меня от редактирования и я не могу выполнять свои функции даже рядового редактора. Я уже жаловался по чату моим обычным спасателям по техническим компьютерным вопросам Валерии, Столярову и намекал Аарону, но они пока ещё не нашли время выяснить, что случилось (это, кстати, кроме шуток). Ирина, правда, буркнула в телефонном разговоре, то виноват мой комп, но он всё остальное делает исправно. Я подозреваю одного из авторов сайта в кознях против меня, но ещё не убеждён. Нанял частного детектива...
    Так что пока я ни за что больше не отвечаю, что бы и кто бы что не написал. Всё. Отключаюсь.

  • Гость - 'Гость'

    Поздоавляю ВСЕХ с нашим ДНЁМ РОЖДАНИЯ !

    На сайте –дети, внуки, деды,
    Но каждый тост свой поднимал
    За достиженья и победы ,
    За славный Остров Андерсвал!

    Я вместе с Вами рюмку сдвину
    В наш «новорожденный Апрель»,
    Ведь через год- наш юбилей!
    -Сандро, который слыл грузином,
    А оказалось, что еврей…

    С.Белоцкий

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Андрэ!
    Я не стал бы доверять Вернику налаживать контакты с местным женским населением. После его контактов что останется тебе? Разве только что одни купальники и юбки. А загорелые женские тела этот мачо сам использует по назначению. Знаем мы его.
    Лучше попроси ковбоя Хасина. Он с тобой по-честному поделится. Тем более, он сейчас, после черепной травмы, не вполне в хорошей форме. А впрочем, травмированный череп для контакта с женщиной для хорошего ковбоя не помеха.
    АЛЕКСИС.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Я потому и дал задание Мише войти в плотный контакт с местным женским населением для создания почвы для последующего задания с моим участием на территории Израиля (под прикрытием).
    Под прикрытием женских юбок, купальников, роскошных причёсок и влажных загорелых тел.
    А боливара жалко, хоть он и лошадь. Так что, милый, любезный граф Алексис, всему своё время, всему своё время... Но знайте, я уже поймал как-то Вас на слове отобедать в Вашей компании узбекским некошерным пловом, Белугой и рябчиком ))). Ананасы тоже будут, равно, как и Огурчики (в память о Беседке).

  • Гость - 'Гость'

    Анрэ! А почему и ты не присоединишься к этим двум ковбоям для поездки на Святую Землю?
    С такими седоками Боливар поднатужится и выдержит троих.
    Алексис.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Уже читал.

    Товарищ Верник, кстати, как Генерал себя чувствует? рана зажила?

    Слышал, эти 2 боевых товарища едут повторно покорять Израиль? Тогда пришлите фотоотчёт-2 с фото-покорениями. (первый был в жару и с танцами).
    Даже Хасин выплясывал гопа-гопа-гоп-цаца, гопака и тра-та-та ))).
    Товарищу Хасину даётся ответственное задание: станцевать вальс с Коровкиной, а товарищу Вернику - закружить голову какой-нибудь рыжеволосой (с огненно-медной гривой) лошадке игривой, от 25 лет и оставить ей телефон разведчика Хаустова для выполнения последующего ответственного партийно-боевого задания (под прикрытием) на территории Израиля)).

    За доблестное выполнение поставленной боевой задачи, верховным постановлением Верховного Совета Партии РСПЗД гарантируется:

    -пожизненное почетное звание члена РСПЗД с премией 20 бутылок Хортицы ноль пять;
    -медали, ордена и почетные Грамоты РСПЗД города Хайфа.
    -Личная благодарность от ответственных членов ЦК
    РСПЗД (Full-World-значения)-БИЗЯКА, Хаустова, Валерии-Ханса, Моти, Солдатова, Печёнкина-Шурина.
    тчэка

  • Гость - 'Гость'

    Групповой портрет Хасина и Верника достоин кисти Рафаэля, Веласкеса, Кипренского и сэра Энтони Ван Дэйка (хотя последний, как известно, особенно удачно писал портреты лошадей).

    Хасин - вылитый ковбоец, герой американских вестернов, похожий на Пола Ньюмена и Юла Бриннера одновременно.
    Впечатляет рана на его мужественном черепе. Главное, что в перестрелке Майкл Хасин сохранил очки. Ковбой без очков - это не ковбой.

    А вот к мачо Вернику Ван Гогу у меня серьезная претензия. Насколько помню, тот добровольно и собственноручно лишился уха. А у Верника Ван Гога на портрете - оба уха. Во всяком случае - полтора. Из-под шляпы (с правой стороны) явственно проглядывается сохранившаяся мочка недоампутированного уха. Но не страшно. Мы и в таком виде будем рады его встретить на Святой Земле.
    И на этот раз, я уверен, Боливар вынесет двоих и доставит их в солнечную Хайфу.
    Ром и виски стынут в морозилке. Барашек блеет на лужайке и не дождется, когда его прирежут.

    Миша Костыль, Мастер чебуреков и пародий, - тоже в полной боевой готовности. Так что, ждём-съ.

  • Гость - 'Гость'

    Мотя,

    дуй в Палату № 6,
    У меня спиртяшка есть!
    Что когда-то не допили,
    И когда-то не доели,
    Мы Допьем сегодня, или -
    Выпьем Первого апреля!

    Доктор Ефим, Палата № 6

    Что-то Мотя пропадал,
    Знать, по девушкам гулял!
    Надеюсь скоро почитать
    Я Мотовилова опять,
    С отчётом- был ли он в подвалах,
    У новеньких или бывалых?

  • Гость - Вайнер Ирина

    Симпатичная пародия. Чувсвуется любовь и поддержка друзей в опасную минуту... Улыбнулась. Все действующие лица пародии знакомы до боли...
    С искренним уважением - Арина.

  • Гость - 'Гость'

    Вот и я о том же, но меня никуда не пускают. Говорят, что... я уже не помню. И не пускают.
    В очередь, - говорят... Но сами потребляют без закуски, а я стою тут с колбасой Полтавской и стаканом пустым. И слышу, как льётся где-то в стаканы пустые живительная влага из бутылки. Но мимо, мимо носа моего и жаждущего рта... Я гибну, гибну...
    Но пусть я сдохну в коликах голодных или усохну без струи животворящей, но - хрен вам, а не колбасы Полтавской!
    Я всё сказал...

  • Гость - 'Гость'

    Господа, надеемся, что коллеги, упомянутые нами в рассказе, обладают чувством юмора и на шутки не обидятся. Особенно, Редакция...
    Всех -C ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ! ! !
    Женя и Илья.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 254