Бизяк Александр

На конкурс о животных 
поступил ещё один рассказ на рыбную или почти рбную,
ихтиологическую тему                                                                             
У л о м
  
   
отрывок из повести «Малые Параши»  

 ...И вот тут-то все и началось. На место затонувшей лодки собственной персоной приплыл Улом. Персона страшная - мерзкого обличья, слоновьей силы и с повадками акулы.

Рыба-выродок, рыба-зверь. Ублюдок. Полуящер, полуаллигатор. Мимикрирует, размер меняет: от безобидного леща до голубой касатки. То каурой масти, то гнедой, то в серых яблоках. Четыре раза в год линяет. Пока шерстью-чешуей не обрастет, обнаженным дефилирует. Вместо губ - мозолины, а плавники покрыты цыпками - от постоянной сырости и пребывания в воде.

То исчезнет, то опять заявится. С какою целью отлучается, никто не ведает. Кто говорит, в грифона превращается, кто - в мышь летучую, кто - в говноеда. Так в народе говорят. Ученые, как водится, молчат. Факты копят, наблюдают.
Зимой, в лютые морозы, лбищем бычьим лед пробьет, по пояс в дырку вылезет и начинает выть. Воет только по ночам. То ли с голодухи, то ли от тоски. А может, линька начинается, может, течка.

И чего только с ним не делали! Вопрос и на заседаних бюро горкома ставили, и на пленумах, и закрытые решенья выносили, и динамитом воду рвали, и кислоту серную сливали, и сети ставили, и пар пускали под давлением, ассенизацию спускали. Все напрасно. Только матерел Улом, силой наливался, ума набирался и в агрессию впадал.
Вот и сейчас, когда в Парашах горе, когда флаги на домах приспущены, закрыты филармонические залы, пельменные (в которых водку продают), казино, варьете, ночные клубы и другие народные забавы, а работают только книжные читальни, планетарий и родильные дома - в этот критический момент черной тенью и возник Улом.
Вьется вокруг подводной лодки, круги выписывает, на спасателей бросается. Водолазам перекусывает шланги, перегрызает акваланги, батискафы рвет на части.

Гарпуном стрельнули по Улому. Так он ртом мозолистым поймал гарпун и, точно шелуху от семечки, выплюнул его. Гарпун вылетел из-под воды, пролетел над проспектом Пароваров да и угодил регулировщику дорожного движения по голове. Хорошо, у того на голове имелась каска, да и сама башка оказалась прочной выдержки.

Наподмогу вызвали десантников-подводников из группы «Альфа». А толку? Тельняшки в клочья изодрал, плавниками отхлестал, из реки обратно вытолкал.

На смену прибыли морские пехотинцы. Так он так отделал моряков, что родной комбат их не узнал. Только погоны в стороны летели, а вдогонку - лычки и шевроны.

Вызвался на берегу один смельчак, отставной майор. Орел! Вместо крови в жилах молоко кипит. На бицепсах желваки играют. Скинул гимнастерку, галифе, сапоги стянул, портянки размотал. В майке и трусах остался. Да и сиганул в Парашу. Народ, толпившийся на берегу, так и ахнул.
Нырнул герой в пучину, поймал Улома, ухватил за жабры, притянул к себе, да и заглянул в его поганые глаза
- Долго будешь над народом изгаляться, изувер поганый?

Не на шутку рассерчал Улом. Цыпки покраснели, мозоли вздулись на губах, на загривке дыбом чешуя поднялась. Из пасти полыхнул электрический разряд.

Ухватил Улом за руку смельчака да и разломил, как спичку. А потом за ногу принялся - завязал морским узлом. А другую ногу затянул на мертвую петлю. Вот в таком подобном виде он и выбросил майора-смельчака на берег. В толпу зевак. Толпа в испуге расступилась. Лежит майор распластанный. Нижние конечности - в узлах, верхняя конечность переломана. Обмякший и притихший, как медуза. И тихо-тихо плачет.

Потом майору орден дали «За спасение на водах», руку выправили (чуть-чуть кривит, да почти не видно). А вот ноги докторам не дались. С тех самых пор отставной майор в цирке выступает. Номер называется: «Узелки на память. Попробуй, развяжи!»

Вот такой норов у Улома. Улом-ублюдок, Улом-дегенерат.

А еще его насильником прозвали.
Уголовный сексуальный эпизод произошел в разгар весны, аккурат на Первомай. Как и любой одушевленный организм, Улом к весне сексуальный зуд испытывал. Наливался похотью по самые глаза, так, что из-за жабер вытекало.

Первомай тогда случился жаркий. Народ на речку повалил. Костерки палили, шашлычками баловались. У молодых - свои забавы. По весне парни особо приставучими становятся. Девушки жеманятся, локоточками пихаются, вроде как не поддаются. Этим самым еще больше уголечки раздувают. Парни ярятся, искрят, как при коротком замыкании. Девок домогаются.

И каких только словечек не придумали охальники, двуногие лоси... И охотку сбить, и погонять зверька, и в паху щекотку делать, и пар спустить, и пугачом стращать, и девчонок на лопатки класть, и смешные фокусы показывать...

Вот и случилось, что на бережку лежала девушка. Подстилку расстелила. Мечтала, ввысь глядела, травинку грызла и дружка ждала. А дружок побег за пивом к ближайшему ларьку. Потому как возбужден был и хотел охолониться.

Пока дружок за пивом бегал, Улом выполз из-под воды, к девушке подкрался да за ножку белую цап-царап, и в реку потащил. Уж та, бедняжка, и в крик кричать, и упираться, и кулачком хлестать по рыбьей харе. Да все напрасно, рядом - ни души. Ведь местечко сами выбирали с хахалем - поукромнистей и без свидетелей.
Улом в тот год до женской плоти с зимы голодный был. Силушку скопил, а излить-то некому. Рыбий контингент не в счет. Прищучил он одну намедни, в водоросли заволок. А толку? Щука-щукой. Холодная, осклизлая. Глаза пучит от волнения и пузыри пускает...
А тут - деваха. Молода, ядрена, горяча. Сарафанчик сбросила. Только косой прикрыта. Груди точно батискафы, купальничек по швам трещит.

Затащил Улом молодку в реку. Напроказничал, натешился над ней, наиздевался вдоволь. А потом и надругался, обездевственнил. Изрыдалась девушка горючими слезами. Так много слез соленых пролила, что с тех пор вода в Парашке на вкус соленой стала.

Накуражился Улом и пострадавшую опять вернул на берег. На подстилку аккуратно уложил. А сам снова в воду - нырк. Охотку сбил и успокоился. Разлегся на спине вальяжно, пузом вверх, и плавниками знай себе живот почесывает. Зевает сладко, дремлет...
А девушка (да уж какая девушка? Женщина теперь) пришла в себя и дружка глазами ищет, повиниться хочет, что честь не сберегла. Хотя и по уважительной причине. А дружка, слава тебе Господи, и нет. Как убег к ларьку, так еще и не вернулся. Очередь за пивом длинная. Спасибо общепиту за низкую организацию труда, так и не увидел парень этой аморалки.
Вернулся парень, счастьем светится. Веселый. Еще бы! Пива жбан принес. Принюхался к подружке, насторожился:
- Рыбой от тебя разит. Да и запах-то вонючий...
А Улом ухо выставил из-под воды, глазом пялит: повинится девушка или промолчит?

Промолчала девушка, не повинилась. Улом хоть и зверюга, клеймо негде припечатать, а оценил девичий поступок.
И в награду выбросил на берег связку воблы. Вяленой. Готовой к пиву.

- Чудеса, однако, - подивился парень. - Точно в сказке. Кому скажешь, не поверят...
Улом оскаблился в улыбке, зубьями блеснул, почесал плавником за ухом и про себя подумал: «Знал бы ты, пивная простофиля, что на самом деле вышло, не так заговорил бы».

На следующий день пострадавшая к гинекологу явилась. Тот внимательно выслушал ее. Конечно, не поверил и даже осматривать не стал. Отправил к психиатру. Психиатр слушал-слушал, головой утвердительно кивал, а потом сказал:

- Обратитесь к ихтиологам, в НИИ рыбного хозяйства  Это по ихней части.
Ихтиолог попался молодой, азартный. Хохотун и весельчак. Аспирант незащитившийся. Лицом похожий на раскормленного карпа.

Когда девушка закончила рассказ, ихтиолог оживился, вскочил со стула, заметался по лаборатории, точно гупия в аквариуме, а скорее - меченосец.

- Улом! Он, бродяга! Он! Однозначно он! - взволновался аспирант. - Уголовник половой, маньяк, ходок! Узнаю по почерку! Он когда вас в воду затащил, правым глазом не подмигивал? А вот так жабрами не делал?
Девушка с испугом таращилась на ихтиолога.
- Да вы меня не бойтесь! - засмеялся аспирант. - Я особь смирная. Почему я вас допрашиваю - мне мелкие подробности нужны. Тут все дело в мелочах. Хотите, будем вместе диссертацию писать? Вот вам моя рука.
Девушка отметила, что на его руке тоже были цыпки. (Наверное, по роду службы подолгу возится в воде). И руки не подала.

- Это же сенсация! - напирал вчерашний аспирант. - Вы не представляете, как вам повезло!

- Да уж, это точно...- зарделась девушка.

- Хотите, вместе отправимся в Козельск, в нашу академическую Мекку? Выступим с докладом. Всех уложим наповал!
- Скажите, доктор... - перебила девушка и опять зарделась, - мне не грозит получить потомство?
Молодой специалист задумался, почесал затылок. Ну точно, как Улом:
- О! Если бы... Но я об этом и мечтать не смею...

Глаза девушки округлились ужасом.
- Успокойтесь, милая, - ихтиолог заметно поугас. - Если бы такое чудо смогло произойти, мы бы с вами отхватили Нобеля! Но увы и ах... А кстати, у вас какая группа крови?
Группу крови девушки ихтиолог так и не узнал, потому как та уже стучала каблучками по коридору рыбного НИИ.

Много с той поры утекло воды в Параше. Много бед успел наделать подводный потрошитель. Экспедитору Хруневу с Центральной пароварни нерв седалищный перекусил, оставил инвалидом первой группы. Главному технологу треста очистных сооружений отхватил левое яйцо. Не будет реку гадить. И ведь где и как умудрился оскопить?! Не в Параше (в нее технолог сроду не входил), а в туалете треста. Хитер, рыбья башка! По канализации проник в сортир. Притом, безошибочно - в мужской. Четыре дня скрывался в унитазе, жертву поджидал. Пока технолог был в командировке. Тот вернулся и первым делом кинулся в сортир. Присел на унитаз. Ну а тут уж дело техники. Улом прицелился и челюсти защелкнул Крику было, крови! А мститель, с яйцом в зубах, и был таков - по трубам возвратился в реку. А толку? Чего достиг Улом своим поступком? Как сливали нечистоты в реку, так и льют. Правда, фильтры понаставили. Но не для очистки, а как преграду от Улома. Чтобы снова в город не проник.


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Туалет Палаты № 6 расширен с предстоящим мероприятием! \"Не простим и НЕ ЗАБУДЕМ\",- хорошо сказано! Так держать, др.Ефим

  • Гость - 'Гость'

    Саша вы меня таки удивили. Я и так сижу ниже травы и тише воды. И так стараюсь никому на глаза не показываться. Так вы меня по полной программе по жировым отложениям.
    И мудрости у меня нет. И срок аттестата зрелости закончился. И вообще вы меня к отоларингологу послали. А я вас никуда не послал. Ладно. Говорил мне дядя: - не вылазь, на улице мороз, а дома тепло. А я вылез. И ради чего? Ради Ёськи?
    Тьфу на него.
    В этом году, как я понимаю, вы со мной не встретитесь, не хотите, не так я выразился, не тот у меня диалект, и вообще не далёкий я в смысле политики. Ну, тогда всё.
    Да не обиделся я, я не обидчивый. Хотя и обидно.
    Меня за слово схватили, а некоторых товарищей за целые абзацы не трогаете.
    Да не обиделся я. Я просто так, холодно у нас, мороз.
    М.В.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый М.В.!
    Внимательней перечитайте текст сообщения: \"ПОЛИТБЮРО ЦК РСПЗД С ГЛУБОКИМ ПРИСКОРБИЕМ ИЗВЕЩАЕТ\"... (и далее по тексту).

    \"На острове отменили поздравления членам острова Андерс. А кто отменит поздравления негодяям и преступникам, или у них есть преимущество перед нами?\" - спрашиваете Вы.

    1. Если \"глубокое прискорбие\" звучит для Вас, как поздравление, обратитесь к оталарингологу.

    2. Если Вы сочли за преимущество складываать венки в сортире, тогда считайте это нашим преимуществом и отношением к тирану. ...

    3. \"Вот Бориса Аарона никто не поздравил. А негодяя Ёську поздравили\"...
    Ну, родной Вы мой,г-н М.В.! Перед Вашими претензиями остается только бессильно развести руками...

    Во-первых, зачем в такой черный день Вы приплели Бориса Аарона? А во-вторых, Вас ведь тоже на Острове 14-го толком не поздравили. Автора поздравления начальство Острова быстренько одернуло.

    Дорогой М.В.! Жду от Вас, инженера человеческих душ, большей политической зрелости и мудрости.
    А наше сообщение расцение как ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ новым негодяям, которые сегодня поднимают головы.

    И грядущий Новый год пусть Вас не смущает. Радуйтесь, что пока еще мы можем его встретить по-людски, без ёсек.

    С наступающим Вас Новым годом и всего Вам наилучшего! Чего желаем всем островитянам.

    От имени Политбюро ЦК РСПЗД
    А.БИЗЯК

  • Гость - 'Гость'

    Говорят, что пока вспоминают имя умершего человека, то он ещё жив. Поэтому и дают детям имена умерших родственников.
    Зачем вспоминать имя негодяя всех времён и народов?
    Зачем оказывать честь и приобретать венки даже виртуально?
    Зачем портить предновогоднее настроение. На острове отменили поздравления членам острова Андерс. А кто отменит поздравления негодяям и преступникам. Или у них есть преимущество перед нами.
    Вот Бориса Аарона никто не поздравил. А негодяя Ёську поздравили. Плохо поздравили, но всё равно вспомнили.
    Эх ребята, ребята...

  • Гость - 'Гость'

    БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ОСТРОВИТЯНЕ!
    ПОЛИТБЮРО ЦК РСПЗД С ГЛУБОКИМ ПРИСКОРБИЕМ ИЗВЕЩАЕТ,ЧТО СЕГОДНЯ ИСПОЛНИЛОСЬ 130 ЛЕТ СО ДНЯ РОЖДЕНИЯ ВЕЛИЧАЙШЕГО ПРЕСТУПНИКА,КРОВАВОГО ВОЖДЯ, ПОГУБИВШЕГО ДЕСЯТКИ МИЛЛИОНОВ ЖИЗНЕЙ, - СТАЛИНА И.В.

    ПОЛИТБЮРО ОБРАЩАЕТСЯ КО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ТРАУРНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ С УБЕДИТЕЛЬНЕЙШЕЙ ПРОСЬБОЙ: ВЕНКИ СКЛАДЫВАТЬ В СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДЕННОМ МЕСТЕ - В ОБЩЕСТВЕННОМ СОРТИРЕ ПАЛАТЫ №6.

    НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

  • Гость - Хаустов Андрей

    Прочитал по-свежему и оень доволен. Порадовал рассказ!
    Написано, как всегда хорошо.
    Однако же, рискну предложить автору внести в рассказ ещё чуть большей интриги, красиво иэмоционально сделав Улома тем самым незащитившимся аспирантом. Получится триллер, Алексис! А финальные строки про яйцо лично я бы убрал.
    По крайней мере, и без яйца всё хорошо в рассказе.

  • Гость - 'Гость'

    Я с удовольствием прочитала Ваш рассказ в \"Вестях\". Интересно было познакомиться с закульсьем журналистской и кинематографической жизни. Кстати, иллюстрации подобраны хорошо - плакаты совеской эпохи. Я их рассматривала как на выставке.

  • Гость - Андерс Валерия

    Благодарю Вас, что обратили внимание на нелады со страницей нашего автора Исера Купермана. Сообщение о его кончине 6 марта этого года было на сайте, и в ближайшие дни всё постараемся восстановить. У нас, к сожалению, было много сбоев с появлением спамовцев (В Арт-галлерее и на отдельных страницах,- просим АВТОРОВ проверить, всё ли у них нормально на авторской, и если -НЕТ, сообщите пожалуйста на сайт).
    Сейчас идёт отработка поврежденных отделов.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия
    Публикация книги И.Купермана \"Судьба чемпиона\" начинается в эти дни, следите за Последними поступлениями.

  • Гость - 'Gast'

    Где же обещанная 1-я часть книги И.Купермана? :?
    Очень жаль что на сайте, где была страничка Исера не появилось сообщение о его кончине и не нашлось нескольких теплых слов по этому печальному поводу :-(
    Я человек посторонний и для Исера и для этого сайта, и не имею права на критику. Что ж, считайте что превысил полномочия.

  • Гость - 'Гость'

    Про Матвея вам бесстыдно наврали, потому что он кроме \"Абсолюта\" пьёт всё, что горит, а закусывает всем, что шевелится. Приглашаю в КИС Хайфы, - убедитесь. Заодно и попаритесь.
    Мотя Гирш.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Исаак Фейгин!На ноги поднята вся секретная служба! Смотрите мне в глаза!Отвечайте не задумываясь!Откуда вы узнали секретный код нашего сейфа? Кто открыл вам наш военный секрет про оладьи?Отвечайте, какой пароль и отзыв? Только тогда будете допущены к оладьям.Намёк понятен? Встреча за углом.Ф.М.

  • Гость - 'Гость'

    Да, мы плохо пишем, зато хорошо потеем!
    Члены СП Хайфы

  • Гость - Коровкина Ирина

    Водка еще никогда никому не повредила. Тем более писательской братии.
    Проблему решим в рабочем порядке.
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    А я на все готов, потому что знаю, что ФАИНА привезет ОЛАДЬИ. А ее оладьи - самые вкусные во всем северном Израиле, да и в южном тоже. Приходите к нам на КИС, сами убедитесь.
    ИСААК.

  • Гость - 'Гость'

    Вы предлагаете нас подчевать на КМСе горячим чаем с малиновым вареньем. Но учтите, что МАТВЕЙ, участник КИСа, предпочитает водку \"Абсолют\". Как быть?

  • Гость - 'Гость'

    Обижаете, господин Кустодиев. У меня в Угличе такая банька! Позовем красавиц (они у нас не хуже), тесть мой за пивком сгоняет, самовар раздует, венички замочит. Водочку откупорит на березовых бруньках. Одним словом, попаримся на славу.
    Приезжайте, останетесь довольны.

  • Гость - 'Гость'

    Всех любителей побаловаться банькой приглашаю в свою родную Астрахань. Тут у нас такие русские красавицы... Никакую Хайфу не захочешь.

  • Гость - 'Гость'

    А стоит ли открывать орловско-курский СП? На Орловщине всего-то классиков раз-два и обчелся: Тургенев, Лесков, Фет, Бунин, Тютчев, Андреев, Апухтин... Вот и все письменники.
    То ли дело Израиль. На одну только Хайфу приходится 18 литераторов. И все - члены русско-язычного СП!
    А что касается писАния в парной, то банька предназначена для других утех. Не нужно пояснять, каких... Тут каждый(ая) догадается...

    ХРОМОСОМ С МУЖСКИМ НАЧАЛОМ.

  • Гость - Коровкина Ирина

    НАШ ОТВЕТ ИВАНУ СЕГРЕЕВИЧУ
    Для увеличения творческого потенциала,сегодняшнее заседание КИС будет проходить в теплой обстановке без кондиционера. В меню,вместо холодного пива, горячий чай с малиной. Прошу кроме рукописей всем ПИСАТЕЛЯМ прихватить с собой полотенца!
    Ирина Петровна

  • Гость - 'Гость'

    А кто вам мешает учредить свой орлово-курский СП? И собрать там всех членов? А чтобы хорошо потелось, нетленки писать в бане, в парной, в порядке живой очереди.

  • Гость - 'Гость'

    О, великий, могучий русский язык! Не будь тебя... Ну и т.д.
    Почему в Израиле славно пишется? Да потому что здесь хорошо потеется. Особенно в хамсин. (Коровкина, как всегда права!). На моей Орловщине климат для писателя куда как хуже, чем у вас в Израиле...
    Почему в Израиле каждый второй - писатель? Климат соответственный. Как я завидую членам русскоязычных писателей Израиля! Говорят, в нем членов больше, чем самих репатриантов...

  • Гость - Коровкина Ирина

    Дорогая Фаина!
    Ваш намек понят.
    \"Повествование идет легко, ...но эта лёгкость и отточенность - результат скрупулёзной работы автора над каждым словом и предложением.Я уверена, что работая над этим и другими своими произведениями, Александр работает, как говорится , до седьмого пота...\"
    Обещаю впреть высылать работы на сайт только после девятого пота, для этого уже отключила кондиционер, потеется хорошо,но пишется пока не очень. Решила, пусть рассказ не напишу, так хоть шлаки выйдут.
    Кроме шуток, ВЫ ПРАВЫ! Легкомысленно мы относится к языку, а он этого не прощает.
    Ирина

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемые дамы и господа,
    на следующей неделе на нашем сайте намечены к публикации произведения, ранее в интернете не публиковавшиеся :
    - Исер Куперман \"СУДЬБА ЧЕМПИОНА\" (документальный роман, часть 1-ая)
    -Александр БИЗЯК \"Малые Параши\", повесть.
    -Анатолий Мотовилов, Новая повесть.
    И др. произведения.
    Следите за Последними поступлениями.
    От Редколлегии -
    Валерия А.

  • Гость - 'Гость'

    Пришла с работы, а в голове шевелится один Улом. Рассказала на работе сослуживцам, они замучали меня - где можно прочитать повесть \"Малые Параши\". А я сама ее не видела. Заходила в наш центральный книжный магазин, продавцы сказали, что в начале года в продажу поступала книжка Александра Бизяка, но всего 12 экз. Раскупили за два дня.
    В наших комментах проскочила информация, что вроде бы на днях к дню рождения писателя вышла из печати очередная книжка Бизяка \"Троянская корова\". И в ней есть повесть \"Малые Параши\". Как и где ее приобрести?
    Убедительная просьба к редколлегии: не могли бы вы опубликовать повесть \"Малые Параши\" у нас на сайте? Как говорится, согласно пожеланиям читателей. Я так поняла, что и другие хотели бы прочесть. Я слыхала, что повесть по объему небольшая.
    Хотела бы узнать мнение редакции.
    ВАЛЕНТИНА.

  • Гость - 'Гость'

    Фаиночка, маспик! Тода раба.
    Aleksander Sunectar

  • Гость - 'Гость'

    Господа! Вот нам всем пример настоящей художественной литературы! Здесь, в этом произведении ,мы видим - как изощрённо и ярко работает воображение истинного писателя. Лукавство, язвительная насмешка,комическое, когда смешное автор преподносит под маской серьёзного - всё есть в этом произведении.Повествование идет легко, язык, как всегда у писателя А. Бизяка, отточен, но эта лёгкость и отточенность - результат скрупулёзной работы автора над каждым словом и предложением.Я уверена, что работая над этим и другими своими произведениями, Александр работает, как говорится , до седьмого пота, и поэтому из под его пера выходят яркие, оригинальные, запоминающиеся,читабельные рассказы и повести.Фаина.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, Саша, за произведение, поднявшее девятый вал откликов. Попал, как говорится, в самое яблочко, задел за живое в животе. Когда прочтёшь такое, хватаешься за живот или пониже и с криком: \"Ой, у...усь!!!\" - бегом на унитаз,
    вечное прибежище изнеженной интеллигенции - философский санфаянс.
    Живо вспоминается знаменитый \"Мыслитель\" Родена. Особенно его поза. Он явно начитался Бизяка и больше уже не мог терпеть. Все его мысли об Уломе и восьмой, как выяснилось, хромосоме. С успехом тебя, дорогой ваятель нетленного. Матвей.

  • Гость - 'Гость'

    Да, теперь после комментов Верника задумаешься. А где же он его родил? В муках ли?

    Катерина

  • Гость - 'Гость'

    Убегаю на работу, тороплюсь. Нет времени пофантазировать. Предлагаю это сделать Вернику. Сочинить фантазию на тему \"Золотая рыбка, меченосец и Улом\". Пусть посидит на стульчаке, подумает. И на практике докажет свой философский афоризм: \"Самые лучшие мысли приходят на унитазе\".

  • Гость - 'Гость'

    Саша, Борис тебя обманул! Он взял несколько верблюдов и стал снимать их с разных сторон! И если ты насчитал там 16 голов - то это не так! Там их от силы шесть, и за них два гарема у тебя не получится поиметь!
    Но, как говорят у нас в Каракалпакской АССР, дареному верблюду зубов не считают, так что на один гаремчик они потянут, если к ним еще и твоего Улома присовокупить.
    И еще. Зря ты своего Улома так ругаешь. Он ведь за чистоту Параши бьется с местным руководством, как умеет. И страдает больше всех.
    Очень колоритная и многоплановая особь.
    Ладно, пойду с Мишей Верником познакомлюсь и с нами в разведку приглашу его вместе с Генералом.
    Талды-малды!

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, дорогой Сережа. А что касается разведки: третьим предлагаю взять не Улома, а Мишу Верника (если он, конечно, согласится!). С ним надежней. А Улом поганый пусть захлебнется в унитазе - вместе с меченосцем.
    Курдюк-бурдюк?
    Твой Агдам Акбарович.
    Кстати, ты посмотрел, каких верблюдов мне подарил Борис Аарон? За них вчера мне предложили два полностью укомплектованных гарема. Но я не соглашаюсь. Как ты думаешь, я прав?

  • Гость - 'Гость'

    Рассказ очень хороший, мне понравился Улом. Отличный парень. Я бы с ним в разведку пошел бы. И с автором тоже. Давно не читал ничего подобного - весело, красиво, богато фантазией (не фантастикой), умно и реалистично.
    Саша, я тебя поздравляю от всей души с успехом.

  • Гость - 'Гость'

    Хотите верьте, хотите нет, но у моей жены на четыре хромосомы меньше, чем у меня. За восемь лет совместной жизни я в этом убедился.
    Если бы я умел писать рассказы, то сочинил бы про свою жену и рассказ назвал бы \"ХРОМОСОМА\".

    С уважением,
    ЭМБРИОН С МУЖСКИМ НАЧАЛОМ.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый г.И.Фигин,
    прошу Вас выслать очистительное средство для унитазов фирмы \"Сано\" в Берлин для г.Верника, поскольку вся его мыслительная активность связана именно с этим прибором. Судя по последнему рыбному расскзу, именно унитаз натолкнул Мишу на создание драмы в аквариуме. А последние его комменты подтвердили это.
    Заранее благодарю,
    Елена

  • Гость - Андерс Валерия

    Нет, Миша, женщины спать не уйдут по Вашей прихоти, это Вам не гарем, и не надо нас дискриминировать, как выше Елена упомянула!
    Мы с Вами -на равных и перед обществом в правах и обязанностях, и перед Создателем, который нас из одной ДНК сотворял. Кстати, у женщин на одну хромосому больше! А когда не хватает в первичной клетке ДНКи, то из бракованной или \"ущербной\" клетки выходит эмбрион с мужским началом, с неполным! набором хромосом !
    Биологически, Миша, женщины в КАЖДОЙ своей клетке имеют больше хромосом, чем самцы. Так что не надо свою неполноценность компенсировать сверхагрессивностью! Не напоминает ли Вам последнее недавние дискуссии о терроре?
    В.А.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый г.Верник!
    Вы не знаете, что сказать г.Бизяку. Но Вы ведь сами пишете, что самые лучшие мысли приходят именно на унитазе. Так что не все еще потеряно. Уверен, что на унитазе мысли к Вам обязательно придут.
    Желаю плодотворных мыслительных усилий.
    С уважением
    Григорий.

  • Гость - 'Гость'

    Господа, у нас в Израиле для унитазов есть очистительное средство фирмы \"Сано\". Его постоянно рекламируют по телевизору. Рекомендую. Могу выслать, сообщите адрес.
    Исаак Ф.

  • Гость - 'Гость'

    Ув. Гриша.
    Унитаз, это гениальное изобретение человечества. Он даже важнее, чем колесо.
    Поэтому хорошие писатели редко обращаются к нему за помощю в своих рассказах,так как унитаз вещь деликатная.
    Его, унитаз, уважают и любят. Самые лучшие мысли приходят сидя на унитазе. И анекдотов про унитаз мало, так как человек боится его обидеть.
    У меня есть один анекдот, но я боюсь нарушить гармоню комментов, и поэтому не знаю, стоит ли рассказывать? Если старшие товарищи попросят, то я готов. Но женщины должны уйти спать.
    Хотя и им мирское не чуждо.
    Миша.
    Ув. г. Бизяк, ну, что вам сказать? Если честно, то я и не знаю, что вам сказать...
    Миша.

  • Гость - 'Гость'

    У вас, Григорий, примитивный взгляд на литературу. Неужели только унитаз объединяет творчество таких своеобразных литераторов, как Бизяк и Верник?
    Смотрите шире, глубже. Не в унитаз конечно. Хотя и унитаз в этих двух рассказах содержит философский камень. Вдумчивый читатель поймет, о чем я говорю.
    Семен.

  • Гость - 'Гость'

    А меня унитаз взбодрил : пока я дошла до этого места, то беспокоила мысль, что АВТОР позволил чудищу Улому надругаться над девушкой. Решила, что это -дискриминация женщин и даже собиралась в ООН писать петицию об ущемлении женщин не только в правах, но и в художественной литературе. Но тут появился эпизод про унитаз и откусанное яйцо, и это уравновесило положение с героями и расстановкой сил добра и зла. НЕ только женщинам досталось, но и мужчинам !
    Я успокоилась, и отправляюсь спать с чувством морального удовлетворения и комфорта.

  • Гость - 'Гость'

    Рассказ настолько впечатляет, что я теперь боюсь на унитаз присесть. Супруг смеется. Говорит, пусть мужики боятся, а тебе мол нечего терять. А все равно, как сяду, так мурашки начинают бегать. Сами понимаете, по какому месту.
    Да, что ни говорите, а настоящее искусство - страшная сила.

  • Гость - Аарон Борис

    Сидя у параши,
    Прочитал \"Параши\".
    Полный облом !
    Улом.

  • Гость - 'Гость'

    Трагично и гротескно. Вот только жаль, что и у Верника, и у вас фигурирует унитаз. Какое, однако, жуткое место - унитаз. И рыбок туда выкидывают. и яйца оттуда откусывают. Все - теперь - только в кусты.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Александр,
    до сих пор мы читали Ваши сатирические рассказы о до-перестроечной России и восхищались Вашим юмором. А здесь Вы вдруг предстали пред нами в совершенно новом ракурсе: фантазия бъёт ключем, как вулкан! Я даже не знаю, что писать о таком рассказе !? Подождём, что скажут старшие товарищи -Ф.Мастинская,С.Судаков,Н.Ковалёва и др. А мы, персонал и пациенты Палаты № 6, что можем мы сказать серьёзного о ТАКОМ рассказе?!
    Но моё субъективное мнение: написано остро, увлекательно и с юмором. Что-то напомнило ранних Стругацких -НИИ ЧАВО, по свободе полёта фантазии, иронии - не подумайте, что намекаю на подражательство! Ни-ни ! Вы, Александр, никому никогда не подражали. Но Вам начнут подражать многие, и Вы того стоите.
    С благодарностью за Ваше удивительное творчество и с надеждой прочитать когда-нибудь всю повесть \"М.Параши\" на нашем сайте,
    Ваш Ефим

  • Гость - Коровкина Ирина

    Что тут скажешь! Все слова блекнут!
    Не писатель, а прямо \"матерый человечище\", сколько в нем \"сердечности, прозорливости, ума...\"*
    А мы с Васенькой гордимся, что стоим в одной колонке с классиком.
    Ирина Петровна.

    * Цитаты из новой книги А.Бизяка \"Троянская корова\".

  • Гость - 'Гость'

    Ну, наконец-то, нашелся писатель, замахнувшийся на серьезного зверя!
    Как личность Улома отличается от домашней кошечки и собачки, так и отрывок А.Бизяка по мастерству и таланту отличается от предыдущих творений.
    Да, друзья, это другая весовая категория!
    Н.Хайфская

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Александр,
    Ваш Отрывок из повести, как всегда, полон юмора, иронии и сатиры.
    Хотелось бы прочитать всю Вашу повесть \"Малые Параши\" (одно название чего стоит) и узнать, чем же закончились похождения \"Неповинившейся девушки\" по Ихтиологическим инстанциям ?
    Уверен, что читатели меня поддержат.
    Пользуясь случаем, примите в общем хоре Ваших почитателей и мои скромные поздравления с днём рождения!
    С уважением,
    Вадим

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 230