EN  Старый сайтСтарый сайт

Конкурсы

Бизяк Александр


            
              Frog  Ball    Kick    Ball  Frog
                         К О Н К У Р С 
       на лучшую литературную пародию.

     Уважаемые дамы и господа!                        

В ознаменование
Дня рождения г-жи КОРОВКИНОЙ ИРИНЫ Редколлегия объявляет Конкурс на лучшую литературную пародию.

К участию приглашаются все островитяне, обладающие чувством юмора и веселым нравом.
В качестве основы для пародии привлекаются любые тексты, опубликованные в Клубе «Остров Андерс»: проза, поэзия, эссеистика и комменты.

Объем пародии не более 2-х или 3-х страниц.
Помимо указания названия и автора пародируемого произведения, перед началом пародии желательно поставить небольшой отрывок из текста этого произведения.
Пародии просим помещать в окно для комментариев.

Язык - русский (в порядке исключения - каракалпакский).

Принимаются  работы, подписанные ТОЛЬКО ПСЕВДОНИМАМИ. Так что члены Редколлегии тоже могут продемонстрировать свои таланты (если таковыми они располагают).
Напоминаем, что в последнем Конкурсе о ЖИВОТНЫХ члены редколлегии сняли с конкурса свои работы,
т.к.  этот конкурс проходил  под собственными именами. 

ПРИЗЫ 
Участники конкурса, занявшие 1, 2 и 3 место, а также отмеченные  номинациями, получат памятные сувениры из Голландии.

СОСТАВ НЕПОДКУПНОГО ЖЮРИ:

Александр  БИЗЯК
      Сандро  БЕЛОЦКИЙ
       Ирина   КОРОВКМНА
      Сергей   СУДАКОВ

Жюри будет оценивать произведения
по 10-балльной системе. 

Лица, уличенные в протекции или в попытках дачи взятки членам Жюри, с Конкурса немедленно снимаются и подвергаются запрету на любую публикацию сроком на три месяца  и помещению в Палату №6. Апелляции и жалобы не принимаются.

Каждый автор может присылать по несколько пародий, лучше под разными никами.

Авторам пародируемых текстов вызывать пародистов на дуэль категорически запрещено.

Во избежание психических расстройств и суицида слабонервных просим не участвовать.

 Вниманию участников Турнира! Во избежание недомолвок и претензий прилагаем толкование ПАРОДИИ:

ПАРОДИЯ, -и. 1. Комическое или сатирическое подражание кому-чему-н.
П. на стихотворение. 2.  Неудачное, вызывающее насмешку подобие чего-н., карикатура (во 2 знач.) на что-н. Жалкая п. II прил. пародический, -ая, -ое (к 1 знач.) и пародийный, -ая, -ое (к 1 знач.). Пародический приём. Пародийный стиль.
 (Толковый словарь русского языка). 

Открытие Конкурса сегодня ночью 26.10 
в 00.05. Конкурс продлится несколько дней и закончится по мере прекращения поступления пародий.  

Приглашаем всех принять участие в этом конкурсе, где Вы сможете проявить Вашу выдумку, фантазию и юмор.

Желаем всем удачи!         

РЕДКОЛЛЕГИЯ

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

Комментарии (78)

  • Гость - Чекалин Юрий

    Спасибо за пародию. :)
    Японок -- даёшь. Я уже в свой раздел выложил новые фотографии, с японками. Как только у Бори появится время, он их разместит на Острове.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    - - -
    Савва: «Аленький цветочек\".
    - - -
    Пародия на фото Чекалина: \"Япония зимой\"
    - - -
    Продолжение алкогольных прогулок

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Ковалёва Наталья

    Шлимазл за пародии
    аленький цветочек
    от майора Пронина

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Продолжение алкогольных прогулок, ну кто ж откажется
    * * *
    Пародия на фото Чекалина Япония зимой, уж очень последняя фотка понравилась
    * * *
    Демонстрация косоглазых, потому что сам такой
    * * *
    И последнее! Написавшему пародию на меня, отвечаю: - А за сфарадеев - ...СПАСИБО!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Р. Чердак- Верблюдянский
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-29 15:41:18
    * * *
    Майор Пронин - Наталии Ковалевой и Иегуде (Ернсту) Мендельсону
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-28 16:48:00
    * * *
    Верник:
    хотите на конкурс, а не хотите, так нет.
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-29 09:11:07

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Мотовилов Анатолий

    1.Шлимазлу за пародию \"Мы с Симоной\"
    2.Ему же за \"Дульсинею\"
    3.ВЕРНИКУ за ВЕРНОсть традициям и
    ВЕРНОе решение.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Пародия Савва «Аленький цветочек
    Пародия»Майор Пронин Ковалевой и Иегуде Мендельсону@

    Пародия неизвестного на рассказ Борисова «Как я переводил собаку на подножный корм»
    Под названием «Как я переводил кошку на подножный корм.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Всё - авторства Шлимазла:
    1.Диана и Дульсинея (в адрес Мотовилова)

    2.Мы с Симоной (по мотивам Н.Ковалёвой)

    3.Демонстрация косоглазых (по поводу знаете чего)

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Андерс Валерия

    Господа,
    наш КОНКУРС заканчивается, пришло много пародий, среди них есть очень удачные, но я не решусь выделить лучшие (своё частное впечатление), чтобы не влиять на мнение жюри. Надеюсь, что читатели и сами учачстники сделают это лучше меня.
    Торопитесь, господа, Жюри учтёт Ваше мнение для присуждения
    ПРИЗА ЧИТАТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ.
    Валерия

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    А мне хотелось бы отметить стихотворные пародии, согласитесь, что это трудный жанр.

    1 :Стаканов - для Дигурко и МиЛеди
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-26 20:09:43
    --- --- ---
    1 :Р. Чердак- Верблюдянский
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-29 15:41:18
    -- --- ---
    3 :И.НЕЛЬСОН К \"Поэтической ярости.\" Скородинского
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-27 08:42:48Х.
    --- --- --- И
    Воропаев- К. Викторову ВОЖДЬ -СИФИЛИТИК
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-28 16:36:59

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    =================================
    1.Нина Сидорова - Две пародии.
    Отправил 'Гость' дата 2006-10-28 15:14:43

    ------------------------------------
    2.ПАРОДИЯ на рассказы «Улом»Бизяка и «Рождение анекдота» И.М
    Отправил 'Гость' Сева из Одессы дата 2006-11-03 23:57:20 ПАРОДИЯ на А.Бизяка и И.Мендельсона.
    А ля Бизяк А.Г. «Продолжение алкогольных прогулок».
    ------------------------------------
    3.Генрих Фон Пенкин - на конкурс
    Отправил 'Гость' дата 2006-10-26 00:07:25 Пародия на произведения Марины Дзамашвили,
    Сергея Судакова и авторов нижеприведенных комментов.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Аарон Борис

    Дорогие пародисты!
    Конкурс пародий успешно завершен!
    У кого в загашнике имеется неотправленная еще пародия, просьба разместить ее до 9:00 утра.
    После этого часа работы на расмотрение жюри не принимаются.
    Для номенации \"Приз читательских симпатий\" жюри просит всех посетителей сайта написать названия трех наиболее понравившихся произведений.
    Завтра 5 ноября 2006 года
    в 22:00 будет опубликован список победителей!
    Борис + ЖЮРИ

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Б-г троицу любит. Дай-ка я тисну третью пародию.
    Теперь на объявление о демонстрации гомосексуалистов.

    ДЕМОНСТРАЦИЯ КОСОГЛАЗЫХ.

    Косоглазые всех стран, соединяйтесь! Собирайтесь, чтобы пройти стройными колоннами по святым камням Иерусалима. Нам, лупоглазым, не указ какой-то Луполянский. Мы не будем считаться с мнением тех, кто смотрит гетерообразно. Нас осеняет сам Багац смотреть гомообразно.

    Цель нашей демонстрации ясна - из Иерусалима донести до всего населения Земного Шара наше требование окосеть - повсеместно, тотально, глобально.
    Возможно, что не все ещё в мире знают, что косить можно одним глазом или обоими попеременно. Можно сводить глаза к носу, к виску, а также вверх и вниз. В конце концов, насущная необходимость в том, чтобы человечество вконец окосело. Зачем, скажите, фиксировать зрение?
    Это предрассудки средневековья.
    Мы - косоглазые не как монголы какие-то. Наша косоглазость не расовая. Мы косоглазы из принципа, и лишь иногда по увечью.
    Мы сами выбрали свой образ жизни. Да, Всевышний смотрит в оба и видит каждый наш шаг, но ведь Он, Всевышний, оставляет свободу выбора нам самим.
    Мы гордимся нашим выбором быть косыми. И пусть от этого не родится новое поколение косеньких.
    Всё равно нас много, косоглазых, и примкнувших к нам - зайцев косых, пьяненьких косых, от армии закосивших, Моше Даяна с Кутузовым и даже автора здешних пародий Нельсона.
    Жизнь своё возьмёт, и весь мир будет смотреть в одну сторону - левую, разумеется, и молочные бельма на глазах украсят человеческий облик.
    Так смотрите же не в оба и присоединяйтесь!
    Присоединяйтесь, господа.

    Подробности можно узнать на сайте http://www.andersval.nl

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    *Идет седьмое ноября,
    Чему опять погода злится,
    Понятно всем, что было зря
    Брать Зимний и менять столицу,

    На речи тратить столько слов,
    На сочинения - чернила,
    На усмирения - могилы,
    А бить чучмеков и жидов
    И при царе сподручно было

    ***

    И в годовщину Октября
    Дорога вдаль пылится.
    Зачем тянуть на Бизяка,
    На аксакала злиться?

    На речи тратить столько слов
    Мне кажется не милым.
    И Сандро между сказок-снов
    Строчит на сайт и мыло...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость' Сева из Одессы

    ПАРОДИЯ на А.Бизяка и И.Мендельсона.
    А ля Бизяк А.Г. «Продолжение алкогольных прогулок».

    Наступила пятница, день наших сборов в заветной подворотне Иерусалима. Когда я пришел в назначенное место, там был один Улом, он ждал нас, скучал и жевал селёдку.
    -Где ты селёдку отхватил?- спросил я собутыльника. -Оставь для закуски!
    -Да я сейчас на рыбном складе устроился, вот и воблы захватил, - и он протянул мне связку сухих рыб, которые я быстро взял и пообещал вернуться с бутыльком и с третьим сотоварищем.
    Недалеко от этого места была поликлиника, где работал Верник.
    Я нашел его в ординаторской, где он разговаривал с представительным бородатым мужчиной. Верник вышел за дверь и спросил:
    -Почему от тебя так рыбой воняет?
    -Я с Уломом общался. Он нам воблы подкинул.
    Верник живо откликнулся на моё предложение «На троих» , и сказал, что у него есть бутылка чачи, которую ему вчера подарил пациент из Грузии.
    -Посиди пока в моём кабинете, минут через 10 я освобожусь. Мы должны закончить важный вопрос с г.Мендельсоном, как определить кошерность коровы, если у неё сбились копыта и стёрлись соски на вымени.
    Миша привёл меня в свой кабинет и бросил воблу в ящик стола.
    -А если больной придёт? – спросил я.
    -Поговори с ним. Можешь даже осмотреть, - и он подмигнул мне хитро.
    Знал бы я тогда, что это была его очередная шутка!
    И Верник исчез, оставив в комнате лёгкий аромат Арамиса., заглушавший запах воблы.
    Я сел на стул, открыл Плейбой, который всегда был в нижнем ящике этого стола, и только начал листать его, как в дверь постучали.
    В кабинет вошла молодая темнокожая женщина и робко поздоровалась.
    Я предложил ей сесть и попытался завязать беседу:
    -Как Вас зовут?
    -Наргиза. Я приехала сюда из Эфиопии.
    -А меня Саша, будем знакомы. Я пожал её руку, и она заулыбалась.
    -Доктор, я пришла к Вам за помощью. Я 3-й год замужем, но у нас до сих пор нет детей. Мне Верник прописал таблетки, я их все выпила, но пока не помогло. Может, есть что-то поэффективнее?
    -Конечно, есть, голубушка. Странно, что сам Верник это раньше не применил. (Чуть не сорвалось,- сменить партнера! -но вовремя удержался). А вслух я произнёс:. -Бевакаша легитпашет... (Пожалуйста, разденься...)
    Эту фразу на иврите я выучил, как и Верник, одну из первых.
    Заглядываю в её карточку, но не за занавеску, достаю трубочку для прослушивания и громко бросаю другую известную мне фразу :
    -Тишкеви, бевакаша, ве ани идфок лах... Имел в виду - Ложись, пожалуйста, и я тебя обследую.
    Когда я зашел за занавеску, то обнаружил эту женщину совершенно голой. Она лежала на кушетке в призывной позе. Груди точно батискафы, соски дрожат, как заводные. Бархат лона в дремучем кустарнике.
    Я слегка отпрянул от неожиданности, но потом решил, что у Веника так положено... И я повторил ей:
    - Лежи, пожалуйста, и я обследую тебя...
    Она на минутку замешкалась, а потом с какой-то странной улыбкой на лице ответила игриво: -Обследуй, проказник,- и картинно начала раздвигать ноги.
    Я оробел, но потом вспомнил про Верника, и решительно возразил пациентке: -Нет, Не будем торопиться. Надо идти старым путём.
    Я присел перед кушеткой, на которой возлежала эта прекрасная одалиска, и положил ладони на её плечи.
    -Открой свой ротик. Она открыла рот и показала белоснежные зубки и красный язык. Её дыхание стало прерывистым. А я мучительно вспоминал, как меня обследовал врач, когда я болел свинкой. И стал осторожно поглаживать шею в области желёз. Потом в подмышечных впадинах. Женщина засмеялась от щекотки и закрыла глаза.
    Тогда я взял со стола трубку, приложил её к уху, а второй конец к её груди. Но груди- батискафы не давали свободного места для прослушивания, и я скользнул ниже к животу. Её кустистая растительность на бархате лона зашевелилась, и вся женщина заискрилась, как при коротком замыкании. Я почувствовал, что мои брюки могут лопнуть от напрягшегося шкворня. Мелькнула шальная мысль, - не помочь ли ей с ребёночком? Но я тут же отбросил её, а что скажет моя жена, общественность и коллеги по сайту Остров Андерс? Я отдёрнул потянувшиеся к заветному месту руки, вскочил, и поправил ремень на брюках. И рещил, пусть Верник сам с нею разбирается, он её лечащий врач, а мне пора идти. Улом в подвортне заждался, селёдку, небось, доедает.
    Тут в дверь постучали и просунулась черная кучерявая голова. «Эфиоп твою мать»,- подумал я, муженёк никак пожаловал. Я подлетел к умывальнику и стал торопливо мыть руки холодной водой, чтобы остудить свой пыл. Негр вежливо поздоровался и заглянул за ширму.
    -Почему ты голая, -закричал он на жену?
    А я стоял и думал, -повинится она или нет?
    -Ничего особенного,- быстро отбила она атаку,- врач проводил моё полное обследование с помощью новых методов. И трубки-индикатора.
    «Не повинилась», обрадовался я и, вынув из стола связку воблы, лёгким жестом бросил её за занавеску. –Ой, вобла! Как я по ней соскучилась, - обрадовалась пациентка и стала быстро одеваться.
    -Что-то тебя на солёное потянуло, может, ты забеременела? - с надеждой спросил муж, пряча воблу в пакет.
    –От такого осмотра не забеременеть, - подчеркнуто громко ответила эфиопка и с упрёком посмотрела на меня. Прощаясь, она сказала, что теперь у неё вся надежда на доктора Верника.
    -Верник вам точно поможет,- заверил я её, и проводил эфиопов до двери.
    Миша появился через минуту, и я сказал ему, что только что проводил странную пациентку. Когда я ей сказал ЛИВДОК (обследовать),
    она разделась полностью, даже бикини на бёдрах не оставила и возлегла на кушетку, словно решила мне отдаться.
    Тут Верник стал смеяться так, словно я сказал что-то очень смешное. Успокоившись, он рассказал мне, что слово ЛИДФОК - не только ОБСЛЕДОВАТЬ, но и поиметь женщину - на современном ивритском жаргоне...
    Самое смешное в том, что я-то хотел сказать ЛИВДОК (обследовать), а для меня, что ливдок, что лидфок (поиметь или трахнуть)- было одно и то же...
    Так родился ещё один анекдот, который мы в подворотне за распитием чачи рассказали Улому.
    И тут уж мы хохотали втроём.
    С.С.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемое ЖЮРИ,
    я считаю, что подпись Миледи под фото(Юмор)
    достойна того,чтобы её представить и включить в список ПАРОДИЙ. Как вариант, можно отметить и того, кто её прислал. Но автор стихов имеет приоритет. Тем более, что в этом разделе сама Миледи отозвалась и позволила воспользоваться её стихами для нашего конкурса. Привожу её слова
    - - - - - - -
    От имени Леди Винтер МиЛеди
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-28 12:46:29
    ---------
    Уважаемые пародисты, если вы не знаете, о чем писать, возьмите для пародий мои стихи. Вы в них найдете столько пародийных перл!
    \"ДОЖДАЛИСЬ - Я САМА ПОЗВАЛА!\". (Строчка из моих стихов).
    Пародируйте меня! Я согласная.
    -------------
    Поэтому прошу включить в список Пародий стихи Миледи (отбор под фото этот автор уже прошел!):

    CАМАЯ ОСТРОУМНАЯ ПОДПИСЬ к фото:

    МиЛеди
    дата 2006-10-31 05:57:19

    Без сердца... В образе... Нагая...
    Ушла, как ведьма, дымоходом...

    Ушла, как есть - в наряде Евы,
    Тебе весь скарб мой на растопку.

    Супруг же голой королевы
    На посошок налил ей стопку!
    (Фото размещено в разделе ЮМОР)
    В.Ч.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    *Еще раз о поэзии - теперь уже с точки зрения стихосложения.
    Если дух стихотворения и его власть измерены быть не могут, то техника - вполне осязаема.
    Ее недостатки свойственны многим стихам на нашем сайте.
    Современная техника стихосложения и не снилась нашим великим предшественникам Пушкину и Лермонтову, но неизъяснимая прелесть и почти неземной дух их стихов искупали все.

    Еще о поэзии
    Еще с той точки зрения:
    Еще пока грезим мы
    О стихосложении...

    Ее недостатки,
    как финики сладки,
    присущи немногим поэтам.
    На рифмы мы падки,
    И бьемся в припадке
    Вот именно именно в этом...

    А техника наша -
    и Пушкам не снилась,
    Как манная каша,
    Что маслом лоснилась...

    Ежели не дадите первую премию, то...
    больше не буду уписываться...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - М. И.

    Мы пишем, пишем, пишем
    Мы пишем - еле дышим.
    Словесный дождь по крышам
    Загадочно стучит...
    А мы с тобою, Миша,
    Не крысы и не мыши.
    Еще мы жизнью пышем,
    Мой горестный аид...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    ПАРОДИЯ на ФОТО Юрия Чекалина «Япония зимой»

    Посвящается Михаилу Вернику, владельцу гарема .

    Прекрасны виды, нету слов :
    Покрыты снегом ветви, крыши. . .
    Богат Чекалина улов,
    Но только ЖЕНЩИН здесь не вижу!

    Картины –взгляд не оторвать,
    Снега под солнцем . И в потёмках.
    Хочу сказать, Япона мать:
    Даёшь в Японии ЯПОНОК !

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Коровкина, не переживайте, вы всё равно львица. Показали всем, как нужно быстро и хорошо писать.
    А вторая часть тоже хорошая. Неужели это наш боевой товарищ Серго. Давайте аплодисментами попросим его продолжить. Но если это не он, то пусть незнакомец представится и пишет дальше.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Евгений Минин

    ПАРОДИЯ

    Языка родного наважденье
    Имануил Глейзер

    Помню-помню чудное мгновенье,
    Не могу никак закрыть я рот!
    Языка родного наважденье
    Каждый день до Киева ведет.
    Что ни вякну – то ни в глаз, а мимо!
    К этому давно уже привык.
    Ожидаю в гости Серафима,
    Чтобы вырвал грешный мой язык!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Коровкина я вас обожаю. Если бы знали, как вы были близки к истине, я даже подумал, что вы читали оригинал, но жажда крови увела вас чуть-чуть в сторону. Читал на одном дыхании.
    Молодец.
    Сейчас жена прочла и говорит: Коровкину нужно бояться. Она львица.
    Может жена права. Она же у меня математик, а значит умная.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    даже когда он упал головой вниз с виадука, ничего кроме мысли о том, что в человеке все должно быть прекрасно - и кокарда, и погоны, и исподнее, в нем не проявилось.
    Так и жил он, вверх ногами, головой пробив тендер паровозный, жертва несостоявшегося аборта. Ел он уголь, когда мог дотянуться до него черными зубами. Машинист паровоза тоже его не любил, и однажды когда он спал, убил его ударом совковой лопаты.
    И сразу всем стало легче.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Коровкина Ирина

    Ребенок был результатом неосторожной виртуальной переписки.
    Она боготворила поэзию. Он был едким сатириком. Над ее стихами плакали закостенелые циники. Над его комментами хохотали люди, полностью лишенные чувства юмора.
    Вода и камень.
    Лед и пламя.
    Они встретились в литературном кафе (Всемирно известном сайте) Нет, Он не обожал ее материнское божество. Нет, Она не обожала божество оплодотворения, которое должно породить в ней венец всех её стремлений - ребёнка. Они обожали только компьютор.
    Но ребенок родился. ...Его не любил никто. Он был нежеланный. Он был случайностью.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Сижу и смотрю на экран. Тишина. Устали. Скучно.
    Вот я и решил. Валерия будет ругать, но я же для пользы дела. Даю начало рассказа. Продолжите если захотите, а я через три дня, если Валерия разрешит дам весь.

    ...В женщине, которую любит мужчина, он видит и обожает материнское божество. В мужчине, которого любит женщина, она обожает божество оп-лодотворения, которое должно породить в ней венец всех её стремлений - ребёнка. Таких детей ждут, не дождутся. Они укрепляют семью и растут на счастье своим родителям. Это если можно так сказать  запланированные дети. Но иногда…
    ...Его не любил никто. Он был нежеланный. Он был случайностью.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Я только чуть-чуть добавлю из классика:

    \"Если бы выставить в музее
    плачущего ПАРожняка,
    весь день бы в музее торчали ротозеи,
    еще бы,
    такого не увидишь и в века!\"
    (это о не нас)

    \"Гвозди бы делать из этих людей,
    крепче бы не было в мире гвоздей!\"
    (Это о нас)

    Хорошо, что Валерия напомнила нам о Палате №6. Осень - время обострений, а доктор Ефим без работы мается, один Иегуда работает, засучив рукава.
    ПАРу-ПАР.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Догадайся от кого).
    Рука мастера чувствуется и в двух строках. Я конечно догадался, иначе я не был бы я, а ты не был бы ты, а были бы чем-то вроде этого говнеца:

    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-31 12:18:33

    ПАРу-ПАР!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Верник Аарону. Лети с приветом вернись с ответом.
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-29 18:43:02
    ________________________________________
    Шалом Боря! Рад, что наконец вы со мной согласны. Чудо которого я ждал-свершилось.
    Я знаю что вы любите глазунью. Я тоже. Дайте адрес, я вам пришлю рассказ о яйцах.

    Яичница

    Она желтым, таким притягательным и выпуклым кругляшом расположилась среди белоснежного поджаренного белка, с коричневой корочкой по краям, окаймляющим ее, как легкая пена волн, наплывающих на берег моря, падающих и отступающих с прибрежного песка...
    Она притягивает, волнует, возбуждает волчий аппетит. Она, та давняя, почти забытая, яичница – беспредельная мечта голодного мальчика времен войны… Он уже готов вкусить от ее бескрайней вкусности, слюнки собираются во рту. Он протягивает настоящую железную вилку с костяной вычурной ручкой, готовый нарушить целостность обаятельного желтка, и вдруг… просыпается…

    Мы сидели за круглым столом в столовой, где находилась большая русская печь, на лежанке которой я любил отдыхать, если меня подсаживали туда и потом сторожили, чтобы не упал. Сказать, что мы сидели, было бы слишком громко. Отец и мать, действительно, сидели за столом, а меня плотно придвинули к нему на высоком детском стульчике, в котором я тоже был накрепко закрыт.

    Помню, как на этом же стульчике однажды мама спасла мне жизнь. Кормили меня каким-то вкусным мясным супом. Не знаю, каким образом, но огромная (так мне тогда казалось) наваристая кость из супа, которую я с удовольствием обсасывал, как-то проскочила мне в горло. Там она накрепко застряла. Я остался с открытым, растянутым костью, ртом. Кость застряла в горле, не давая мне возможности дышать. Страшная ситуация: я чувствую, как задыхаюсь, умираю, и даже крикнуть не могу. Это длилось какие-то секунды, но мне казалось вечностью. Каким-то чудом, интуицией мать поняла, что со мною что-то происходит, повернулась ко мне и увидела задыхающегося сыночка. Ужас, страх исказили ее лицо, дав мне полную уверенность, что приходит мой конец. Каким-то невероятно быстрым и точным движением мама засунула мне пальцы в рот, на мгновенье усилив удушье, и вырвала кость из горла. Было ужасно больно, шла кровь, но то облегчение, «оживление из мертвых» я не забуду никогда. Как чудно вновь дышать полным ртом, как прекрасно жить!

    Так вот, я сидел за столом и с тревогой ожидал обычной процедуры кормления яичницей. Она называлась «глазуньей»: влажный желток находился в центре чуть поджаренного белка, а вокруг плавало расплавленное сливочное масло со сковороды. Не знаю почему (может быть, когда-то меня перекормили), но поглощение яичницы для меня было плановым страданием. Я не хотел яичницу, я ненавидел глазунью, мне был противен весь красиво убранный и сервированный стол… Я, как несчастная жертва, ждал процесса укармливания. Начиналось с уговоров, потом просьб съесть за родных, потом угроз и, как последний этап, обращение за мужской помощью к отцу. На этот раз я был непреклонен. Все первые и срединные этапы прошли безрезультатно: я отворачивался, мотал головой, выталкивал языком заталкиваемую мне в рот пищу. Отец чем-то занимался в спальне, где мы жили втроем (в той спальне с диваном). Мама позвала его. Нехотя он пришел в столовую, увидел «жертву» с постным, измазанным яичницей лицом, и стал применять санкции. Видимо, он был чем-то расстроен, торопился, и времени на обычную процедуру не хватало. После уговоров и угроз он высадил меня из стульчика и в наказание выслал во двор: «Проголодаешься, захочешь есть – сам попросишь. И попросишь хорошо…»
    Обида переполняла мою маленькую душу. Обида на несправедливость, гнев и горе. В отчаянии я полез под высокое крыльцо, где обычно под сенями жили куры. Там же они несли яйца и пытались высиживать их. Бабушка регулярно ежедневно, сгорбившись в три погибели, лазила под сенями, сгоняла кудахчущих кур и собирала очередной урожай яиц в подол своего фартука. Я застал ее там с полным подолом свежих яиц. Бабушка, естественная моя защитница, тоже стала укорять, объяснять, как полезна яичница для роста маленького мальчика. Меня это просто взбесило, что и она, моя спасительница, заодно с ними, и не видит, как я страдаю. Тогда назло всем я схватил с земли куриное яйцо, разбил его на ее глазах, и захлебываясь, задыхаясь от отвращения, стал глотать свежее яйцо: желток, плавающий в жидком белке. Яйцо было в земле, грязное, в пятнах куриного помета, содержимое застревало у меня в горле. Но, давясь, я дико заглатывал все это на глазах перепуганной бабушки…
    Вызванный на помощь взволнованный отец стал успокаивать меня, рассказывать что-то интересное. Но в животе у меня уже было это огнеопасное содержимое. Кажется, меня стошнило…

    Всю войну и в голодные послевоенные годы я с вожделением вспоминал и мечтал о яичнице-глазунье, поджаренной на маленькой сковородке, плавающей в растопленном сливочном масле. Это были райские воспоминания, которыми я делился со своей сестренкой. Она, никогда не видевшая такое, не совсем верила мне...
    Как мы не ценим того, что есть. Как мы сожалеем о том, что безвозвратно упущено!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Вроде бы
    пародии,
    Понатужась,
    родим мы...

    А потуги длинные, -
    Словно поле минное...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    С такой молочною фамилией -
    Парного запах не на милю ли.
    Поздравим мы Иринку милую
    Чтобы Создатель дал все силы ей...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    А я считаю, пусть человек выскажется. Может,это жемчужное зерно в навозной куче! И все имеют право здесь участвовать.
    Дайте сказать немому.
    Маврикий, ДАВАЙ свою пародию!
    Вадим

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, но продолжения лучше не надо, здесь и так периодически этот самый навоз подкладывают.
    Вместо пародий, чему посвятили сей радел.
    А от СОВКОВой лопаты всем нам, и Вас включая, трудно до сих пор разделаться.
    Тулузочка.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Ах, ПАРаши, вы ПАРаши!
    До чего же хороши:
    Ветер бьёт меня в лицо,
    Солнце светит прямо в ж-пу,
    А я СОВКОВою лопатой
    Разгребаю гавнецо.
    Как люблю свою отчизну,
    Эту, где теперь живу, и ту...
    Верю я в свою удачу,
    Верю, что поможет птица-счастье,
    И на дне навозной кучи
    Отыщу своё кольцо...

    Маврикий из Тулузы.
    (продолжение по требованию команды)

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Андерс Валерия

    Адреса авторов сайта Вы найдёте, кликнув на рубрику Архив (рядом с любимой Вами Лентой).
    На 2-й странице кликните на имя \"Коровкина\", откроется окно и там размещайте письмо.
    Клик на \"отправить\" и Гудбай!
    Валерия

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Думал я, что отбомбился на Конкурсе, сочинив пародию по мотивам творений Ан.Мотовилова.
    Ан нет. Последняя вещица Наталии Ковалёвой так взволновала меня, что вот не смог удержаться.
    Написал, руководствуясь правилами составления пародий, изложенными здесь же неизвестным маэстро (дата 2006-10-29 11:48:18). Спасибо ему.

    Итак: по мотивам Нат. Ковалёвой -

    \"МЫ С СИМОНОЙ\". ИЗ ЗАПИСОК ЛЮКА МОНПЕЛЬЕ.

    Мы с Симоной всегда работали вместе.
    Однажды у неё появилась знакомая художница Моника Л., покорившая Вашингтон, Париж и окрестности. Политические и художественные
    гурманы запали на неё и её картину \"Зеркало в овальном зале\". Ажиотаж и цена выросли неимоверно. Мы поняли, - это наше дело.
    Вычислили самого рьяного поклонника её таланта, некоего Пьера Шевалье, бывшего малолетнего преступника. Копнув глубже, мы убедились, - сражаться придётся с \"борзым\" взломщиком сейфов. Я послал Симону \"побродить\" за
    Шевалье.
    Он тут же почуял слежку и испарился. Мы сделали ответный ход - дали объявление в газеты, -\"Картина Моники Л. сдана в банковский сейф.\" Пусть там ищет, козёл.
    А мы завернули \"Зеркало\" в мешковину, упаковали Монику в бочку и отвезли всё это под видом стройматериалов ко мне.
    Вы не представляете, что у меня в квартире после вчерашней вечеринки с Симоной... Закуски прокисшие, бутылки, стаканы, носки, чулки, презервативы, памперсы... бардак. Я всё это пинком ноги - под кровать, а Монику Л. ужином отвлёк.
    Закусили, выпили на брудер и легли спать в обнимку - она в спальне, я в гостиной. Пришло время брать дело и тело в свои руки. За ужином я подсунул ей под видом взбадривающего кокаина мощную дозу снотворного. Она послушно приняла таблетку. Вот и хорошо, уснёт и отойдёт в норму. Оставил ей маленький пистолетик - игрушка, конечно, но дырку в виске сделает. Вложил в её руку и показал, как пользоваться.

    Затем, для верности, накрыл голову подушкой, придавил, открыл и увидел, что она уже \"готова\".
    Почистил пальчики, свернул картину и спустился на Плас Пигаль. Симона с Пьером уже ждали в роскошном чёрном \"Шеврале\".
    Знали бы вы, что всех вас ожидает...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Коровкина Ирина

    Что Вы ищите, Миша? Не забивайте себе голову. Пишите сами. Ничего искать на надо. Разгребать завалы - дело жюри. А Ваше дело писать. Вы совсем одичали в трамвае - забыли наши традиции.
    Ирина

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый г-н Верник!
    Я на Вас ВТОРИЧНО удмвляюсь и не могу никак понять, чего Вы добиваетесь?

    Чтобы на Вас обратили внимание? Так у Вас на сайте такая популярность, что с ней не сравнится ни один участник сайта. Ваше имя проходит красной нитью почти через все комменты. Вы стали притчей во языцах. Неужели этого Вам мало? Вы мне напоминаете кисейную обидчивую барышню. И то не так, и так не эдак. То Вы в джунгли убегаете и Вас все хором ищут,то возврашаетесь - и опять придирки, позы, претензии, поучения. Поймите, здесь перед Вами не солдаты, которых Вы как ефрейтор норовите всех построить строем. Ваши выкрутасы начинают порядком надоедать и раздражать.
    Будем откровенны, Ваш юмор тоже не ахти какой английский и частенько попахивает примитивной солдафонской кирзятиной. Ну так что теперь, сажать Вас на губу, махать Вам кулаком? Или нам всем вешаться?
    Скромнее нужно быть.
    Неприкасаемых на сайте нет. Этим он и интересен. А Ваше заявление: \"Не трогайте моего меченосца и Золотую рыбку!\" вызывает сострадание.
    Обратитесь к ВАЛЕРИИ, пусть она внесет в Условия Конкурса табу: нетленки Верника НЕ ТРОГАТЬ! Карается законом.
    Хотя вообще-то это по меньшей мере странно: пародии писались на всех и всегда. Начиная с Пушкина и кончая Бизяком. И было бы смешно, если кто-нибудь из авторов поднимал скандал, что на него написана пародия. Читайте больше русскую и зарубежную литературу.

    Вы заходитесь в истерике: \"Что же это делается? Я ни как не могу найти пародии. Все пишут и пишут, а где пародии. Почему нет? Или конкурс отменили?\".
    Ну так возьмите и напишите (если сможете) вместо того, чтобы скандалить.

    Вы восклицаете: \"А это что\" -
    - Взмах ресниц, сосков движенье,
    Ты дрожишь от возмущенья...
    Мы с тобой его не слышим,
    Мы с тобой друг другом дышим.
    На кого это пародия? На Улома?\"

    Потрудитесь прочитать, прежде чем биться головой о стенку:
    \"Р. Чердак- Верблюдянский
    Отправил \'Гость\' дата 2006-10-29 15:41:18
    ---ПАРОДИЯ на С.Дигурко---
    КОПИРУЮ ДЛЯ ВАС СПЕЦИАЛЬНО. Остальные, надеюсь, прочитали. М при чем здесь Улом? Оставьте Вы в покое бедного Улома. Он и вправду скоро плавники отбросит. Сделали из бедного Улома национального героя...

    \"Господа литераторы, пародисты, чердаковские, верблюдовские, парашевские, алавердисты и другие. Почему вас при рождении не наградили именами?
    \".(Опять цитирую Ваш коммент).

    Дорогой товарищ Верник! Да прочитайте же Условия Конкурса, в конце концов! Там черным по белому написано:
    \"Принимаются работы, подписанные ТОЛЬКО ПСЕВДОНИМАМИ\".

    И еще в Условиях написано:
    \"К участию приглашаются все островитяне, обладающие чувством юмора и веселым нравом\".
    Внимательно прочитайте эту строчку.

    А на Ваш вопрос:
    \"Почему вас при рождении не наградили именами?\"
    ОТВЕЧАЮ - лично у меня есть имя и фамилия, которой и подписываюсь:
    ИСААК ФЕЙГИН (Г. Нагария, северный Израиль).

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Борис, а не могли ли бы вы сделать нам пародийную фотографию на какого-нибудь автора?
    Или пародийный снимок на участников дискуссии о правах свободных предпринимателей доледникового периода под предводительством Ленина?
    С уважением.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Шалом Боря! Рад, что наконец вы со мной согласны. Чудо которого я ждал-свершилось.
    Я знаю что вы любите глазунью. Я тоже. Дайте адрес, я вам пришлю рассказ о яйцах.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Аарон Борис

    Михаил, на сей раз согласен с каждым Вашим словом.
    Привет из Хайфы. Борис

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Господа товарищи! Остановитесь!
    Что же это делается? Я ни как не могу найти пародии. Все пишут и пишут, а где пародии. Почему нет? Или конкурс отменили?
    Смотрю, а у нас девочки уже натурой за что-то расплачиваются. Потом какой-то Фикалий появился.
    И всё это происходит в параше. Неужели они не могут найти другое место для дрожи, оргазма и наслаждений.
    Вот умора. Особенно это:
    - Комментарии, не содержащие ПАРОДИИ, будут сохраняться, раз они будят фантазию авторов.
    Как это не будят? А это что:
    - Взмах ресниц, сосков движенье,
    Ты дрожишь от возмущенья...
    Так и я бы возмущался. На полу, на какой-то газете:
    - Мы с тобой его не слышим,
    Мы с тобой друг другом дышим.
    На кого это пародия? На Улома? Так вы уже забыли что это, и с чем это едят.
    Господа литераторы, пародисты, чердаковские, верблюдовские, парашевские, алавердисты и другие. Почему вас при рождении не наградили именами? Даже обезьяны в зоопарке имеют имена.
    Или стыдно? И не трогайте моего меченосца и Золотую рыбку.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    \"Ты не хочешь продолжений
    От таких стихо-сложений?\"

    ХОЧУ! ХОЧУ!! ХОЧУ!!!
    И не только я хочу, но и весь миклат №5 (бомбоубежище -ивр.), в котором я являюсь старостой.
    Господин Р.Чердак, у нас у всех от вашего стихотворения крыша поехала. Так здорово написано.
    А нельзя ли написать еще (окончание)?
    Повезло Дигурке, что на него нашелся такой талантливый пародист.
    Г-н Дигурко, нипишите что-нибудь еще стихотворное, а Чердак Вас спародирует. Всем миклатом умоляем.
    С ув.
    И.ФЕЙГИН, староста миклата №5 в Нагарии (северный Израиль).

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    ---ПАРОДИЯ на С.Дигурко---
    Дождь пошел, а мы не слышим,
    Мы сопим, и еле дышим.
    Но мы ноги промочили
    И в подъезд зафитилили.
    На чердак пришли, под крышу.
    Бросил на пол я афишу,
    Это лучше, чем газета,
    Это верности примета.
    Скоротечное свиданье,
    Торопливо раздеванье,
    Ты взгляни на мой на шкворень*,
    Он торчит, как старый корень.
    Наших тел проникновенье. . .
    Страсти сдерживаем рвенье. . . .
    Па ногой, туда-обратно,
    И тебе и мне приятно.
    Перемена поз, движений,
    Я, как гений песнопений.
    Па ритмичны, пол трясётся,
    Но соседям тут неймётся.

    Завернулись мы в афишу
    И лежим в углу под крышей.
    Мы наги, и тем прекрасны,
    Но сконфужены ужасно.
    А соседи ближе, ближе. . .
    Дождь по крыше, мы как мыши.
    Но тут дети завопили,
    И соседи отвалили.
    Под афишей с белым глянцем
    Ты краснеешь от румянца. .. ..

    Скоротечно представленье,
    Но я слаб для продолженья.
    Взмах ресниц, сосков движенье,
    Ты дрожишь от возмущенья.
    Ну зачем же одеванье
    Ведь стихи без окончанья!
    Ты не хочешь продолжений
    От таких стихо-сложений?
    Я пыхтел, потел, старался,
    Видно, с ритмом просчитался.
    Извини, что пошловато,
    Я стихи гребу лопатой.

    Летний дождь стучит по крыше. . . .
    А мы пишем наши вирши . . ..

    - - - - - - - - - - -
    *Шкворень –термин из «Малых Параш» А.Бизяка
    - - - - - - - - - - -
    Сергей ДИГУРКО :
    -ОРИГИНАЛ, который
    пародировался выше.
    Летний дождь стучит по крышам,
    По бульварам и афишам.
    Мы с тобой его не слышим,
    Мы с тобой друг другом дышим.
    . . . . . . . . . . .
    Тень и бархат нежный лона.
    Па ритмичны, благосклонны...
    Поцелуи наши страстны,
    Мы наги и тем прекрасны.
    В небеса влечет паденье,-
    Дрожь, оргазм и наслажденье.
    . . . . . . . . . .
    Взмах ресниц, сосков волненье,
    Повторим мы представленье...
    Скоротечные свиданья...
    Неохотные прощанья...
    . . . . . . . . . . . . .
    Щеки раскраснелись от румянца.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Уломушка!Не ответила сразу потому-что
    задумалась над твоими словами о батюшке.Думала,
    думала и вот что придумала.Придется тебе просить
    руки моей.Я же его предупрежу,что если откажет,
    то за себя не ручаюсь.Меня он любит больше других сестер.Я ведь самая скромная и послушная.
    Всегда ему помогаю во всем.Не гулящая.Твоя ПА.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Андерс Валерия

    Господа,
    наш КОНКУРС продолжается:

    -Комментарии, не содержащие ПАРОДИИ, будут сохраняться, раз они будят фантазию авторов.
    - Список представленных на конкурс работ будет опубликован после закрытия конкурса (у нас был такой опыт). После этого читатели смогут выставить свои оценки (по 10-балльной системе). По условиям КОНКУРСА нельзя эти оценивающие комменты выставлять до его окончания.
    -Если мнение читателей и ЖЮРИ разойдётся, то будет добавлен ПРИЗ ЧИТАТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ.
    -\"Все злопыхатели и недоброжелатели \" оказались в одном лице \"Музы Елисеевны\"с её др. никами, как показал вчерашний экскурс. Поэтому едва ли стоит оглядываться на НИХ (него), останемся верны себе и продолжим наш КОНКУРС.
    С пожеланиями успехов,
    Валерия

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    1.Пародия - жанр короткий и точный. Она не должна превышать объём пародируемого произведения.
    2.Все персонажи, поступки и действия должны быть узнаваемы.
    3.Пародия обязана вызывать улыбку, может быть - грустную.
    4.Финал предусматривается неожиданным, ошеломляющим.

    Хотел сказать - успехов, но опоздал...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Милая, ненаглядная моя Парашенька, - ВЗАИМНО!
    Только не рассказывай папаньке про наши любовные утехи. Он, старый хрыч, ничего в них не поймет и, не доведи Г-дь, тебя накажет...
    УЛОМУШКА.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Оперативно отвечаю на запрос ВАЛЕРИИ.
    Считаю НЕцелесообразным выпалывать на конкурсной страничке комменты читателей. Они обогащают Конкурс, я бы сказал - творчески \"унаваживают\" почву, будят в пародистах неуемную фантазию и буйную активность.

    Учитывая \"неподкупность и гиперобъективность\" нашего Жюри, пошел бы дальше в технологии выставления оценок конкурсным работам.
    В целях усиления объективности в решении Жюри,ПРЕДЛАГАЮ максимально привлечь внимание читателей к действиям оценочной комиссии.
    И именно: опубликовать список представленных работ и попросить читателей выставить свои оценки (по 10-бальной системе).

    Подобной смелой акцией мы полностью лишим всех злопыхателей и недоброжелателей в упреках нашей якобы коррупированности и протекционизму.

    Прошу остальных членов ЖЮРИ высказаться по данному вопросу. Решение данного вопроса не терпит отлагательств.
    С ув.
    А.БИЗЯК, член Жюри.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Вся жизнь моя была залогом свиданья личного с тобой.Я знаю...принц ты мой заморский.С любовью

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Я тут как тут, милая моя Парашенька. Тут я, твой УЛОМУШКА. Только позвала меня и словечко замолвила папаньке - я сразу туточки.
    Ну что, ненаглядная моя Парашенька, давай я на руках тебя в горницу снесу, да уложу тебя, проказница, и предадимся мы любовным утехам. Да не простым утехам, а заморским. Таких утех и в Парашах-то не ведают.
    Целую тебя в уста сахарные, в щечки твои аленькие и во все другие заветные местечки (не в Верниковские конечно же местечки...).
    Давай, с тобой устроим сказку!

    Твой УЛОМУШКА.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Михаил,
    не надо прибедняться. Вас все любят, цветочек Вы наш аленький.
    Елена

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Любите, пестуйте, лелейте, услаждайте, обогрегайте как зеницу ока, ласкайте, пеленайте как дитё,потакайте прихотям и любым его капризам, омывайте весенними дождями, укрывайте от снегов, от дурного сглаза, гордитесь, умиляйтесь,провозглашайте здравицы и тосты,восторгайтесь СОРНЯКОМ!
    СОРНЯК! Поем тебе мы оду. О, великий, могучий, несравненныый и единственный на ОСТРОВЕ -
    СОРНЯК!
    Не будь тебя... Ну и так далее, см. начало.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Аленький Цветочек

    Собирается купец в далекие заморский страны.
    Позвал он дочерей своих и спрашивает: "Что привести вам дочери мои любимые?"
    -"Мне зеркальце волшебное",- говорит старшая
    -"Мне ларец с украшением",- говорит средняя.
    -"Ну а тебе что?Дочь моя младшая любимая Парашенька?"
    -"А мне ,батюшка, привези Страшилище заморское, для любовных утех, УЛОМ называется ".
    -"Да как же так можно доченька!Что говоришь- не ведаешь!"
    воскликнул отец.
    -"Ладно,пойдем длинным путем, -
    привези мне Цветочек Аленький" вздохнула Параша.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Чветочек и сорняк.
    Представьте себе поле усеянное камнями и сорняком, а посреди, растёт красивый цветок. Как попал он туда? Кто сыграл с ним злую шутку? Красоту уроды не любят. Она им мешает думать и жить. От красоты хотят избавиться и часто вырывают с корнями. Как тяжело пробить себе дорогу среди камней. Рядом с красотой не должно быть уродства. Любовь от этого вянет. Кто, кто из вас хотел бы стать аленьким цветочком? А может кто-то хочет быть сорняком?
    Давайте я буду красивым цветком. А вы если хотите… не хотите? Но если букет будет состоять только из красивых цветов, он будет скучным. Один цветок должен быть не красивым, тогда все другие только выиграют от этого.
    Теперь вы скажите, что я и есть сорняк, а вы аленькие, жёлтенькие, пахучие розы и нарциссы. Нет! И я хочу быть, как все. И я хочу, чтобы меня любили. Хотя красота с красотой ужиться не могут и берут они себе в друзья сорняки. Хорошо! Я буду сорняком. И стали меня вырывать из земли с корнями, как будто боялись, что буду жить вечно. И стало поле чистым от сорняка. Одни аленькие, розовые, жёлтые цветочки и благодать. И стало им скучно. И стали ругаться. И говорить друг другу, что сорняки во всём виноваты, раз разрешили себя вырвать. Но сорняков вокруг не было. И ответить красоте было не кому.
    И подул ветерок, и задрожали аленькие и жёлтенькие. И посыпались листики. Стали они вянуть. И завяли. Мне стало жаль аленьких. Но и сорняки не чужды мне.
    И увидел я себя на этом поле. И не надо на меня показывать пальцем. Вы же не знаете, сорняк я или красота. И не вырывайте меня из земли, ради вашего удовольствия.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПАРОДИЯ НА ВЕРНИКА


    - \"Неужели вы не знаете, что и хорошее, и прекрасное в человеке имеет срок годности?\"

    - Знаю. Во-первых прекрасное - враг хорошего. Во-вторых, не только в человеке имеется срок годности(даже ФРАГМЕНТ Багрова - и тот имел срок годности, со временем увял, после перестройки). Даже всем известное резиновое изделие, и то имеет одноразовый срок годности.


    - \"Только после его (человека) смерти, мы сможем, о нём все узнать. Какой он был несказанно хороший и как без него, плохо\".
    - Что ж Вы не узнали всё о БЕРТЕ, которую утопили в ШПРЕЕ (или в ЭЛЬБЕ), без которой теперь на Острове так плохо.

    - \"Если по мне, то я бросил бы оба костыля и пополз, пока не нашел бы край света\".
    - Ну и бросьте, кто Вам мешает? Маресьев же бросил и начал \"новую жизнь, полную хороших деяний и несказанно счастливую\". Снова начал летать.

    - \"А прекрасное, если я заслужу, придёт ко мне само!\"
    - Оно УЖЕ ПРИШЛО К ВАМ. Вы его заслужили и всеми на Острове любимы. И даже Бизяком (и не потому что он - друг Вашего Учителя).


    И ПОСЛЕДНЕЕ. Вспомним АСТРОВА: \"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли\".
    МИША, ЭТО ВЕДЬ О ВАС!!!

    ДЯДЯ ВАНЯ

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость' из Европы

    «Мы все прекрасны несказанно…»

    Покажите мне прекрасное, и я найду там кучу ужасного. Неужели вы не знаете, что и хорошее, и прекрасное в человеке имеет срок годности.
    Был хороший человек и раз, испортился. Странно, но только после его смерти, мы сможем, о нём все узнать. Какой он был несказанно хороший и как без него, плохо. Многие при жизни, не видя прекрасного вокруг себя, деградируют и развращаются. И такой, ничтожный человек, не может занять в обществе хороших людей, достойное место. Его место среди несказанно ничтожных. Вот и мечется наш человек, и мы вместе с ним в поиске ответа, когда наступит это мгновение, когда остановится оно, и мы увидим несказанно прекрасное окружающее нас. А пока мы, люди, представляем собой калек, которые ходят на двух костылях:
    Один костыль – невежество!
    Второй костыль – несказанно прекрасно!
    Вот и спотыкаются люди о собственные костыли, не зная, какой из костылей бросить. Если по мне, то я бросил бы оба и пополз, пока не нашел бы край света. И оттуда, с конца начал бы новую жизнь, полную хороших деяний и несказанно счастливую.
    А прекрасное, если я заслужу, придёт ко мне само!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - Ковалёва Наталья

    Майор! Вы меня поразили.Я думал. что об этом маленьком случае в еврейском квартале не знает никто. Это не самое приятное воспоминание из моей прктике. Но теперь я лично убедился. что КГБ знает все. Поздравляю вас, майор. Грустно, но поздравляю. Жму руку. Ваш Люк Монтелье.
    P.S а, кстати, дружище, не выслать ли вам табачку \"Герцоговина Флор\" - слышал, что в России трудности с этим сортом табака. Якобы, после смерти Сталина, его перестали закупать.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Борисов «Как я переводил свою собаку на подножный корм»
    «В бытность мою, когда я еще служил инженером в проектном институте, с таинственным названием \'\'ГИПРООРГСЕЛЬСТРОЙПРОМПРОЕКТ\'\'- точную расшифровку которого я и по сей день не знаю, и получал ежемесячно свои законные сто двадцать рублей грязными, я честно, на все эти самые сто двадцать рублей делал, по - моему никому не нужные расчеты коэффициента турбулентности и завихрений в точно также никому не нужных каналах и арыках. Слава Богу, что все эти, вышеупомянутые каналы и арыки так и не были вырыты, иначе я боюсь, что та самая турбулентность, рассчитанная мной во времена перекуров между решением кроссвордов и игрой в шашки с бухгалтером Синицей, Пал Палычем на щелбаны, неизвестно ,как бы себя повела. И я не удивлюсь, что вода нашла бы себе более удобное русло, чем я ей напроектировал. Так вот, в то благословленное время, моей зарплаты мне и всей моей семье, вполне хватало на жаренную ливерную колбасу с макаронами»
    А кончается рассказ Борисова тем, что случайно убив лягушку, герой пытается покормит свою собаку лягушачьими лапками, кот отказывается, хозяин сам начинает есть это блюдо.
    --
    Как я переводила свого кота на семйный корм.
    Пунктиром- рассказ о моей тяжелой жизни. О соседях, и куче бродячих кошек, толпящихся на помойке - вблизи мусорных ящиках у нашего дома. ( должно занять страницы три-четыре). Дальше подробный рассказ, как нам принесли с этой самой помойки замурзанного крохотного котенка, которого обижали взрослые коты. Котенок крохотный с длинным хвостом, похож на крысу, но я упорно расписываю его внешность еще на пару страниц.
    Рассказываю, как покупаю ему еду – сушеный корм – на самые последние деньги, а вся наша семья питается – нет, колбаса с макаронами – это слишком дорого для нас, а хлебушком, и бананами – самое дешевое, что можно найти в нашем Иерусалиме. Впрочем, вру – бананы даже дешевле хлеба, и довольно питательны. Но наглый котенок не желает есть с нами бананы, а требует устриц, лягушечьи лапки, и прочую заграничную смесь. Наша семья собирается взять ссуду в банке, или искать благотворительные общества – был-был соблазн вернуть котенка на помойку – там благотворительные старушки каждый день кормят подопечных тем самым кормом. Но…боязнь дурного влияния на нашего кота, заставляет нас отбросить эту идею.
    А есть то хочется. И вот наступает день, когда плюнув на все банки корма и бананы, мы покупаем продукты, и варим себе нормальный обед.
    Оказалось – самое то. Кот съел с нами суп, не отказался от второго, намекнул на третье, согласился на молоко..

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой мой и любимый Исаак Фейгин из города Нагария, что на самом севере Израиля .
    У вас там что морозы ударили и вы себе макушки отморозили?
    Это я дурак? Это я ни хр...на не понимаю в приколах? Ну, Исачище, ну, блин вы дали. Это я не понимаю? Это вы все не черта понимаете. А особенно автор Дуски (Дульсинеи по вашему).
    Я вот утром задал всем загадку. Простую, как барабан. Так что, кто-то ответил? Да времени у них нет думать и читать чужое. А Улом это крик души в чистом поле. Кто-то крикнул. Кто-то услышал. А кто-то ничего не понял, но тоже крикнул. И так пошло и пошло. Все кричали и слюни глотали. Улом, унитаз, яйца. А теперь наступил час мести.
    Дали команду разнести унитаз и добраться до улома и яиц. Так вот этого я и не понял. Зачем писать что-то, для того, чтобы потом писать на это пародии. Давайте сразу писать пародии. Вот наш друг Исаак. Это же надо, где живёт старик. На севере Израиля. Там небо серое и местами чёрное. Там северные израильские медведи живут.
    Может им валенок подвести? Нет, не медведям а нашим друзьям.
    Исаак! С головой у меня в порядке. И виагра мне не нужна. Не помогает. А вот местечковые евреи тоже люди. Разве им не хочется хорощей литературы? Разве они не люди? В моём трамвае места хватило всеми и даже одному туристу из Черновиц и городскому сумасшедшему и мадам Льюсен(Люська по-нашему). Одинадцать раз мой трамвай делал остановки и везде местечковые люди аплодировали и просили передать вам дорогой Исаак и всем жителям острова слова благодарности за то, что вы воспитали такого хорошего человека Мишу Верника.
    А насчёт конкурса на конкурс. То вы сами видите, что творится на ленте. Ну, чистый хойшех. А я человек весёлый, но не сумасшедший.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Убийство в еврейском квартале ( из воспоминаний коммисара Люка Монтеле)

    Воскресенье. Я отдыхал в своем полисаднике и пытался раскурить трубку новым для меня табаком «Герцоговина Флор» , привезенном другом из поезки в Россию. Табак как табак, но какой пиар! Говорят, сам Сталин курил !
    Неожиданно зазвонил телефон. Сержант Шевалье сообщил мне, что накануне вечером была убита мадам Шулерман. Прямо у себя на балконе, ударом пустой бутылки по голове. Подозреваемый Штокман, сосед потерпевшей, чьи отпечатки пальцев были обнаружены на бутылке, уже задержан и препроважден в участок. Все вроде бы ясно. Есть труп, есть орудие убийства – тяжелая бутылка, улики – отпечатки пальцев. Не хватало пустяка – мотива преступления. Я решил сам осмотреть место преступления и там же допросить подозреваемого, а также велел Шевалье снять отпечатки пальцев у всех жильцов дома, способных поднять полуторалитровую бутылку.
    Привели Штокмана. Хлипкий религиозный еврей, нервно теребящий пейсы. И это – убийца?
    - Присаживайтесь, месье Штокман. Вы были знакомы с мадам Шулерман?
    - Был. Три месяца, как поселился в этом доме. Я давно мечтал жить именно в этом районе.
    - Почему?
    - Господин коммисар, Вы еще спрашиваете? Ведь здесь в окрестности 61 синагога!
    - Я не о синагоге Вас спрашиваю, а о мадам Шулерман.
    - Когда умерла моя жена , да благословит В-шний память ее, это случилось после бар-мицвы нашего единственного сына, Шмулика, я снял квартиру в этом доме, по соседству с Шулерманами. Месье Шулерман сказал мне, что рядом освободилась маленькая квартира. Он очень боялся, что там поселятся гои (простите, господин коммисар), не соблюдающие Субботу. И даже одолжил денег на переезд под очень маленький процент, ниже банковского!
    - Откуды Вы знаете Шулермана?
    - Мы оба учимся в ешиве у рава Фридмана. Ах, господи коммисар, если бы Вы знали рава Фридмана! Это истинный цадик, и замечательный знаток Торы. Рав Фридман ...
    - Оставьте рава в покое. В каких отношениях Вы были с мадам Шулерман?
    - Ах, Вы таки называете это отношениями. Хотя, честно говоря, мадам Шулерман, да благословит В-шний память ее, намекала мне, что месье Шулерман не очень хорошо выполняет супружеские обязанности, даже после микве. Вы знаете,что такое микве ?
    - Оставьте меня с микве! Я не планирую в ближайшее время проходить гиюр! Итак, мадам.
    - Мадам Шулерман, да благословит В-шний память ее, намекала мне, что не против зайти в гости, когда Шмулик будет в школе, а Шулерман в ешиве.
    - Ну и Вы были с ней в интимных отношениях?
    - Б-же упаси! Я ведь тоже в это же время учусь в ешиве у рава Фридмана!
    - А пропустить занаятие ?
    - Прогулять занятие у рава Фридмана ?! О чем Вы говорите, господин коммисар! Ради ЭТОГО? Хотя, конечно, Мадам Шулерман, да благословит В-шний память ее, была очень хорошенькая. Полненькая, с усиками ...
    - Так зачем Вы ударили ее бутылкой по голове? Ведь это Ваша бутылка ?
    - Моя. Это бутылка из-под виноградного сока, которым пользуются в Субботы и по-праздниками для Освящения и Разделения между святым и будничным...Но на исходе Субботы я выбросил бутылку! И никого не бил!
    - А кто же, по – вашему?
    - Ой вэй! Может быть, сам Шулерман, из ревности ?
    - Так что же, Шулерман достал Вашу бутылку из мусорного бака? (Пока Штокман распространялся о раве Фридмане, я осмотрел местность. Паркинг, мусорный бак с массой бездомных кошек, играющие неподалеку подростки)
    - Почему из бака? Наверное, я оставил мусор рядом с баком. Я очень рассеян и со мной это случается...Но я не бил мадам! Вы мне не верите?
    - Верю. Шевалье, идите-ка сюда. Отпустите Штокмана, но оштрафуйте его перед этим, чтоб не мусорил где-попало. А вот Шмулика доставьте ко мне в участок.

    Бедный Шевалье. Он так и уйдет на пенсию сержантом, если не научится различать отпечатки пальцев взрослого человека корпусе бутылки и детские на горлышке. Наверняка Шмулик кинул бутылку в кошку, но попал бедной мадам в висок.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Вождь –сифилитик.

    Лежит в мавзолее,
    B тихой обители
    В бальзамах-елеях
    Вождь –сифилитик.
    Надежду лелея
    В камеру эту
    Идёт посетитель:
    Здесь спирохету
    Не подцепить бы!
    Скорей бы забыли
    Вождя всех страданий,
    Покрытого пылью,
    под красным знаменем.
    Охраною строгой
    Вождь охраняем,
    Всё меньше народа
    Его посещает:
    По-ленински жалкий,
    По-ленински нищий.
    Пора поменять бы
    Останкам жилище.
    Чтоб не было лиха,
    Мумию сжечь бы,
    И прах этот тихо
    Развеять далече.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    И я тоже решил пристроиться в стройные боевые ряды соискателей путёвки в Каракалпакию. Подумал, на кого из достойнейших написать пародию? Да вот хотя бы на Ан.Мотовилова с его оскароносной \"Дульсинеей\" и др. творениями.
    Перечитал, порылся в собственном шаловливом опыте, выбрал место действия, наскрёб прообразы, сплёл интригу, позвонил брату Жюлю в Париж. Итак...

    ДИАНА И ДУЛЬСИНЕЯ

    Невероятно, но факт, - сама принцесса Ди ко мне явилась. Занимаюсь как-то постирушками ничтожными, типа трусы-носки.
    Звонок. Кого это принесло в час неурочный? Может, кто-то из сидельцев в Куб пожаловал? Открываю по простоте душевной, не спросив.
    А там... Не поверите, дородный господин на пороге, котелком накрытый и в белых перчатках.
    Ну, натурально, - сэр! А за ним вся королевская рать.
    - I am sorry, - обращается учтиво с лёгким поклоном, - Are you mister Girsh?
    Я по инглишу не спикаю. Иврит-то кое как.
    - Кен, - отвечаю, - ани Мотя Гирш и есть.
    А он мне что-то по-ихнему, где я улавливаю лишь одно имя, но божественное - Диана. И что она, - Wants to see at Dulsinea. Не успел я испугаться, - на тебе, сама Диана, принцесса
    неописуемой красоты и стройности ног от ушей.
    Руку протягивает для поцелуя. Приложился и вперёд забегаю, извините, мол, и не досадуйте, постирушка мелкая.
    Принцесса ничего, извиняется даже, что без предупреждения. Не хотела, дескать, напрягать вас лишними хлопотами. Мне просто не терпелось вашу Дульсинею посмотреть, говорят, чем-то на меня похожа. И забавная, слышала, котяра.

    - Не терпелось, проходите, но сначала на кухню.
    Прошествовали, открываю холодильник. Диане - десерт в ассортименте, сам пивком прихлёбываю, впечатления охлаждаю.
    Закусили, потом на балкон. Поступь у неё королевская. Я за принцессой, как карандаш с резинкой на пятке. Пивко в голову ударило, осмелел и по спинке рукой провёл, не удержался.
    - Ах, какие неж-ж-жности, - реагирует, - ну ладно, разр-р-решаю, мне это нр-р-равится.

    Дуська моя к тому времени Wiscas, заморский гостинец, съела, облизывается. Как будто я сам её этой гадостью консервированной не кормлю -на своей же улице покупаю. А она польстилась на подаренное лакомство, вроде как первый раз его ест. Дрянцо пушистое, - думаю, но сдерживаюсь. Диане на Дульсинею показываю - та за гостьей наблюдает, следит ревниво.
    Принцесса тоже растянулась в кресле и хвостом пушистым закрылась.
    Так и живём втроём. Я, Дуська и Диана. Всё бы ничего, только жрут много. Весь на Wiskas исхожу. Кошечку никому не надо?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Мотовилов А. "Дульсинея".
    "Вы бы видели, как она вошла! Степенный шаг,
    прямая спина...- напрашивалось сравнение,- ...
    прямая спина английской королевы."

    Эсмеральда
    Вы бы видели, как он вошел! Размеренный шаг,
    высоко поднятая голова,глаза горят , как фонари,ноги - на ширине плеч - прямо французский Д"Артаньян или монгольский Улан Батор. Ну, может быть, это небольшое преувеличение.Поднятая голова, горящие глаза, расставленные ноги - всё, как у Бориса Моисеева, - так будет ближе к истине.
    Он так гордо и надменно вышагивал,так свысока оглядывал всё вокруг, ноздри его так трепетали и раздувались,а челюсти от возмущения так перекосились:верхняя - направо, нижняя - налево, что я испугалась и решила - нет, у нашей любви нет будущего. И всё из-за нечаянно-негаданного погрома в моём жилище,когда терпение у меня кончилось, все нервы были на пределе, когда я уже перестала надеяться и ждать его - будущего возлюбленного.
    Его взгляд на моё жилище был сначала снисходительно - брезгливым,затем возмущенным, а потом настолько презрительным, как-будто он
    хотел крикнуть мне:
    "-Ах ты наглая,ах ты грязнуля и вонючка, куда
    ты меня привела?"
    И было такое впечатление,что он сейчас во гневе плюнет в меня своим знаменитым широким и густым плевком.
    Но я знала, что мне делать, как поступить,я знала, как смягчить его гнев,как заставить его полюбить меня. И для этого...и для этого я очень изящно и женственно...да,да, женственно повернулась к нему спиной...Да, я повернулась к нему спиной, потому что знала, как красива и привлекательна моя спина, мои бёдра, мои стройные ноги и т.д. И с манящей , таинственной полуулыбкой на губах, с призывным блеском глаз,с нежным поворотом головы посмотрела на него.И пошла...И пошла... И он не устоял, рухнул на передние колени. Ах, какой он красивый, какой мужественный, какой он сексапильный!
    Моя старинная приятельница из бедуинского кочевья решила скрасить моё городское одиночество и мою неудачную женскую долю и прислала ко мне для знакомства такого красавца.
    "-Ты одинокая, брошенная, он который год бобылём живёт.Может сладится у вас."
    Теперь он сидит, так по-мужски широко расставив
    ноги, что меня аж дрожь пробирает, а внизу живота все так сладко ноет. И я кормлю на своей грязной кухне это большеглазое чудо, а он ничего вокруг не замечает, а он смотрит только на меня, а я смотрю на него, в самую глубину его глаз и вижу его чистую и верную душу.
    -"Так мы ещё на "вы", или уже на "ты"?" -
    зондирую я почву.
    И я специально прихорашиваюсь при нем, кокетничаю, делаю вид, что не заинтересована.
    Короче говоря, предъявляю ему свою молодость, женственность и красоту. Зевнула от души,
    потянулась так изящно и сексуально, вспрыгнула на кушетку. А он вдруг как затрубит победный клич, что я вся от испуга так и раскрылась ему навстречу.
    Живёт третий год, навёл чистоту и порядок,
    хотя проникся ужасной ненавистью к...
    холодильнику.Когда этот старенький, хлипкий,допотопный чудик начинает трястись и издавать хриплые стоны и стуки, то моему любимому кажется, что холодильник издаёт сексуальный трубный глас, и поэтому ревнует меня к нему. А в остальном у нас полная
    гармония.Горбы наши поправились и округлились, стали мы с ним ещё красивее, на сытый желудок не хочется ни в кого плеваться и стала наша с ним любовь ещё крепче.
    Спать ложимся - я в его объятиях и не мешают нам наши горбы, и все восемь наших ног крепко перепутаны.Просыпаемся - он и я в истоме,его передние гоги - вокруг моей головы, а задние ноги - между двух моих горбов.
    Такая она - любовь.
    Так и живем.
    ___________

    Бизяк А. "Улом"
    "... собственной персоной приплыл Улом.
    Персона страшная - мерзкого обличья,
    слоновьей силы и с поведением акулы.
    Рыба - выродок,рыба - зверь.Ублюдок."


    СПАСИТЕЛИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.

    Через несколько поколений пескарей, прародителем которых был Улом, в одной большущей пескариной икринке
    сконцентрировались все гены этого рыбьего
    рода и вырос из неё новый Улом -2.Длина его тела была вдвое большей, а силищей
    он обладал в пять раз большей, чем Улом-1.
    Но самое главное - у Улома-2 было в 10 раз больше мозговых извилин и был он так умён,
    так умён, что... Ну просто не описать!
    -"Так. Что мы будем делать с этими сверхглупыми двуногими, которые ходят по
    земле без всяких жабр? Ну и натворили же они бед,ну и обстановка в мире!Наведу-ка я здесь
    морской порядок!" - озадачился Улом-2 и начал действовать.
    Первым делом, достигнув детородного возраста, найдя себе в океане самую огромную китовую самку , нарожали они целую армию Уломчиков,тоже очень умных, тоже силы немерянной и,
    что важно, послушных воле отца.Это была армия новых Геркулесов и Прометеев 21-го
    века!
    Приближался главный исламский праздник -месяц Рамазан.Миллионы паломников в белых
    одеждах съезжались, шли пешком к главной святыне в городе Мекке. Они совершали обязательный хаджж к месту древнего святилища Кааба. В первый день Рамазана, когда миллионы паломников преклонили колена и в экстазе молитвы ударились лбом о молитвенный коврик Вдруг солнечный день потемнел и все в испуге увидели,что на святой камень в центре площади медленно опускается круглый светящийся шар, из котророго выходит огромное существо с целой армией свиты. И были они одеты в блестящие , роскошные одежды, а вокруг головы самого главного огромного существа светился нимб размером с Луну.Все поломники замерли, как статуи, увидев это невероятное чудо.Вся свита на спинах имела ангельские белые крылья, которыми они медленно размахивали, двигаясь хороводом вокруг этого огромного неземного существа.Его видели миллионы паломников!
    Все вздрогнули и затряслись в мистическом ужасе, когда разверзлись его уста и над площадью прогремел его страшный рёв.И все явственно услышали сквозь рёв этого божественного существа слова, полностью потрясшие их исламские души:
    -"Я потомок Мохаммеда, посланец Аллаха, повелеваю прекратить джихад!Прекратить джихад!
    Прекратить джихад"
    Что тут началось! Сначала все в испуге молились на это чудо,потом возник ропот, крики, многие падали без чувств, а многие протягивали руки к Каабе, желая прикоснуться к нему.И вдруг с четырёх сторон Каабы упали вниз и развернулись огромные свитки, на которых огненными буквами было начертано:"Имнем Аллаха - джихад закончен."
    И божественное существо с нимбом и со всею свитою на глазах миллионов паломников уплыло в светящемся шаре в голубые небеса.
    Весть о неслыханном чуде, о втором пришествии Мухаммеда разнеслась по всему миру со скоростью звука и света. Об этом кричали газеты,телевидение,Проповедники с кафедр исламских университетов, муллы, торговцы на восточных базарах.

    Через несколько недель новое невероятное известие потрясло мир.Иранские атомные лаборатории и заводы в Тегеране, Бушере, Исфахане и др. городах - внезапно провалились под землю, скрылись в бездонных, неведомых глубинах.Через пару недель то же самое произошло с атомными лабораториями, заводами, атомным полигоном в Неваде в США,с огромным заводом по обогащению урана в русском городе Глазове, С Чернобыльской АЭС,с урановыми шахтами на Украине, в Аргентине, на Балканах, в Африке и т.д.Дошло до того, что какая-то неведомая, страшная сила, неизвестная науке, начала выедать у атомных подводных лодок ту их часть, где находился атомный реактор, лодки всплывали , лёжа на боку и их приходилось буксировать в порты.Потом наступила очередь подземных складов атомных, водородных и нейтронных бомб, они тоже исчезли где-то в недрах Земли или были тайно и безвозвратно запущены в глубины Вселенной с помощью стоявших на стартовых платформах в США, России, Китае, "Союзов", "Аполлонов","Дискавери" и др.
    Затем очередь дошла до ракетных установок с атомными боеголовками, лабораторий по изготовлению биологического,Химического, генного оружия.Причем, всё это исчезало бесследно только по ночам, когда эти объекты были безлюдны. А на местах исчезнувших лабораторий, заводов, ракетных и атомных полигонов возникали озёра, поля с гейзерами или фонтаны минеральной воды. После всего этого начали сами собой взрываться большие склады оружия и боеприпасов во множестве стран мира, были продырявлены и потоплены все авианосцы вместе с самолётами и вертолетами, имеющиеся в мире. Всё это и многое другое произошло на глазах всего человечества за несколько месяцев.
    А затем на всех континентах Земли наступили тишина, мир и благоденствие.Долго человечество гадало и недоумевало, что и кто, какая неведомая сила проделала такие благотворные чудеса на Земле. Может быть - инопланетяне?
    Но внезапно истина открылась
    Благодарное человечество решило увековечить величайший подвиг, не имевший аналогов в его истории.
    Для этого из переплавленных пушек, ракет, танков, самолётов,автоматов был создан 100-метровый монумент человека, который установили над проливом Гибралтар.Одной ногой он стоял на Европейском континенте, а другой - на Африканском.На вытянутых вперёд руках он держал грандиозных размеров рыбину, глаза которой так светились, что служили судам, проплывающим под монументом, маяками. Внизу монумента была выбита огромная надпись, гласившая:
    "Благодетелю человечества, автору и отцу Уломов, спасших мир от конца света -
    Александру БИЗЯКУ."
    Монумент стоял нерушимо, напоминая последующим поколениям, кому они обязаны вечным миром.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Как я встречала внука Улома


    Когда внук Улома прибыл в Хайфу, чтоб поселиться в ней навеки (то есть на ПМЖ), меня как активистку движений «Борьба жещины за бизнес», «Хайфские за здоровье», «Борцы против шлаков в организме», командировали встречать этого дорогого гостя.
    Вы спросите, а где же были работники Сохнута, активисты патриотический и подобных организаций? Они в то время давно уже были в Канаде, Америке, Германии или на худой конец в Каракалпакии. Так, что встречала я Улома в гордом одиночестве.
    Строго в назначенный час на Хайфской набережной несносно запахло рыбой, но запах тянулся не как обычно из ресторана «Нептун», а из морских глубин. Чавкая и отфыркиваясь, на песок начало вылезать чудовище.
    Дико завизжали отдыхавшие за столиками кафе израильтяне, свалился в глубокий обморок храбрый кот Васька, и только русские пенсионеры, не замечавшие ничего вокруг, продолжали бурное обсуждение последней передачи «Особое мнение».
    - Добро пожаловать в красавицу Хайфу – испуганным голосом произнесла я, заранее заготовленную фразу.
    - А как тут у вас с этим делом, - вместо приветствия, спросил внук Улома, показав жабрами характерный жест, обозначающий шуршание денег, и подмигнул мне рыбим глазом. – Может бизнес какой замутим?
    « Какие вы все, вновь прибывшие, шустрые, - подумала я. – Не успел еще брюхо из воду вытащить, а уже о бизнесе рассуждает.»
    Но вслух произнесла другое.
    - Вам волноваться пока не стоит. Пособие 1300 шекелей в месяц на плавники и хвост, 10% обещаю от продажи книг о знаменитом Вашем дедушке, проведем несколько встреч с почитателями, по 5 шекелей за вход, (больше не дадут). А в свободное время будете ухаживать за престарелым крокодилом, он живет в ванной местного криминального авторитета. Работа не сложная. Крокодил полностью сам себя обслуживает, и нуждается только в живом душевном общении.
    - Ладно, - согласился уломов-внук, и полностью вылез на набережную. – Все равно назад дороги нет. Братки наехали на нашу фирму «Чешуя и жабры», хорошо еще. что вовремя удалось смыться. Работник консульства, увлекающийся творчеством Бизяка, дал добро на репатриацию.
    И мы побрели по набережной к моей старенькой машине.
    Жалко мне стало Улома-младшего, вспомнился и мой первый день эмиграции.
    - Не растраивайтесь. – утешала я, похлопывая его по склизскому боку. - И здесь есть возможности для самовыражения. Сейчас приедем домой, я покажу Вам Остров Андерс, на нем как раз проходит конкурс пародий. Может и Вы выиграете приз, съездите в Голландию! Да и у нас в Хайфе неплохо, влажно, парко. Не переживайте, все будет хорошо.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    ПОЛУФАБРИКАТЫ для пародий на стихотворение РАДУГИ:

    А можешь ты любить, как я - взахлёб,

    в грязи осенней и на перепутье,
    любить меня возвышенно, распутно,


    А можешь ты любить, оставив дом,
    семью, размеренность, уют в своей квартире



    - Не можешь... Для тебя любовь порочна,
    та, что вне брака...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Ну что ж, дорогая Винтер МиЛеди, если уж позвали, я откликнусь. Только жаль, что не умею писать стихи, как Вы (это комплимент Вам).
    Поэтому я только перечислю цитаты из Ваших стихов, а пародисты могут их использовать.

    ДАРЮ (бесплатно)!

    ***


    Стекая в овраги, припудрив склерозом,
    На длинные тени кромсает уют...
    Пугает неверных забвеньем, морозом,
    Целует, как милость пред храмом дают...

    Забудь, мой хороший, я просто любила...
    Я душу раскрыла - ты ж думал: стриптиз....

    * * *

    Позови - я сегодня услышу...
    Попроси, чтоб к тебе я пришла...

    Пожелай, чтоб я просто смогла...

    Позови. Я люблю тебя! Слышишь!
    Дождались - я сама позвала!

    * * *
    Теперь, когда все розданы долги,
    Когда сожгли мосты в былые дали,
    Мне сердцем, милый рыцарь, помоги
    Сложить слова, что столько лет мы ждали.

    Теперь, когда разгул стихий земных,
    Мне подчинился в дар за отреченье,
    Испей душой, не слово, и не стих,
    А дум моих глубокое прочтенье.

    Молю, услышь, как я тебя люблю,
    Прости за то, что столько лет молчала.


    * * *

    От всех революций, утех,
    Реконструкций, поллюций, огрех
    Завалит на причал сгоряча,
    Где Разлив Ильича привечал,

    Да, спросить: А не хочешь ли ты
    Просто мять на рассвете цветы?!
    Стать обычным, не вечно живым,
    И напиться Россеею в дым?!

    * * *




    Без сердца... В образе... Нагая...
    Ушла, как ведьма, дымоходом...


    Ушла, как есть - в наряде Евы,
    Тебе весь скарб мой на растопку.

    Супруг же голой королевы
    На посошок налил ей стопку!

    ***


    Комментировать (23 Комментарии)
    Комментарии :: 23

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Ув. Миша Верник, я на Вас уливляюсь. Вы какой-то бестолковый, ну точно, как Улом. Раньше я за Вами этого не замечал и всегда с восторгом читал Ваши блестящие нетленки. Вот что значит уезжать надолго на местечковые литературные гастроли.
    Вы пишете: \"Растолкуйте мне о конкурсе. НЕ! Я читал, но понять, не понял\". Напрягитесь, прочитайте еще раз условия конкурса. Может быть на третий раз поймете. Если снова не поймете, попросите Вашего товарища СЕРГО, он Вам растолкует. Тем более, что он член Жюри.
    Вы правы, что все почему-то заклинились на параше про Улома. Сколько можно? Боюсь, Улом не выдержит и отбросит плавники.
    Ведь на сайте столько тем для пародий!
    Напишите назло Улому пародию про Меченосца, который в аквариуме разводил шашни с золотой рыбкой. Большая вещь, нетленка. В ней столько материала для пародии. Вот только не помню имя автора этой нетленки. Поспрошайте у народа, он подскажет. Эта вещь навсегда осталась в памяти народа и вошла в золотую летопись сайта \"Остров Андерс\".
    Буду с нетерпеньем ждать Ваших пародий. Уж у кого-у кого, а у Вас это получается блестяще.
    С уважением и преклонением,
    ИСААК ФЕЙГИН.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    УЛОМ-СЫН

    Над кишлаком густой пеленой стоял ПАР. ПАРом дышали декхане, овцы, верблюды, кони и дворовые псы. На железнодорожной станции пыхтел, набирая ПАРы, древний ПАРовоз.
    К берегу разлившейся в нижнем течении Аму-Дарьи причалил ПАРом. Сквозь гогот, блеянье, ржанье и кудахтанье живности слышались людские разговоры, споры, приветствия. Горячо обсуждались цены на живность. Народ спешил на базар. Все друг друга знали, все были из одного кишлака, многие приходились друг другу родственниками. Когда на ПАРом осталось зайти лишь Жамысбеку с его двухгодовалым верблюдом, вода в реке вспенилась, из реки вынырнуло страшное зубастое чудище, покрытое то ли чешуей, то ли панцырем, хищно оскалилось и, схватив зубами верблюда Жамысбека, скрылось во вспенившейся воде. Вода тотчас окрасилась в бурый цвет, а воздух наполнился густым мерзким запахом гнилой рыбы.
    Жамыс с перегрызанным куском веревки закричал:
    - Шайтан, шайтан! - глаза его округлились от только что пережитого ужаса, люди, наблюдавшие это зрелище, со страхом и воплями бросились бежать с ПАРома, забыв про свою живность.
    Только старый ПАРомщик Аджибек сохранял ледяное спокойствие.
    Люди, опамятовавшись от пережитого ужаса, начали возвращаться к парому, столпились на берегу, не решаясь ступить на паром.
    - Ну что, земляки, - с усмешкой спросил напуганных людей мудрый почтенный ПАРомщик Аджибек, - Неужто Улома испугались?
    В народе зашептались, а пострадавший Жамысбек спросил аксакала:
    - Расскажи, уважаемый, про Улома.
    И Аджибек начал свой рассказ.
    Давным-давно, в одном русском кишлаке, Малый ПАРанджа, жила девушка ПАРаша. Она была красавица, комсомолка, спортсменка...

    Все внимательно слушали долгий рассказ старого ПАРомщика и никто не заметил, как из желтой и мутной воды вынырнула голова с растопыренными ушами и хитрыми, наглыми глазами. В клешне-жабре чудище держало полуобглоданное верблюжье бедро, сыто икало и подло щурилось.
    Когда же рассказчик подошел к самому трагическому месту, к надругательству Улома над девушкой ПАРашей, чудище громко отрыгнуло и заявило на чистейшем каракалпакском языке:
    - Это мама моя была!
    Народ замер в ужасе, потрясенный мощью рассказа ПАРомщика и репликой мерзкой рептилии. Довольный произведенным эффектом Улом-младший расхохотался и исчез в водах Аму-Дарьи.
    Потрясенные слушатели молчали до самого конца переправы.
    Весть об Уломе-ублюдке быстро разлетелась по Каракалпакии, из Нукуса, и даже из самого Ташкента, съехались ученые. Они распрашивали о феномене местных жителей, записали рассказ ПАРомщика Аджибека, брали пробы воды и долго исследовали кусок перекушенной веревки Жамыса, под горестные стенания хозяина съеденного чудищем верблюда.
    А между тем жизнь в кишлаке шла своим чередом, на хлопковых полях рекордных результатов в уборке достиг ПАРокомбайнер Юсупов.
    Сам районный начальник Сум Ибрагимбекович, утвердив очередной план по введенному недавно новшеству - ПАРам хлопковых полей, высказался на торжественном заседании ПАРтактива по Улому:
    - Будем, товарищи, развивать туризм. Этот Улом у нас, товарищи, станет популярнее шотландской Несси. Это мнение, товарищи, я доложу в Нукус, высшему ПАРтийному руководству.
    После этих слов в районе наметились большие изменения. ПАРовозом завезли несколько ПАР новых ПАРовых котлов с ПАРоконденсаторными коллекторами, посреди кишлака разбили новый ПАРк с киПАРисами.
    Только Улом-младший, лежа на воде кверху брюхом, смотрел хищно по сторонам, выискивая наглым глазом своим зазевавшихся барашков и верблюдов. Учетчик общественных гуртов все недостающие единицы скота стал списывать на счет Улома-ублюдка, пока Улом не навел порядок и не сожрал учетчика Азимбека, проникнув к нему в контору через близлежащий арык.
    С тех пор приписки прекратились.
    Много чего еще произошло в районе с тех пор, но об этом я расскажу вам в другой раз.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    ПОДРАЖАНИЕ ПАРАШАМ АЛ-РА БИЗЯКА

    Эфраим проснулся в семь утра. Первым делом прислушался к себе: болит левая рука, слезится правый глаз, кровоточит нижняя десна, вата в правом ухе, ломит поясницу. Значит, жив! И слава Б-гу.
    Рядом под одеялом дрыхнет кот Кондрат. Облезлый, старый, почти слепой, давно глухой. Они с котом почти ровесники. По кошачьим меркам год за семь идет. Выходит, что Кондрат на год старше своего хозяина. Семьдесят второй пошел.
    - Ну что, кошачья морда, просыпайся. Всех снов не пересмотришь. – Эфраим почесал коту живот. Тот завалился на спину, распластался, с ленцой раскинул лапы.
    - Старый, а человечью ласку любишь. А кто ж ее не любит?
    Эфраим вспомнил Фиру. Когда была еще жива, тоже льнула под руку Эфраиму. А в молодости так же, как Кондрат, любила распластаться перед мужем кверху животом. Эфраим ласково почесывал его. Хороший был живот, с розовыми прожилками. Ну, точно, как бекон. Родинка левее от пупка.
    Эх, Фирка-Фирка… Рано ты ушла…
    Эфраим сполз с постели, проковылял к раскрытому окну. Втянул в правую ноздрю свежий воздух (левая была забита). Прохаркался. Хотел сплюнуть через подоконник, да спохватился. Достал из тумбочки баночку из-под майонеза и аккуратно поплевал в нее. Так велел врач отоларинголог. Банки было три: одна для утренней отхарканной слюны, вторая для дневного сбора, третья - вечерняя. Как только баночки наполнятся, Эфраим должен был нести их в поликлинику, на лабораторные анализы.
    К восьми приехал врач-ветеринар Шварцбойм – навестить Кондрата. Пропальпировал коту живот, ощупал лапы, заглянул Кондрату в рот, стал прикладывать какие-то примочки.
    - Ну что, жить будет? – с тревогой спросил Эфраим.
    - С месячишко поживет, - сказал ветеринар, - а там как Б-г распорядится. Главное, не давать ему потеть. И клизмы ставить через день.
    Ветеринар промыл одеколоном руки, достал фонендоскоп.
    - Заголите торс, - сказал ветеринар Эфраиму, - я заодно и вас послушаю. Не нравятся мне ваши выхарки.
    Потом ощупал старику миндалины на горле, приподнял веки, заставил показать язык. Молоточком постучал по позвоночнику.
    - Да у вас, батенька остеохондроз в последней стадии. Слишком думаете много. Отсюда все хворобы. Как вы думаете, почему у Ленина был сифилис? А потому, что думал много… Так-то, дорогой Эфраим.
    Ветеринар засобирался уходить, стал укладывать свой чемоданчик. На прощанье обернулся:
    - Не перепутайте – Кондрату клизмы, а вам – воздушные прогулки.
    Вдруг что-то вспомнил, вернулся, расстегнул Эфраиму ширинку и рукой залез к нему в штаны. Помял мошонку.
    - Э, да вы еще орел, любезный! Вам экстренно нужна подружка. Она все ваши хвори снимет как рукой.
    Эфраим покрылся краской.
    - Куда уж мне, старому хрычу? Какая дура клюнет на меня? Ведь молодые нынче…
    - А вы зайдите в бейтавод – перебил его ветеринар. – Вам там подберут ровесницу.
    Ветеринар захлопнул чемоданчик и вышел.
    Кондрат многозначительно мяукнул.
    - И ты туда же, кошачий потаскун! – Эфраим запустил в Кондрата башмаком. Тот замолк и сигунул под одеяло.

    Итак, начинался новый день.
    Эфраим отхлебнул глоток кефира. Закусывать не стал. Открыл блокнот, в который заносил список дел на каждый день.
    Этот день выдался тяжелым. Нужно было посетить семь врачей.
    Для экономии времени и сил Эфраим старался так составить график посещений, чтобы все они попали на один и тот же день. В одной и той же поликлинике, и даже кабинеты располагались на одном и том же этаже.
    На сегодня в списке посещений значилось:
    Невропатолог, оталаринголог, стоматолог, рентгенолог, хирург, глазник. Последним шел уролог.
    Интервалы между визитами к врачам составляли 45 минут. 45 х 7 =315. Итого на круг выходило пять часов. Плюс непредвиденные задержки – еще час-полтора. Семь часов - как раз рабочий день.

    Первые шесть визитов шли по намеченному графику. Сбоев не было.
    Последним был уролог.
    В приемной, как всегда толпились люди. В основном, мужчины-аденомщики.
    Приемная уролога напоминала своеобразный урологический Гайд-парк.
    Аденомщики, как и все евреи, были страстными полемистами. В приемной часто вспыхивали споры – на политические темы. Еврея мацою не корми, дай только о политике поспорить.
    В пылу дискуссий дело доходило до рукоприкладства. Когда-то в Хортице хохлы таскали оппонентов за чубы. Аденомные евреи норовили ухватить друг друга за катетеры и выдрать вместе с корнем, на который они были надеты.
    Из кабинета выбегала медсестра:
    - Ма питом! Шекет! - кричала медсестра.
    Пациенты затихали. Но как только медсестра возвращалась в кабинет, споры разгорались с новой силой.
    - Ём тов, Эфраим! – дружно поприветствовал его коллектив простатников.- Ну что, все кабинеты обошел?
    Эфраим молча посмотрел на них, прокашлялся, спросил:
    - Ма нишма, ветераны-аденомщики? О чем сегодня спорим?
    -Да вот, о Либермане спорим. Слыхал, он в коалицию с правительством вступил. Так где же его хваленые олимовские принципы? Ольмеру продался…
    У Эфраима побагровели скулы:
    - Попрошу не трогать Либермана! Он свой, олимовский. Он наш единственный защитник.
    Что тут началось!
    Споры перешли в рукоприкладство. В пылу дискуссии кто-то ухватил Эфраима за больную руку и начал выворачивать ее. Кто-то съездил ему по носоглотке. Да так, что открылась забитая соплями левая ноздря. Из носа выступила кровь.
    На выручку Эфраиму бросились аденомщик Яша с нижнего Адара, Исаак из Нагарии (северный Израиль), переводчик с каракалпакского на идиш поэт Серго, отставной полковник Верник, лауреат прозаик Мотька Гирш.
    Завязалась драка. Летели в сторону катетеры, по всему второму этажу разносился русскоязычный мат вперемежку с ивритскими словами.
    - Вы все Уломы! – кричал Эфраим.
    И вдруг замолк.
    В приемной повисла гробовая тишина. Спустя минуту кто-то крикнул:
    - Эфраим! Эфраима задавили!
    Все мгновенно расступились.
    Растерзанный Эфраим бездыханно распластался на полу…
    Сбежались санитары. Беднягу положили на носилки. Осторожно вынесли во двор. Там уже стояла реанимационная машина.
    Эфраима втащили в салон машины. Дверцы захлопнулись.
    Включив сирену, неотложка помчалась в больницу «Рамбам»…

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    *Вот уж, действительно - ни эллина, ни+. Ау! Вымерли, что ли?! Одни греки по белому свету шастают. Неприкаянные. Или, вот, римляне. Ну, какой из Берлускони римлянин? Правильно, никакой. И остались одни единственные - иудеи. Совсем немного, так что их уже пора заносить в Красную Книгу Гринпис. Люди!!! Берегите последних древних людей на планете Земля, приехавших на Ближний к нам Восток со своих, как они выражаются - "доисторических Родин". Из Поэтической ярости (И.Скородинский) .

    Вот уж, действительно -...ни
    Аутисты, вымерли, что ли?!
    Одни греки
    заметают армянские огрехи,
    цыганя на своем прошлом...
    НЕ-при-ка-янные.

    Или вот римлЯне,
    те совсем, как армяне...
    Ну, чистые Шарли Азнавуры,
    что вьются возле молоденькой дуры...
    Не понимаетие?
    И - не поймете,
    пока сами не окажетесь в болоте.
    Ведь не хватает лишь малости -
    обычной "Поэтической ярости..."

    И остались одни иудеи.
    Ашкеназы и сфарадеи...
    Совсем немного, не пора ль занести-С
    в Красную Книгу Гринпис?
    Люди!!! БерегитеСЬ последних древних людей
    на планете Земля,- приехавших иудеев,
    на Ближний к нам Восток
    со своих "доисторических Родин".
    Как пишет о том Скороходин.
    А он понимает. Он -молоток.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Миллер Р.
    *Подготовка заключалась в том, что к пяти вечера Джуравой, шофер Хозяина, привозил с базара в пакетах из коричневой крафт-бумаги различную снедь для приготовления плова. Самого Хозяина он доставлял к восьми, и тамарин плов, который, как льстил ей Хозяин, был самым вкусным, из тех, что доводилось ему есть, допревал до кондиции к этому времени в котле.


    По-просту Рува, очень любил плов.
    За хороший плов он готов был отдать половину тамариной жизни, хотя с верхнего обзора очень ценил ее вторую половину...

    Ах, этот плов.
    Он плавал в бараньем жиру, хрустально раскидывая рисовые зернышки.
    Кусочки молодого барашка барахтались в этой лаве... А цепкие пальцы Рувы, упомаженные молодым чуть застывшим жирком, то теребили засаленную тюбитейку, то волновали чуть засеребрившуюся бороденку, то ласково трепетали на сальных тамариных щечках.
    - Просто тамарин ты мой, -
    гундосил он сквозь белую пену плова, заполнявшую его рот, с сальными красно-лиловыми губами, с такими сексуальными изгибами в уголках.
    Сальные руки, сальные губы, сальные и сусальные слова...

    ...и тамарин плов, который, как льстил ей Хозяин, был самым вкусным, из тех, что доводилось ему есть...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    ПОЭТИЧЕСКИЙ СЕРПАНТИН
    *Так память преследует песня,
    И рад бы её не слыхать,
    Идёт за тобой, хоть разбейся.
    И веришь, и любишь опять.


    Нас водка преследует - лейся,
    И рад бы ее не хлебать.
    Паллитра моя, не разбейся,
    А то - вспомяну твою мать...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    *
    И вдруг он залился хохотом. Не может остановиться...
    А потом и все за ним. Гомерический приступ длился минут десять, и я уже решил - конец моей карьере...

    Потом они сообща рассказыли мне (был там и один знающий немного польско-русский), что слово ЛИДФОК - не только СТУЧАТЬ, ВЫСТУКИВАТЬ, но и иметь... женщину - на современном ивритском жаргоне...

    Самое смешное в том, что я-то хотел сказать ЛИВДОК (обследовать), а для меня, что ливдок, что лидфок - было одно и то же...

    Ливдок - проверить по-еврейски,
    Лидфок - на том же языке
    Как будто трахать по столу.
    Хотелось знать бы арамейский,
    Чтоб точно знать о Бизяке
    Насколько он герой библейский...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    \"Сосок темнеет сквозь рубашку,
    Наружу ж..па - милый вид,
    Татьяна мнет в руке бумажку,
    ЗанЕ живот у ней болит...\"
    (Пушкин - пародия на \"Евгения Онегина\")

    Закончилась КПСС,
    Настало торжество поллюций,
    С оргазмами наперевес
    Коты в беспамятстве трясутся,

    Соски коров напряжены,
    Креветки подтянули ж..пы
    И лишь поэта страстный шопот
    Приходит к нам из тишины,

    О, всемогущество стиха,
    Подходишь ты любой натуре...
    Кукушка хвалит петуха,
    А он, мятежный, ищет бури!

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    *Ах, любезные коллеги
    По наследству и судьбе!
    Жить бы нам в добре и неге,
    А не просто так себе,

    И в пылу своих открытий
    На завещанном пути
    Чтоб ни ближнего обидеть,
    Ни злодея вознести!


    Ах, любезные калеки,
    мы собрались так себе,
    и стихом налили реки,
    а в стихан ни А, ни Бе

    И в пылу своих налитий
    нам с дороги не уйти.
    В этом ритме Сандровитий
    к нам на остром прилети...

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Для МИЛЕДИ.
    *Да, спросить: А не хочешь ли ты
    Просто мять на рассвете цветы?!
    Стать обычным, не вечно живым,
    И напиться Россеею в дым?!(Миледи)

    Пародия :
    Винтер - зима

    Распростерся: Не хочешь ли ты
    Не забытой тобой темноты?
    Как он страстью нездешней палим,
    Разносил свою родину в дым...
    - - - - - - -
    ПЕРЕЙДЕМ К РАДУГЕ
    *На горячем песке
    так и хочется пёстрою змейкой
    пролежать до темна, зарываясь в песок с головой.
    То ли солнце в руке,
    то ли солнечный луч - канарейка
    на ладони моей ищет капли слезы дождевой.
    (Радуга)
    РАДУГЕ :

    На картона куске
    Так и хочется детскою лейкой
    Поливать вашу грядку - цветочек живой.
    То ли лейка в руке,
    То ль штанишек обмоченных шлейка...
    Не понять. В облака посылаю свой вой...
    _ _ _ _ _ _ _

    Для СЕРЕЖИ ДИГУРКО
    Гнется тополь у окна от ветра,
    Ветки жалобно скрипят.
    Лето завершилось незаметно,
    Листья по небу летят.(С.Дигурко)

    Пародия

    Гнется головушка автора-метра,
    Рифмы скрипят и скрипят,
    А под столом давят новые гетры -
    Новые строчки родят...
    И.Нельсон, Лондон-Теляви.

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Пародия на произведения Марины Дзамашвили, Сергея Судакова и авторов нижеприведенных комментов.


    Раненный в душу
    (рассказ)
    автор Генрих Фон Пенкин

    В этот день солнце встало на востоке, осветив яркими лучами Город. Свет проник и в спальню, упав солнечным зайчиком на лицо спящего Геннадия Смирнова.
    «Утро» - подумал Смирнов, и оказался прав. Он лениво разомкнул тяжелые веки и увидел, эротически выглядывающую из-под одеяла, розовую женскую пятку.
    «Жена» - решил Смирнов, и снова не ошибся. Обыденность бытия давно тяготили тонкую поэтическую душу Геннадия. Но сегодня внутри было особенно муторно. С улицы доносилось равномерное поскрипывание. «Дворничиха тетя Глаша разметает снег». С кухни пахнуло жаренным лучком. «Теща варит щи» – констатировал про себя Смирнов.
    ДА СКОЛЬКО МОЖНО ТЕРПЕТЬ ЭТУ ОПОСТЫЛУЮ ЖИЗНЬ!!! НЕНАВИСТНУЮ РАБОТУ!!! НИЧТОЖНУЮ ЗАРПЛАТУ!!! ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА ДЕТЕЙ,. ЛИШЕННЫХ ПОДАРКОВ!!! ПУСТЫЕ КАРМАНЫ!!! НЕСОСТОЯВШУЮСЯ КАРЬЕРУ!!! – вопил внутренний голос Смирнова.
    Его израненная в советское время душа, потоптанная на партсобраниях совесть, истерзанное в перестройку сердце, надорванные в период накопления первичного капитала мышцы, растянутые в дефолт сухожилия, как стая диких птиц, бились в грудной клетке, просясь на волю.
    Но тощие волосатые ноги уже одевали домашние шлепанцы, чтобы нести в ванную бренное тело для гигиенических процедур...

    Нижний Тагил. Сентябрь 2006 г.

    ----------------------------
    Коммент 1. От редколлегии. 00:32:14
    Уважаемый Генрих! Добро пожаловать на наш литературный Остров! В Вашем рассказе вскрыт гнойник давления последствий советско-идеологического прессинга на неокрепшую постперестроичную душу. Откройте, пожалуйста , свою страничку. А что скажут наши любители прозы?

    ----------------------------
    Коммент 2 Агдам Ахбарович 05:45:34
    Тощие волосатые ноги у нас в Каракалпакии бывают только у верблюдов. Но они не носят домашние шлепанцы.

    ----------------------------
    Коммент 3 Отправил гость 07:23:15
    Прости, кунак, о каком верблюде ты вспомнил с утра: одногорбом или двугорбом?

    ----------------------------
    Коммент 4 Коровкина для анонима. 12:51:34
    Доброе утро! А верблюд до бутылки пива Балтика 3 одногорбый , а после - двугорбый. Ха-ха-ха.
    Если ВЫ позволили себе коснуться верблюда, осмельтесь подписаться.
    Ирина

    ----------------------------
    Коммент 4 WERNIK 14:23:12
    A ia ishy v tramvai.

    --------------------------
    Коммент 5 Борис Аарон 22:45:15
    Они что у вас, валетом спали, что он сразу пятку заметил?

    0 Нравится Короткий URL:

  • Гость - 'Гость'

    Тест. Проверка времени начала конкурса.

    0 Нравится Короткий URL:

Последние поступления

Календарь

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,322
  • Гостей: 450